「適当な人」が心底羨ましい

レス29

（トピ主 1 ）

🙂

らんかすたぁ

2020年07月27日 21:50

恋愛

こんばんは。
お忙しい中、僕の投稿に目を留めてくださり、ありがとうございます。

皆さんって、ご自分のことを「適当」だと思っていますか？それとも、「真面目」だと思っていますか？

僕は生まれて27年、ずっと真面目人間でした。人の目を気にし、どちらかというと完璧主義者っぽくて、それでもあまり成果は出せず…最近、転職して好きな仕事に就けて、ようやく「真面目さ」が実ったのかな？という感じではありますが…それでも、「真面目」ってなんか嫌だ。

異性と話すとき、僕の真面目さが顕著に現れるそうです。
今日、女友達と話していて、「らんかすたぁの第一印象は「超真面目」だった！笑　もっと適当でいいのにって思うよ」と言われました。

なぜこの話になったかというと、先日、付き合って間もない彼女に「会話のテンポが合わない、一緒にいて楽しくない、疲れるときが多い」と言われてしまったことがきっかけでした。
彼女曰く、「元彼は適当で、私も適当で、お互い気が楽だった。楽しかった」とのことでした。逆に、僕は「深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。それが嫌」なんだそうです。

「真面目」である自分が憎らしいです。もっと適当に生きたいです。そうすれば彼女とも相性がピッタリ合ったはずなのに…適当じゃない自分が本当に憎たらしい。生まれ変わりたい。

皆さんは、「真面目人間」についてどう思われますか？どう生きていけばいいのですか？もうわかりません…

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真面目とは少し違うのでは？

🙂

フォレスト

2020年07月27日 23:31

何か真面目を体の良い言葉に使ってませんかね？その彼女の例で言えば相手がどのレベルで悩んでいるのか察知できていないのがそもそもの問題なわけで、本来相手の悩みに対して親身になって深く考えることができる真面目な人間は相手にとってはありがたい存在ですよ。主さん彼女が適当にいってるだけだってわかってれば深く掘り下げませんよね？そこが理解できなかったコミュニケーション能力と距離感が根本の原因です。つまり真面目かどうかなんて関係ないのです。ちなみに私もどちらかというと不器用な真面目人間です。自分ではこの性格気に入ってます。真面目人間は他人からの信頼を得やすいです。無自覚に良い印象を与えるから人間関係にそつがないです。得することが多いです。人の目気にせず堂々と真面目に生きれば良いじゃないですか。適当な人間は真面目な人間には勝てません。自信をもって。

トピ内ID：0607566064

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まず

🙂

凛

2020年07月27日 23:31

大前提として、その元カレでも全ての女性と相性がいいなんて事はありません。適当すぎて嫌だという人もいます。私は真面目が悪いとは全く思いません。あなたに足りないのは自分らしさ。たかが一人の女性に、真面目は嫌だといわれたくらいで、簡単に自分を捨てて相手の好みのタイプになろうとするところです。それはすでにあなたではないのでは？自分がないのです。相手に合わせてばかりの人ですね。自分がない人は、全く魅力がありません。真面目で何が悪いのです？だから何？くらいでいきましょうよ。自分が嫌いなのに、そんな自分を人から好きになってもらおうとする事自体、おこがましくないでしょうか？

トピ内ID：1461339182

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冗談も真面目に受け取るのかな？

💤

そのタイプ？

2020年07月27日 23:31

具体例を出してくれれば分かるのですが。確かに意味の無い話しや冗談を其れこそ適当に流してくれたり冗談を冗談で返してくれれば気は楽ですよね。冗談言ったのに真面目に受け止められ真剣に返答されると、疲れると言うかそうじゃなくって、と思います。またそれは冗談だよといちいち説明するのも面倒臭いですし。適当と言う言葉使ってますが融通が利く人か利かないか、なのかも。ただトピ主さんの性格は生まれ持っての性格で今更直せないと思います。真面目人間をどう思うかも何も単に其の彼女とは「感性が合わない」ので同じ様に真面目な女性居ますので、そういう女性を探すしかないと言うか。似た性格の彼女でしたら適当な人が羨ましいと思わないと思いますよ。似た者同士と言いますからね。性格も環境も似た者同士の方が上手く行くのです。彼女とは今も付き合っているのでしょうか？この先続くか分かりませんが残念ながら彼女の言葉から続かなそうです。此処で振られるとなると、其れこそ真剣に思いつめそうですので、トピ主さんから別れきりだしちゃいましょう。

