浮気未遂の夫と離婚か再構築か

レス23

（トピ主 4 ）

😢

まーこ

2020年07月25日 18:39

夫婦

夫が同級生に手を出そうとしました。断られ未遂に終わりました。その後夫は罪悪感で、私にも家族にも彼女にもあれこれ尽くしました。その間ますます彼女にのめり込みました。それを浮気だと言っても夫は否定します。シンママで頑張る同級生を応援しているだけと。彼女が夫ににチヤホヤされて、夫を手放したくないのだと思い、我慢できずに彼女の会社に行きました。夫と会わないでほしいと言いました。彼女は、「旦那さんとはただの同級生で、おなじ士業仲間で切磋琢磨している。同級生、仕事つきあいがあるので、会わないという約束はできない。旦那さんは間違いを犯そうとしたけど、取り戻す努力をしてくれた。旦那さんの今の心の中はわからないが、同級生としての思いしかないと信じている。この話で会わないと約束するとしてもいない浮気を認めたことなる。」彼女はその場で夫を呼び出し、「あなた達夫婦はどうなっているのか、オフィスまで来るなら夫婦で話し合ってからくるように」と言いました。帰ってから夫に叱られました。「俺は1人で頑張る彼女を傷つけた。だから君と結婚した責任を取るのと同じで、応援してるだけだ。なぜ、あんなことをした！？彼女がこれからどうなるかわかるか？」「彼女は1人で家族を守るために仕事してる。俺もコロナで在宅になってから、君と家族を守ることを考えなおした。君があんなことをする人とは思わなかった。」と家を出て行ってしまいました。離婚する気はなく、今は実家にいるようです。離婚か再構築か。夫私40代半ば、子ども中1双子女、高2女の3人みなさんの意見をお願いします。

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冷静に

🙂

流れ星

2020年07月25日 22:23

彼女もご主人も、口が達者で驚きます。夫婦は、信頼関係で成り立つもの。そこに亀裂を入れた責任の欠片も感じていないようです。そして、ご主人。応援してるって何でしょうか。何故ご主人が、応援しないといけないのか。応援されないと、何が出来ないのかも、わかりません。つまりは、二人にとって二人は、かえがえのない、関係です、と言っていることと同じです。ふざけています。お子さんも、高校生。大人の話をしてみるのは、いかがですか。別れた方がいいか、お父さんの行動を、相手の人の行動を、どう思うか。私だったら、真剣に子供に相談します。子供の意見も、大事だと思います。怒り心頭でしょうが、冷静に、問題を整理して、答えを出すことが大切だと思います。

トピ内ID：4771601100

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もう……戻れないね……

🐱

ラクシュミーママ

2020年07月25日 22:23

心の中では、そうトピ主さんも思っているのでは？ご主人と彼女はプラトニックLove風な関係に酔ってしまってますよこれは手強い……残念だけどねトピ主さんが出来るのは今後の親子の生活の形をどうするか、安定したものにするか熟考する事です離婚前提で考えて動く！事を勧めますその後に再構築はあるとも思います。。。何故ならやがてご主人と彼女は酔いが覚めるから！その頃にはトピ主さんが立ち直って大人になってしまってるでしょうね

トピ内ID：9939941225

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職場はダメだよ

🙂

まー

2020年07月25日 22:23

やっちゃいましたねそりゃ余程の証拠が無い限りダメだよましてやご主人は認めて無いんでしょ？言い返されるのは当然だし彼女は断った立場なんだから今の時点では関係ないし、ご主人の一人相撲じゃん、、離婚するしないも協議離婚したいならご主人と話し合いしないと無理だし再構築って、、簡単じゃないよ？ましてや、ご主人の一人相撲なのに勝手に彼女に会いに行ってお門違いやらかしたトピ主に再構築出来るとは今の時点では思えないけどなご主人も自分の一人相撲って理解してるからあんなセリフ出るんじゃない？＞「俺は1人で頑張る彼女を傷つけた。だから君と結婚した責任を取るのと同じで、応援してるだけだ。なぜ、あんなことをした！？彼女がこれからどうなるかわかるか？」＞「彼女は1人で家族を守るために仕事しる。俺もコロナで在宅になってから、君と家族を守ることを考えなおした。君があんなことをする人とは思わなかった。」今の時点では、どちらが法的に有利不利とか無いと思いますがトピ主自身はどうしたいのですか？

