夫に騙されたと言われました

レス74

（トピ主 2 ）

😢

まな

2018年02月06日 23:25

ひと

40歳同い年の子なし夫婦です。

夫とは再婚です。
初めの結婚の時に不妊治療もしましたが子供ができず、33歳で離婚しています。

夫と結婚前提で付き合いを始める時に（当時36歳）、前の結婚の時に不妊治療もしたが子供ができなかったこと、子供ができにくいと思うこと、
夫が希望するならば体外受精等の不妊治療を頑張ることを伝えた上で付き合い始めました。
その1年後、結婚に至りました。

結婚と同時に不妊治療を開始。38歳からは体外受精をしています。
一度治療の末妊娠しましたが流産してしまい、夫婦で話し合って私は正社員の仕事を辞めて不妊治療に専念しています。

夫は共働き希望でした。私もそれを分かっていて結婚しています。
なので治療に専念するかは何日も夫と話し合って、治療の期限を決めて退職を決めました。
結果が出なければ子供は諦めて仕事を探すと決めています。
もうすぐその期限がきます。

今後のことを話し合った時に夫からトピタイトルのことを言われました。
私が正社員で働いていたから結婚した、子供ができると思っていた、子供ができたら育休を取って仕事復帰してもらってずっと共働きでいくつもりだった
そして結婚に関して騙されたと言われました。

夫がそんな風に思っていたなんて、子供ができないことよりもショックです。
私は子供に恵まれなくても夫婦二人で楽しく生きていければと思っていました。
共働きで治療を頑張っていた時は夫もそう言っていました。
付き合う時に子供ができにくいことは伝えていたし結婚した年齢も遅かったので、夫も子供に恵まれないことは覚悟の上で結婚してくれたと思っていました。
とても嬉しかったのに。

私はこれからも夫と年を重ねていきたいと思っています。
夫は離婚したいのでしょうか？
夫にどう接していいのか悩んでいます。

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何その夫

🍴

あ。

2018年02月09日 11:18

不妊治療したことがあるとか、言いづらいことを頑張って伝えていたのに、彼はそこまで真摯に受け止めてなかったのかな。不妊について勉強不足なんじゃない？旦那さん。「そんなこと言っても、そのうちできるだろう。そしたらすぐ共働きできるだろう」って軽く考えてたんだと思う。で、自分が思っていた通りにならないから、イライラしてるんでしょうね。もしかしたら周囲のプレッシャーもあるのかも。男性不妊のことはわからないけど、女性が原因の不妊治療、心身共に大変みたい、というのは友人とか知人の話を見聞きして、ちょっとだけわかります。友達は「旦那がそこまで真剣に考えてないみたいで辛い」って泣いてた。知人は家族きょうだいに八つ当たりしてた。そんな時、やっぱりパートナーには寄り添ってもらいたいよな・・・って思う。子どもは授かり物だし、授かってもいつかは巣立ちます。そしたら、夫婦は結局2人の生活に戻るんですよね。子どもがいてもいなくても、支え合っていけるのが理想だけど、なかなか理想どおりにはいかないもので。思い通りに行かないのが嫌だとか、どうしても子どもがほしい！じゃなきゃ一緒にいる意味がない。と旦那さんが言うなら、あなたはその人とこの先何十年一緒にいても、お互いに幸せなのかな。数日、数ヵ月の話し合いで結論が出るものじゃないのかもしれない。でも将来について、結婚継続するかどうかについて、話すしかないんじゃないかな。あなたに幸せが訪れますように