トピ内ID：2965101967

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それは真面目ではなく

🐤

ぴよぴよ～

2020年07月27日 23:31

>「深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。それが嫌」なんだそうですうーん、これは真面目というより、コミュニケーションの勉強不足なんだと思いますよ。前彼は適当で良かった的な言い方はマイルドで (前彼との方が合っていたような話をするのは如何なものかと思いますが) ハッキリ言ってしまうと、主さんと話しても楽しくないのだと思います。真面目なら真面目にコミュニケーション力をつける為に勉強しては？適当ではなく面白みも足らないのでしょう。完璧主義になるのは色々な経験が不足しているのもあると思いますよ。生まれ変わりたいのであれば色々な経験をしましょう。私も昔は真面目と言われていましたが、経験を積んで、真面目だねという言い方は優しい言い方で、単に面白みがなかっただけだということに気づきました。色々な経験をしてからは、真面目は言われなくなりました。なにかを勉強する時は真面目に取り組んではいますけどね。人は言いにくいことを優しい言い方にすることがある。これを知れたことも経験です。

トピ内ID：5272654656

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うーん・・

✨

しぐれ

2020年07月28日 10:24

真面目さは必要だと思いますよ。それは勉強でも仕事でも人間関係でも・・それが無いと成り立たないので。ただ、真面目なのと、面白味が無いのは別問題でしょう。あとはバランスの問題ですよ。他愛もない会話が殆どなのに流す事や冗談も無く正論みたいな話ぶりならそりゃ他者を疲れさせますよ。

トピ内ID：0476200220

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価値観が狭いことが一番の原因だ

匿名

2020年07月28日 10:24

真面目なんじゃないんだよ。本来なら幾つもの正解があって当然なのに、正しい答えが１つだと思うこと。視野が狭いとか多面的に物事を見れない、その結果として他人の価値観を理解したり受け入れたりできずに自分の狭い世界の常識、価値観で物事をみてしまい、それだけを追究してしまう。それがこれまでのトピ主さんの生き方だったんだと思う。他人の色々な部分を受け入れる、当然のように元カノさんとの話にしても真剣な話と他愛無い話とかを判断できるかも他人の価値観や考えを理解しようとしていれば出来たかもしれないよね。それ以上に、その場の表情とか声色とかから相手が何を考えていそうかを推し量ることも大事だろう。（まあ、合わせてばかりも問題。恋愛は駆け引きの部分もあるからね）肝心なのは純粋に『懐の大きさ』『キャパの広さ』じゃないでしょうか。会話の内容を取りあえず受け止めるだけにしておけるのもさ、何かしらをするにせよ、いわゆる『適当』が出来るのもさ本質は同じでね。『適当』というのは『いいかげん』と同じでね。どちらも丁度良い頃合い、程度ということだ。ＭＡＸのレベルから数段落として自分にゆとりを持てるってこと。 180km/h出る車で高速を100km/hで車間距離を取って安全運転する。これが適当な速度での運転となるわけですよ。 180km/hだったら道路事情も体感速度的にも余裕がなくなるでしょ？その余裕とかゆとりというものが『適当』というものなんだ。純粋に余裕が無いから、失敗したときのリカバリも出来ないんだよ。余裕が無いから、物事を白黒でしか見られずに、『適当』だったら、元カノと別れずに済んだって短絡的に白黒をつけてしまうんだ。まずは他人の評価とか目を気にせずに自分らしく素で楽しめるような時間を作って自信をもつことだ。それが余裕に繋がるだろうから。

