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発達障害、うつ病に理解のない夫？

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
めだまやき
夫婦
30代専業主婦、フリーランス夫、子供1人の３人で暮らしています。

経緯は省略させていただきますが、先日、大人の発達障害の検査を受けました。まだ先のことですが、ADHD診断と、ADHDから来ている可能性が高いうつ症状が出ているという結果が出そうです。

私はとても悩んでいました。夫とは会話が噛み合わず時々イライラさせてしまうし、酷い時は離婚の話まで出たことも。私が夫を理解できないせいだと思って色々調べてると、大人の発達障害にちょっと当てはまるところあるなぁと思って検査を受けました。

しかし、夫は大人の発達障害について「甘やかされて育った人のことなんだ」と決めつけます。というのも、夫の友人にADHD診断された人がいるのですが、その人と長年付き合い、さらに私と結婚して暮らしたことで一層そういう認識が強くなったというのです。

落ち込んでしまった私はだんだん家事も夫のフリーランスの企画の手伝いも手がつけられなくなりました。夫に弱音を吐いたら、「落ち込んでもいいけど、このままなにもしなければ一家離散、あとはお前がどうしたいかだ。何もせず一家離散か、俺の言うこと聞いてちゃんとやっていくかだ」とキツく言われ泣いてしまいました。

理解して欲しいなんて甘えたことも言えなくなり、しんどすぎてますます落ち込んで何もやる気が起きません。検査結果を夫と聞きに行く予定ですが、元々医者を信用してないし、理解しなさそうです。

トピ内ID：095a15f2e25e28ea

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#専業主婦・主夫
#心の悩み

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私の夫も同様です

😣
女一心硬派道
私は44歳の時にASDの診断を受け、障害者手帳も取得しているのですが、結婚10年目の夫は何も理解していません。 2年に一度、手帳の更新のため精神科へ行く必要があり、仕事が休みの時は夫も付き添ってくれますが、主治医が夫に意見を求めても、｢(私が)病気だとはとても思えないんですよね｣などと未だに言う始末です。 私は昔から不器用で動作が遅く、視覚優位なので聞き間違い、聞き漏らしも多くて、夫も散々不快な目に遭っているはずなのですがね。 多分ですが、夫も私が普通じゃない人間であることは、頭では分かっているんですよ。 つまり、自分の妻が障害者であることを認めたくない気持ちの方が強いんです。 それは単に恥ずべきことだからか、世間体を気にしているのか、または私への対処法が分からないだけなのかは私にも分かりませんが。 トピ主さんの旦那さんも似たような心境なのかもしれないと思いました。 ADHDの友人さんがいるとのことなので、多分頭では分かっているのだろうけど、気持ちが付いていけていない。更にトピ主さんには仕事も手伝ってもらわなければならないのに、それも難しいことなのかもしれない。どうしたら良いのか旦那さんも悩んでいるのかもしれません。 ひとまずご夫婦で、検査結果と医者の話は聞きましょう。まだADHD確定ではありませんし、旦那さんがどうしても理解出来なければ、それはそれで仕方ありません。それでお互いが苦しくなるばかりなら、離れることを考えてみてもいいと思います。

トピ内ID：6597eb282752f607

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すべての人が理解できるとは限らない

🙂
ゆき
発達障害にすべての人が理解しているかといえば そんなことは絶対にないことで 医者がどんなに説明しても 理解できない人は当然います 理解してくれない と泣いたところで何も解決しませんけど 理解してくれないから落ち込んで何もできない という、トピ主の姿勢が 旦那さんをイライラさせているのではないですか？

トピ内ID：1bee331113a490c4

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一人で家計を支えるプレッシャーを考えたこと、ある？

🙂
ゆかたん
あなたの苦しみそのものを否定はしません。 でも、甘ったれているのはたしかです。 あなたは無職なのですよね。 どうして働かないのかしら。 あなたが自立すれば、ご主人の見方も変わるのではありませんか。 一馬力で家計を支える側からすれば、発達障害だろうが病気だろうが、言い訳になりません。 働くしかない。 あなたには、そのプレッシャーがわからないから、じぶんを理解してほしいなどという甘えが出てくるのです。 まずは、ご主人の気持ちを理解しましょう。

トピ内ID：68061e04fa1faaab

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何を望んでいるの？

🙂
かぱ
検査結果が出ても一発で治る薬なんか無いんだから状況は変わりませんよ。 既に専業主婦なんだから会社勤めしているより楽なはずですが、「病気だから」と家事育児も夫の手伝いも全て免除してもらって当然とお考え？ トピ主は一体どうなれば満足なんですか？

