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主人の夢と結婚生活

レス186
（トピ主 5 ）
🙂
トントン
夫婦
お互い地元ではない土地に、主人34歳、私33歳子なし主婦、2人で暮らします。
結婚5年目、入籍後すぐ主人は医者を目指すと宣言！仕事しながら勉強をし国立医大を目指してます。私はパートとして働きほとんど貯金。結婚生活＝受験勉強。を4年近くやってます。家事は私9:主人1です。
主人は若干神経質でしたが、真面目な優しい人でした。結婚後普段は温厚ですが、妻という理想があるのか、勉強のストレスからか、理不尽な事でキレたりモラハラとも思える事が沢山ありました。私には小さい頃から子供を沢山欲しいという夢がありましたが、叶うわけもなくいつ最後にしたかも覚えてません。不妊治療もしましたが無駄でした。
一生共にする人、支えるんだと自分だけて考えポジティブに楽しく過ごすようにしてきました。子供も無理なら私も別の夢をと思いましたが、コロナの影響でダメに…。
主人の日々の流れは変わらないので、私自身が楽しくやり主人のやる事になるべく口出さない、様子を伺っていれば円満って感じです。主人の夢を反対するような事を言ったり、主人の今の生活以上にストレスを与えるような行動や言ったりはNGなので。ただ、生理前にストレスが爆発するようになってしまって。私も反省点いっぱいあるし、反省点から色々試したりしてやってるつもりです。
また、両家両親にも心配かけるからと旦那からのお願いで私が2年前ブチギレて家族会議開くまで受験の事知りませんでした。なんの解決にも今となってはしてないと思います。
夢持つ事は本当大切です。だけど、今私のいる世界は家族としてではなく家政婦みたいだなと。主人を見てると私はいても居なくてもいいように思えるんです。主人はなんで結婚したんだろうって思えるんです。
離婚って文字も浮かびますが、ここまでやってきて悔しい気持ちもあるんです。私の支え、気合いが足りないんでしょうか。私の立場だったらどうしますか。

トピ内ID：6238237217

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別れなよ！

⚡
何じゃそりゃ？
夫の夢を自分も応援したいと思っているなら、どんなに無謀な夢でも夫婦で乗り切ろうと言うのもありでしょうけど、違いますよね。 自分の存在意義も感じられず、子供が欲しいという自分の夢も叶えられず、あげくにモラハラって、何のための結婚生活でしょうか？ ご主人も、だらだらと仕事と受験勉強の掛け持ちをして、本当に受かろうという意志が感じられません。 たぶん、後何年勉強していても受からないのではないかと思いますよ。 医学部受験はそんな甘い物ではないし、たとえ受かったとして、その後の6年間どうやって生活していくのですか？ 全て甘い！ と、私は感じました。 すぐに別れなよなんて言うのは無責任だとも思うけれど、あまりにも主様が気の毒で、今ならまだ、他の人と巡り会い、子供を持つ夢を叶えられるのにと、考えてしまいました。 ここまでやってきて悔しいとおっしゃるけど、ここまでまだ5年しか経っていないですよ。 この後長いと50年くらい続くかもしれない結婚生活、その夫とでいいの？ 自分の人生の主役になって欲しいな！

トピ内ID：7815316720

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貴女の立場だったらと聞かれたので。

❤
匿名
私なら、間違いなく離婚しています。 夢を追いかけることは立派ですが、医師になるには少し遅すぎではありませんか？？ そもそも、医大には入学されているのでしょうか？？ それもまだなら、離れた方がいいです。 物凄くお金はかかるし。 そんなに神経ピリピリした人が医師になれるとは思えません。 まだ、貴女の年齢なら充分やり直せますよ。 相手が変われば不思議と子どもも出来たりもします。 貴女の夢を諦める必要はないです。

トピ内ID：9768021093

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うーん

🙂
ひのき
受かったとして。医学部、研修医。実際収入をきちんとえられるまで何年ですか?しかも、勉強を始めて4年!諦め時では無いかしら。あなたの子供の希望が叶えられないなら、お別れするのが男の度量では？ ズルズルと行きます?