トピ内ID：3461483711

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たまたまその彼女と相性が悪いだけ。

🙂

超真面目既婚女性

2020年07月28日 10:24

真面目な男性、素晴らしいと思う。私も人からよく「真面目・完璧主義」と言われる。トピ主とその彼女は相性が悪い。彼女はもっと適当でいいかげんな男性の方が合うはず。早いうちにお別れする方があなたのためだよ。うちは、妻の私が『冗談などがあまり好きでない超真面目な性格』で夫が『基本真面目だけど結構適当な楽天家』。価値観などは合うんだけど、日々の会話では合わない部分も多い。例えば私が真面目に質問したり話をしたりしている時に、夫はよく無関係な冗談や皮肉を返して笑いを取ろうとする。それが彼にとっては楽しい事で、妻も笑うだろうと思ってるみたい。でも私は「なぜ真面目な話をしている時にいつもそういう冗談を言うのか？」とものすごく疲れて、話す気も失せる時がある。そんなことが結婚してずっと２０年以上続いてる。彼の性格は変わらないから私はほぼ毎日疲れてるよ(笑) つくづく「もっと普通にまじめに深刻に会話できる人だったら、スムーズに物事が進むのに」と思う。＞僕は「深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。それが嫌」なんだそうですえ～！？　うちと全く逆。私が夫に真剣に大切な話をしても、だいたい最初は適当に流される。だから必ず「私は真面目に話してるんだけど。分かるよね？」と言うはめになり、険悪な雰囲気になるのが定番。何事も深刻に受け止めて欲しいのに。適当な人相手だと、たかがそれくらいの事にこちらがものすごい労力を強いられるから、本当に疲れるよ。（夫には他にたくさんの長所があるから仲はいいけどね。）私の経験からも、あなたは同じ真面目な女性の方が合うと思う。「適当な人がうらやましい」だなんて、発想が逆！(笑) うらやましがる必要はない。そうじゃなくて自分に合う人を選べばいいだけ。

トピ内ID：8173115582

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職場の皆さんと、雑談が弾みますか？

🐤

しろちどり

2020年07月28日 10:50

他の方もおっしゃっていますが、コミュニケーション能力が、失礼ながら低いという印象です。＞会話のテンポが合わない。＞深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。会話が噛み合っていないだけです。これはトピ主さんが真面目だからではなく、お相手がどういう意図で発言したのか、きちんと理解できていないから。こういう感想を抱いているのは、彼女さんだけではないと思いますよ。職場のお昼休みなどに、皆さんと雑談は弾みますか？トピ主さんの返答で、会話が終わったりしていませんか？彼女さんとの相性はわかりませんが、もっといろいろな男女と会話して、コミュニケーション能力を高めてはいかがでしょうか。今のままだと、誰ともうまくいかない気がします。がんばってください。

トピ内ID：4616301534

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彼女が言いたい事は「合わない」

🐱

キリエ

2020年07月28日 10:50

「真面目」に反応されていますが、そこより会話のテンポが合わない事が問題です。もっと言うと、感覚や価値観が合わないのだと思う。だって、真面目な人と適当な人の凸凹カップルは結構いますよね。 >「元彼は適当で、私も適当で、お互い気が楽だった。楽しかった」個人的には、元カレを引き合いに出す人はなしです。じゃあ元カレと付き合えば？で終わりです。付き合いたてでそんな事言われているのだったら、見切りをつけたて次の相手に向けた努力の方が効果的かも。女友達に具体例を出して聞いてみると的確なアドバイスもらえると思います。

トピ内ID：9298992681

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じゃあなんで別れたんだよ

ミナ

2020年07月28日 10:50

なんかしらうまくいかないことがあって別れたはずなのに元彼なんか引き合いに出すなよ、と思いますけどね。その彼女。真面目なのはいいことですよ。ただ、ユーモア、ウィットもあると楽しいですよね。そのへん、意識してみては？

