仲良くしたい気持ちは自分勝手？

レス40

（トピ主 7 ）

🙂

ＹＯＵ

2020年07月23日 18:36

ひと

こんにちは。相談させてさせてください。会社の友達Ａが最近、態度がそっけなく冷たくて毎日しんどいです明らかに私にだけ冷たいので、寂しく悲しいし、イラっともしてしまいます。話しかける勇気も出ない私の態度もＡからしたら何なん？と思っているかもしれませんね。悪循環。Ａは私の会社の上司です。歳は同じだけど大先輩。そして、私は信用されていません。お恥ずかしい話私はミスが多いから。一緒に仕事をするうちに、私の出来なさ加減が分かり、呆れ果てていると思います。ミスしたときの私の態度も悪い。不貞腐れてしまうことがあります。情けなさに涙を堪えていたんよ、といいたいこともありますが、Ａには理解できないと思います。悪態なんて、自分に自信がない人の典型的な態度ですよね。Ａは仕事ができる人です。「〇〇(私)は仕事が遅い」と指摘されたことがあります。自覚してなかったので驚きました。これからも色々教えてねとお礼を言ったら、「でもムッとするやん」と言ってました。ごめん。さらに私がいうことは全否定です。私の意に反して、そんな考え方は間違ってるよ、と言われることもあります。そんなつもりで言ってないのに。。信用がない証拠ですね。私の言葉のチョイスもまずいんでしょうが、、Ａの事を知らないうちにキズづけていたことがたくさんあったのかもしれません。あれこれ考えていたら、Ａに私のダメ出しをしてもらいたくなりました。誤解があれば解きたいし。私はＡと仲良くしたい。と伝えようと思っています。そっけない＝話したくない＝嫌いだから。ということですよね？私、変でしょうか？嫌われてるのに話がしたいだの、ダメ出ししてだの。以前はＡと色々たくさん話しましたが、今はほとんど会話がありません。ダメ出しはＡにしてみればしんどいことだと思いますか？Ａの思いを聞きたい私は自分勝手でしょうか？教えてください。

トピ内ID：3737182157

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会社だからね

まず仕事をしっかりと

2020年07月23日 23:00

人の好き嫌いは置いといて。まず、ミスを無くす様に頑張りましょう。注意を受けたら素直に聞く。話はそれからです。

トピ内ID：0195714195

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メンタル強い

🙂

ポンポン

2020年07月23日 23:00

その状況で仲良くしたいと思うことができることにびっくりです。まずミスを減らすことといつも同じ態度で接する訓練をして信用を得ることが先ではないでしょうか？

トピ内ID：0045842303

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行動で示す。時間はかかる。

☀

めたも

2020年07月23日 23:31

好きなんですね、Ａさんのこと。憧れもあるのでしょうか。Ａさんの気持ちはご本人しか知り得ないので、何とも言えませんが。今は「ＹＯＵさん大好き！仲良くしたい」という心理ではないようです。ＹＯＵさんの中に思い当たる点があるのですから、それについては謝ってみてはいかがでしょうか。「ダメ出しして」とお願いされて、ダメ出ししてあげるかどうかはＡさん次第ですね。お願いをする事は、ＹＯＵさんの自由で、叶える(断る)のはＡさんの自由です。なので、渋られたら、あっさりと引いたほうが良いでしょう。しつこくすがるのは逆効果。修復不可能なレベルの嫌悪を招く恐れがあります。人の心を動かすには、「行動」しかないと思います。お願い・謝罪・反省・誓い・・・などは「言葉」ですよね。言葉だけで信用するほど、人間(Ａさん含む)は馬鹿じゃない。挨拶、笑顔、声かけ。言葉のチョイス、表情、態度。裏表のない仕事。ミスの改善。職場への貢献。誠意。有言実行。誰も見ていないところでも、続ける必要があります。そうして初めて、信用してくれる人が現れる。それでもＡさんからの信用や、好意を得られるかどうかはわかりませんが、やってみる価値はあると思いますよ。