トピ内ID：6040980523

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私だったら別れるかも

🙂
にしの
こんばんは。 いくつか質問があります。 ご主人は入籍後医者になると宣言されたのことですが、入籍後どれくらいでの宣言でしたか？ また、入籍する前後で、どれくらいライフプランを2人で話し合われましたか？ それぞれのご両親はどのようなご意見なのですか？ モラハラの具体的内容は？ 上記の質問に対してのお答え次第なところもありますが、 もし私がトピ主さんの立場だったら、当初思い描いていた結婚生活とかけ離れてて、シンプルに「話が違うじゃないか！」と、離婚を考えるかもしれません。 ご主人は夢を追いかけているのに、トピ主さんの子どもが沢山欲しいという夢は追いかけてはいけないの…？ 仕事に勉強にとご主人は頑張っておられるとは思うのですが、少しも結婚前に医者の夢考えてなかったんでしょうか？ トピ主さん、プロポーズされる前にわかってたら、もう少し慎重になったでしょうし、別の方との人生も考えたかも……。 このまま一緒にいて、ご主人の夢を応援するのが私の幸せ、と断言できますか？ ご主人が仮に偉大に合格し、数年かけて医者になったとして、それを喜べそうですか？？ 違う人生を選ぶのに、遅いも早いもないです。ただ、子どものことを考えると、少しでも急いだ方がいいのかも。

トピ内ID：7476410795

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あなたは何を望むの？

🙂
yoo
その年で４年間も頑張って結果がでないなら無理ですよ。 ＞夢持つ事は本当大切です。 努力の足りない、実行できない夢はただの妄想です。 目を覚まして現実を見てください。 20代の若者ではあるまいし。 夫にその事実、現実に目を向けさせなければいけません。 それで喧嘩になるなら、なって結構。 夫婦としてあなたが意見を言えない、夫が激昂する、など 建設的な話し合いができないなら離婚で。 その生活いつまで続ける気なんですか？ 夫婦ってなんですか？ 夫婦生活ってなんですか？ あなたが夫婦に望むものはなんですか？ あなたは無償の家政婦ではないんですよ。 ＞離婚って文字も浮かびますが、ここまでやってきて悔しい気持ちもあるんです 何が悔しいんですか？ 夫が合格するだけの勉強の努力ができていない（or 能力がない）のが問題であり、その現実に意見できないあなたの態度が問題なのですよ。

トピ内ID：3630013847

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自分勝手なご主人だと思いました

🐱
たぬき
医師の妻です。 結婚してその年から目指す意味ってなんでしょう…？ 研修医の頃はアルバイトにもいけないし、大学から貰えるお金なんて本当雀の涙程度ですよ。 自分の奥様にお金も家事も全ておんぶに抱っこで、情けない。奥様の事を家政婦というか、お母さん扱いに思います。 プライドだけは高いように思いますが、そんなので20代の同期と、年下の上司と上手くやれるのでしょうか？ 医師の世界は、まさに白い巨塔ですよ。 ご夫婦で話し合えるといいですね。

トピ内ID：7427175316

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補足です！

🙂
トントン トピ主
補足です。 同棲中、結婚1年前に主人（当時彼）が人生を見直し、昔目指してた医者を目指したいと言われました。家庭の事情で浪人できなくその時は断念。十分な大学は卒業してます。私も地元から離れ結婚前提での同棲。その年限りという条件をつけ、いいよといいました。もし諦める様子がない場合、彼との関係を終わらせようと思っていました。 受験はダメでした。その後やり切ったと思ったのか、普段通りの生活に…。その年にプロポーズされ、男としてケジメをつけたんだなと思い安心しました。子供は何人？とか色々話してました。 その後顔合わせや入籍…たぶん入籍から1ヶ月たたないぐらいの時にやっぱ目指したいと！！喧嘩をして仲直り中での発言で怒るというか話が上手く出来なかった事覚えています。たぶん彼が好きで嫌われたくなかったんだと思います。長く付き合っての結婚だったので。 私の両親は、なにやってんの？って感じですけど、私が応援するなら見守るしサポートするよと。愚痴聞いてくれたり、断っていますが、合格後の金銭面は…とか色々言ってくれます。 義理の両親は…いい両親なんです。でも、頑張って！みたいな感じ。それだけです。 両家で話し合いした時も金銭面とか家族としての問題は私の母が意見するまでなにも言わず、楽観的な感じです。 お金は、引っ越し、入学金、一年分の学費はあります。あとは私が稼ぐつもりでいました。無謀なのは分かってます。 モラハラかはわかりません。最初の頃です！ 向上心をもっと持てとか。レストランにいった時にメニューの漢字読み間違いしたら、 態度が急変しそのままため息と無視。今は主人の前で漢字読みません。笑 喧嘩した時、服とか投げてきたり壁殴ったり…。書ききれません。笑 今は家族会議で言ったので無くなりました。 私にも沢山原因あるし、ヒステリーになってしまったり反省点ばかりなのも事実です。