トピ内ID：6161208902

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そのままでいい

🙂

匿名

2020年07月28日 11:02

私の場合はトピ主さんと逆で、妻が真面目、私が適当な性格なので、トピ主さんの気持ちはわかりません。ですが適当な私は真面目な妻を心から尊敬してます。確かにたまにもう少し融通をきかせたほうが生きやすいのではと思うことはあります。ですがそこまで他人のために手を抜かず頑張れるって凄いことだといつも感心してます。トピ主さんは自分の性格の良さにもっと自信を持ちましょう。注意すべき点ですが、真面目な人の近くにいる適当な人は劣等感を持ちやすいです。なので、適当な中にも良い点を見出して意識して褒めてあげてください。我が家は結婚して30年近く経ちますが、互いの性格は変わらず、多少の不満は抱えつつも仲良くやってます。

トピ内ID：4771070643

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真面目だから適当にもなれる

🎂

もち

2020年07月28日 12:14

らんかすたぁ様、こんにちは。適当な人になりたい、羨ましいとのこと。なにを目的に適当になりたいのかはわかりませんが人には相性がありますからそれが“モテたい“と言う理由なのであれば会話力をつける必要があります。例えば「適当」の代表格といえば有名な俳優の高田純次さんがおりますが彼は学生時代神童と言われるほどの超真面目人間で第三者のつけたレッテルに合わせなければ適当を求められているのだからそれに応える人間でなければ、と考え「適当」を始め、時の流れとともにそれが染み付き本当に適当になったと言う話はよく知られております。ではどこから適当になり始めるのかやはり人とのコミュニケーションではないでしょうか。全てが適当では困ります。時に真剣な悩みには真面目に応えなければなりませんし日常会話で真面目過ぎては何の面白みもありません。また、恋人に求められるものは刺激や楽しさですが結婚相手に求められるものは安定や安心。適当な彼氏と仲の良かったその女性ですが結婚後も適当な彼氏と上手くやっていけるのかはまた別の問題です。そこの絶妙なバランスと使い分けもちろんセンスは重要な要素ですが、真面目すぎるが故に海を越えても愛されるキャラクターになった人がいると言うことは覚えておいても良いかもしれません。その彼女様も適当な事が全てだとは思っておりません。人間0か100かではありませんからその加減が違ったと言うことです。書籍も沢山出してらっしゃいますから手にとってみるのも良いかもしれませんね因みに私は根っからの適当真面目に生きる貴方様が少し羨ましくも思います。おしあわせに。

トピ内ID：2643906136

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その彼女とは最初から合わなかった

🙂

こころ

2020年07月28日 12:14

別れてお互いの自分がよくわかって、かえって良かったのでは？真面目な人、好きです。私は女性で、20代まではアバウトとか大雑把などと、よく男性から言われました。しかし、根は真面目でしたので、そういった周囲の男性から信頼を受けてました。そう、真面目だと信頼されるんです。トピ主さんは、真剣に相手のことを考えてくれる優しい人でもあるんですね。でも彼女は、浅慮タイプ。お互いが違って長所や短所を補い合う良い関係でもなさそう。真面目であることは好感しますよ。ただ、真面目過ぎると、人に騙されてしまいますから、その辺はいろんな人と関わって社会勉強しなくてはいけないと思います。ちゃらんぽらんな彼女には騙されてしまったんですよ。世の中いろんな人がいますからね。真面目だからと、ひがむことは全くなく、次に行けばいいです。あなたに合う人がきっといますから。

トピ内ID：5381861693

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真面目は必要

🙂

マリン

2020年07月28日 13:00

適当な人は適当な生き方しか出来ない。人に対して誠実さも真摯な気持ちもない。いい加減な人が多い気がします。そんな人は信用できません。トピ主さんはトピ主さんの生き方をすればいいのでは。無理して自分を変えてもしんどいですよ。その女性がどんな適当さかわかりませんがトピ主さんとは合わない。相性のあう真面目な女性を探されたほうがいいかと思います。ですが、真面目が嫌ならとりあえず彼女に言われたことを少しずつ変えていくよう努力されてみては？私も夫も真面目ですが、自然体で笑いあって一緒にいると楽しい。でも深刻な話もするし、むしろ出来ないと困ります。生活なので。自分らしくあることです。