トピ内ID：0295220824

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友人同士なのか、上司と部下なのか？

💤

其処、仕事場よね。

2020年07月24日 09:59

仲良くしたいとは？単なる友人同士が仲たがいしたというのではなく、あくまで上司と部下でミスの多い部下に呆れている上司って所ですかね。嫌っている、というよりただただ呆れているって感じなのでは？あくまで仕事場ですので仲良くしましょうというより仕事が優先だと思うのです。友人間にある仲良しさは重要ではなく仕事がスムーズに行くかどうかが重要だと思うのです。しかしトピ主さんも何故Aさんがトピ主さんに対し態度が冷たくてそっけない理由をきちんと分析しているのに、何故それを直そうとしないのでしょうか？人間ですのでミスは誰でもします。毎日毎日同じ仕事しているのではなく日々全く違う仕事している、と言うならミス連発も分かるのですが、同じ仕事でミスが多いからとなると、仕事が出来ないのか、其の仕事に向いてないかの何方かだと思うのですが、実際そのミスは同じミスの繰り返しなのでしょうか？同じミスならせめて数度ミスした時点で次回はミスしない様に学びそうですが？何よりも自分のミスで不貞腐れてはAさんでなくとも呆れられますよ？もしトピ主さんのミスで仕事ストップとなったら不貞腐れたいのは周りですから。しかし上司に仕事の遅さを指摘された後に「これからも色々教えてね」は上司を馬鹿にしていませんかね？仕事ですから即戦力だと思うのです。そこで反省どころかいかにも世間話に様な態度取られたらAさん益々怒りますよ。多分上司であろうと同い年だからと甘えてしまっているところもあるのかもしれませんが、同じ年でも上司は上司ですから一線置いて接した方が宜しいかと思います。自覚されているのでミスを無くす様に努力し、仕事も早く出来る様に頑張るだけでもAさんはトピ主さんを認めてくれるのではないですかね？此処はやはり友人同士では無いので仲良くしようの考え自体を無くさないと。

トピ内ID：1765517982

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自己研鑽すべし

🐤

あらま

2020年07月24日 09:59

至らなさに少しでも気づいているのなら、自らを見つめ、自らが動くべきです。他人の、しかも迷惑をかけている張本人に、『私のどこが悪いか教えて？』だなんて。そういうところがバレているから、信用をなくし、嫌われるんです。社会人として、もっと常識を持って、自分を磨いてください。

トピ内ID：1096874546

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仲良くしたいなら…

🐶

きるてぃ

2020年07月24日 10:45

Aさんと仲良くしたいなら、ミスは無くしましょう。そしてミスを指摘されてふて腐れるのも辞めましょう。どちらも逆効果ですから。あなたがミスを連発すると、Aさんも会社から信用を失うんです。上司としての資質が問われますからね。それにミスを指摘されてふて腐れるなんて、開き直り過ぎです。それはAさんからトピ主さんの信用を失う行為でしかありません。その状態で仲良くしたいと思う人は、まず居ません。 > 情けなさに涙を堪えていたんよこんな言い訳、言うと更に信用失くすだけです。本当に情けなく思うなら、指摘されない努力と結果を出すしかないんですよ。そこは職場ですからね。仕事はね、より速く丁寧にする物です。速度も遅い上にミスも多いって本当に最悪なんです。仕事が遅いなら、せめてミスなくやらないと。多分Aさんはトピ主さんに呆れ果て、サジを投げたから相手にしなくなったんです。半ば見限られてるんです。思いを聞くのは勝手ですが、Aさんの思いを聞いてあなたはミスを無くせますか？黙って聞いて反省するの？言い訳ばかりで今のように何の反省も改善もしないのでは？だったら聞かないであげて下さい。これほどAさんにとって無駄で虚しい話はありません。心底軽蔑されて見捨てられたいなら聞けばいいです。でも当然ながら2度と仲良くなんてできませんけどね。

