「この人に話しても仕方ない」と思う人

レス20

（トピ主 1 ）

💡

ほっしー

2020年07月23日 14:31

ひと

当方35歳女性です。私は昔から人から相談を受けたり愚痴を言われることが多く、その相手も若い子から親世代の方々まで色々です。内容も、　「あの人の態度がむかつく」「○○さんに○○って言われたんだけど、どう思う？」のような正直どうでもいいような愚痴から「鬱になってしまって毎日がしんどい」「老後が不安で、心の拠り所になる人がいない」というような重めの話まで色々です。上記のような軽い愚痴なら誰でも言われたことはあると思いますし普通だと思うのですが、とにかく頻度も高く言ってくる人も多いように感じます。職場でもそうで、仲の悪いおじさん達の間に挟まれて、それぞれから「あいつと仕事したくない」と愚痴られることなんてしょっちゅうです。正直ストレスですし、かといって職場なので無下にもできません。またプライベートの友人についても、さすがに「愚痴はやめて」ということもできず… ストレスのはけ口にされているようで辛いのですが、「話しやすい」と思われる原因が私にもあると思うのです。「他の人には話せない」と言われたり、相談されている最中に泣かれることもあります。聞き上手と言われます。ちなみに人の悪口のようなことには一切同意せず、かといって否定もせず「あの人ってそんな感じなんですか？私は観察力ないから気づかなくてー」等でかわします。そこで逆に「この人に相談しても仕方ない」「この人に愚痴はやめておこう」と思うのはどんな人にですか？今後は自分を守るためにそちらに寄せていきたいのです。あくまでカドがたたないようにしたいです。私が思いつくのは、・前向きなことしか言わない・愚痴を言われたら、コメントに困る素振りをして苦笑い等で終わらせてみる・「こんなことをこの人に話すなんて恥ずかしい」と思われるようなスケールのでかい人間になる←遠い… 皆様のご意見お待ちしています！

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感想

🙂

らぐ

2020年07月23日 16:39

相談と言っても悩み事を聞いて貰いたい、励ましてもらいたいというケースばかりで、解決方法を提示するような相談は少ないのでは？多分ですけど、貴方は相手からの相談話を最後まで邪魔することなく聞いているから相談や愚痴を言いに来ることが多いのだと思いますよ。この手の相談や愚痴と言うのはただただ最後まで聞いてほしいだけ、共感してほしいだけです。恐らくトピ主さんは相手の話を邪魔せずにしっかりと聞いてしまうのではないですか？そういう相談が多くて困っているのであれば、ある程度はバッサリと話を聞くのを断るべきだと思いますよ。角は立ちますけど、はっきりと迷惑であることを見せないと、毎回来ますよ。一応相談したくない人についても答えておきます。相手の相談内容を途中で遮って自分語りをする人です。相手はともかくしゃべりたいんです。それを途中で遮られると相手は嫌がります。気持ちよくしゃべらさせてくれる人って相談や愚痴の聞き役にされてしまうものです。

トピ内ID：0190681428

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それは

🐷

まんげつ

2020年07月23日 17:17

人の悩みを自慢に転換する人ですね。・うちはそうじゃなくて良かったー！・うちの旦那はそんなことしないわ～えー可哀想ー！・うちの子はすごくやってくれるからそれはないわーみたいな返しです。まあ聞いてもらいたいだけなので、相談の答えをまじめに考える必要はないです。私は、あまりにも愚痴の内容や言うことが嫌らしい人には忙しくて余分な時間が１分もないの、と言って断然しました。あちこちで悪口を言われましたがその方がマシな位、その人に来られるのが嫌でした。本気で止めさせたかったら言えるもんですよ。

トピ内ID：3034452365

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大変ですね

匿名

2020年07月23日 22:10

私が話したくない人は、私の話に興味を示してくれない人、フラットに話を聞いてくれない人(自分の考え第一でそれ以外は受け付けない人)、自分の話にすり替える人、ですかね。主様は聞き上手なんでしょうね。折角の特技なのですから、嫌われるようにしむけるのは惜しい気がします。なので、主様の欲しいアドバイスとは違うかもしれませんが、妥協案として？以下はどうでしょう。 1.話を聞いてるようにみせながら、実は頭の中では全然別の事を考える技術を磨く。相槌打ちながら、仕事や家事の段取りを考えて時間を有効活用。 2.聞ける時間を先に伝えておく。◯分なら聞けます、◯分後に用事があるので帰ります、と伝えておき、時間が来たら引き上げる。自分のスケジュールを最優先する。自分の時間を削ってまで聞かない。 3.少しずつ、自分の考えも言うようにしていく。あくまで、「私」はこう思う、と。相手に、え、結構ハッキリ言う人なのかな？　と少しずつ思わせていく。