トピ内ID：2053446606

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真面目なのはいい事かと

🐧

2020年07月28日 13:00

投稿読ませて頂きましたが、真面目さが転じて悪い方向へ...というよりはコミュ力、フランクさが足りないのかなと思いました。あと、ここで言う｢適当｣はメリハリのニュアンスについてですかね、私の周りでのケースですが、砕けた振る舞いで一緒にいて気楽に過ごせる方で彼女さんと長続きできる方は真剣に話を聴くタイミングがよく分かっている人が多いです。何れにしてもコミュ力を高めるべきだと思います！頑張ってください！！

トピ内ID：9473309734

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それは真面目という問題じゃなくて、相槌打つテクの話

❤

kitten

2020年07月28日 14:30

彼女さんが言ってるのは「グチはグチとして、さらっと(大変だったね、頑張ったからアイス奢ってあげるよ)と聞き流し、私の問題を解決しようと上から目線でアドバイスしないで」というのが、まず一個「一個の話題にしがみつかない。一個一個、解説しない」というあたりが2個目 3つ目あたりが「ちゃんとデートの下調べをして、彼女の喜びそうなところの選択肢を用意して、どれが良いか聞く」なんじゃないかな？主さん真面目なのは、すごく大事よでもね、適当ってのも、すごく大事よ適当って、意味を誤解してる人が多い気がするけど「やっつけ仕事でズボラにする」って意味じゃないよ適当っていうのは、「適切に、的に当たっている」「ある性質・状態・要求などに、ちょうどよく合うこと。ふさわしいこと」って意味よつまり、真面目に取り組む人ほど、物事が「適当」にできていないといけないわけです。「不特定多数の人目を気にするばかりの小心者な態度」はやめてちゃんと彼女の気持ちを考えようよ。大事な人なんでしょう？これを言ったら、相手はどう思うか？何を言ったら、したら、彼女が喜ぶか？そういう視線を常に持ってないと、幸せカップルになれないと思うよそういう点に、これまで以上に真面目に取り組んでみたらいかが？

トピ内ID：0659556769

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彼女と相性が合わないだけ

くじら

2020年07月28日 15:32

たんに、付き合い始めたばかりの彼女と、相性が良くなかっただけなような気がします。あなたが適当なら、彼女と相性がピッタリ合う？　そんなわけ無いと思う。相性が合うって、例えば、笑いのツボが同じだったり、食の好みが似ていたり、趣味が同じだったり、そういうことだよ。真面目不真面目って、あまり関係ないと思う。なんというかさ、不器用なんじゃないのかな？それが悪いというわけじゃなくて、同じ様な感じの人とお付き合いすればいいと思うんだよね。適当＝だらしない　ってこともあるし、もっと違う人と知り合ったほうがいいって感じました。

トピ内ID：9894931934

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柔軟性を養う

🙂

マリンバ

2020年07月28日 17:32

人と雑談できて親しみ易い人でも真面目な人いますし、無口で静かだけど不真面目な人もいますよね。要はトピ主さんの柔軟性がどうなのか？という所かと。柔軟になるのは生まれ変わらなくてもできますよ。今はコロナ禍だからちょっと機会が減ってるでしょうが、無理なく、でも沢山人と話してみましょう。色々な事を経験してみましょう。そして世界は広く、世界中に考えられないような考え、思いもつかない価値観がある事を知りましょう。自分の狭い世界から飛び出してみましょう。柔軟性は心を柔らかくする事。自分を憎んだりするのも無意味です。自分は臆病な所もあるけど、それはそれで面白いやつなんだよくらいの目線で自分も許容し、完全な人間なんていないんだから、なろうとせず、なんでも面白がってみて下さい。

トピ内ID：6665577807

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なんとなくわかるかも

🙂

ネタにマジレス

2020年07月28日 18:12

私もその彼女さんの言っていることがわかる気がします。私の友人にもそういう感じの人がいました。何かの話題で、あーあるある、そういうことあるよね、っていう単なるエピソードや軽い笑い話程度のことに、いやでもそれはいいことだよ！って真顔で言ってきたり、だから今の世の中はどうでこうでとか真剣に論じ始めたりするんですよね。それで一気に場の空気がしらけてしまうことが多くて、次第に誰もその人を誘わなくなりました。そういった話題や話し方がいいとか悪いとかじゃなく、今じゃなくない？っていうか、そんな議論は別の機会にして、今は単純に笑ってすごしたらいいのにと思ってしまうと言うか。具体的なエピソードがないので、トピ主さんがそのような感じの人なのかどうかはわかりせんが。