トピ内ID：e7d4e212ae3f2f17

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理解を得るには、まず努力では

🙂
ライムカレー
ご主人のような方に特性への理解をしてもらうには、まず当事者の方が努力をするところから、ではないでしょうか。 特性に合わせた家事のやりかたを調べて、実践してみる、少しでも前よりは改善していく、そういう姿を見ていれば、ご主人もいずれ、「そうか、そんなに大変なんだな」ということが、わかってくるのでは。 診断が出たから解決、ではなくて、それはスタートでしょうから、特性に合わせていかに専業主婦の仕事にコミットしていくのか、ということだろうと思います。 泣けば理解してもらえるということは、絶対にないと思いますよ。

トピ内ID：1acdc76c06225928

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自分に何ができるか

🙂
おばちゃんだけど
相手にしてもらう、理解してもらうことばかりではなくご主人の立場や気持ちを理解することも必要。 うつ病だと診断されたらそれにたいしてトピ主さんの治療に向けた努力も必要。ご主人が治してくれるわけでもありませんから。仮にお医者様から何もしなくていいよという助言があったとしても 結果としてその分の仕事や家事を担うのはご主人ですから不満はあるでしょう。お子さんもいらっしゃるのなら余計に大変そうです。 お医者様の指示かあればその通りにするしかないしそう努力すべきです。その時はご主人も納得してくれるのでは? 誤解していたら申し訳ないのですかトピ主さんの文章を読むと私は病気なのだから仕方ないでしょ、理解してくれて当り前よねという心理が見え隠れします。客観的に観たら甘えと思われるかもしれません。 正直30代の人がキツく言われ泣いてしまいました。なんてわざわざ書いてしまうのはなぜ?　 私はかわいそうなのよとアピールしたい?　ご主人の理解を得られないのはそういうところだと思います。 トピ主さんを応援したいから何とかしたくてキツイ言いかたになってしまうのかもしれません。 私もトピ主さんは大変そうだと思いますが専門家ではないのでこれ以上は何も言えません。 ただ、トピ主さんが元気になられてご家族が幸せになることをお祈りいたします。

トピ内ID：6d865218c9cd4f5f

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うーん

🙂
カウンセラー
心身の病や障害持ちの人って、私は大変だから受け入れられるべきだし、医師だってそう言ってるのにって、うまく支えられない家族を酷いと思ってる人もいますね。 トピ主はどの程度かわかりませんが。 でもね、そもそも、持病なし同士だってどうしても折り合えない夫婦はいるんです。 そこに加えて障害だから○○できない、それは彼女のせいではないからあなたが理解し協力し我慢しろと言われてもさ。 なんで俺が？としか思えない人や場合があっても仕方ないように思います。 既に離婚の話だって出てるんでしょ。 特に夫婦だったら男女愛が発端です。 感情なんて理屈で戻らないことはよくあります。 ある程度そういう割り切りをわかった上で、夫に接しないと危険じゃないかと思います。 夫婦は支え合うべきと言ったって、実際は限度があるし無理な場合も多いのです。 私はカウンセラー経験があり、カウンセラーと看護師やってた友人もいたんですけど、綺麗ごと言ってる医者だって、実際に病気の家族とうまくやれない人なんていくらでもいるでしょうよ、離婚も多いし。 それが感情を持ってる人間ってものでしょうよ、と言ってましたね。

トピ内ID：689b28f2190e1284

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受け入れる

🙂
風邪っぴき
発達検査の結果が出て、可哀想な私。 なのに、夫は私をいたわってくれないと言う愚痴でしょうか？ 結果前は、それなりに家事も育児も出来ていましたよね？ 自分に発達障害があるのを受け入れるしかないでしょう？ 夫の言う通り、落ち込んでも何も変わりません。 嫌なら、離婚して親権は夫に渡すしかないのでは？