トピ内ID：6238237217

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5年も我慢せずに

🐱
アイルー
とっくに別れています。 家事もせず、理不尽な事でキレるモラハラ夫。 しかもレスで子供も望めない。 一緒にいる意味が無いです。 5年経っても大学に入学すら出来ていないんでしょう？ 夢を持つのは良い事だとは思いますが、無理なのでは？ 諦める事も大事では無いでしょうか？ 結婚後に言い出すのが嫌らしいですよね。 あなたという家政婦をゲットしたからじゃないですか？ 家事もやってくれて、お金も貯めてくれますしね。 ストレスがたまったらあなたに八つ当たりすればいいし。 ご主人にとってはメリットしか無いですよね。 これで医師になれればまだ救いようもあるのかもしれませんが、 ずーっとこの生活が続いたら？ 今さらですが、せめて期限を決めるべきでしたね。 仮に受かったとして医学部の学費と 学生の間の生活費はどうするのでしょうか？ 医学部に通いながら仕事を続けるのは無理ですよね。 卒業後もすぐに医師になって稼げる訳ではないだろうし、 生活が破綻しませんか？

トピ内ID：6050670739

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主さんの幸せは？

041
あれま
夫婦なのになぜご主人の夢にだけ付き合わなくてはいけないの？ 主さんの言うとおり、ご主人にとって主さんは都合のいい女、まさに家政婦ですよ。 主さんの夢は子供をたくさん持つことだったんでしょう？ まだ33歳なら、これから別の人と子供を持つ事も出来るかもしれません。 ご主人の夢は夫婦でなくても、一人でも叶えられる夢です。 主さん、もっと自分自身の気持ちを大事にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：2459794056

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自分の人生を考える

💔
リセット
　私だったら、別れますね。子供欲しいんでしょ？ 　こんな妄想に付き合うなんて、時間の無駄です。そもそも、どの程度の頭脳なんですか？ 　私を巻き込まずに、勝手に好きなだけ妄想してて下さい、ハイさようならって感じです。 　だって、バットも握った事ないのに、いきなりプロ野球選手になるんだと宣言する位、無謀な事のような…。 　子供だったら、「〇〇ちゃんだったらきっとなれるわよ～。」と持ち上げときますけどね。 　大人なら、現実を直視しないと、自分の人生パーですよ。 　40代や50代になってから後悔するの、かなりキツイと思います。 　それも、不合格続きで、夫婦仲は冷めきり、浮気されて若い彼女が妊娠したなんて、もう最悪のシナリオが待ち受けているかもしれない。 　今、キッパリ決断しないと。リセットしましょう。やり直すんです。

トピ内ID：0500496415

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今の生活はずっと続くと思います

🙂
きらりん
医師の妻です。 医師の仕事は予想以上に忙しく、夜中の呼び出し、残業、夜勤に待機番と家にいないことが大半です。妻が家事を全てやるかんじになります。 それに研修医期間は給料も少なく、職場によっては無給医になる場合もあります。 無給医の場合、バイトが必要になり日勤が終わった後に泊まりや準夜勤をやります。 寝る時間は短く、くたくたになって旦那は帰ってきます。 大学卒業までの最短6年と一人前になるまでの期間含めて長く見て10年はかかると思って下さい。 10年間経済的に支える余裕があって、家事負担を一任できるならこのままでいいと思います。

