マンネリ？別れるべき？アラサー結婚したいけどしたくない。

　おそらくトピ主は今の彼と無理して結婚しても不満だらけの結婚生活を送ることになるでしょうね。 　でも、結婚せずに独身を通しても結婚しなかったことをずっと後悔しそうな気がします。 　要するに結婚してもしなくても不満を持ち続ける厄介な性格の持ち主のような気がします。 　結婚するかしないか、どちらの選択肢がより不満が少なそうか自分で考えて結論を出すしかないでしょうね。

＞周りから結婚していない痛いおばさんだと思われたくない 今、結婚しない人（男性も女性も）が本当に増えてますよ。 痛いおばさんなんて誰も思わないと思います。 結婚したら何十年もの間、ずっと相手と一緒に居なくてはなりません。 たまのデートでも苦痛なら、結婚生活は無理です。 周りが結婚したからと言って無理に自分もしようと思わなくても いいのではないでしょうか。 人それぞれ向き不向きがあります。 婚活は一時休止してリフレッシュ後に婚活を再開するのも いいかもしれませんね。 人間、焦っていたり疲れていたりすると 正しい判断ができなくなりますから。 取りあえず、今の彼とは別れた方がお互いのためにいいと思います。

＞1.早く帰りたいと感じる 　2.デートでお金を使うのが勿体なく感じる 　3.彼の話が面白くない、つまらない 　　　↓ 　この3点セットが揃っちゃっている時点 　 　で彼となんで会うのでしょうか？ 　コロナ云々以前に、次に出会える自信が 　ないから彼と会うって？意味がわかりません。 　第一、真剣に付き合っている彼に失礼だと 　思いませんか....

ただ単に、苦労の末に見つけた好条件の男性が恋愛面で好きになれないということ。 トピ主さんは恐らく条件面と恋愛面の両方で納得する男性でないとダメそうだけど残念ながらトピ主さんの前にそのような男性が現れることはないのかもしれない。 多分だけど奇跡か何かでそういう男性と出会えれば違ってくるんだと思うけど、そういう男性は婚活を必要としないから婚活の場には現れない。 多分アラサーだと既に結婚をしているか結婚間際の彼女がいると思う。 高望みなんじゃないかな？ マンネリになるのは多分男性の恋愛経験が少なく女性のマンネリ感を与えてしまうことが原因。 だから婚活に流れ着いたともいえるかもね。 結婚についてはどっちでもいいけど恐らく今からトピ主さんが望む状況は手に入らないと思うよ。 で、今後トピ主さんの前に現れるであろう男性と結婚してもマンネリにもなると思うし。 「結婚に値する男性がいない」と高らかに叫びながら独身のほうが良いんじゃないかな？

早く帰りたい、お金を使いたくない、つまらないって、合わせ技一本！でお別れですよ。 周りが結婚してるから？独身だと肩身が狭いから？ そんな下らない理由で、この先その彼と結婚生活続けられますか？ 結婚したら、毎日その彼の面白くない話を聞き、毎日帰って来るし、寝る時も一緒。 それが延々50年。 離婚は、つまらないとかそんな理由じゃ簡単には出来ませんよ？ お付き合いの段階の今なら、後腐れなく別れられます。別れるなら今しかないと思います。

焦って頑張って婚活５０人以上…。結婚しなきゃダメ？少なくとも今は違うんじゃないですか？今のトピ主様と幸せになれる人いなさそうですよ。

婚活は、したことはありませんが、譲れない条件を１つ、私は持っていました。 それまでは、何やかんやと条件だらけでしたが、26歳の時、ガラリと考えが変わりました。何故かは、わかりませんが、やはり年齢を考えたのだと思います。 その条件だけ。そして、生理的嫌悪感のない人。それだけです。 幸い、主人から交際を申し込まれました。 話が面白くないなら、自分から、笑えるような話をし、デートプランがマンネリなら、都内バスデートとか、植物園巡りとか、次から次へと考えましたよ。 それまで少し遊んだおかげで、頭の固い、真面目な主人を面白がらせるのは、難しくなかったです。 あなたも、自分の譲れない条件を、突き詰めてみてはいかがですか？ そこさえ満たせば、後は目は瞑れる、というくらいの条件。 結婚してから、そろそろ30年。 そんな探し方も、あるという話でした。