トピ内ID：cfbbdc1dafbbe262

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ADHDの子を持つ親です

🐱
ぽけっと
トピ主さん、これまで辛い思いをされたと思います。 私はADHDの子を持つ親です。 幼児期から療育に通い、親が子どもにどう接するといいかを学ぶペアレントトレーニングも受けました。 特性を理解しているつもりでも10年以上子どもと接する中でしんどい思いをたくさんしてきました。 それでも何とかしなければ、この子が生き辛くないようにできるだけのことをしなければと思えたのは私が産んだ大切な子どもだからです。 将来この子が結婚したら、配偶者はしんどいのでは…と心配しています。 ＞夫は大人の発達障害について「甘やかされて育った人のことなんだ」と決めつけます。 残念ながらこのように考える人はたくさんいます。 そしてまさしく夫がトピ主さんのご主人と同じ考え方で本当に苦労しました。 特性のためにできないことがあれば長時間説教し、できないことを怒ってばかり。 そういう対応ではダメだと私が説明しても、甘やかすからだと私まで怒られ… それでも子どもが発達障害と診断を受けた時の診察や療育に一緒に行くようにし、数年かけて少しずつ理解してもらいました。 5年経ってペアレントトレーニングにも参加してくれるようになりましたが、10年以上経った今もまだ 「甘やかさずに躾けたら本人の心がけ次第で克服できる」 という根底は変わっていません。 しかし対応の仕方はずいぶん変わりました。 親でさえこうなんです。 これが配偶者ならしんどいと思います。 トピ主さんが悪いわけではありません。 しかしご主人も共に人生を歩んでいこうと決めた人と噛み合わなすぎたらかなり辛いのは確かです。 検査結果をご主人が一緒に聞きに行くならこれがチャンスです。 お医者さんに特性を分かりやすく伝えてもらえるようお願いしておくことはできませんか？ 「夫がADHDに理解がないので…」 とあらかじめ伝えておけませんか？

トピ内ID：52618016785f5c4a

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離婚したがってる人に理解を求めても無理だと思います。

🙂
KeyHolder
例えば、私が夫との生活が嫌になり、離婚したいのに拒否され続けてる状況だとします。 何故か突然発達検査を受けた夫から、 「俺は発達障害だったらしい。」 「仕事を辞めて専業主夫になるから理解してね。後はよろしく！」 なんて言われてもふぜけるなとしか思いません。 既に夫婦関係が破綻した状態で突然言われても無理ですよ。既に好きではなく寧ろ嫌いな配偶者を理解してあげようなんて気持ちになれる人はいません。 トピ主さんは既に離婚を求められています。 離婚を回避する材料を得るために発達検査を受けたと夫は間違いなく思っています。 最初から理解した上で結婚してもらったわけではないということは、トピ主さん自身が理解しければならないと思います。 交際期間が短すぎて夫が気づけなかったのか、結婚前と結婚後でトピ主さんに変化があり、よりひどくなってしまったのかは分かりませんが、理解し覚悟を持って結婚したわけじゃない人に「私の特性みたいだから理解してね」と頼むのは酷だと思うし、噛み合わない会話を一生続けながらストレスを募らせるのはお互いの為にもならないと思います。いつか夫は突然姿を消してしまいそうです。 ＞大人の発達障害にちょっと当てはまるところあるなぁと思って検査を受けました。 ちょっと当てはまるところがあるなぁ程度の人なんて世の中には実は沢山いるんですよ。でもその程度で普通は検査まで受けようとはしません。何故か分かりますか？検査したら殆どの人が何かしらの特性に引っかかりそうですが、仕事をしている人は自分が発達障害だと診断されたとしたも、仕事から逃げることはできないんです。トピ主さんの夫だって恐らく検査をすれば何かしら出てくると思います。でも国民の義務である労働から逃げれば食べていけなくなります。 その夫との生活を続けたいなら理解理解と連呼するのでなく、トピ主さんもできる努力はしましょう。

トピ内ID：010d3d05ed4f39a6

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夫以外のサポート先を増やす

🙂
まりん
>経緯は省略させていただきますが、先日、大人の発達障害の検査を受けました。 省略されていますが、経緯と期間が問題と感じました。 夫さん、すでに限界が来ていると言うか、カサンドラ症候群なのではないでしょうか？ と言うのも発達障害は、当事者はもちろん、支える側にも相当な苦労があるからです。 当事者は努力ではどうにもできない問題を抱えていることを理解されずらく、鬱などの二次障害も出やすく生きづらい。 支える側はどうしても配慮する側の立場になる割合が多く、理解や共感はしてもらえない場面も多く、鬱になったり心が折れてしまったりする事がある。 発達傾向が子どものころにわかっていれば、通級などでライフハックを身に付けることも出来たのですが。。。 個人的には、発達障害のサポートは配偶者ではなく親の役目だと思うので。 すでにお子さんがいるとのことなので、一番怖いのは共倒れだと思います。 トピ主さんの辛さもわかりますが、これ以上夫を追い詰めて生活が成り立たなくなったら、一番困るのはお子さんです。 焦る必要はありませんが、少しでも自分と夫が楽になる様に、夫以外に支えてくれる場所や人を増やしましょう。 そして、今からでも少しずつライフハックを身に付けていきましょう。 そしてお子さんにもトピ主さんと似た傾向が無いかを注意してみて、もしその傾向がみられた場合は早めの対策していきましょう。 幼少期の対策は効果は大きいと言われていますので。 応援しています。