トピ内ID：0373624996

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尽くすって見返りなかてそれそのものが快楽かも

🙂
posuyumi
いまはまだ30代だからましですけど… 40、50になって医者になれなかったら…その理由をあなたに求めると思いますよ。 勉強に集中させてもらえなかった、とか言いそう。 そもそも、入籍してから受験宣言やそれまでの態度の悪さを家族会議で改めるとか。親や世間に自分自身でぶつかるときは簡単に引き下がり、あなたという隠れ蓑ができたとき、あなたに主張することで自我を通してる。 これでいうと、夢に破れたとき、自分が破れたとは認めず、あなたの協力が足りなかったと言いかねません。 支えたいから支えるという生き方をされるのは結構ですが、後々感謝されずむしろお前のせいでズルズルとここまできてしまった、やめる機会をうしなった、なのに集中もできなかったと鬱屈をぶつけられるかもしれない。その覚悟はしておいたほうがいいと思います。 あ、いてもいなくてもいいは間違ってますよ。 あなたがいるからご主人は誰にも批判されずにモラトリアムできてるんです。 稼いでくれて家事してくれて何よりも世間の批判から守ってくれてるんですから。 私なら。 実はわかりません。 うちの旦那とは全く違うのでそもそも選ばないとは思うのですが。 好きなら諦められないかなー。 昭和の演歌の世界というか。ぼろぼろに利用されてもそれでも尽くす、というのに酔うかもしれない。 実りはなくとも、消耗だけの人生でもそれも濃ければ充実と思うかも。

トピ内ID：5755028300

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なんでだろう

041
無理
なんで笑って何度も書く？ そういうふざけた感じが違和感。 それどころじゃないでしょ？ 親はどうでもいい。 トピ主さん別れる気ない。 だったらこのままでいいじゃない？ 暴力振るっても軽く見られても黙ってる。 ご機嫌取ってる。 だんなさんそこまで傲慢にしたのはトピ主さん。 身内なら離婚勧めるけどそんな気ないよね。 だったらずっと愚痴こぼしたら？ 誰の人生なんだか。

トピ内ID：3769701005

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別れましょうよ

041
無名
子供のいる人生を選択しませんか？ ご主人と一緒にいても、医学部に入れる可能性はかなり低いです。 それなのに全てを犠牲にして諦めた頃は、トピ主は妊娠ができない年齢では？ 長い付き合いがあって、その上で結婚したようだからご主人には自分しかいないんだと思い込んでいると思いますが、情だけで夫婦生活を続けても虚しいだけです。 もう十分尽くしたと思いますから、離婚に向けて動きませんか？ ご主人が離婚に納得しないなら、両家交えて話し合って離婚した方がいいです。 あと不妊治療をしたような事が書かれていますが、トピ主の方に問題は無いのか一度病院で体のチェックをお願いしてみた方がいいです。

トピ内ID：2660177286

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年齢が

🙂
白玉粉
他の大学を卒業して、とか、一度就職していた、とか、医学部は、年齢も経歴も様々です。 ご主人は、今おいくつでしょうか？ 医学部を出たからと言って、すぐに仕事ができる訳ではなく、研修医という立場で勉強します。実際体力勝負です。 睡眠時間も、食事すらも、ままならない生活です。 ストレートで卒業した同期は、23、4歳です。その若さの人達と、同じ過酷さで働くのです。 卒業時の年齢は、やはり簡単には無視できないと思います。 もう一度ご主人と、将来設計について、よくご相談されることをお薦めします。 まず二人の生活を、疎かにしてほしくはないですよね。そろそろちゃんと考えてもらいましょう。

トピ内ID：1167115121

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それって

🙂
やす
18歳からの多浪でも4浪ともなれば厳しいと言うのに、すでに４浪で34歳ですか。 4年間の学費や生活費はどうしてるんですか？ ご主人、いい身分ですね。 だって、生活費はトピ主が稼ぎ、身の回りの事までしてくれるんですから。 国立狙い？何浪すればいけると思ってるんでしょうね。 何浪もしてるような時間的な余裕はもうないのでは？ 夫の大学の同期が（仕事も同期）入社10年経ったころに医学部を目指したいと考え始め1年間悩み、上司にも相談し、皆に応援してもらい退職後1年間勉強して国立医学部に入りました。 学費は10年間の社会人生活の中で、しっかり貯金もしていたので、すべて自分で賄ったそうです。 入学後はもちろん後留年することもなく医師となり、現在も活躍しています。 その後結婚しお子さんも生まれ、激務ながら充実した日々を過ごしているようです。 トピ主さんのご主人は、言い方は悪いですがまるでニートですね。 かつて予備校で仕事をしていた友人が「医学部目指してる多浪組は、医学部合格が目標というより、予備校に来て勉強してると言うこと自体が目的みたいになってるんだよねぇ」と言ってました。 トピ主さんの未来は明るいものだと思いますか？ そうは思えないのですが。 いつまでご主人の生活費を捻出して世話をするんですか？