トピ内ID：4421011754

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一番に感じるのは『分別が無い』こと

匿名

2020年07月24日 10:45

トピ文を読む限りでは、仕事の出来なさ云々以前で公私の分別とか立場の違いとかそういった社会常識が欠けていると思われる。ということで、あなたの言い分がどこまで正しいのかを判断するために背景から語ってくれませんか？もともと友人だったのでしょうか？それとも同じ会社で同い年だから親しくなったんですか？もとから友人だったなら、どうしてその友人の会社で勤めるようになった？仕事では上司と部下。だったら、そこに『友人』というなあなあな部分は排除しなきゃいけない。それが出来ないと、コネ入社の役立たずと同じでさ、上司がトピ主さんを庇ったら一蓮托生でトピ主さんダメ＝上司もダメで共倒れになるだけなんだよね。だからこそ、公私の分別をきちんとつけなきゃいけない。公私の区別が付けられない人は『公』の場を分けないといけない。だからこそ、もしあなたがその友人と良い関係を保ちたいならその会社を退職して別の会社に勤めることが最も良い方法です。友人と一緒に働くとかって可能な限り避けるべきことなんだよ。そりゃお互いが公私をきちんとつけて、お互いの立場をきちんと理解してお互いが相手を立てられる関係であるなら問題ないけど、トピ主さんにその資質がないんだから。その職場を辞めて、新しいどこかできちんと働いて仕事での利害関係が無くなれば元通りの良い関係に戻れる余地はあるよ。

トピ内ID：3853349292

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職場(上司と部下)とプライベート(友人)をしっかりわける

ふーく

2020年07月24日 10:45

同じ歳の上司と友人になる。職場とプライベートのメリハリをつけて振る舞うことが大前提です。トピ主さんの動きを拝見すると、仕事中にもプライベートの関係でAさんに接しがちに感じました。上司としての、仕事上の注意なのに、『「〇〇(私)は仕事が遅い」と指摘されたことがあります。自覚してなかったので驚きました。これからも色々教えてねとお礼を言ったら、「でもムッとするやん」と言ってました。ごめん。』トピ主さんは、まるで学生時代の友人同士のようなやりとりをしている。職場ならば、「自分が仕事が遅いことに気づいていませんでした。申し訳ありません。以後気を付けますので、ご指導よろしくお願いいたします」と謝り、反省を伝えるところですよね。上司からの指導に感謝するのもいいですが、『これからも色々教えてね』『ごめん』これは上司に言う言葉使いでしょうか。またトピ主さんは、お礼だけで謝罪も反省も伝えていない。職場とプライベートのけじめがなく、部下として振る舞わないといけないのに、職場でもつい友人として振る舞っているように思います。友人として仲良くしたい、以前のようにいろいろな会話をしたい気持ちはわかりますが、それはプライベートの時間です。このけじめをしっかりしないと、友人としてのAさんはますます離れるでしょう。なぜなら、Aさんは上司だから。部下を指導し、仕事を促すのが役目です。トピ主さんが友人だからと言って上司にタメ語を使い、職場でも友人のように接し、仕事も出来るとは言い難い。トピ主さんの職場とプライベートのけじめがない状況は、他の部下から信頼されなくなります。当然Aさんは、上司として会社から良い評価を受けられないでしょう。トピ主さんがAさんとこれからも仲良くしたいならば、職場では部下としてきちんと対応することに尽きます。

トピ内ID：4195719208

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仕事で成果を出す

🙂

たき火

2020年07月24日 10:45

職場ですからね。上司と友だちは違いますよ。公私混同は止めましょう。同い年の部下への注意はしんどいです。おまけに相手はふて腐れるし素直に言うことを聞かない。そもそも、仕事が出来ない。無視したくもなります。トピ主ができることは、とりあえず態度を改めることでしょう。ミスは仕方ないけど、謝ってますか？情けなさに涙を堪えるより、謝って直しましょう。仕事なんですから、感情は後回し。悪態つくなんて最悪ですよ。自覚するほど言葉が悪いんでしょう？直せるんですか？発言する前に考えられますか？話し合いをすることはできるかもしれませんが、誤解があれば解きたいという気持ちは危険です。往々にして言い訳と自己弁護になって、相手を益々不快にさせるだけですから。話すなら、上司に間に入って貰った方が良いかもしれませんね。またAさんと話すことはできても、トピ主にとって楽しいことにはならないと思いますよ。トピ主が楽しいと思える会話をしたいなら、まずは仕事ができるようになりましょう。早くて正確な仕事をして、Aさんのおかげでできるようになったと思ってもらえたら、見直してくれると思います。頑張ってね。