トピ内ID：3213705216

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真面目とは関係ないような

🐤

姫みこ

2020年07月28日 18:12

外してたらごめんなさい。恐らく、彼女さんは話したことに共感してほしいだけで、解決法は求めてない。一方、トピ主さんは解決法をあれこれ考えて…ってパターンではないでしょうか。愚痴を言ってくる人には、わかる～とか、そぉだよねとか、大変だねとかで留めておくと良いと思います。解決しようとして詳細を根掘り葉掘り聞き出そうとしたり、解決法を提示するのはタブーです。

トピ内ID：4604528538

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真面目には見えない

くま

2020年07月28日 21:49

真面目ならもっと彼女の要望に応えてあげることが出来るから。トピ主さんのは独りよがりの粘着質なだけ。自己満足なだけの真面目であって、彼女のことは全く考えていないのでは？

トピ内ID：8885476764

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真面目なのかな？

🐤

usa

2020年07月29日 15:33

真面目とは違うと思います。多分トピ主は自分の事しか見えてなくて、自分の事しか考えられないんだと思います。適当とか真面目よりもトピ主のコミュニケーション能力が足りないという話で、それに気が付かないとずっと同じ事で悩み続けますよ。

トピ内ID：5752567150

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場面によるのでは？

🙂

けるん

2020年07月29日 16:57

いつも「真面目」な人もいないし、いつも「適当」な人もいないし、場面によって、真面目になったり適当になったりしていると思います。トピ様の問題は「真面目」かどうかではないと思います。人の目を気にして、彼女や女友達から言われた事を異常に気にしてネガティブになって「自分が本当に憎たらしい」と極端にネガティブな解釈をするところが、問題なのだと思います。実際のところ、不器用な人が他人と特に異性とコミュニケーションをきちんと取るのはかなり努力が必要です。そういう努力を「真面目」にやらないで、自分が憎たらしいとか非現実的なことを言って逃げた２７年間の結果が今なのだと思います。トピ様がもっと適当だったら彼女と相性ピッタリだったって根拠は何でしょうか？適当同士でも相性合わないこともあるし、そんな単純な話はないですよ。まずは相手の話を良く聞くこと。自分ばかり大事にしないことです。トピ様が人目を気にするのも、異性と話すのが苦手なのも、自分を良く思われたいという欲が強すぎて、相手の言うことや表情を見ないので、会話が合わなくなっていると思います。以上、真面目に回答いたしました。

トピ内ID：1883156409

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真面目にも色々あるんじゃないかな

ふせん

2020年07月29日 17:48

私は好きな事や仕事に対しては真面目です。その他は、そんなに真面目じゃない時もあります。トピ主さんから言わせたら、私は「適当」なんですかね？全てに真面目じゃないと「真面目」と言わないのかな？客観的に見て、トピ主と彼女は単に性格が合わなかっただけだと思うよ。仮にトピ主が、トピ主の考える「適当な人間」になれたとしても、その彼女からは「私の好きな適当はそういうんじゃない」って言われる気がします。それに、好きな人に「その真面目さが嫌」と言われたからといって本当の自分を捻じ曲げたい、「適当な人間になりたい…」って思うのは、真面目なのかな？私からすると、人に言われて自分の信念を曲げようとする優柔不断にも見えます。「真面目に受け止めて掘り下げる」というのも私からすると、人の言いたい事をくみ取ろうとせず自分の気になる所を掘り下げる人というだけで、”真面目”とは思いません。一口に「真面目」「適当」って言っても色々あるし、人によって「真面目」の意味、「適当」の意味は違う。という事を考えるようにしてみては？トピ主独自の「真面目」を分かってくれる人がいるといいですね。

