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子どもができない場合、離婚をしたい。

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
もも
ひと
夫35歳、妻41歳の夫婦です。 長らく不妊治療を頑張ってきましたが、妻(私)に問題があり、子どもに恵まれていません。 体外受精をしても卵子の発育が悪く、採卵しても数が少なめ。 少ない卵子で受精はしますが、凍結に至りません。 あと1回頑張ってダメなら諦めようと考えています。 そこで、子どもを諦める場合、 ※夫が年下でまだ若い ※他の女性となら子どもに恵まれる可能性がある ※夫は元々子どもを欲しがっていた ことから、私としては夫と離婚したいと考えています。 しかし、夫は離婚したくないの一点ばりです。 ですが、私は夫には父親になってほしいのです。 夫には子どもがいる人生を送ってほしい。 そう心から願うのに、話は平行線のまま進展しません。 (養子は夫が前向きではないので考えていません。) まだ、最後の体外受精が残っているのに、離婚の話は早いと思われる方もいるかもしれませんが、子どもが出来なかった場合の人生も頭の隅に置いておく必要があると思っています。 体験談や、周りの方で似たような方がいましたら、みなさんどのような決断をされたのかを知りたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2627980042

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別れても

💋
自由気まま
ご主人が若い人と再婚できる可能性も その後子どもに恵まれる可能性も 無きにしも非ず…程度ですよね 年上好きなら余計… まぁご主人には離婚に応じる覚悟はあるとだけ 伝えてあとは本人に任せるしかないですね

トピ内ID：2703967105

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あなたのように考える人もいるのですね

🙂
ちろる
でもあなたはそれでいいのですか。 一生一人で生きて行くのですか。 ご主人，離婚しても次に結婚できるとは限りません。 結婚して子供が授かるとも限りません。 年上の妻だから夫に申し訳ないと，だから子供ができなければ身を引こうと思っているのではありませんか。 夫が嫌だというのですから，夫の考えを尊重したらいいと思いますよ。 あなただって，本当は離婚したくないけど，離婚を考えるのは年上妻の負い目からなのではないでしょうか？ 自分を犠牲にする考えは不健全ではないでしょうか。

トピ内ID：3393057529

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ご自身が大切なんですね。

🙂
エマニエル夫人
誰でも多かれ少なかれ、そうだとは思います。 ご主人の気持ちを尊重し、心変わりをしない未来を信じるのではなく ご自身の罪悪感から逃げる方を選ぶのがラクですもの。 ならば言い方を変えたらいいと思います。 「あなたに父親になって欲しい」 ではなく 「私が自分の罪悪感や劣等感を感じながら生きていくのが辛いから」と。 私の苦しみを理解して欲しい。私はこういう人間なんだ。なぜ分かろうとしてくれないのか。あなたへの愛は逃げたい気持ちには勝てなかった、ごめん。と。 離婚理由は人それぞれなので。 でも本質に正直にいかないと前に進みませんので。

トピ内ID：2412349888

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あなたが他人の人生を決める権利はない

041
星影
あなたは幼児の保護者じゃないんですよ。 35歳のれっきとした大人の配偶者です。 よちよち歩きの子供から中学生の子供の親なら分かりますが、 あなたが大人である他人の人生に口を出すことが理解できません。 他人の人生をコントロールしようとする思考が分かりません。

トピ内ID：1077446730

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トピ主さん

041
ティータイム
何事も無理は禁物です。例え離婚でも。今の結婚はお互いの愛情の有無だけが大切で、家の存続を前提とした結婚ではありませんので子供の有無と結婚生活とは何の関係もないと思います。 　お互いまだ愛情があるのに、子供が産まれないからと言ってご主人に離婚を申し出る行為無理があると思いますよ。だって例えご主人が別な女性と結婚したからと言って子供さんが生れる保証何処にもありませんもの。万が一そうしてご主人に子供が出来なかったらご主人の男として受ける打撃はかなり大きい気がします。 　お互いの愛情が無くなり、二人で話し合って夫婦関係を発展的に解消しようという気になるまで無理に離婚することは無いと思いますよ。 　トピ主さんの考え、一見ご主人に寄り添っている風に見えますが、独善的な独りよがりだと思います。人は成るようにしかなりません。流れに身を任せて生きる方が一番良いと思いますよ。