トピ内ID：6059029624

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上司が友達？そもそもどういう関係ですか。

🙂

たまごん

2020年07月24日 10:45

＞会社の友達Ａが最近、態度がそっけなく冷たくて毎日しんどいです＞Ａは私の会社の上司です。歳は同じだけど大先輩。いったい、トピ主さんとＡさんはどのような関係なのですか。大先輩ということから、元々は同期で仲良くしてて年数を経てＡだけが出世したのとも違うようです。友達のＡに誘われてＡがいる会社に就職したとか、転職したら昔から友達だったＡがいたとか、そういう事ですか。それなら、会社では上司と部下だから、ケジメをつけて欲しかったのかもしれませんね。それとももしかして、Ａは就職して知り合った上司で、同じ年でもあり初めはＡがコミュニケーションをとってくれていた為、トピ主さんとしては、友達になったつもりだったのでしょうか。それなら、そもそもそれは上司と部下のコミュニケーションなのに、トピ主さんが友達だと勘違いしていたのでは？Ａさんが長年の友達ではないのなら、Ａさんとトピ主さんの関係は、まず上司と部下です。今のトピ主さんの現状は、友達に冷たくされているとか仲良くしたいという問題ではなく、上司を怒らせて冷たくされている状態でしょう。場所は会社で、相手は上司、仕事に対しての指摘や態度なのですが、トピ主さんの頭の中は、「嫌われた」「私がいうことは全否定」「ダメ出しして欲しい」など、完全にプライベートなお友達モードですよね。それが根本的におかしいのではありませんか。そういう感覚自体が、相手を呆れさせていませんか。会社なのですから、頭を仕事モードに切り替えて、Ａさんとは上司と部下という関係性であることを念頭におき、部下として上司への報連相をしっかりするようにしてはいかがですか。

トピ内ID：6225445811

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けじめをつける

🙂

とおりすがり

2020年07月24日 10:45

仕事をしている時は友人ではなく、上司と部下です。仕事でミスするのも勿論ダメですが、自分の立場を弁えない距離感もＮＧです。一番ダメなのは、仕事をするって事を勘違いしている所です。まずは、ちゃんと社会人としての自覚を持ちましょうね。

トピ内ID：7264227265

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仲良くする前にする事がある

🙂

まいこ

2020年07月24日 11:49

あなたなら、どういう人と、仲良くしたくないですか？仲良くなりたくない人は、どんな人？あなたのような人ではありませんか？信用できない人と仲良くできます？不貞腐れる人と仲良くできます？無理やり仲良くしてほしいなんて、勘弁してー！って思いません？まず、あなたがすることは、信頼を取り戻すこと。これね、同じミスをしないようにリスト化して、バカバカしいけど、周りからも頑張ってんだなって言うのを認識してもらうんです。一ヶ月、なんかリストとかつくって頑張っては、いるみたいね。と思われる。二ヶ月目、最近ミス減ったね。三ヶ月目、頑張ってるし、口聞いてあげよう。とだんだんなります。鬼じゃないからね。人は、頑張ってる姿に心打たれるから。

トピ内ID：2136399983

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？？

🙂

海ちゃん

2020年07月24日 12:10

関係性がよくわかりません。上司と書いてあるけど、「会社の友達」と書いてあったり、内容文を読むと、往年の幼馴染？きょうだい？すべてが感情的で個人的で職場の上司との関係に思えません。異性で、個人的に親密だった？なにかよくわからない。