トピ内ID：5635098317

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トピレス１つ目まで読みました

041
mizuiro
私なら別れます。 だって夢を追う夫を支えるだけの生活じゃないですか。 「支える」という表現だとポジティブに聞こえますし、 良妻賢母のような響きも持ち合わせていますけど、 結局はその状態だと「生活費を稼ぐ家政婦」のようなものですよね。 その上、モラハラ気味だなんてますます馬鹿馬鹿しいし、 結婚して５年にもなるのにいまだ医大に合格できていないなんて呆れます。 ようはご主人、日々勉学に励んでいる自分が好きなだけで、 そもそも働く気がないのでは？ 離婚までは考えられないのなら、別居婚はどうですか？ ご主人に気を遣う生活からは解放されますよ。 空いた時間を自分自身のスキルアップにも使えますし。 夢を追う他人（夫でも他人でしょう）を支えて、 だけど自分はパートのまま年齢を重ねて…なんて、 じゃあ私は何のために生まれてきたの？どうしてここにいるの？ と、私なら思います。 トピ主さんはまだお若いですし、お子さんもおられないのですから、 十分、ご自分の人生を軌道修正できますよ。

トピ内ID：9543265400

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トピ主は見る目が甘すぎる

🙂
りか
３４歳で医学部合格は宝くじに当たるより合格率は低い。 私は今も現役の医学部受験生たちと多く関わっています。２浪すると途端に厳しくなる世界です。 医学部に合格しても、なるべく若くて頭が柔軟じゃないと勉強についていかれない。 医師国家試験の合格率が下がることを大学側は一番恐れているので、浪人生は嫌われるそう。 最近３浪して合格した子も、入ってから授業に付いていかれず本当に苦労しているので、本人のためにも良くないんだなと思います。 正直、入試すら手こずる人は付いていかれないですよ。 トピ主のご主人のように、医学部をめざすだけでプライドを満たそうとする人はいます。まったくもって論外です。 もし私なら、「合格したら復縁を考えてもいい」と言ってとっとと別れます。そもそも結婚しませんが。トピ主は見る目が甘すぎる。

トピ内ID：0125172441

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格好悪すぎて、いまさら、やめたと言い出せない

❤
気まぐれ暮らし
自分が主さんの夫の立場なら もう受験を続けてもダメだなあって、そろそろわかってきていると思う ただね、結婚してからずっと医者になって高収入を餌に、 何年も何年も、妻に我慢させすぎてきたから いまさら、「やっぱダメらしい。あきらめる」と申し訳なさすぎて 言い出せなくなっていると思う 親にまで知られてしまって、もう逃げ場がないっていうか 敗北宣言するのが、すごい勇気が必要な状況に追い込まれた感じ もう、主さんが「もう我慢できないから、やめてくれ」 とブチ切れてくれないかと、祈ってる感じだと思うよ 切れてあげた方が親切だと思うけど

トピ内ID：0237675424

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成績上がってる？

041
スルスミ
模試受けてるよね。 うち高二がいるけど、こないだ第一回駿台模試返ってきたし。 ご主人も、まあ主体になるのは医学部模試かなと思うけど、駿台記述くらいは受けてんじゃない？ まあ駿台じゃなくても、とにかく定点観測的に同じ種類の模試を例年受けてると思うんだけど（それすらしてないならダメだよもう）、その成績上がってる？ 例年変わってないか寧ろ下がったりしてたら、もうメはないから即座に切ったほうがいいよ。 センター開示もしてるでしょ？その動きも見てな、複数年、上がってなかったらそれもうダメだわ。 そもそも、仕事しながら、予備校も行かんと（行ってないよね？てか、仕事してたら行けないよね？）医学部五年も目指してるてそれ本気と思えんしな。 ＞離婚って文字も浮かびますが、ここまでやってきて悔しい気持ちもあるんです。 それはねえ、 パチンコにすごい突っ込んだ人が、 「こんなに突っ込んだんだから今やめたら負けじゃー！こんなに突っ込んだんだから次で吹くんじゃー！」 って、立てずにズーッと突っ込み続けてどんどん「こんなに突っ込んだ」額が増えてますますやめられなくなる、ありがちデススパイラルと同じ状態だよ。