トピ内ID：6456219722

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応援なんか要らない

😢

なみこ

2020年07月26日 11:02

シングル母です。正直、興味本位の既婚男性からの哀れみやお誘い、要らないです。応援なんか求めていません。寂しいだろうと思うのか、シングルと知ると近づいてくる男性って一定数います。失礼ですがご主人は、トピ主様を始めとするご家族や、世のシングル女性もバカにしていると思います。勝手に応援していると宣ったり、自分の非が明るみに出たからといって家を出たり…。そのような男性が家族だったら恥ずかしいです。私なら迷わず離婚します。件の女性もうんざりしていると思います。

トピ内ID：8265335226

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彼女の言う通りです

🙂

牧場の魚

2020年07月26日 13:04

まずは夫婦で話し合うべきでしたね。それなのに会社に乗り込んで、彼女に旦那さんと会わないように言うなんて…。彼女にしてみたら、旦那さんには言い寄られるし、トピ主さんには会社に乗り込まれるし、いい迷惑ですよ。彼女に申し訳ないと気づきましたか？彼女にお詫びをするべきです。彼女の会社での評価に傷をつけたんですよ、何もしてないのに。旦那さんが怒るのも無理もありません。とにかく謝らないと。旦那さんと別れるには至らないと思いますが、旦那さんからはもう信頼されないでしょうね。あまりにも周りの人の事を考えなさすぎです。自業自得です。

トピ内ID：7059356756

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ひどい旦那さん！

🙂

はな

2020年07月26日 13:04

えー！旦那様は謝るところでしょ！実家に帰るとか被害者ヅラですか！罪悪感で彼女に尽くすとか、意味わかりません。それに相手の女性も、「勘違いさせるようなことをしてすみません」くらいいってもよさそうなのに。腹黒いですね！「わたしたち家族が大切なら、彼女には会わないで。浮気未遂もあるし、信用できない。あなたが彼女を応援することが、わたしと娘たちを傷つけている」って伝えます。娘さんも交えて家族会議！それでダメなら、主様に経済力があるならわかれちゃうかも。

トピ内ID：7936702421

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とりあえず別居で。

♨

疑惑

2020年07月26日 13:04

しばらく別居でいいのでは？まだ中学、高校のお子さんがいますね。数年は離婚回避。彼女と、どうこうなっても (その気無さそうだけど) 別居してるし夫の顔見ないでいいでしょう？お子さん達が男親に相談がある場合もあるだろうしその時には対応してもらう。職場に行くのは、ますかったけど済んだことだしね。とりあえず別居で時間が解決しますよ。

トピ内ID：0634747189

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ご主人の独り相撲

🐱

ソラマメ

2020年07月26日 17:02

会社に行ったのは勇み足。ご主人の盛り上がりを見て危機を感じられたのでしょうけど彼女は何とも思っていなくて迷惑千万だったということ。あなたが乗り込んだことでオフィス全体に知られお互いに立場がない状態になってしまったのでしょう。ご主人は子供がいるから離婚しないだけであなたにはもう気持ちはないのではないかと感じます。勝手に彼女を気の毒だとご主人は思い込んでいるようですが同じ仕業についているなら相応の収入もあり憐れんでもらう必要は彼女にはないはず。プライドを傷つけられたとご主人に対して腹が立っているはずです。元々はご主人の勝手な思い込みでの行き過ぎたシンパシーが原因です。それがわかったから家族や彼女にも謝罪の気持ちで尽くしたのでしょう。あなたの思い込みで彼女のオフィスに乗り込んだのが事を大きくしてしまったように感じます。彼女のオフィスに行き謝罪すれば解決できるのではと感じます。皆に知れたことでご主人も恥をかいたはずです。あなたの勇み足も元はご主人への愛情があるからの衝動的行為だったはず。お互い様ではないでしょうか？未遂だったのですしこれで許してはどうですか？