トピ内ID：7469176645

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ユーモアを愛する

🐷

とんこつ

2020年07月29日 22:01

バラエティ番組見たり、漫画とか読みませんか。例えばね。すごく簡単な例ですけどね。たこやきのおばちゃんが「はい３５０万円になりますー」って言うでしょ？「じゃぁ１０００万円でー」って１０００円札を渡せばいいじゃないですか？でもトピ主の場合、フリーズしちゃったり「３５０円の間違いじゃないですか？」とか言っちゃうわけですよ。誰も幸せになりませんねよね。つまりね、というか多くの人はね。普段いっぱいボケるんですよ。ユーモアをいっぱい織り込むんですよ。上手く返さなくてもいいですけど、例えば笑ってあげるとかね。トピ主はそういう対応が全然対出来てないんですよ。これはね「真面目」ではなく「未熟」だと考えた方がいいです。バラエティ番組も漫画も見ない。それはそれで教育方針として素晴らしいですけど。その結果ユーモアを身に付けられなかったら、ユーモアを愛する人からするとやっぱりつまらない人に映るんですよ。いっぱい織り込んだユーモアをトピ主に向かって投げても一つも返ってこないんですから。（もちろん投げる側の力量も関係してきますが。）今みんなマスクしてますよね？彼女さんが言います「夏なのに花粉症流行ってるのかな？」さぁどう返しますか？笑さっきから勝手な想像ですみませんけど、トピ主「。。。ニュース見てないの？」って真顔、むしろちょっと怒り気味で言い返すと思うんですよね。ステイホームのいい機会です。バラエティ番組を穴開くくらいたくさん見ましょう！

トピ内ID：5435595011

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なにをおっしゃいますかー

❤

マコ

2020年07月29日 23:31

真面目がいちばん良いんですよ。まだ、らんかすたぁさんは若いのでしょ？私はオバサンですがわたしくらいの年齢になると、周囲の知人を見渡すと、やっぱり若い頃から何でも真面目に頑張ってやってきた人は人生で成功してますよ。適当っていうのは、気晴らし上手の意味なら良いですがなんでも中途半端な適当だったら、それはダメです。彼女が、昔の彼氏とらんかすたぁさんを比較することのほうが間違いだし、失礼です。個性ですからね、真面目な自分をいつも褒めましょう。時には気晴らししながら、真面目を楽しみましょう。

トピ内ID：8460801569

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ありがとうございました。

🙂

らんかすたぁトピ主

2020年07月30日 10:11

さまざまなご意見、ありがとうございました。もうレスを受け付けるのはやめにします。

トピ内ID：0339785485

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適当を誤解してますよ

🙂

2020年07月30日 10:11

トピ主さん真面目（？）というか融通が利かないというかこだわりが強すぎるんですよ。それに適当という言葉を間違って解釈してます。「適当」と「いい加減」は違います。適当は過不足なく丁度いい程度ということです。トピ主はやりすぎなんです。完璧主義は自己完結して他人に求めるのは酷です。いい加減さは責められてもしかたありませんが完璧でないことを責めてはいけません。

トピ内ID：1212412500

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自分にしか無い魅力を見つけて

🙂

dodo

2020年07月30日 10:11

子供２人産んだ40代のおばちゃんです。女友達もいるし、すぐ別れたとは言え彼女もできるようなので、あなたはもともととても魅力的な方なのだと思います。真面目というのは生まれ持った個性なので、それを捨てる必要はありませんし、捨てることなどできないです。それよりも、他の方もおっしゃったように、トーク力を真面目に勉強してみてはいかがでしょう！トーク力は努力でいくらでも身につきますよ！あと、会話のテンポは適当だろうが真面目だろうが合わない時は合わないので、ああこの子とは根本的に合わなかったなと思う程度で良いかも知れません。それと、結婚できるのは１人だけです（何回かする人もいますが）。沢山の人に「あなたって適当に話しやすくて好き」と思われる必要はないのです。いつか出会うたったひとり、真面目なあなたを好きだと言ってくれる人に出会うまで、腐らずに、トーク力を磨き、せっかく転職したのですから仕事をがんばって、身の回りのいろんなことに興味を持って前向きに生活してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7022563819

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