トピ内ID：6001808932

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ここに書いたこと、ご主人に話したの？

ちっきゅう

2018年02月09日 11:39

「騙された」と言われた後あなたがどうしたのか、何を言ったのか、などが全く書かれていないのでどうレスしたらいいのか分かりません。でも私の想像では「騙された」と言われてあなたは何もしていないし、言ってもいない。だったらここで＞夫は離婚したいのでしょうか？と聞かれても答えようがありません。＞夫がそんな風に思っていたなんて、子供ができないことよりもショックです。＞私は子供に恵まれなくても夫婦二人で楽しく生きていければと思っていました。＞共働きで治療を頑張っていた時は夫もそう言っていました。＞付き合う時に子供ができにくいことは伝えていたし結婚した年齢も遅かったので、夫も子供に恵まれないことは覚悟の上で結婚してくれたと思っていました。＞とても嬉しかったのに。これをちゃんと言って下さい。そしてご主人が何を言うか聞いて下さい。 2人で話し合って下さい。それからでないとレスはできません。ご主人が離婚したいのかどうかわかりません。でも離婚しないにしてもご主人はこれからずっとあなたに騙されたと思るのかも。あなたはそういう人と2人きりで生きていくのは構わないんでしょうか。どちらにしてもご主人と話し合って下さい。全てはそれからです。もし「騙された」発言後に話し合いをされているのなら、そのことを書いて下さい。

トピ内ID：4154321698

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離婚まで望むかはわからないけど。

✨

うさぎマフラー

2018年02月09日 11:39

ご主人がこれからどうしたいかはわかりませんが…。ご主人は不妊を甘く見ていたのでしょうね。本気で取り組めば、子どもはできるものだと、勝手に夢見ていたんでしょう。あなたも頑張ると言っているのだし、体外受精まですれば、まさかできないことはないだろう、そこまで頑張ればどうにかなるさ、と。それが、今、結局どうにもならない、お金をかけても時間をかけても、子どもはできないのだという現実を理解した。あなたは頑張ると言ったので、子どもはできると思ったのに。仕事もしてもらって、お金も心配がなく、子どもに恵まれて家族で暮らせると思っていたのに。結局、何一つ叶えられなかった。こんなことになるなら結婚しなくてもよかった、という気持ちなんでしょう。でも自分の思い通りにならなかったからと言って、騙されたなんて、ひどい言い草で、他人事ながら許せない気持ちになります。つらいのはお互い同じのはずなのに、突然被害者ヅラ？あなたは騙した加害者？愛を感じません…。残念ですが、ご主人は子どもができる前提であなたを必要としていたのであって、あなたさえいてくれれば、子どもはいなくても幸せに暮らせると思っていたわけではないということですね…。

トピ内ID：9360098480

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夫が離婚したがってるのかは分かりません

🙂

パンダの子

2018年02月09日 11:39

再婚する前から、子供ができにくいことを伝えていて、夫も理解してくれての再婚なのに、その言い方は辛かったですね。夫は、なぜ安易に子供ができると思っていたのでしょうか。治療に専念すれば仕事も辞めることになるかもしれないのに、そう考えてなかったのかな？いずれにせよ、出来ないものは出来ない。夫の立場からすれば、他の誰かと結婚すれば父親になれたかもしれないのに貴女を選んだ。貴女は、夫を人一倍大切にしていますか？それにしても、騙されたって酷い言葉ですね。

トピ内ID：7324601093

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子供が出来ない事より、正社員辞めた事がショックだったのでは?

😨

ミルク

2018年02月09日 11:39

何となくですが… お子さんが出来ない事より、正社員の職を手放したトピ主に、旦那さんは不満があったんじゃないかと思います。子供が出来にくい事は分かっていた… だからこそ、正社員の職だけは、簡単に手放して欲しくなかったのかも…? 旦那さんからしてみたら、共働きだと思ってたのに、仕事は辞められるし、子供は出来ないし、良いこと一つも無くないですか…? ところで、トピ主は手に職でも有るんですか? 仕事を辞めても、正社員に復帰出来る目処や見通しはあったんですか? 特に専門職でもないのに辞めてしまったなら、旦那さんからしてみたら、いくら不妊治療の為だったとはいえ、不安だったと思います。その辺り、可能ならもう一度話し合ってみては? 子供が何としても欲しいなら、バツイチで子供が出来にくい体質のアラフォー女性を、そもそも選らばないと思うんですよね…

トピ内ID：5384014636

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離婚やむなし

🙂

かな

2018年02月09日 11:55

言い訳をしても無駄なように思うよ。今、はっきりさせとおきなさい。中途半端な決着は旦那様の人生を奪う行為だよねトピ主さんが自己チューになったらだめだよ

トピ内ID：8854099455

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何だかな～。

😑

デーモン却下

2018年02月09日 12:28

正社員で働いていたから。子供が出来ると思っていた。子供が出来たら育休の後、復帰してずっと共働き。ふ～ん…。貴女を愛して結婚した訳では無いのか。騙された？女房一人養えないヘタレの戯言にしか聞こえませんがね。