トピ内ID：0172352870

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友達じゃないでしょ

🐱

もね

2020年07月24日 14:31

同じ年だから友達とか勘違いしてませんか？その状況では以前は友人だったとも思えません。＞情けなさに涙を堪えていたんよ、といいたいこともありますが、Ａには理解できないと思います。言われても困るだけです。＞悪態なんて、自分に自信がない人の典型的な態度ですよね。どうかな。非常識な人の典型じゃないですか？＞さらに私がいうことは全否定です。私の意に反して、そんな考え方は間違ってるよ、と言われることもあります。日本語がおかしいですよ。仕事なので「私の意」は関係ありません、間違いは間違いです。＞Ａの事を知らないうちにキズづけていたことがたくさんあったのかもしれません。どう考えても部下の失態とその態度にウンザリしてるだけ。傷つけてたとか友達じゃあるまいし。＞ダメ出しはＡにしてみればしんどいことだと思いますか？悪態ついて不貞腐れて挙句、泣く人にダメ出しなんてしたい人は存在しません。公私混同しすぎ。

トピ内ID：5733496777

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ありがとうございます。

🙂

YOU トピ主

2020年07月24日 16:47

ありがとうございます。ミスは発生毎にExcelに残してます。掛かった金額も出す。認識と戒めです。確認項目のチェックリストも作成しました。ミスをなくすことが最大課題です。5月からはゼロです。ミスはイライラした時に起こっています。それもわかってるんです。不貞腐れたのは、なぜ私にそこまで言うの？と言いたくなる厳しさを感じるからです。お客様からクレーム出たり、文句ばっかりで何もしない社員はいいの？Aも、もう勘弁してほしいわ、、と愚痴ってたのに。その人達への対応はいつも優しい。日常でも私と他の人とでは対応が違う。私の意見や質問には、お前が言うなという感じ。他の人には、まぁそうやなー。でもね、とまずは売れ入れる。優しい～。泣　私も優しくされたい！笑　が本心。もちろんAにはそんな事を恥ずかしくて言えませんし、言ったらダメですよね。逆ギレですし。皆さんが仰るとおり、まずは私がミスをなくなさいと。人と比べる必要ないですね。。 AとはAがリーダーであるチームに私が移動して仲良くなりました。5年ぐらい経ちます。去年ぐらいまでは、ちょっと聞いて！と夜に仕事の愚痴＝ガス抜きの電話がかかってきたり、旅行も何度も企画してくれ一緒に行きました。だから、仲は良かったと思いますが。愚痴を言う仲だから、私は信用されてると勘違いしてましたね。お互いに信用してるはずのAに見放されたと勝手に凹んでる。。。寂しい。仕事を確実にやるほかないですね。皆さんそう仰っていますし、私も理解できます。汗。誰にも言えなかった不満を発散させてもらいました。気持ちの整理になりました！皆様ありがとうございます。最後にすみません。休み明けに私の話を聞いてもらうことになってます。ダメ出しというより、私の自覚していないところで問題やクレームがあったなら教えてもらえませんか？とは聞いてみていいですよね？

トピ内ID：3737182157

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ありがとうございます。

🙂

ＹＯＵトピ主

2020年07月25日 09:50

友達であれば、見放さずにたとえ相手が不貞腐れてても話を聞くと思うんです。私ならそうすると思うので。それをＡに望んでました。自分勝手でした。Ａは私じゃないし、Ａからしたら、「どうせ確認漏れが原因の凡ミス。責任持って仕事してください。以上！」というような感じでしょうか。。。ましてや、Ａのようなリーダーの立場の人は、いろんな仕事があり大変そう。いちいち構ってもらおうとしていた私がバカでした。Ａの気持ちを全然わかってない。ますます自分が恥ずかしくなってきました！昔は、ミスしてしまった日に、気にしなくていいよ～ってLINEくれてました。Ａは優しいです。私は今の仕事に向いていないかもしれません。でも年齢的にも転職は考えられません。ましてやこんなレベル、人格のままだと、どこで雇ってもらえても同じようにミスするんだと思いますし。慎重に、効率良い仕事をして、ミスゼロ・残業ゼロの実行を続けます。いずれは昇級したいです。一方的にレスすみません。いっぱいしゃべった気分です。元気をもらえました。私のモヤモヤを聞いていただき、レスいただき、本当にありがとうございます。気持ちの整理が出来ました。休み明け、やっぱりＡには、私にクレームが入っていないか、なければ仕事を増やしてもらえないかをお願いしたいと思います。モチベーションを上げたいので。。。答えが、無理だと思う、と言われても、拗ねません！そこは表情にも心がけます。