トピ内ID：4814183645

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へえーっと思ってすぐ忘れるといい、つまり聞き流す

🙂

好かれているのね

2020年07月23日 22:10

トピ主さんは人から愚痴を言われると、真剣にどうしたらいいか考えてアドバイスしているのでは。上がっている例は愚痴といえば愚痴だけど、たわいもない一時の感情ばかりではないでしょうか。あらー、そうなんだ、でいいんじゃないですか。他の人たちの情報を教えてもらっていると思えば、それってトピ主さんが皆から好かれている、信用されている証なのでは。嫌な人にわざわざ自分の気持ち（愚痴？）なんて話しませんから。自分一人で知ることのできぬ情報をゲットできてトピ主さんの役にたつものもあるでしょう。誰からも話してもらえないって孤独ですよ。

トピ内ID：8152304779

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自分の話をすぐ上乗せする　に一票

🙂

ぐっじょぶ

2020年07月23日 22:10

相手が愚痴り始めたら、そうなんですよー私も近所の奥さんが苦手で苦手で、わかりますーうちの親戚にホントにひどい叔父がいて、等々、作り話を用意して（決して実在の職場の人にしないで下さい）、彼らが話し始めた途端、ガーッと話を奪いましょう。そして、彼らが辟易するまで話し続ける。あ、もう良いよ、分かったから、となるまで。これを何度でも繰り返す。そうしたらもう嫌がられて、話して来ないと思います。

トピ内ID：4082826441

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わたしがそういう人だと思うので回答します

🙂

はい、それは私

2020年07月23日 22:10

不快な愚痴を言われることやしょーもない相談を受けることがココ最近ありません。なんでか、極論いうと、自分にしか関心がないからだと思います。つまらない話は聞く耳持たない。スルーしまくってます。顔もいかにもつまらなそうだし、 LINEも遅い。はぁ、ふーん、へえ、ほうを使い回しています。苦笑いくらいじゃわかってもらえないよ。人によっては主さんが書いたようにポジティブ思考を前面に出します。職場でも、そのような愚痴を垂れ流す人はたいてい仕事できない人だからどう思われてもいいです。私の場合は、その人から嫌われてもいいと思うからできますが、主さんはお優しそうだから、多分そう出来ないんじゃないかな？レスに、｢自分の話ばかりする人｣とありますが、わたしは愚痴が多い人には自分の話すらめんどくさいからしません。ひたすら無関心。人間、無関心が一番こたえるそうですよ。ただ、前向きな相談などはよく受けますよ。いまの環境が良いか、集まる人に助けられているんだと思います。

トピ内ID：0162889423

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意識を変える

🐧

オレンジ

2020年07月23日 22:10

＞私は昔から人から相談を受けたり愚痴を言われることが多く、その相手も若い子から親世代の方々まで色々です。優しそうな方なんだろうとは思います。けど、理由は「聞くから」だと思います。聞かなければ、言わなくなると思います。この人になら言ってもいいし聞いてくれそうと思われてます。トピ主さんも、嫌な素振りも見せないのでは。そこまで親しくない人と重い話をする状況を作らない方がいい。誘われても断る。かどが立たないように…と思っていると今後もストレスを感じる場面に遭遇すると思いますよ。「あーーそうですねーーー」的な興味ない態度も必要です。もしくは、「大丈夫！！大丈夫～！！」と明るい返しで何を聞いてもその一点張り。一瞬相手を思っているようでそこまで他人に興味ない人。トイレに立ってもいいわけですし、用事があるので帰りますでもいいわけで。そこまで大切な存在の方が沢山いるとも思えないです。そして一番伝えたいのは、たぶん、トピ主さんは「そうしないと自分に存在価値がない」と思っているのではと思います。深層心理で。「そうしないと」というのは、他人の愚痴や悩みを聞くということです。そこに存在価値を見出していたから、聞かされるようになったの。友人からの愚痴も頼ってる信頼してるからもある部分もあるけど愚痴を言ってもいい人、存在になってる。もしかしたら主さんは、というかたぶん自己肯定感が低いし、その関係で未婚かもしれません…。それを続けていると、悪循環で増々自己肯定感が下がります。自分の幸せを追求する人になった方がいいし、嫌なことは断る。自分の時間、自分の人生です。私はかなり親しい人でないと、悩みも聞きません。

トピ内ID：6986363729

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優しく否定。

🐴

ルナ

2020年07月24日 09:59

ズバリ優しく否定です。「そんな事ないんじゃない？」「そんな風に考えたらあなたがしんどくない？」「あの人にもこんないいところがあるよ」など。大体の人はとにかく同意をして欲しい。そういうタイプを見抜いて「否定しないはず」と思って話してくるので、軽くでもその相手に「違う」と言われると勝手にガッカリしてくれます。肯定も織り交ぜつつ最終的には必ず否定する、これを続けていると多くの人は諦めますよ、頑張って。