トピ内ID：6431773667

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軽く考えていた結果

🍴

きれいきれい

2018年02月09日 12:28

そこまで言われてまだ「共に歳を重ねていきたい」というのは凄いですね。ショックなのは当然です、言っていいことと悪いことがある。でも、、それがご主人の本音だったんでしょうから。軽く考えていたということに尽きると思いますよ。典型的な「なんとかなるだろ」という性格で。それが思う通りにならなかった。それをぼやいているだけで、離婚したいと思っているわけではない気がします。ただ、、そこまでの事をサラッと口に出せるんですから、愛情は薄まってはいるかもね。あなたが離婚したくないのなら、普段どおりに接するのが一番じゃない。淡々と。期限がくるまで治療を頑張る。期限がきたらなんとか良い就職先を探す。変に腫れ物にさわるように接しないことが一番だと思います。あなたの言う通り、あなたは言うべき事はきちんと告げ、それを彼は了承し、結婚したのだから。

トピ内ID：7257580578

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結婚観の違いかな

🙂

コンシェルジュ

2018年02月09日 12:28

旦那さんは妻の収入と合わせて、ゆとりのある生活を目的にしていたのでしょう。そこに愛情があるのかどうか疑問に思います。一方、トピ主さんは子どもが欲しかった。そもそも結婚とはお互いに愛した伴侶とともに一生を助け合って生きることです。結婚詐欺ではないのに、騙されたとなじる旦那さんは実に不誠実だと感じます。心底から離婚したいのかどうか、話し合うのがベストですよ。

トピ内ID：0722230377

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夫の真意を尋ねる

ふ

2018年02月09日 11:55

ご主人は、誰に騙されたと思ったのでしょうか。妻から？不妊治療の医師、または様々な不妊治療情報から？または、友人等の不妊治療について、アドバイスしてくれた、誰か？それとも、自分の思い込み？それをハッキリと聞かないと、今後の結婚生活に影がさすと思います。トピ主さんが、申し訳ないと一方的に夫にへりくだることなく、年を重ねていくためにも。

トピ内ID：5633056868

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離婚でいいんじゃないですか？

😨

月のしずく

2018年02月09日 11:55

残念ながら不妊について、意外と簡単に考える男性は少なくありません。確かに伝えてあったにせよ、どこかで理解してなかったんでしょう。経験しないと理解できないことってたくさんありますからね。私も四十代で離婚したとき、過去の辛い思い出を話しておいたはずなのにやっぱりとぴさんと同じ言葉を言われました。当時は酷いと思ったし、今でも別れてよかったと思っていますが、結局、人ってそんなスーパーマンみたいな人は多くはなく、同じ経験をした上で話さないとあとからこういうこともあるんだなぁと悟るようになりました。子供が巣立ち、再婚もしましたが、同じように離婚に悩んだ同士だから、気持ちがわかりあえた部分もあるし、前の失敗があるから相手に思いやりを忘れないようにしてます。結局、とぴさんの旦那さんは、自分が思っていたほど、心が広くなかっただけなんだと思います。私もときたま「思った以上に大変だった」ことを経験して、気持ちの狭さと戦うことありますもの。例えば介護とかですね。介護補助が数年続いただけで身体を壊しましたもの。旦那さんの本音は「相手を変えたら子供ができるかもしれない」と思った貴方と同じなんですよ。

トピ内ID：5999046879

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男性側の覚悟が足りなかったのでは？

😢

トマトラーメン

2018年02月09日 11:55

交際している時に別の相手探すほどの重大なこととは思ってなかったのでしょう。不妊治療について、治療費も治療期間もそんなにかからないと思っていたのではないでしょうか？騙されたと言うのなら、今後についてどうしたいか、話し合った方が良いと思います。一時的な感情での発言なら、和解できるかもしれませんし、不満に感じることを相手に言わずに貯め続けるタイプなら、離婚の可能性もあるでしょう。他の相手を探したいと言われているなら、離婚は覚悟した方がいいです。