トピ内ID：9211947169

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認められない

🙂
みすとらる
多分それじゃ裁判所に申し立てても離婚は認められないと思いますよ。 旦那さんが離婚したくないと言ってるなら離婚する必要はないと思いますが。

トピ内ID：4049579872

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里親はどうですか

☁
サきちゃん
気軽に言っていいことじゃないのは 重々承知しています。 命を、家族を、迎えるということ 簡単では無いです。 が、あなたたちは辛い不妊治療に 夫婦ふたりで向かい合ってきたんですよね。 トピ主さんは旦那さんを愛していて だからこそ子供のいる人生を 味わってもらいたいと思っているんですよね。 そこに愛があるのなら、 里親になるのも可能かなと思いました。 知人に不妊治療の末、里子を迎えた人がいます。 今、とても幸せそうです。 どうか検討してみてください。

トピ内ID：0558668396

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一人で決めないで！

🙂
あやにゃん
年下の旦那様を思う気持ちに愛を感じます。 だけど、旦那様は確かにお子さんも欲しいし、 主さんも失いたくないはずです。 話し合いましょうよ★

トピ内ID：9898192867

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ご主人の気持ち

🙂
halu
私も１０年以上不妊治療をしましたが子供を授かることはできませんでした。 同じく子供を産めない自分が惨めで申し訳なくて離婚を考えたこともありました。 確かにこのままご主人と暮らすと言うことは一生子供を持てなかった現実と向き合う事になりますからね。 しかし、結婚に求めている物は人によって違いがあります。 世の中には相手を変えてでも子供を持ちたいと考えている人もいます。 子供は欲しかったけれど子供の居ない人生を受け入れる人もいます。 ご主人との生活が辛いのなら離婚も仕方の無い事かもしれません。 ただ、あなたも結婚式の時、どんな困難も二人の愛情で乗り越えると誓いませんでしたか？ 不妊もこの「どんな困難」に該当すると思うのです。 試練は人を強くします。 どうかこの試練を乗り越え、しなやかな強さを持ってほしいものです。

トピ内ID：9991525831

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男性意見

🙂
匿名
既婚子供無しアラフィフです 正直、子供が出来なかっとら離婚という考えに旦那さんは混乱してると思います 不妊治療、子供が出来ないこと、 それらがトピさん夫婦に降りかかった問題ですが 旦那さんは、これからもトピさんと一緒にやっていこうとしてる 今それらを乗り越えても、旦那さんが40位になったらやっぱり子供が欲しいと思うかも知れない トピさん今から心配ですね でも悩んでるのは旦那さんも同じです それでも旦那さんはトピとやっていこうとしてるんです それでも離婚したいですか？

トピ内ID：6297738603

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きっと

🙂
まいまい
トピ主さんは怖いのかな？と思います。 ・いずれ子供を持ちたくなって別れを切り出されるのではないか？ ・今は良くても夫は後悔するのではないか？ そのときに自分はひどく傷つくであろうと予想が出来る。 だから今、自分から別れを切り出して、自分から楽になりたいのではないかと。

トピ内ID：2181622975

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よ～くよ～く話し合いましたか？

🙂
ポコポコ
旦那さんは ＞養子は夫が前向きではないので考えていません。 という事は、子供が貴方との生活の 全てでは無い。と言う 考えなのでは無いですか？ 子どもを欲しがっていたとしても 2人の間にそういう事実であるなら、 それはそれで受け止めよう。そして 2人でこれからの人生楽しく悔いなく 生きよう。と思っているのでは 無いでしょうか。 もし、旦那さんの方がそう思って いるとしたらその思いを貴方が 勝手に手を下すという事に なりますね。 それで旦那さんは「やったーおっけ～」 ってなるんですか？ スミマセンが… 何をそんなにかっこつけなく ちゃいけないのか 解んないんですが… 相手を思いやる愛情の気持ち としては大いに解るのですが 人の気持ちを無視してまで 旦那さんの未来予想図を 貴方が手を下す必要は無いですよね？ 離婚して迄も子供が欲しいと 旦那さんが望むなら仕方ないと 思う事も出来ますが、 お聞きしますが、貴方と旦那さんの 絆ってどれ程の物？ な～んか… 何方かも答えておられたかも 知れませんが、随分勝って な言いぐさですね。 もっとよ～くよ～くよ～く 目が真っ赤になる程 話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：6825546858