トピ内ID：4103493805

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自分で決める

🙂

こと

2020年07月24日 10:45

愚痴る人というのは、自分の心の中のゴミを捨てたいのです。自分の中でうずまいている重く暗い感情を吐き出すことで晴らしたい。でもゴミを渡されたい人などいないわけです。私は他人のそういう愚痴などは無視すると心の中で決めています。だから、トピ主さんのような悩みはありません。もしそういう人と遭遇しても、親身になんて聞かないので話は長続きしません。その手の愚痴をこぼしたい人たちは、自分たちの愚痴をきちんと受け取ってくれる人をかぎわけます。どうやったら嗅ぎ分けられなくなるかというと、心の中でそういうたぐいの人はお断りとはっきり決めることです。職場だから愚痴を聞かないといけないなどという理屈はありません。自分の時間も、自分の気持ちも大切なものですから、どうでもいい人たちにくれてやることはないと思うのです。

トピ内ID：3131670658

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自分のことばっかり話す人

😀

むーむー

2020年07月24日 11:08

大変ですね。と言いつつ、ちょっと笑いました。「この人に相談しても仕方ない」「この人に愚痴はやめておこう」と思うのはどんな人にですか？この質問は最高です。きっと人の話をきちんときく、という印象を持たれてるのでしょうね。逆をすればいいですよ。ぜーんぶ？自分の話に持っていけばいいのです。体調が悪い→私もすご体調悪くてあの人が嫌い→全然話変わるんですけど、スーパーで変な人がいてなど、敢えて話の腰をおるのです。話聞いてもらえて感謝される事なんてありません。逃げるが勝ち!

トピ内ID：9525836560

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常に忙しない雰囲気を醸し出してる人

🙂

レッカー

2020年07月24日 11:49

相談するのもされるのもあまり好きじゃありませんが、動作が忙しなく落ち着きの無い人にはわざわざ聞いてもらおうとは思わないかな………。それといちいち話の腰を折ってくる人。「あっ、今の見た？」とか「聞こえた？」とか「ちょっと何あれ？」とかその場のどうでもいい事でぶった切ってくる人（母にこれをよくやられます）昔は私も人の話を素直に最後まで聞いてた時期がありましたが、時間があって暇そうと思われ延々つかまるので色々試しました。感じ悪いけど話途中にチラチラ時計を見たりソワソワして何か用事がある雰囲気を出したり、その場が終わったらモタモタせず風のように直ぐに立ち去ったりするのが効果ありました。それでもお構い無しのタイプには、すかさず自分も○○なんですーとテンション高めにかぶせて会話の主導権を奪ったり、やはり会話中に適当に話の腰を折りまくったり、軽く一言締めて流したり、あくまでもサラッと悪気なく見えるようにします。多少角が立っても、こっちも今それどころじゃないねん的な余裕の無さを醸すと自然と寄り付かなくなると思います。

トピ内ID：7351249328

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流して、返す

🙂

あらい

2020年07月24日 11:49

「あの人の態度がむかつく」と言われたら、「そうなの？ていうか、私、『○○さんに○○って言われたんだけど、どう思う？』とか相談されることが多くって、すごく疲れるし、困ってるんだけど、何かいい対処法ないかな？」「○○さんに○○って言われたんだけど、どう思う？」と聞かれたら、「う～ん。あなたは嫌だったってことよね？ていうかさ、私、『あの人の態度がむかつく』とかってよく愚痴られて、ホント参ってるんだけど、なんか、愚痴られなくなるような方法ってないかな？」「鬱になってしまって毎日がしんどい」と言われたら、「それは辛いですね。誰か経験者の方とか、身内に経験者がいるような人に相談されたら、いいアドバイスが貰えるかもしれませんね」ここまでで、退散してくれたらそれで良いけど、それでもなおしつこいようなら、「あなたも大変ですね。私も『老後が不安で、心の拠り所になる人がいない』とかって、私にはどうしようもないようなヘビーな相談されることが本当に多くて、結構辛いんですよね～」「老後が不安で、心の拠り所になる人がいない」「それは心配ですね。それはそうと、私は私でよく他人から人の悪口を聞かされたり、アドバイスしようもないことを愚痴られたり、昔からずっとそうなので、これからもずっとそうかと思うと、精神的にしんどいし、将来が不安なんですよ」みたいな感じで、全て自分の話にしちゃう。こういうことをすると、「あの人は人の話を取って、何でも自分の話にしてしまう」とか、「不幸自慢でマウンティングしてくる」とか、陰口を言われる可能性も高くなるとは思います。でも、撃退できると思います。言ってくる人は、聞いてほしくて言ってくるのだから。聞いてもらえないと分かれば、他を当たるでしょう、多分。