トピ内ID：4022926528

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トピ主です

🙂

まーこトピ主

2020年07月27日 10:53

流れ星さんラクシュミーママさんまーさんなみこさん牧場の魚さんはなさん疑惑さんソラマメさんありがとうございます。まとめてになってしまいますが、みなさんのレス読んだ上でのお返事をさせていただきます。彼女の会社に行ってから、夫が家を出るまでに高校生の長女と話ました。「離婚はしてほしくない。双子たちを今の学校に通わせられない。おばあちゃんのところ（夫の実家）に行く」と言い出しました。彼女の職場には双子の学校の友達のママ（ママ友ではない）がいて、まわりまわって双子が友達を通じて聞いていたそうです。夫はそれを先に娘から聞いていて、彼女の会社に謝罪に行ったそうです。彼女からの謝罪はありません。はなさんのいうとおり、勘違いさせてすみませんくらいあってもいいと思いましたが。腹黒さにまだ気が収まりませんが。私も謝罪に行くというと、夫は「すんだことだしすべては俺の責任だから、君は何もしなくていい。今後は今まで以上に彼女をサポートしなくてはいけない」と言い出しました。それが私や家族を裏切って傷つけていると言いました。夫は、「それと同じくらい俺は彼女の仕事や立場まで傷つけた。身内よりまず迷惑かけた他人への償いが先。今までは俺のおせっかいだったけど、これから彼女の仕事にどんな影響が出るかわからない。離婚は考えていない。家族のことは先に子どものことを考える。悪いが君にも原因があるので君への償いは最後だ」と言いました。ここまで事が大きくなるとは思いませんでした。会社に行ったことは反省します。今は夫とともに、子どものために最善の方法を取ることを考えます。離婚か再構築かは、それからですね。みなさんレス、ありがとうございます。

トピ内ID：6652516595

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トピ主にご両親は居ますか?

🙂

あらかんです

2020年07月27日 14:46

シンママは夫のお誘いを断ったので無罪です。彼女が夫ににチヤホヤされて、夫を手放したくないのだと思い・・、ってトピ主の勝手な妄想ですね。シンママになったからって、寂しいとは限らないし、寧ろ離婚で苦労して、もう男はこりごりって人も沢山居ますよ。もし心細くても、相手は誰でも良いわけじゃないですよ。何が悲しくて女房持ちなんかに手を出すか。また離婚騒動する羽目になるし。トピ主夫が勝手に手を出して、勝手に罪悪感で、勝手に応援と銘打ち、未だ彼女と関わりたいだけ。「君と結婚した責任を取るのと同じで」って・・。結婚相手に対する責任は『余所の女に媚びを売らないこと』も入って居るんですよ。そして『彼女を応援』するならそっとしておくのが一番。晴れて独身の彼女は新たなパートナーを選び放題なのに、側に既婚のおっさんが付きまとってるなんて迷惑ですから。「君があんなことをする人とは思わなかった。」って、トピ主だって夫があんなこと（浮気未遂）するとは思ってなかったよ。大体トピ主もこんな事したかったわけが無い。でもあんなことまでする程おかしくなったのは、夫に裏切られて不安に追い詰められたから。「応援、応援」といつまでも女の尻を追いかけているからでしょう? こういうことは妻の貴女が一人で行っても、上手く躱されますから、実家の親に来て貰って夫を攻めて貰いましょう。話なんか上手く出来なくて良いのです。「娘と孫をどうしてくれるんだ！」と怒鳴り続けてくれれば、充分役に立ちますよ。

トピ内ID：8249935139

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トピ主です

🙂

まーこトピ主

2020年07月27日 21:31

あらかん両親は離婚賛成派です。夫はもう私に心がないと思っています。夫父親の義務だけ果たしている。まーこに愛情がないのが見ていてわかると。なので浮気未遂のことすら話せません。

トピ内ID：6652516595

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浮気未遂って具体的には

🐤

ぴよぴよ～

2020年07月28日 10:24

具体的には何があったのですか？具体的な話がないので、単に旦那さんが職場のその女性に入れあげているだけに見えます。その女性は迷惑がっているようですが、具体的に未遂って何ですか？主さんは離婚する気があるのですか？なんとなく、する気はなさそうに感じました。再構築、、旦那さんが主さんに愛情がなさそうなのは分かりますが、なぜそこまでになったのか心当たりはないのですか？ないようでしたら、随分無関心だったのだなと思いますし、あるならば、そこに真っ向から向き合うのしかないのでは？