トピ内ID：3737182157

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よく分からない

🙂

管理職

2020年07月25日 11:34

上司との関係性もあなた方の経歴も全然わからないまま、書きたいことだけを書き連ねて自虐的になっていてもアドバイスのしようがありません。仲良くしてもらえないだけの自覚があるんですよね？原因は自分の仕事ができないことにあるとわかってるなら、改善すべきはそれなのでは。自分のトピを読み直して、全くの他人に相談の内容が伝わるかどうか吟味してみてください。多分仕事の思考、進め方も同じ間違いをしていますよ

トピ内ID：5946378609

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頑張って下さいね

pokopo

2020年07月25日 12:26

＞私も優しくされたい！笑　が本心。＞もちろんAにはそんな事を恥ずかしくて言えません「優しく叱って！なんて、自分から甘えるの恥ずかしい～！」ってことですか？ミスして不貞腐れてる自覚もあって「優しくして」って、【社会人として恥ずかしい】ですよ？＞仕事を確実にやるほかない、私も理解できます＞気持ちの整理になりました！ちゃんと読んで、反省もして、逆切れせず仕事頑張ると宣言するし、お礼も言えるトピ主さん。素直な方なんだろうなとは思います。しかし、どうにも幼い……。深夜に仕事の電話、Ａが企画しての旅行、これらがあるので、たしかに友人と言えると、個人的には思います。でもね。仕事とプライベートは「別」なんです。これは忘れないで下さい。どれだけ社外で親しくても、会社では上司です。あなたを甘やかす事はできません。＞悪態なんて、自分に自信がない人の典型的な態度ですよね。いいえ。自信が無ければ謙虚になるはず。悪態は「涙を堪えていた」とは思われません。反省してないと取られます。・「〇〇(私)は仕事が遅い」と指摘 →5年目でしょう？いつまでもいつまでも、配属時のままのスピードではいけません。もう新人ではないのですから。正確さと共にスピードUP目指しましょう・私がいうことは全否定。私の意に反して… →間違った事を言っていませんか？意図が伝わらないと言うなら、伝え方がまずいのでは？Ａさんを責める前に、自分の言動を見直してみて下さい・ダメ出しはＡにしてみればしんどいこと？はい。ダメ出し、叱る事は、それをする側も辛いです。でも、相手に良くなって欲しいから言うのです。休み明けに私の話を聞いてもらう事になってるのですね。ならば問題点を聞くの、良いと思います！でも、どうか落ち着いて、謙虚に。不貞腐れずに聞いて下さいね

トピ内ID：4442236750

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ありがとうございます

🙂

YOU トピ主

2020年07月25日 16:17

私の考えは幼いです。はい、確かに、そう思います。Aに依存していました。。何度もつらつらと長いレスを投稿してしまい、支離滅裂の文章で、失礼しました。トピをし、意見をもらえて、冷静になれました。友達にも家族にも恥ずかしくて話せない事も、ここでは、遠慮なく、包み隠さず、自分の思いを言葉しました。発散できました。発言小町は良い場所ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：3737182157

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線引きが下手なんですかね。

🐱

もね

2020年07月25日 16:17

レスを見ても、まるで友人宛のメールみたい。汗、笑、泣、とつけると本気で悩んでるように見えないんですよ。前はこんな仲だったと言っても、相手は管理職であり社内では上下関係をわきまえた対応をするのは当たり前だと思います。今のあなたは仕事で失敗しちゃった！てへ！間違いばかりよね、私、くすん。 A！慰めてよ～。ってやってるみたい。