トピ内ID：2840347992

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リスク

🙂

pzo

2018年02月09日 12:10

夫さんが主さんの不妊を承知の上で結婚してもいずれ子供を欲しがるのが普通です。男性の殆どは子供のいない結婚生活は無意味と思っています。子供がいなくてもラブラブなんて幻想ですよ。養子とか考えないと結婚生活が破綻します。

トピ内ID：3662593134

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子供も正社員も両方アウトだと思って

ゆきうさぎ

2018年02月09日 12:10

ご主人は不妊治療を甘く見ていたのだと思います。その言葉はひどいけれど甘く見ていた分、正社員じゃないからお金はないし子供もできないとなるとご主人にとって何もかも予想外なことになっているのでしょう。子供は授かりものですから、まず正社員の仕事を探して余裕のある生活を始める方がいいと思います。ご主人がどうしたいかはご主人に訊かないとわかりません。別れるにしろ経済力は必要です。

トピ内ID：5569965365

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騙してないのにね

🐱

ぷ～にゃーパン

2018年02月09日 12:10

先に出来にくいとトピ主さんは言っておいたのでしょ？なら騙してない出来る努力はしているじゃない。ひどい言い方だね。結婚してことをすればすぐ出来る訳ではない。２０歳の子だっても出来ない人は出来ないですよ。若ければいいってもんじゃないし、男性にだっても原因はあったりしますよ仕事してたから流産したのではなく、流れやすかったのでは？仕事をしてなくても流産する人は流産しますから。ご夫婦で話し合いをしたらいかがでしょうか？トピ主さんは結婚前に言ってあったこと。赤ちゃんはそう簡単には出来ない事。騙されたと言われたことは大変心に傷がついた事。ちゃんと話し合いをし、離婚したいのか？の意思を聞けばいいと思う。トピ主さんが旦那さんを大好きだからと拒んだとしても２人の心ですから話し合いしかないと思いますよ。

トピ内ID：4038876851

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夫がどう思っているとしても

🙂

あらかんです

2018年02月09日 12:10

貴女に落ち度はありませんよね。そもそも結婚した年齢が遅いんだし、初めから言ってたし。多分夫は知識が無く安易に考えていたのでしょう。出来ないこともあるとキチンと理解してなかった。貴女はちゃんと話したのに、真面目に聞いていなかったのです。何とかなると思っていた、なんて勝手な判断をした自業自得です。もし夫が、自分は他の女性と再婚すれば子供が望めるからと、離婚を申しだされても、簡単に受け入れるべきじゃないですよ。貴女に正社員を辞めさせているんです。貴女は彼との子供のために、老後の資金を大損しているんですよ。例え再就職しても、生涯賃金は比べるべくもないですよ。ましてその年になった女性は再婚しづらいうえ、再再婚ですよね。そんな貴女を放っぽり出すなんて。貴女は今後、子供も無く、就職先も収入も下がり・・。それも夫の都合の良い思い込みのせいで・・。いざとなったら親を呼んで話し合いです。もちろん貴女の親ですよ。夫の親なんて呼んでも、無駄です。どんな良い義親でも、離婚が絡むと敵になりますから。

トピ内ID：7220638908

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認識が甘かった

🙂

匿名

2018年02月09日 12:28

子供ができにくいけど治療すれば必ずできるあなたの夫は不妊治療に対し楽観的で甘く考えてたんじゃないかなあなたにしても「出来ない可能性」について話をしなかった年齢的にも持てない可能性のほうが大きいのに出来なかったら二人でどう生きるのか出来なくても二人で生きていけるのかを確認しないまま結婚してしまった自業自得だと思いますよ今からでも確認すべきでしょう夫が受け入れられなければ離婚しか道はないです仕事をなぜ辞めたの？愚かだ

トピ内ID：4111588679

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愛情不足

🙂

オウトラべズス

2018年02月09日 12:28

ご主人が離婚したがっているのか否かは不明ですが、騙されたなどと言うなんて（笑いながらの冗談では無く、本気で言っているとしたら）貴女への深い愛情が無い事は確かです。この先の人生を共にすべき人では有りませんね。残念ながら貴女はまた離婚ですね。

