結婚生活がつまらなくて離婚したい

続きです 夫との生活や仕事のリズムが合わないというか合わすことが難しい日々で、休みの日は友達がいないため家にこもったり、一人で買い物に行ったり、家事したりです。 もともと一人行動が嫌いなわけではなく、むしろ好きな方ではありますが、一人で過ごすのと独りで過ごすのとでは気持ちが全く違います。 夫の両親と不仲なわけではないですが、休日に私一人で会いに行けるほどの関係性ではありません。 この生活を2年続けてきて、私は何のためにこの土地に来たのだろうと思うことが最近増えてしまい、その度に夫のこともなんだか嫌になってしまいます。 こんな楽しみや充実感のない生活をこの先何十年もやっていけるだろうかと。 夫を支えていくのはもちろん妻のつとめだとは思いますが、今の私は夫のただのお世話係ではないかと思ってしまいます。 そもそもこんなことを考え始めた一番のきっかけは夫に子供が欲しいと言われたからですが… 家事95%以上が私、親や友人がいない、夫の帰り遅い、の状況でどうしても子供を産んでやっていける自信がありません。 今更になって夫に申し訳ない気はしますが、お互いが住みたい土地で、希望がかなう生活をしていった方がいいのではないかと思ってしまいます。 もうあと数年今のところで生活して様子を見たほうが良いのかとも思いますが、数年待っていたらお互い30歳を超えてしまうので年齢的に気になってしまいます。 結婚したのだからある程度のことは腹をくくらないといけないというのも承知していますが、どうしてももやもやしてしまいます。 文章が飛び飛びでわかりづらくてすみません。 もうこの先どうしていったらいいかわかりません。 アドバイス、ご意見など頂けたら嬉しいです。

夫の転勤で、海外も含めて、全く知り合いのいない土地で生活をしてきました。そんな私からすると、いい歳をした大人であるトピ主さんの考えは甘いとかんじます 子どももまだのようですし、離婚して地元に帰ってはいかがでしょうか？

結婚してから、あまりに変わりましたよね。 これだけの変化についていくだけでも、やっとだと思うし、常に旦那様に合わせて来ていますよね？不満が出ても仕方ないと思いました。 私的に、旦那様のこの不安定な働き方が気になりました。 私は、トピ主様の今の気持ちを旦那様に伝えたうえで、別居から離婚で良いと思いました。 人生は選択の繰り返し、だれも責任はとってくれません。 自分の人生をつくりあげるのは自分だけ、自己責任です。 後悔ない生き方を選んだ方が良いと思いました。

子供の結婚ごっこ、のようですね。 結婚したら苦楽を共にするのが夫婦です。 家族です。 どちらが何%何をやっているとか、関係ありません。 やれるほうがやる、協力しあう、お互い助け合う。 それしかないでしょう、生活のためです。 今は若くて元気かもしれませんが、ご両親に、自分たちにいずれ病が降りかかることも少なくありませんよ。 他力本願ではなく、地に足をつけて、もっとしっかり生きてください。

あなたが息子の嫁でなくてよかった。 子どものいないうちに離婚をおすすめします。 まっ、すべてはお金がないからでしょうか？ や～メタ。や～メタ。と言って彼に未練を残さないようにサバサバと、去ってあげてください。 大丈夫！あなたなら、もっと楽しい何かが、あるはず。

＞きつくプレッシャーを与えてくるわけではなかったですが、何度も言われてストレスを感じ、はっきり断ってくれない夫にもイライラして、もう引っ越そうか！とわたしが折れるとごめんねと言いつつも嬉しそうにしていました。その時点でなんだか騙された気分になりました。 もう引越そうか！ なんて絶対に言わないけど。 こちらの親には良い夫演じておいてな。 トピ主さんも悪いよ。 譲りたくないところを譲ってそれではね。 友人はいなくても良いけど、 それで離婚とはいかがなものか？ どっちもどっちな夫婦とは感じますけどね。

子供が生まれたらもう身動きとれないです 赤ちゃんを抱えてると出かけるのすら億劫になるので別れるとか引っ越すとかの大事業をするエネルギーがなくなります 別れるなら今のうちです 子供が生まれたら変わると思う人多いですがほぼ何も変わらないです 周り何も変わらないところに赤ちゃんだけが増えるという状況を想像して考えてくださいね

　どこで暮らすかという方針の説明・・ 　あなたの親には彼が説明をしたのですよね。 　ならば、 　彼の親への説明はあなたが担当ですよ。 　相手の親戚との人間関係など面倒なものは、人任せだったり、無視をしたり・・　そして上手くいかない時は努力することなく、相手との人間関係を平気で御破産にする思考パターンは、まるで同棲生活の様なご都合主義ですね。 　同棲経験者の離婚率が倍以上に跳ね上がる理由のひとつは、同棲中のご都合主義の思考パターンから、責任のある人間関係の思考パターンに切り替えることが出来ない人が多いからです。 　人間関係の構築や維持には相手への配慮が必要です。 (1)相手の希望にそった行動をすることで相手に配慮をする。 　希望にそうことで相手と話をしやすくする。 (2)相手に希望に答えない代わりに、その他の心使いを何倍もする。 　自分が言いにくくした話を、責任をもって禍根を残さない様に説明をする。 　 　ご主人は作戦(1)を選びました。 　あなたは義父母の希望に反して自分の希望を通すのですから(2)の作戦です。どんなに説明がしにくくても、どんなに共感をもってもらいにくくても、人間関係に悪い影響を与えないように責任をもって話をしなくてはいけませんよ。 　もしそれが面倒なら、ご主人の様に作戦(1)を選ぶべきでした。そうすれば説明がしやすくなります。 　理想は両方とも作戦(1)で考えることです。その上で意見調整をすれば人間関係のリスクは殆どありません。 　どちらにしても、ご主人に自分の親への説明をさせておいて、自分はご主人の親への説明をしないのなら身勝手です。まして自分の希望に合わせてもらう人が自分の責任を押しつける上に、説明をしてくれないと不満をもつのならばかなり残念な人です。彼にも義父母にも不誠実ですよ。 　作戦(1)か(2)を、責任をもって選んで下さいね。