自分はこの程度の男性としか付き合えない、と行動では限界を作っているのに、 心ではその妥協に納得しないままだから、 そんな中途半端な状態に陥っているのだと思います。 もしはなから「条件」と「恋愛感情」の両方を取る生き方をするつもりなら、 前彼とも好きかどうかも分からないまま、３年も付き合いません。 今彼にしても１.２.３.の状態ならば別れるんです。迷いつつ数ヶ月もムダにするなんて有り得ないんです。 選ばない未来に、時間をかける意味が無い。 トピ主さんは、恋愛感情が無いまま男性とグズグズ付き合い続けるので、迷いが出るんです。心と行動が一致してないのだから当然です。恋愛のスタンスがブレている。 時間が余り有る若い内に、時間を無駄にせず、条件と恋愛感情の２つを満たす人を次々と貪欲に探せばまだ可能性が高かったでしょうに。 でもまだまだお若い。なのでこの２択 １。条件と恋愛感情を満たす男性を探し続けて結婚する。 （そのまま未婚になる可能性、また相手が見つからず今より妥協せざるを得ない男性になる可能性もあるが） ２。先に妥協する位なら今、妥協して結婚する になりますが、その状態で今彼と結婚しても上手く行きそうに無いので、今は、１。選択でしょうか。そんな状態で結婚されても彼が可哀想ですし。 結果的に自分の気持ちを誤魔化せられなくなるならば、初めから恋愛感情を持てない人とはすぐに別れた方がお互いの為ですよ。 ただトピ主さんの恋愛面の飽きっぽさが、余程難点になる飽き性レベルなのか、あるいは、まだ本気で恋愛感情を持てる男性にまだ出会えていないからなのか、は分かりません。 良いご縁があればいいですね。

早く帰りたいと感じたり、デートのお金が勿体なかったり、彼といてもつまらないんじゃ…。苦痛以外の何物でもない。 まだ若いんだから、出会いはありますよ。自分のことなんだから、面倒くさがらないで、また婚活市場に復活してください。 トピ主さんの結婚の条件には、相手といて楽しいことと、彼の為ならお金が出せる、という項目を足した方がいいみたいですね。

そもそも、なぜ結婚したいの？ 焦りと、プライドだけ？ それなら相手にとって本当に迷惑ですから、すぐに別れた方がいいですよ。 寂しいから誰か側にいてほしい、子供がほしい、あたたかい家庭がほしい、経済的に頼りたい… なんでも良いですが、こうした動機やビジョンがなければ結婚する必要はありませんよ。 あなたは自信自身をもっと深堀りする必要がある。 なぜ会うのが面倒なのか、楽しくないのか、自分の気持ちや価値観をもっと探ってください。 彼の前で、自分をさらけ出してないから、言いたいことを言えてないから、居心地が悪いのでは？ だいたい問題は自分にあって、答えもまた自分の中にあることが多い。 会うのが面倒なのは、相手のせいではないと思う。 誰が相手でも変わらないかもと思うなら、結婚に飛び込んでもいいと思うんです。 ですが、相手の人生は、自分の人生と等価なのです。 伴侶を大事に出来ないのであればやめた方がいい。

人によっては条件だけで結婚できるという人もいるでしょうけど、 1.早く帰りたいと感じる 2.デートでお金を使うのが勿体なく感じる 3.彼の話が面白くない、つまらない の三拍子ですよね？情があると時間がかかってしまうかもしれないけど、迷った末に結局は別れる可能性が高いと思います。 そして、それなら早く別れた方がいいです。 「経済力があり、ある程度性格も合うし、」と書かれていますが、この記載順序が既に、経済力があることだけが引っかかっているんだろうなーという印象を受けます。 周りから結婚していない痛いおばさんだと思われたくないというお気持ちは、とてもよく分かります。でも周りって意外と自分のことなど気にしていないですよ。結婚していなくても、仕事を持っていれば堂々としていれば良いと思います。自分のために生きましょう。

私自身が婚活で出会った男性に、そういう感情になっていると話していた方がいました。 2年ほどお相手が居ないアラフォー男性で婚活を始めたそうですが、数人お会いしてきて婚活疲れ？飽き感？が出てきているそうで…。 良いなと思う方とお会いしても、本当に好きになるという感覚が分からなくなっているそうです。 だから、自分の中での最低限の条件がある方にお会いできてもあと一歩が気持ち的に進まないと。 私はその方は穏やかで見た目も素敵だなと良い印象だったので、仲良くなれたら良いなと思っていたけど、向こうのその感覚を知ってしまった以上何となくそんな冷めた感じの人といても楽しくないかもと思ってしまいました。 向こうも私のことは良い印象だったようなので連絡は続けていますが、もしこの人と付き合っても「何となく良かったから一緒にいる。」のではないか…と思ってしまいますしね。。 トピ主さんもたくさんの方と婚活という場で出会われて、人を好きと言う感覚ではないところで選ぶようなものに疲れたのかもですね。 無理に結婚されなくても、今の時代はそんな人が多いように思います。