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何も、今言わなくても。

041
ゆきうさぎ
本気で離婚でいいなら、治療で成果が得られなかった後に、 トピ主さんが、嫌な女に成り下がって、 離婚を切り出されればいいんじゃない？ 私は、死産や流産を繰り返し、子供なんか無理だと絶望してた時期もあるから、トピ主さんの発想はわからないでもないんだけど、 今、離婚を引き合いに出すのは、なんか 離婚したくないと言わせておきたい戦術みたいで。 夫は、傷ついているのでは？ 今の状況で「そうだね、子供が出来なければ離婚だね」なんて 言いそうもない夫に向かって言ったんでしょ？ 離婚を言い出すって相手に与える衝撃は大きいと思いますよ。 子供を授かっても小さいとげみたいに残らないといいですけど。 そういう意味では、トピ主さんは迂闊だったと思うし、 夫の将来を考えているようで、実は踏みにじったようにも思う。 いろんなパターンを想定するのは止められないけど、 言っていいものと黙っておくべきものはあったと思う。 最近の主流は目の前のことに集中する、じゃない？ ネガティブが引き寄せるものには、いいものはあまりないと思う。

トピ内ID：3464870659

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余計なお世話です。

🙂
まり
トピ主さんが35歳で妊娠のラストチャンスにかけたいから、41歳で不妊の夫とは離婚したい、という事でしたら、夫に反対されても断固離婚したら良いと思います。 が、不妊の原因は41歳のトピ主さんにある。 夫は、子供＜妻（トピ主さん） だったら、「離婚は無し」の一択では？ 夫さん本人が、自分の子供作る事より、妻であるトピ主さんの方を選んでるんですから。 そもそも、35歳だってそんなに若い訳ではないですし、今後再婚できるかも不明、まして子供ができるかも不明です。 そんな不確定な事に、本人が望んでいない離婚を強要するなんて、トピ主さんはかなり迷惑な押し付けをしていますよ。 そもそも…男性って、女性ほど「子供」に固執していないですよ。 どうしても跡継ぎを作らなければならない由緒あるようなご家庭でしたら、子供必須！でしょうけど、一般男性なら、女性ほどの執念は無い場合が多いです。 実際、トピ主さんの夫はそう言ってる訳ですし。 私の周りにも、子供がいない夫婦はたくさんいますが（20代～50代まで幅広く）、「子供ができないから」を理由に離婚した夫婦は一組もいないです。 それぞれ、夫婦だけや、夫婦とペットと一緒の生活を、楽しんでますよ。

トピ内ID：1010554147

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自分を悪者にしましょう

😑
ゆこゆこ
私の周りにも子供を授からなかった夫婦が何組かいますけど、皆さん仲良く二人の人生を歩んでますよ。 もちろんそこに至るまでには、他人には分からない葛藤や苦しみがあったとは思います。 子供が出来ない事が発端で不仲になったのならある話でしょうが、そうじゃないのに離婚するのはどうなんでしょう。 貴女のご主人を思う故の心情は「そう考える人もいるか…」と理解は出来ます。 また、他の方のレスを読んで、貴女がその負い目から逃れたい、自己防衛の気持ちだというのも納得出来ます。 でもご主人の気持ちは？ご主人が貴女を本当に愛していて、子供を諦める事を受け入れるなら、離婚はとうてい納得出来ない話ですね。 貴女の決意が固いなら、「ご主人の為に」という気持ちを前面に出すのではなく、「私が負い目を感じるから辛いの」と言うべきでは？ ご主人の為というのは事実でしょうが、それでは離婚の原因をご主人になすりつける事になるのではないでしょうか。 ご主人にしたら自分は離婚したくないのに、「貴方の為なの！」と言われているのですから、自分の為に貴女が身を引いた事で罪悪感を抱える事になりませんか？ ご主人が再婚出来るかも未知ですし、再婚して子供が出来るかも未知です。 言い方は悪いけど、何の保証も無いのにただ放り出すのですよ。それはただの逃げとも言えませんか？ 「私は心から貴方の幸せを願っているの！」 それも嘘ではないでしょうが、それだけでは独りよがりです。 貴女にそんなつもりは全く無いとしても、見方を変えれば自分を犠牲にした貴女が良い人で、それに応じたご主人は悪者だと思う人は多いと思いますよ。