トピ内ID：7981768767

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「頑張って」

🙂

ハングオン

2020年07月24日 11:49

「それはたいへんですね。頑張ってください。きっと解決しますよ」「それは困りましたね。頑張ってください。きっと治りますよ」「それは不安ですね。頑張ってください。きっと大丈夫ですよ」「それはいやですね。頑張ってください。きっとなんとかなりますよ」こんな感じがいいと思います。二言目には「頑張って」。「この人に話しても頑張れ頑張れと励まされるだけ」と不毛な気持ちにさせるのがいい。

トピ内ID：6156018974

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目を見ない

くー

2020年07月24日 12:18

相手の目を見ない事だと思います。見ない勇気がない時は、話の途中でもいいから、視線を外し、ちょっと爪見たり壁の時計をちらっと見たり。多分、トピ主さん以外の人は、みんなそういうのをちょこっと、わざと入れてると思うので、よく観察してみましょう。八方美人もほどほどにね。

トピ内ID：8461425496

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5センチずらす

🐶

チョキ

2020年07月24日 15:05

これは、とっても有効ですよ。 5センチずらす。そして、時々うなずく。それでいいのです。あんまり、いい人ぶらなくてもいいじゃない。てきとーー！てきとーー！真剣にそれで？そして？なになに？なんて聞くと相手の思うつぼですね。

トピ内ID：2136037637

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あなたが良いから・・

🙂

ミン

2020年07月24日 21:36

良く考えれば、あなたが口が堅くてむやみに他言しない人だから、また、不愉快にさせるような相槌を打たないからこの二つだと思います。即ち、あなたが良いから言うんです。逆に口が軽くて平気で他言、告げ口したりするような人には言いません。

トピ内ID：3244312850

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生返事

🙂

椿

2020年07月25日 11:34

私もそういうタイプの人に一時期頼られそうになったことがあります。そんな時はこれしか言いませんでした。「まぁそうだよ」「そういうもんだよ」「みんなそうだよ」それだけをくり返していたら話しても無駄だと思われたようで、いつのまにか話しに来なくなりましたね。

トピ内ID：6033365032

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何でも自分の話にすり替えるに一票

宝石箱

2020年07月25日 15:05

うちにもそういう上司がいますが、誰も仕事以外では話しかけないです。私は基本人の話を聞くのが好きなので、自分の話はぐっとこらえてひたすら相手の話を広げる方向へ持っていきます

トピ内ID：4742152178

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂

ほっしートピ主

2020年07月25日 21:44

トピ主です。なるほどと思うものがたくさんあり、非常に勉強になります。たしかに嫌な顔ひとつせず、相手の話の腰を折ることもなく、ちゃんと質問も挟んで（笑）最後まで聞いていました。それが普通だと思っていたのですが、そうではない方もたくさんいることを知って衝撃でした。そして、それが悪いことでもなんでもないということも。たしかに、相手が「ひたすら聞いてほしい」「共感して欲しい」のであれば、やんわりとその逆をするのが良いですよね。愚痴とは関係ないですが、そういえば以前知り合いで、何でも話をかぶせてくる女性がいました。誰かの話題を「そうなんだ。私の場合はね」「へぇー。うちの夫はね」という具合に奪っていって。たしかに、その女性に自分のこと話すのはやめようと思ったことを思い出しました。相手より自分を優先すれば良いということですね。また、オレンジさんのコメントを読んでドキっとしました。たしかに私は「愚痴や相談を聞く自分でなければ価値がない」と心のどこかで思っているかもしれません。「いい人だと思われたい」「冷たい人だと思われたくない」というような。人に嫌われるのが怖いのだと思います。ですがそれはただの都合の良い人で、感情のゴミ捨て場でしかないですよね。いい人になる必要はなく、毅然としていれば健全な人間関係を築けるような気がします。八方美人というのもありますが、もともとものごとをフラットに見るというか、あまりジャッジしない傾向もあるように思います。たとえば芸能人の不倫などで周りが「最低」「気持ち悪い」等言っていても「私の夫じゃないし関係ないな」「弁護士でも裁判官でもないし、裁くのは私の役目じゃないわ」等思ってしまいます。そっちの側面を知っている友人は、逆にほとんど愚痴など言ってきませんね。どちらにしろ「否定しなそう」と思われることはあるかもしれません。

トピ内ID：5727343761

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世間知らずの人

🙂

ポンポン

2020年07月26日 11:02

我儘で自分勝手な正義感の強い人かな。散々、送迎させておいて車の負担を言ったら車やめればと言われました。普段から政治批判とか多いです。一方通行で愚痴の為の人とか送迎だけの人とか自分に都合のいい人を選んでいたようです。ほっしーさんはそんな人にはなれないでしょう。諦めるか縁を切るしかないですよ。

トピ内ID：1434212925

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