トピ内ID：4652086422

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なぜ医者を目指してる？

🙂
りな
医師の妻です。 医師は死ぬまで勉強ですよ。私の旦那は大学病院勤務です。内科医で、外科医よりは多忙ではありませんが（急な呼び出しはないので）毎日論文だの専門医試験だので夜遅くに帰ってきます。 私は看護師で、同じ病院の職場結婚でしたので、それを分かってて結婚しましたがね。 今妊活をしているので、来年病院を変える予定でいます。旦那も育児に参加し、ワンオペにならずにすむような勤務場所を探してくれています。 今、医師として働いていてでも大変なのは大変です。それを、今から医師を目指すというのは結構無謀な事かと。たとえ医学部に合格できても、医学部は６年制。実習もあります。留年すればもっと年数がかかります。 学生の身で夜も泣き止まない赤ちゃんの育児に参加するのは凄く大変だと思います。 女性は妊娠できる期間が決まっていますから。いくら晩婚時代といっても、身体の作りは昔と変わらないはずです。 待ってたら妊娠しにくい年齢になっちゃいますよ。 それに、受験勉強くらいでイライラしてるようではダメです。医師になると、（看護師もですが）もっと理不尽な事なんて山ほどあります。 諦めて別れるか、医学部受験を諦めてもらうかしましょう。一家の大黒柱がする事じゃないですよ。

トピ内ID：7788736962

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パートなのはなぜですか？

041
ララ
ご主人は正社員で仕事を続けながら、受験勉強してる。それはいいのでは？ トピさんはお子さんもいなくて、なぜパートなのでしょう？ 家に一緒にいる時間が長くて、勉強してるご主人に気を使う事がストレスなら、正社員になって仕事頑張るとか、学校に行って資格取るとかしてはどうでしょう？ お子さんを持つにしても、経済的にパートよりも正社員の方がいいと思います。 最終的に離婚になったとしてもしかり。 むしろパートだけで生活が成り立っているって、ご主人の稼ぎはそれなりなんだと想像します。 トピさんも楽をさせてもらえてる部分があるのではないでしょうか？

トピ内ID：1439155774

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補足。ご意見ありがとうございます。

🙂
トントン トピ主
いくつか質問あったので、コメントさせていただきました。 主人は今編入学で目指しており、仕事しながら通信での予備に通い勉強しています。 成績が確実にあがり編入学の専用の模試は上位にいる事が多いです。 私がパートを選んだのもすぐにでも合格して引っ越しになるかもしれないと思ったからです。もちろんパートでも困りますが、正社員で一年後辞めますとは言いたくないのと妊活も視野にいれてたのもありました。 パートの場合、家族の事情など考慮して雇ってもらえるので。途中から常勤として扶養から外れ仕事していました。 仕事をしていくなかで、子供も出来ないなら、私も夢を作って楽しもうと！コツコツとお金を貯め、仕事先にも伝え主人とも話し合いをし実行！の矢先、コロナでダメに。仕事もコロナ影響で戻れていません。このままじゃダメと思い、その時の蓄えを元に資格取得の為と思いました。手に職をつけ、主人がどの地方に行っても資格あれば就職や開業とかも視野にいれる事が出来ると思ったからです。短期で資格取得できる学校を見つけ、学校のシステムや雰囲気、費用など納得できる物だったので、主人にも相談し行きたいといいましたが、いい返事がもらえてません。 仕事も緊急事態宣言解除後からその資格取得後経験にも繋がる仕事を探し、いくつか面接うけている最中です。 最初は私が家のお金の管理をしてましたが、 それが窮屈だったらしく、今は主人が私に一定の生活費を渡しやりくりしています。私の稼ぎがあった頃は7:3ぐらいで貯めてました。ただお金があると思うと余裕が生まれてしまうので、今までの貯金は全て主人に渡し、私の稼ぎで貯めたお金は知りません。なにかあった時にと思ってひたすら貯めています。 ちなみに主人のボーナスは主人が管理し始めてから一切もらっていません。 受験費用で消えると思うし、ある程度貯金してくれてると願ってます。