トピ内ID：5733496777

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管理職さんの意見に同意です。

匿名

2020年07月25日 18:25

結局自己完結ですね。その状況でクレーム来てないなら仕事増やして。って何にも理解していないですよ。 Aさんからしたら同い年で仲良くやれると思って愚痴を聞いてもらったりもした。しかし上司は上司、そこはいい大人だし線を引いて業務にあたっていけると信用してた。しかし、仕事は遅いわ、ミスはするわ、注意すれば不貞腐れるわ、他の人に優しくて私には冷たいとかを態度に出すしいじけるし拗ねるし。優しくしてれば距離感わからずケジメなく、友達感を仕事に持ち込むし、注意すればこんなだし。最初は信頼してたと思いますよ。でも信用を裏切ってしまったのはあなたです。 5月からミスしてません。って当たり前ですよ。そこを堂々と言いのけてるレベルで仕事を増やしてと「お願い」して万が一ミスをしたら責任とってリスク負うのAさんですよ。　ノーミスノー残業で頑張り、仕事増やしてもらって頑張り認めてもらいたいのか。自分は幼いと言いつつ、最後までなにも変わらない。申し訳ないが今のあなたはマイナスの立ち位置です。挽回出来てゼロ地点。 Aさんと何も話していないのに、何も解決も進んでもいないのに、今の仕事向いてないかもだけど転職できそうもないし、気持ち的には昇給したい。　本当の意味で支離滅裂です。あなたは最後まで今までAさんに迷惑かけて申し訳なかった。優しくしてくれて感謝が足りなかった。と言う言葉が出てこない。たぶんまだ何も気付けていないと思いました。

トピ内ID：1696113424

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ありがとうございます

🙂

YOU トピ主

2020年07月26日 13:04

皆様、レスありがとうございます。文章が下手で不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。私の前回の投稿は、自己完結となっているのは、反省したあとは、前向きにやる気を出して頑張ろうと思いでした。ですが、ミスについて私は反省していますが、でも私の考えが甘かったんだと、容易く考えていたんだということを思い知りました。そしてまた仲良くしてもらいたい、という気持ちは抑えます。ただノーミスノー残業だけを実行していきます。Aには、改めて失礼を謝罪します。そして改善して行動していきます。

トピ内ID：3737182157

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話し合いに向けて

🛳

通りすがりの

2020年07月26日 13:04

皆さんのレスと、トピ主さんのレスはなんか噛み合ってないですね。トピ主さんは、人の話をきいた風の反応は返すけど、結局は自己完結してしまうのですね。それがAさんと疎遠になった理由の一つでは？誰しも自己完結してしまう人にはアドバイスしたくないと思います。まず、自分の言い分を捨てて（仕事増やしてなども）Aさん＝上司にトピ主の業務上の課題を示して貰う、という姿勢が必要でしょう。そしてその場では、｢お時間割いて頂いてありがとうございました。今後ご指摘頂いたことを改善できるよう取り組みます。｣と引き下がることです。後で言われたことを原文ママにメモって、別の友達か家族にでもその解釈をきいたら良いと思います。トピ主さんの場合、自分ひとりで考えない方がいい気がしますよ。あと、公私混同が甚だしいので、職場ではAさんに馴れ馴れしくしないことです。言葉遣いも精神的にも！です。お仕事頑張ってください。

トピ内ID：3859183438

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相手の言葉をオウム返し　と「失礼しました」セットスキル

蝶々

2020年07月26日 13:04

問題がおきたときに不快な状況を打破するためのあなたの手法は、相手の言葉をオウム返し　と「失礼しました」と言うセットの逃げのスキル　を使っていらっしゃるのではないでしょうか。そうすることで、不快な状況から逃げられる、そして、「次、行ってみよーう！」　と自分でリセット。この繰り返しなので、自分の言動と向き合ってくることもなく、思考のまずさに、浅く気づくだけで終了。　匿名さんのコメントに同感です。　他人の貢献に気づけていないから、感謝の気持ちが足りない。うわべだけの　ありがとう、失礼しました　は、言葉だけが、つるっと表面を滑って消えていきます。　相手の深い思いやり、貢献、犠牲などの深さに気づけていない。　その分、自分のエゴ（我儘）が膨らむだけ膨らんで、拗ねる、ふてくされる、といった態度にまでだせる。それはなぜ？エゴをコントロールする良心は機能させてください。共感する力も、想像する力も、幼いように思いますよ。