トピ内ID：1855366864

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なんかズルイ

🐶
牡丹
トピ主さんは、旦那さんの事を大切に思っての行動って自分に酔いしれていますが、 結局は子供が出来ないなら、面倒な配偶者はいらない。一人の方が気が楽ってことを言っているようにしか思えません。 もし、本当に旦那さんの事を思っているのなら、旦那さんの好きなようにするべきでは？ もっと話し合い、最後は旦那さんの出した結論に従いましょう。 もしかして、トピ主さんはフラれる前に自分から別れを切り出すタイプ？ めんどくさい駆け引きなんて止めてぶつかりましょうよ。

トピ内ID：2736389708

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休みましょう

🙂
扇子
疲れちゃってるんだと思いますよ。 長年。 少しゆっくり、のんびり、ご自分を休ませてあげてはいかがでしょうか。 それから、ゆっくり考える。 その方がいいような、気がします。

トピ内ID：6233114924

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レスします

🙂
ハチ
旦那さんの人生なので、旦那さんに決めさせてあげてほしいと思いました。

トピ内ID：2636286525

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愛です

🙂
カーラ
こんにちは。 ご主人様はあなた様のことを愛しています。トピ主様が旦那様を思う気持ちも愛があるからこそですよね。 お二人にはまだ可能性が残ってますし、旦那様は子どもができなくてもあなたと2人で生きることを強く望んでいるのです。 こんなに幸せなことはないと思います。 旦那様の愛のある決断を素直に受け止めるのも、トピ主様から旦那様に対する愛の一つだと思います♪ 不妊治療うまくいきますように。 お身体大事になさってくださいね。

トピ内ID：4106339822

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結婚してると不都合でもあるの？

🙂
ドルチェ
御主人が言い出すなら受け入れる覚悟は必要かもしれませんが、子供を持って欲しいと言われても、誰との子どもでも欲しい訳じゃないのでは？ ご主人の感覚は普通だと思う トピ主さん、子どもができるなら相手は誰でも良いんですか？

トピ内ID：1491295741

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幸せのあり方

🙂
華子
アラカン、子供のいない夫婦です。 色々あって結果子供を持たなかったけど、お互い、一度たりとも後悔したことはありません。 もちろん、子供がいたらそれはそれで素晴らしい人生だったと思うけど、いなかったからこそできた経験、出会えた人々がいっぱいいましたし、これからもたくさん二人の計画がありますから。 ご主人はトピ主様と一緒にいたいと言われていらっしゃるのでしょう？ご自分から幸せをみすみす手放してはダメですよ。

トピ内ID：8030345553

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最初から

🐤
1歳児ママ
子供が出来ないなら離婚する、とその程度の気持ちなら、ご主人はそもそも不妊治療はしないと思います。 最初からだめもとならお金と時間の無駄になりますから。 そうじゃないですよね。 貴方との間にできる子供のためなら、時間もお金もかけてでも奇跡を待とう。と。 できるだけやって、残念な結果になったらそれはそれでしかたのないこと。 割りきるのは難しいですが、できなくても別れるつもりがないからそうして頑張っているんです。 ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：3507307444