トピ内ID：6238237217

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一意見

🙂
ハチ
私だったら、旦那さんが養ってくれるだけ稼いでくれてるのなら、 そして、私が旦那さんを好きなら、結婚を続けます。 気合ではなく、私はそれらが充たされていれば大丈夫なだけです。

トピ内ID：5098258483

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ご主人の実家が裕福？

💔
リセット
　医大に合格したとしてですよ、入学金や学費はどうするつもりなんですか？ついでに、生活費も。 「一年分の学費はあります。あとは私が稼ぐつもり」って、最低６年間ですけど…。卒業したって、国家試験に落ちたら、また予備校かもしれない…。 　生活費もあるのに、そんな大金をどうやって捻出するおつもりですか？ 　それなのに、あなたは学校に通って資格取得？ 　ご主人の実家が裕福なんですか？学費も生活費も、全部援助してもらえるの？ 　だって、妊娠だってしたいんでしょ？夫婦で無職でも、問題ないんですよね？ 　それより、あなたの考える、「短期で資格取得できる学校」って、何ですか？学校を卒業さえすれば、資格がもらえるの？ 　国家試験に合格しないとダメな資格ではないんですか？そんなの、役に立つんですか？稼げるんですか？ 　何だか、色々と不思議。 　お金の事だって、「受験費用で消えると思うし、ある程度貯金してくれてると願ってます。」って、ある程度でどうにかなる金額ではないと思いますけど…。 　医大の学費、ご存知ですよね？ 　もう、「医者の奥様を夢見て、ご主人と一緒に頑張って下さい。」としか…。

トピ内ID：0500496415

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あなたが、その人生で良いのなら

🙂
にしの
私がトピ主さんの立場だったら、別れを決断します。 私は、自分の子供が欲しいという確固たる思いがあるので。 私の主人とは趣味嗜好や金銭感覚、人に対して許せないライン、今後のライフプランのイメージも合致しており、ちょこちょこ2人でプランは修正してますが、基本的には結婚してよかったと思える生活を送っています。 でも、途中で私の主人が、今の業種で独立したいとか起業したいとかであれば応援しますが、大学に行き実習もこなし国家資格にも合格しなければならない別の業種への転向を目指されたら、ライフプランが総崩れです。2人で話し合ったライフプランを、一方の夢のためだけに崩すなんて。私にとっては、信用失態行為です。 離婚まではなくとも、実家とも話し合い、もしかしたら一時的に距離をとります。 ご主人は、夢に向かって頑張っていますが、それにしても奥様であるトピ主さんに甘え過ぎている。あなたとの当初の約束を破っているわけですよ。あなたが将来のために精一杯考え今後の仕事や資格について話しているのに、応援してくれない。 自分は応援してもらっているのに…… つまり、自分が応援される環境であれば、自分の為だけに家事や仕事を頑張って尽くしてくれれば、あなたの仕事の形態や今後の貯蓄へのプランなんて、どうでもいいのではないですか。 あなたは将来の貯蓄やライフプランを考えて色々調べて自己投資も頑張ろうとしているけど、ご主人はあなた下手に自立されて、自分が思う存分仕事と勉強ができる環境にならないことが不安なのでは？ 旦那さんはあなたが自分にとって「夢を支えてくれる妻」であればいいと思ってる、あなたの幸せについては真剣に考えてないのでは？ 過去に浪人が許されなかった分を、その時に父母が行うべきだった役割をあなたに押し付けてるだけと思います。 ご主人が医者になってから得られる生活は、あなたが願う生活になりますか？