トピ内ID：4391518302

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仕事に友達感覚はいらない。

🙂

ぷりまり

2020年07月26日 16:34

プライベートで親しい仲でも仕事は違います。同じ職場に友達いたらやりづらいなって気がします。一緒に働くなら友達という感情は絡めず仕事する事。いちいちあんな態度だったとか気にしてたら帰ってきても引きずってしまうでしょ？職場に親子で上司と部下って人もいたけど、普通の職員と変わらず接してましたよ。仕事でミスして呆れられるならミスのない状況を継続して信頼されるようにするしかないですね。仕事を増やして欲しいと頼まなくても、任せたいと思えば増やしますよ。今はまだ主さんにそこまで任せられないからそうしないのでしょう。指摘されるのは誰だって嫌だけど、顔に出されたらやっぱり言う方もしんどいし、大丈夫だよなんてのも社交辞令みたいなもんですよ。落ち込んで不安定になったらまたミスしてしまいそうだからそうやってなだめてるんだと思います。本気で大丈夫とは思ってはいないだろうし、二度とミスしないようにして欲しいのが本音でしょう。友達なら尚更気を遣うし、他の社員の手前、特別扱いも出来ないからAさんも素っ気なくなるんじゃないかな。嫌いでやってるわけでもないでしょうが、距離感は保たないと上司ですもんね。仕方ないと思いますよ。職場でも他の人みたいに優しくしてほしいなんて甘えは捨てましょう。友達に素っ気なくされたくない、仲良くしたいって感覚はまるで学生気分。社会人はそれでお金を頂いてますから会社に行けば他人ぐらいに思ってるぐらいで良いと思います。仕事とプライベートはしっかり分けましょう。

トピ内ID：1262397067

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トピ主様が理解できていないことは１つ、でもそれが致命的。

肝に据える

2020年07月26日 16:34

会社は学校とは違うよ。 Aさんは「友達」ではない。「上司」です。トピ主様はAさんの「部下」です。それだけ。「でも」も「だって」もない。そこ、です。

トピ内ID：5787520648

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今後はAには他の上司と変わらない姿勢で仕事させてもらいます。

🙂

YOU トピ主

2020年07月26日 20:38

そして、ミスをしない。定時内で終わらせる。を実行続けます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3737182157

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びっくり

🙂

びっくりびっくり

2020年07月27日 16:32

＞他の上司と変わらない姿勢で仕事させてもらいます。え？気持ちの上で甘えていたとかプライベートでため口聞いていたとかじゃなく、仕事中の姿勢も友人対応だったの？Ａさんはさぞかし周囲から「部下になめられた上司」とみられていたでしょうね。頑張る気になったようなのは何よりですが、まずは社会人常識から学びましょうね。

トピ内ID：4011996781

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Aに時間もらえる事になっていましたが、

🙂

YOU トピ主

2020年07月27日 21:31

今日はAはとてもお忙しそうだったので、じゃ後日、ということになりました。今までの無礼の謝罪と、やはり、仕事がもっとしたいとの話を聞いてもらおうと思っていました。叶わなければ、現実を重く受け止めます。 Aにしたら面倒な時間かもしれないですが、私から話を聞いてとお願いしてOKもらったことなので、皆さまの意見を参考にAにも失礼のないようにしたいと思います

トピ内ID：3737182157

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友人Aと上司A

MIN

2020年07月28日 12:14

「話をきいて」ではなく、「業務についてのご相談があるのですが、お時間作っていただけないでしょうか」ではないですか？仕事について真剣に話があるならば上司と部下という立場で、社内でのしかるべき場所で業務相談として、もちろん上司に対するきちんとした言葉使いや態度も崩さずです。まさか退社後のプライベートの時間に、お茶をしながら友人として相談するつもりではないですよね？いまだ「A」は会社の上司であるとの線引きができているとは思えないので、どのような立ち位置で話をするつもりなのか心配です。友人と認識していた「A」と、上司「A」とを混同しないように「A」と表記するのはやめてはいかがですか？仕事がらみの話ではあくまで上司です。“お忙しそう”と敬語を使っても、その対象が友人扱いの「A」では違和感満載で上司として対峙するとの信憑性がありません。プライベートの友人付き合いを否定するわけではありませんが、線引きできないなら社会人としての評価は最低です。

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