昔の記憶蘇り親孝行したいがしたくない

言えばもちろん今の関係に影響及ぼすかもしれませんが 自分の心に嘘をつき続ければ歪みが生じるのは目に見えてます トピ主さんがつらく当られた過去もそういうことでしょう？ お母さんがお母さん自身の問題と向き合わなかった結果の歪み そのしわ寄せがトピ主さんに行ったんでしょ？ いま良好だと思っている関係は本物とは言えない トピ主さんが自分自身を無視したり裏切ったりしているのではねぇ… とはいえ、今の家族にこだわる必要もないと思うので 現在の家族とは仲良しなフリをしておいて 別な所に本物の家族を作るのでもいいかもしれません

つづきです。 大人になってからは母親が私の家に遊びに来たり電話で必要なものはないか？ と聞いてくれたり親身になってくれ 昔感じれなかった愛情を感じることができ 嬉しいですし実際大人になってから 助けてもらったことには感謝しているのですが どうしても今さら都合が良いなと モヤモヤしてしまいます。 今さっきも 血が出るほど手のひらを抓られたり 髪を掴んでぶん投げられたり 胸が大きくなり始めた頃裸にさせられ父親に見せつけられ触ってみる？ と母親に言われたりされたりした ことを思い出してしまいました。 もしかしたら記憶の奥深くに 閉まっているだけでもっと酷いことされているかもしれません。 思えば母は当時飼っていた猫3匹にも差別をしていました。 1番邪険に扱われ常に一つの部屋に閉じ込められていた猫と1番可愛がられていた猫がいました。 また、母親の母親(私の祖母)も差別する人で 母親が1番可愛いがられていたため 母親の兄弟間は仲が悪く絶縁状態だそうです。 今では家族全員集合しても 貶されることは無く楽しく会話できますし 姉も親身に相談に乗ってくれますし 楽しい団欒もあったため 姉や兄に感謝したいこともあります。 母親も昔のようなヒステリーはなくなり かなり穏やかになっています。 つづきます。

しかし 最近になって今更ながら あの頃の待遇ストレスのはけ口にされていたことを忘れてはいけないと思い出すのです。 親が老後になり 介護することになった場合 介護を頼むなら兄に と母に言っております。 兄は冷酷なのでしないとおもいますが、 母も介護されないように頑張って 貯めているからいいよと言っています。 お金のことはなんとかなりそうなので 少し恩を感じた分は 自分の生活がきつくない範囲で 金銭面での親孝行をするべきか 悩んでおります。 また母親は「お前も親になれば男の子が可愛いだとか子育ての大変さがわかるよ」 と言われましたが そうなのでしょうか？ 近い境遇の方いらっしゃいますでしょうか？ 兄に比べれば少ないですが 私立の高校に行かせてもらったり 金銭面でお世話になったので 金銭面で恩は返すとしても 家族の冠婚葬祭は一切出ないつもりにしようかと思いますが、 その際は手紙などでその旨を 書いて送るのがよいでしょうか？ ご助言よろしくお願いします。

今は穏やかになったと言っても お母さんが過去にしていた事は深刻なレベルの暴力です トピ主さんが迷いなくお母さんを許す気になったとしても 人として心に刻んでおかなければならないし忘れてはならないです お母さん本人はそこまでの認識には至っておらず 自分のしたことがどれほど最低か理解していません

父が長く不在で、その上家族の愛が兄に偏っていたところなんかが。私の兄が結構性根の腐った子供で、母の財布からお金を盗むんですよ。で、私が犯人扱いされて、泣いて無実を訴えても家族は誰も助けてくれないんです。 悲しかったですね。私は年寄りですし親も亡くなっていますが、でもやっぱり家族は好きではないですよ。そう簡単に人間は変われないです。 しかし私の場合は、好きで無くても生活みてもらった恩義はあり、放置されて餓死しかけたわけでもないので、最低限の介護には関わりました。周囲の愛情溢れる介護とは違いますが、警察からの電話にも対応しましたし、施設も探しました。兄が役立たずなのは同じですね。 介護はお金が有れば解決ということはなく、かなり家族の手はかかりますよ。もちろん、どのような病気で死ぬかによりますが。 心はなくても、形式的にはやる事やったんだから問題なしです。 思い出せば悲しい過去ですが、もうあまり家族のことは考えません。あまり好きでなかったなあ…選べないもん、しょーがねーなって、割り切っているところもあります。 別に親が好きでなくてもいいじゃないですか！色んな家族がいますよ。好きでない人に心からの孝行なんかできないし、それでいいんですよ。 それでこの話はおしまい。考え続けると暗くなるし疲れませんか？悲しい思い出なんか何度も思い返すものじゃないですよ。恨みも面倒くさい。 家族以外にやる事、考えることがたくさんありますよね。孝行が～なんて考えている間はトピ主さんもまだまだ家族に縛られているんです。 育てたようにしか人は育たない。それが自分なんだから引け目なく生きましょう。 そして年月と共にあまり悲しくなくなりますよ、きっと。私ももう本当は、昔話を思い出してもそこまで悲しくないんです。終わったこと、といつか遠い思い出になっちゃいますよ。

＞また母親は「お前も親になれば男の子が可愛いだとか子育ての大変さがわかるよ」と言われましたがそうなのでしょうか？ そんなことありませんよ 私には息子と娘が一人づついますが上手くは言えないのですが、娘とは同性の部分で波長が物凄く合い、息子とは好みが近く盛り上がったら話が尽きないことも珍しくありませんでした 我が子ですから男女に関係なく大切さは全く同じですし、また子育てが大変なことは全世界の共通認識ですのでわざわざ我が子に語る必要など感じた事もありません 集団の中でスケープゴートを特定して他が団結することは悲しいですがよくあることです ただ学校や職場やサークルなどは卒業するなり辞めるなりすれば逃げることが出来ますが、家庭内ではそうはいきませんし長期に渡るため傷も歪で複雑になってしまいます そして犠牲者だった子どもが大人になることで関係性に変化が起きるのです まるで悪い夢から覚めたように親の方からにじり寄って来て仲良くしようと提案してくるのですね 子どもの方はなまじ血縁があることが災いし拒絶も出来ず相変わらず苦しみ続けます 主さんのお気持ち本当によく分かります お母さまがお祖母さまの子育てを踏襲されたのは育ちの影響ではなく、お母さまがお祖母さまを越える知性や叡知をお持ちで無かったからです 主さんはお祖母さまよりお母さまより知的で聡明でいらっしゃいますので、どうかご自分を信じあなたの人生を悔いなく過ごされると確信しております まだまだ辛いことがあるとは思いますが、SNS上ですが応援致しております 頑張ってくださいね