トピ内ID：7476410795

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なんだか

🙂
やす
追加レス読みましたが、なんというか・・・ きついことを言いますが、もう2人が乗った船は明らかに沈みかかってるようにしか見えません。 他の方のレスを読んでも、同じように感じてる人がほとんどだなと思います。 あと何年かかるか分からない浪人生活。 貯金も、実際あるかないか分からない生活。 「ある程度貯金してくれてると願ってます」って、貯金してるかどうかも分からないのに。 成績が確実に上がり模試では上位にいることが多いとの事ですが何年かかってるんですか。 たとえ上位にいようと合格してナンボですよ。 もう4年も今の状態なんですよね？ 本気で医学部に入りたい、入れるはずと思うのであれば、仕事を辞めて1年間予備校に通い、死に物狂いで勉強して合格を掴むことを選択すると思いますよ。 どっちみち合格すれば仕事は辞めなきゃいけないわけで。 10代じゃないんですし、仕事しながら「そのうち合格するだろう」的な時間はかけてられないと思いますけどね。 面接で「また今年もこの人受けたのか」って地味に有名人かもしれない。 あと、トピ主さんが取ろうとしてる資格が何なのか知りませんが短期で安易に取れるような資格なんて役に立ちませんよ。 まず、受験勉強のストレスで理不尽にキレたりモラハラとも思える事をするって、もう人としてどうなの、それ。 医学生になれば、さらに勉強大変なのに。 なんだか沈みかかった泥船に乗って夢見てるとしか思えません。 地道に会社員やってたらいいのに。 5年後10年後、トピ主さん夫婦に何があると思いますか？ 医学生という身分、子供、なんだか分からない資格。 果たして１つでも手にしてるものがあるんでしょうかね？

トピ内ID：5635098317

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夫の夢に付き合ってダメな時はどうするの

041
ge
期間を最初から決めておくべきでしたね。 いつまでもだらだら受検ばかりしてもね。 たとえ合格しても６年間かけて卒業して それから研修医、本人は良くても トピ主は利用されてるだけですよ。 夢を追いかけたいなら 結婚すべきでは無かったですね。 いつまでわがままに付き合うのでしょう？ 離婚しても良いと思います。

トピ内ID：0763060938

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家政婦ならまだ良い

🙂
みー
家政婦扱いとありますが、家政婦なら賃金が貰えますからまだ待遇は良いですね 旦那様の身の回りの事も全部して、主様の収入ありきの旦那様の夢 その上感謝もされずバカにされて、財布も握られ、子どもを持ちたいという気持ちも尊重されない また主様は旦那様視点で物事を考えるので、旦那様に合わせて役立つ資格も考えている 自己中心的な旦那様ですが、主様も負けず劣らず自分を犠牲にするのが好きな人だと思います 共依存ですよね 旦那様は医学部受験と言えば聞こえは良いですが、売れないミュージシャンが30過ぎても働きながら夢を追いかけ、女性に生活を支えて貰っているのと同じことです そのような人たちも夢を語るのは大好きで、夢がある人こそ素晴らしいと思っています 真面目にコツコツ仕事して支えてくれている人がいることに気づけないのです 本気で医者になって欲しいと思っているならやめた方が良いですよ 合格した後の生活費と学費は、パートと奨学金ではとても賄えないです

トピ内ID：0794220485

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厳しいことを言うようですが

🙂
ねこ
今さら医師を目指すのは難しいです。 私立大ほどではありませんが、国公立の医学部でも年齢の高い人はあまり入学させたくないものです。合格ラインすれすれなら同じ点数でも若い人が優先されます。トップクラスの点数ではないと合格は難しいでしょう。なぜなら、高いお金と手間をかけて医師を育てても、働く期間が少ない人では無駄になるからです。 運よく入学できたとしても35才、その間はアルバイト収入のみです。 留年せず、国家試験にも一発で合格しても41才。 研修医のマッチングでも厳しい戦いになります。人気のある病院や大学は難しいでしょう。目指す診療科や目指すレベルにもよりますが、医師がおおむね一人前となるのは6-8年、体力の違う20代に交じって研修するのは大変です。指導医はおそらく10才以上年下です。 そこそこ一人前になる頃は、50代目前。普通だったら教授や准教授、大きい病院の診療部長、小さい病院だったら院長や副院長などになっていてもいい頃ですが、よくてもやっと助教や医長です。その後もよほど優秀ではない限り、出世は同期に追い越されます。 資金があれば開業ということもありますが、それも難しそうですね。開業できたとしてもその程度の経験でお客さんがついてくれるかどうか。最近は医療情報にあふれているので、口コミで評判が悪い病院はやっていけません。

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