トピ内ID：5687415488

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トピ主さん、お仕事は？

🙂

通りすがり

2020年07月28日 21:39

私がトピ主さんなら・・・兼業主婦でも専業主婦でも、取り合えず今は離婚しないです。子供が社会人になるまでは。離婚準備は一応それまでにするかな。本当に離婚するかはその時に考えます。でもトピ主さんは「未遂」をどうやって知ったのですかね？

トピ内ID：3216341444

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トピ主です

😢

まーこトピ主

2020年08月02日 15:48

ぴよぴよさん通りすがりさんレスありがとうございます。未遂を知ったのは、ラインです。浮気未遂はラインのやりとりの内からです。食事のあとに、もう少し一緒にいたいと言って 2軒目にいこうとしたら、断られて帰ってきたようです。そのあとラインをしていました。誤解。手を出すつもりはない。好きだと言って傷つけてすまない。君が望む幸せには時間がかかるけど、一緒にいたい。彼女は、この話はなかったことにする。そうすれば誰も傷つかない。愛情がなくなった心当たりはありません。結婚してから私に対する態度は変わっていません。仕事熱心でまじめ。浮気も女の影もありませんでした。お酒もギャンブルもなく、優しいし、私の話もきいてくれます。夫もよく話をしてくれます。夫が本気で彼女を好きなら離婚ただの浮気心なら再構築と思っています。

トピ内ID：6652516595

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トピ主です

😨

まーこトピ主

2020年08月02日 16:24

夫はまだ帰ってきません。娘たちも夫の実家に行っています。義両親は私を責めませんでした。気にせずゆっくり休みなさいと言われています。夫には娘たちの気持ち聞いておくからと言われました。双子たちのママ友に話を聞きました。夫と同級生が不倫していて、私が会社に乗り込んだ風に噂されていたようです。一方、○○先生（彼女）と双子パパ先生（夫）を双子ママ（私）が誤解して乗り込んできた。彼女が不倫するわけがないという噂もあって、彼女の職場のママ友の話だそうです。その彼女の部下ママ友に会いに行って話を聞くと、前者の噂の元は、現場を見た出入業者のママ友で、それを聞いて、誤解だと広めたのは部下ママ友だそうです。部下ママ友は、もう会社に来ないでほしい。このことは彼女先生には言わない、触れさせない。彼女先生はこのオフィスに必要な人。双子パパ先生は彼女先生に本気みたいだけど、みんな彼女先生のことを思ってそっとしている。彼女先生はその気はないし、だけど親友戦友として必要としている。厳しい業界で一緒に士業仲間として戦っている。だけどあんな噂、彼女先生と会社にとって迷惑。その責任誰がとるのって、逆に責められました。義両親と夫にその話をすると彼女のそういうところが好きなんだと失言しました。さすがに義両親もあきれていました。夫が言うには噂の元が会社の女性なら、普通彼女が悪者になるはずだ。だけどその人は、彼女をかばっただろう。オフィスでの彼女の人望の現れじゃないか。と。義両親も彼女の人望に感心していましたが、悪評のほうが彼女に影響するので、その責任はとらないといけないのではという意見です。

トピ内ID：6652516595

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旦那さんの一方的片思いで、女性の職場に乗り込んだと？

raum

2020年08月02日 22:30

そりゃまずかろう.... 旦那さんも一緒に仕事を失いかねないことかと思いますが。その女性にしてみれば、完全にとばっちりでしょう。結果として、同業の旦那さんがその業界に対して尻拭いをする羽目になった。女性の名誉回復もしなければいけなくなった。当然ですね。一番簡単な手段は、「旦那妻が思い込みのみで駆け回っただけで、すべては誤解である。今後一切同様のことが発生しないように旦那妻とは手を切る」と旦那さんが業界に宣言することかなと思います。旦那さんが帰ってこない理由はおそらくここ。法的には即時離婚はできないから、別居期間をつかって夫婦関係破綻から離婚に至ろうとしているのでは。お子さんが高校生、中学生ってことは、現時点ですら親権にはお子さんの意向が反映されますね。数年後ならなおさらでしょう。 >彼女のそういうところが好きなんだと失言しました。真意ははかりかねるけど、「人(or同職)として」が好きの前に入りそうな... とりあえず、今できることは、長別居期間での夫婦関係破綻が判断される前に、ご自身が生活できる基盤を作ることかなと思います。