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身内の場合

041
マキシム
私のきょうだいは離婚しました きょうだいの配偶者に不妊の原因が有りました 配偶者が子供を強く望み不妊治療をしていました きょうだいは極端にキャリア志向が強く趣味や資産運用にお金を使いたい、お洒落で派手な生活をしたいタイプで子供は要らないという考えです 離婚はきょうだいの配偶者から言い出し きょうだいに他の人と結婚して子供を持って欲しいというのが離婚理由だと配偶者ご本人から聞きました でもきょうだいが子供は要らないというのは本心で周囲にも明言していましたので本当の離婚理由は違うと思います きょうだいは社会的地位も年収も高く、容姿も良いので婚姻中も異性からのお誘いが非常に多かったのです 私の推測ですがそうはいってもきょうだいの場合は浮気相手との間に子供が出来たなどという事が充分あり得たのでそういう事態になって傷つく前に別れようと思ったのではないかと思います きょうだいは離婚後も恋愛関係が途切れる事はなく一緒に暮らした人達も居ますが今のところ誰とも籍は入れず仕舞いです きょうだいにしてみれば子供を必要としていないので入籍する必要性が無いと言っています 現在も一回り以上歳下の方と暮らしています 毎度の事ですが押しかけ女房的な同棲です 未だ充分妊娠可能な年齢の方なのでこのまま付き合って後悔しないのかなと内心思っています

トピ内ID：3139215173

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大事な部分を端折ってるだけじゃないかな

💔
50歳のオバちゃん
＞夫は離婚したくないの一点ばりです 本心でもあるんだろうけど自分でも気付いていないだけで「（今は）離婚したくない」んだと思いますね。 35歳の男性なんて「青年」に毛が生えた程度の年齢みたいなもんでしょう。 たぶん「子供が出来ないかも知れない」と言う現実も「子供が欲しくなるかも知れない将来」も見えないと言うか見たくないだけ。 目を背けてるだけの様な気がします。 ご主人にとってトピ主が「かけがいのない運命の女性」なのか「子供が出来なければ恨まれても捨てる選択が出来る女性」かは分かりません。 先の事は誰にも分かりませんから。 トピ主から離婚を申し出た、と言う既成事実だけで十分ではないですか？ 後は御主人が決める事です。 いずれトピ主に飽きて「やっぱり子供が欲しい」と若い女性と再婚したい、と言い出すかも知れませんが。 その時は笑って送り出しましょう。 歳を取ってから捨てられるのが嫌、１歳でも若い内に子供を望まない男性と再婚したい、と言うのであれば、そう正直に申し出ましょう。 ＞私は夫には父親になってほしいのです。 ＞夫には子どもがいる人生を送ってほしい トピ主の発言が御主人に対する「本物の愛」なのか「偽善」なのか私には分かりません。 おそらく御主人もトピ主の「本心」が読めなくて本音が言えないのかも知れません。 トピ主の気持ちが本音だとしても、それを証明する事は出来ないのですから。

トピ内ID：8665581779

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私も同じ事を考えていました

🙂
ジミン
トピ主様は旦那様の事を心から愛してらっしゃるのですね。 そして旦那様も同じ気持ちなんだと感じました。 うちも私が原因でなかなか子供を授からず 不妊治療をしていた日々は精神的にもとても辛く、何度泣いた事か。 私も離婚を申し出、義両親にも正直に私が原因で子供を授かる事は無理かもしれないと話しました。その時旦那は私の隣で号泣しながら 子供はいらない、２人で生きていきたいと言ってくれていました。 義両親も２人が幸せでいることが大切だからと、励ましてくれました。 それでも私は諦められず、自分にできる限りのこと(毎日のヨガやストレッチ、ウォーキング、筋トレ、岩盤浴、サプリメント、ストレス発散など)はしながら不妊治療を続け、何度目かの体外受精で有難いことに妊娠、出産する事が出来ました。 トピ主様の旦那様は子供が出来なくても トピ主様と一緒生きていく事を望んでいます。 旦那様に子供がいる人生を送って欲しい、あなたの想いもとても理解出来ますが、旦那様はあなたとの人生を望んでいられるのです。 不妊治療はとても辛い治療です。 経験しないとわからない、本当に過酷なものです。 でもそれほど愛する旦那様との離婚を進める前に、まだもう少し、不妊治療を続ける事は出来ませんか。。。 体力的にも精神的にも経済的にも 苦痛な治療です。 しかしそんな素敵な旦那様と離れる事は それ以上の苦しみになるかもしれません。 子供を作る為の結婚ではありません。 子供が出来ても出来なくても、あなた自身に魅力があるのです。 旦那様はただ、あなたと暮らしていきたいのだと思います。