トピ内ID：0033259628

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聞いてみたら？

還暦のベル

2018年02月09日 13:01

＞夫は離婚したいのでしょうか？それは夫さんにしか分からないですね。で、夫さんが離婚を申し出たとしたら騙されたのはトピ主さんかもしれないですね。・・・・結婚したときは、愛は盲目で受け入れられたが日々の生活の中で、何らかの不満が生じて、難癖を付けているのか、でも、受け入れたと言うよりは、トピ主さんに押し切られてしまう形だと感じてるのかいずれにしても、ここで＞夫は離婚したいのでしょうか？なんて聞いていないで、夫さんに【騙された】とは何を言いたいのかを、お聞きになって修復できるのか、不可能なのかを夫婦で確認し合うことが必要だと思います。結果、離婚になってしまったとしても、です。

トピ内ID：1271833711

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変化する

💋

気持ちは変わる

2018年02月09日 13:01

ご主人は不妊治療したら妊娠すると軽く考えていたのかもしれませんね育休後、また共働きで・・・と夢見てたのか子どもがいなくても夫婦仲良く、と思っていたのか。けど気持ちって変化するんですよね… 私にも経験あります騙されたなんて言われて傷つきますよね別れてたらいいじゃないですか傷つけ合う夫婦なんて不幸です

トピ内ID：6019938673

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騙されたのはトピ主さんですよ

未来は予測不可能

2018年02月09日 13:01

お互いの気持ちを確認しながら、結婚し、生活してきたのに、今さらひっくり返すのは約束違反だと思います。要するに、彼は、あなたという女性と結婚したいというより、子どものいる、経済的に豊かな生活をしたかった、ということですよ。こんな夫と暮らせますか？その「騙された」発言が本意でないか確認を。ただのジョークであればいいですが。

トピ内ID：1865023985

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鳥肌が立ちました

😠

なんと！

2018年02月09日 13:01

ご主人様の発言で鳥肌が立ちました。騙された！？！？！単にご主人が浅はかで、これまでの話し合いも自分のいいようにしか解釈しておらず、そして現実を受け入れられる器が無いだけのこと。この発言が主様をどんなに傷つけるか想像できないのでしょうか。

トピ内ID：7947772366

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どっちのことですか

🐧

世間様

2018年02月09日 13:01

　子供の話しですか、それとも共働きの話しですか。　どちらをだまされたと言われたのですか。

トピ内ID：8500639635

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事実を勝手に湾曲、都合良く妄想して「騙された」って非難する人

まぁるい

2018年02月09日 13:01

タイトルのことを何の疑いもなく、本気でやるタイプに正論は通じません。常に悪いのは世間、自分以外の誰かですから。＞私が正社員で働いていたから結婚した、子供ができると思っていた、子供ができたら育休を取って仕事復帰してもらってずっと共働きでいくつもりだったこれはご主人の中では希望じゃなくて「決定事項」だったんです。トピ主さんの「子供が出来る可能性は低いよ」と言う類の言葉は一切＜わからなかった＞んです。こんな人と一生暮らすつもりですか？彼に普通の言葉、表現は通じませんよ。 2度目の離婚は辛いし、ショックでしょうが、彼が離婚を決めて別居を始めたらどちらにしろ 3,4年で離婚になります。もっとも凄くお金と自分のメリットに固執している男性だから、例えばトピ主さんが「再就職したら給与の全てを生活人あなたのお小遣いにします。自分のお小遣いはいりません。結婚前の財産も含めてあなたが管理して下さい」「お金も時間もどう使おうともあなたの自由です。家事はもちろん全部私がやります」って言えば離婚しないと思いますけど。そんな人生でも良いのですか？「男を見る目がなかった。いいえ、こういうタイプが好きなんだからしょうがないわ(笑)」って生きていくのもありですが。

トピ内ID：3888118890

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想像ですけれど

ゆぴたん

2018年02月09日 13:01

やはり正社員を退職してしまったのが良くなかったのではないですか。一馬力になってただでさえ収入が減ったのに、報われない治療にかさばる出費。ご主人は精神的に追い詰められたのではないですか。とりあえず職探しを始めましょう。