トピ内ID：7259146993

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割れ鍋に綴じ蓋

匿名

2020年08月03日 13:01

夫婦そろって同レベルだよね。一方的に想いを寄せて迷惑をかけている旦那さん。下手すればパワハラを含めた問題やストーカー案件にまでなりそうな旦那さん。トピ主さんも勝手な思い込みで自分の為に『誰を悪者にするか』で感情的に自分だけが正しいと思って猪突猛進している。不貞行為とかが本当にあった場合だとしてもね、先方の職場などに押しかけてあ～だこ～だというのはまずい事なんだよ。相手の職場での立場を貶める行動をした事実があるんだから。トピ主さんは旦那さんとの関係でいえば被害者なんだろうが、その女性に対しては明らかな加害者でしかありません。更に言えばお子様達にとっては夫婦そろって加害者になっているんだよね。ママ友とかまで巻き込んで子供の立場を失わせた罪は大きいよ。長女さんが一番の大人かな？あなたは自分だけのことしか考えずに子供のための行動を起こせてない。その結果が子供たちが義実家に避難していることになったんだ。離婚でも再構築でもさ、全て『自分』だけの話にしか聞こえないんだよね。でもね、子供の生活を壊した以上は無理なんじゃないだろうか。離婚してトピ主さんは子供を引き取るつもりかもしれないけど、ついていきたいって思うだろうか。長女さんは拒絶するかもしれないな。まだ義実家で祖父母と暮らしたほうがましって思っているのではないか。もう少しトピ主さんは自分のしたことの大きさを自覚しないと下手すれば何もかもを失うよ。

トピ内ID：6582059924

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まあトピ主の暴走が失敗

🐱

もね

2020年08月03日 12:39

彼女が勘違いさせてすみませんでしたと謝る必要はないし、会社に行ったことを反省してるならそれこそ謝罪すべきはトピ主だよね。人の社会的地位に傷をつけ、最悪仕事に影響を出しかねないんだから。そういうところが夫の愛情目減りさせる。＞夫が本気で彼女を好きなら離婚＞ただの浮気心なら再構築と思っています。むしろ今回の行動で浮気心だったものが本気になったと思うけどね。

トピ内ID：2060683389

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ボールを持っているのはご主人です。

あれ～

2020年08月03日 13:01

ご主人が好きだと言い、彼女はなかったことにすると言った。それでもトピ主さんは、彼女が悪いと思いオフィスに突撃した。彼女もご主人も立場がないじゃないの。＞夫が本気で彼女を好きなら離婚＞ただの浮気心なら再構築と思っています。ご主人から離婚を言い出すと思っていないのでしょうか…。彼女と再婚とかは別として、トピ主さんと離婚して、彼女の側で彼女を支える事はできるはず。離婚した方がスッキリしますしね。オフィス突撃前に、手紙でも送れば良かったのに…。まぁ色々と遅いと思うけどね。

トピ内ID：7731872456

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それは

🙂

さくら

2020年08月03日 12:39

トピ主さんのレスを読みました。トピ主さんのご主人は浮気未遂だったと思いますが、彼女に関しては責めるべき点はないと思います。トピ主さんは、なぜ、彼女が自分に謝罪するべきだと思うのでしょうか？ご主人の行動は離婚の理由にはなりませんし、もし離婚ということになったら、お嬢さんがたはご主人側についてしまうのではないでしょうか。ご主人に気の迷いがあったのは事実ですが、ご主人の一方的な好意があっただけで、彼女はきっぱりと断わっています。彼女に過失はありません。まずは、それを認めることが必要だと思います。彼女本人と彼女の事務所あてに正式に詫び状を送ってはいかがでしょうか。自分の勝手な思い込みで迷惑をかけてしまい、申しわけなかった。彼女に対する誤解が原因で名誉を傷つけてしまったことを正式に謝罪する。そのような謝罪をすれば、ご主人もトピ主さんの行ないを許してくれるのではないかと思います。