トピ内ID：6207054652

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今の段階で

🙂
たか
あと一回頑張るのですよね。 ではまだ可能性が残っている。子供をもうける方向に二人で向かっている。まだ治療をやめたわけではない。 そんな段階で、 離婚がどうのという話をされたって。 「そうだね」なんて言えないでしょう。 今する話じゃないでしょう。 ご主人を困らせるだけです。 今「そうだね」なんて言って、それでもし授かったら？婚姻は継続するとして、ご主人は一生、「子供ができなかったら離婚するつもりだった男」になるでしょう。 これから二人の子供をもうけようとしているご主人に、失礼な話。 ご自分の頭の隅に置いておくのはいいと思います。 ご主人とは、少なくても治療が終わってから、しっかりお話しされてはいかがですか。 それからでもご主人にとっては遅くないはずです。

トピ内ID：0942657268

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ごめんなさい。

🙂
えだまめ
ご主人が離婚したくないと言っているのに、 もっともらしい理由をつけて　話し合いって ご主人が　お気の毒だと思いました。 きつい言い方をすれば、凄く自分勝手な方 ご主人の事を本当に愛しているなら、自分の考えを押しつけるのではなく、ご主人の気持ち　言葉に耳をかたむけてください。

トピ内ID：0223830385

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トピ主です

🙂
もも トピ主
私のトピにコメントをくださったみなさん、ありがとうございました。 同じ体験をされていた方や、男性の方からのコメント、そして厳しい意見まで大変参考になりました。 私たち夫婦は、20代から不妊治療をしてきました。 夫はいつも何も言わず優しく支えてくれました。 本当に素敵な人と結婚したと思います。 よい父親になる人だと思います。 だからこそ、どうにか夫の子供を産むことができたらと今まで頑張ってきました。が、 最後の体外受精を前に、今まで失敗の連続だったからでしょうか。 色々考えてしまい、今回の相談に至りました。 離婚というと悲しいですが、夫が素敵な人と出会うチャンスを作れるのであれば、そうしてあげたいと思いました。もうここらで夫を解放してあげたいと。 ですが、その前に、最後の体外受精にかけたいと思います。 ジミンさんのコメントでハッとしました。 ありがとうございます。 私は、あと1回の体外受精も、諦めていました。心の中ではもうダメだろうと、あんなにしてきたのに、もう無理だと。 でも、最後の最後、もう一度だけ頑張ってみます。

トピ内ID：2627980042

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ほんとうかなぁー

⛄
ゆき
＞ですが、私は夫には父親になってほしいのです。 ＞夫には子どもがいる人生を送ってほしい。 ＞そう心から願うのに、話は平行線のまま進展しません。 夫は子供の為に結婚したのではなく、子供も欲しいけど妻を愛しているから結婚した。 だから子供がいなくても妻と生涯を共にしたい。 だから離婚を考えていない。 でも妻にとっての結婚は子供ありきのものなので、子供ができなければ夫は不要と読めました。 こればっかりは仕方ないのでしょうが、夫さんの気持ちになると悲しいですね。

トピ内ID：7982884736

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旦那さんがのぞんでないのに

🐱
かなみ
旦那さんは離婚しなくない のに肝心の旦那さんの気持ち無視するんですか？ それなら旦那さんが離婚したいそういった時に素直にはんを押せばいいじゃない あなた、 今旦那さんを手放さないで、 いつか未来で旦那さんが誰かと出会い離婚してくれ、子供ができたと旦那さんから言われたくない聞きたくないから、先に自分から手放そうとしているのでは？ だって今手放せば、旦那さんのために身をひいた妻になれるから

トピ内ID：2086289593

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