トピ内ID：9385925892

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間違えたねー

😠

ハサミ

2018年02月09日 14:50

相手を間違えましたね。日本は子供ができないのは女性の責任と古くから言われてました。武士の時代から。でも今は医学が進んで、不妊の原因も色々わかってきました。偶然でしょうけど、昨日テレビで、男性の精子も老化するという番組をやってました。あなたのご主人に不妊の原因は全くないんですか？もしわからないなら、調べるのもありでしょうね。ご主人の言い草がすごいですね。自分は何も悪くないと言ってるんだ。あなたが我慢するか、或いは離婚を視野に入れて、仕事をして自立を考えるか、お互い再婚同士とありますけど、きちんと相手を調べなかったんですね。離婚の理由。自分の意見を押し付けて、前の奥さんと別れたかもしれないでしょう？あなたにも責任がありますよ。相手をきちんと見てない。相手の言葉を迂闊に信じて、挙句の果てにこんなことを言われて、可愛そうだけど、原因はあなたにもあるから、自分で決めたらどうです？

トピ内ID：1160118094

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夫に聞こう

🐱

ワンキックマン

2018年02月09日 14:31

トピ主さんの疑問は全て夫に聞くべきことです。子供ができなかったらどうしたいのか。離婚？トピ主さんが職場復帰？もちろんトピ主さんの意見も言いましょう。何より先に、「騙してない！」って言いましょう。

トピ内ID：1515368621

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あれまあ

🙂

タコ子

2018年02月09日 15:11

上っ面だけの話し合いしかしてこなかったんでしょうね。そもそも妊娠しづらいと話したのなら子供が出来なくても二人で生きて行く気になれるかをまず話し合うと思うのですが。妊娠しづらいけどいい？では妊娠まで時間がかかる程度の認識しかないかもしれません。また、子供が出来なくても夫婦ふたりでと思っていたら、私なら退職してまでして不妊治療しません。夫が共働き希望なのですから。なのでそこでまずこの先二人でいいんじゃないって話しますね。男性は結婚年齢が遅いくせに子供は普通に出来るし問題もないと思ってるような人が多いのでもっと深く細かく話をしないとダメだったのでしょう。子供が出来なくてもいいってご主人が自ら言ったわけではないのなら、子供が出来ず不満というのは十分考えられます。離婚したいのか、このまま二人で暮らすのは嫌なのかは今度こそキチンと聞きましょう。

トピ内ID：0504874059

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騙して無いよね？

🐱

もえぎ

2018年02月09日 15:36

結婚前に正直に包み隠さず公開していて了解の上結婚したのならトピ主さんは騙してないです。ご主人の言い方は適切じゃない。私が正社員で働いていたから結婚した、子供ができると思っていた、子供ができたら育休を取って仕事復帰してもらってずっと共働きでいくつもりだった。 ↑ 結婚したら、なんとかなるって知識不足で甘く捉えていたんじゃないかな？一言で言うと結婚相手に愛よりも条件の方が優先だったんでしょうね。でも、結婚って大なり小なり打算的な事はあるかも。今のご主人とは離婚していいと思います。今の世の男性には子供よりも孤独を癒してくれるだけでいいというタイプの人がごまんといます。今のご主人は女と本当に暮らしてみて、気持ちも変わったところもあるんでしょう。男は勝手な生き物なので、見切っていいと思います。子供が出来て１００％幸せとか現実ないです。

トピ内ID：5053515580

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選択ミス

🙂

匿名

2018年02月09日 16:46

何でお仕事辞めちゃったのかな？「夫が欲しいなら産む」という想いは分かりますが、最初の結婚で子供が出来ず離婚になったのだから、その時より年齢も上がって出来ない可能性の方が高いと分かりますよね。仕事をしながら自然に任せて妊娠したら産むけど治療はしない、といえば良かったですね。仕事を辞めて家にいるのに結果が出ないことにイライラしてるんだと思いますが酷い台詞ですね。

トピ内ID：7413549775

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