トピ内ID：3173172863

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求められた意見のひとつ

🙂

きのこきのこ

2020年08月03日 13:01

子どものために最善の方法を取ることを考えると言われていますが、子どもさんが知ってしまった後ではどんな方法も最善にはならない様に思います。子どもの事を思うなら子供を巻き込むのはやめられては如何ですか。辛くても夫婦の問題なら耐えて二人で解決すべきでしょうに。ご主人が本気なら離婚で、ただの浮気心なら再構築…って決定権はトピ主さん全権ですか？本気か本気じゃないって、どこで見極めるのですか？人の言葉に頼るのは間違いなのではありませんか？ただの浮気心なら再構築と言われるなら同級生の職場に行くような浅はかな真似をするなどという愚行をおかすべきではなかったですね。あり得ませんよ。反省していますと言われても…　私も傷つけられたのだからお互い様と思っているのでしょうか？ただの浮気かどうかを同級生の言動で判断しようとしたのですか？同級生の返答に賢さが表れていますね。愛情がなくなった心当たりはありませんと言われますが、この様な行動をとられては愛情がなくなるのも最もではと推察されます。結婚以来、トピ主さんに対する態度は変わっていないけれど、今回の事以降、トピ主さんにもう心がなくなったのがご両親の目からも明らかという意味ですか？ご主人のラインを盗み見ているのでしょうか？それはいけない事ですよね。先に浮気したのはそっちだろうと言うのが常套句の様ですが… 離婚による金銭的損失は避けたい所だと思います。子どものためにも。なので我慢して家庭内別居的に過ごすのではないでしょうか。となると、せめて心は自由にいたいものですよね。

トピ内ID：1162888945

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トピ主さんは悪くない

🙂

くに

2020年09月20日 12:00

私は間違ってないと思うし、私もそうしますね。おお事にしないと未遂が完遂になりそうです。あなたは被害者ですよ。話を聞きに、そして家族、子供を守るために動いたんだ、って相手の女性にも職場の部下ママにも言いたい。そして一番バカなのは主人だと。けれど、相手女性もLINEで謝られた時「そんな気持ちを聞いてしまった以上距離を置かざるを得ない」とでも返事したらいいのに「なかったことにする」なんて都合が良いですね。なんだか自分の立場を守りつつご主人は手放さない。ちゃっかりしてるし、ご主人がまったく諦めてないのもうなずけます。相手女性は水際のところで気を持たせる駆け引きが上手そう。職場の部下ママも浅はかですね。私が部下ならご心中お察しします、いくら気がないと上司ママが言っててもご家族は嫌ですよね、ご主人は明らか好意があるのだから、職場も色恋沙汰で揉め事になるのも困るのでと異動できるか更なる上司に相談できるかとか色々考えますけどね。なんだかその職場のみんな麻痺してますね。ご主人も何故あなたを責めるのかあなたも一緒に償っていくとか飲み込まれてますよ。あなたが人が良すぎる。ご主人の論理は独身になってから言えですよ。なぜご主人が応援するのかも意味不明。離婚したくないなら異動を言うか、やはり一切関わらないようします。

トピ内ID：5891200195

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全て、トピ主の思い込みから

生き物の世話係

2020年09月20日 15:42

トピ主さん、呆れます。浮気したのは事実ではないですよね。証拠が無いから。それを感情むき出しで、相手の会社に乗り込んで、騒ぎたてる。相手や相手の会社の人からしたら、「何言っているの？」「そんなの夫婦で話してよ」と言う感じです。また、トピ主の軽はずみな行動で、娘さんのママ友に知れたら、尾ひれはヒレがついて、大変な噂になって娘さんが学校での立場がなくなっている事に気付かないのですか？トピ主さんの感情だけでした、浅はかな行動でむちゃくちゃになっていると感じました。トピ主さんは、お子さん為にをご主人に託して離婚するのがベストと思います。養育費を払いながら、子供が学校を出るまで、自身の思慮の無さを反省した方がいいのでは？

トピ内ID：5898455054

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