トピ内ID：e0f3ace739031720

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親戚で診断を受けた人が居ます

🙂
なな
ADHDでした。 成人して就職するまでわかりませんでした。 夫婦ではなく親子ですが、理解はないですよ… ADHDは良く効く薬があるらしいので、合うお薬があれば状態が変わるかもしれませんね。 また、大人の発達障害のための病院もあります。 いくつかのトレーニングもあるようです。 発達障害だけでなく、ほかの病気でも理解されないことはありますよ。 特に夫婦は離婚したら他人ですもん。 全くの他人から見ると 落ち込んで家事も夫の仕事のサポートも手につかない妻を 障害なら治らないので一生抱えるのかという高いハードルが見えるだけに 夫の恐怖も分からないでもないんですけどね。 聖人じゃないし、そこは選択ですから。 ただトピ主さんから見たらひどいと思いますよね… ADHDでも薬やさまざまな手段で 他の一般の人と同等、それ以上にパフォーマンス出してる人はいます。 辛いとは思いますが、自分ができるということを示すしかないんじゃないかと思います。 守られる時代は終わってしまったんですよ。

トピ内ID：6ef1b56e61073582

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現実は難しい

🙂
どうか
トピ主さんにとってもご主人にとっても、お辛い状況ですね。 家族が精神疾患になったことがありますが、家族もかなりしんどいですよ。 辛いとか言わずに寄り添って献身的に支え続けるなんて、生まれつきの聖人君子でもなければできません。 トピ主さんは悪くない。 でも、ご主人も悪くない。 診断が出る時に、何かトレーニングやお薬を紹介してもらえるのでしょうか？ それに期待するしか無いのでは。

トピ内ID：bf550d933e6ec5ac

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なぜ急に？

🙂
あらら。
なぜ急に何もできなくなったのですか？ 家事も夫の仕事の手伝いも今まではやってきたのに、急にできなくなるのはなぜですか？ そこが一番大事だと思うのですが。 夫だって今まで通りの生活ならストレスを抱えつつも何とかやっていけたけど、あれもこれもできないと急に言われたら納得できないでしょうに。 「落ち込んでもいいけど、このままなにもしなければ一家離散、あとはお前がどうしたいかだ。何もせず一家離散か、俺の言うこと聞いてちゃんとやっていくかだ」 この台詞がそうです。今までやってきたことを急にやらなくなったら「甘えてる」とうつりますよ、当然です。 熱っぽいなーと思って熱を計ると確かに37度以上あって、急に具合が悪くなるような。そんな感じ。 発達障害かもという原因が発生して急に何もできなくなったなら、それは甘えと言われますよ。

トピ内ID：df3ecd619409c8e6

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未経験だから

🙂
寄り添わない治療
全般性不安障害のパニック発作持ちです。 私も恐らく特性があるんだろうな…。と。 調べたところで、上手く付き合うしかないから、私は調べていない。 心療内科には通っているけれど。 私も発症した時は理解されないことが苦しかった。 でも、ふと思ったの。 私は癌の苦しみがわからないし、身体が不自由な人の苦しみもわからない。 経済苦の苦しみもわからない。 人にはその人にしかわからない苦しみがあるのだと。 だから、理解されなくていいや。って思ったの。 理解する。ということは主人も同じ苦しみを味わうということだから。 キツイと思うけど、 ＞「落ち込んでもいいけど、このままなにもしなければ一家離散、あとはお前がどうしたいかだ。何もせず一家離散か、俺の言うこと聞いてちゃんとやっていくかだ」 この通りだよ。 私はどんなに苦しくても、這いつくばってでも、家事、育児はこなした。 その中で、自分のペースを見つけていった。 やるしかないからやってきた。 でも、それが認知行動療法になっていたんだと思う。 発症から7年目に社会復帰もした。 8年目からは、日常生活に困らなくなった。 ありとあらゆるものが怖くて、食べること、お風呂に入ること、眠ることすら挑戦の毎日だったから、ただ普通に生きれることに幸せを感じる。 今、理解せず、寄り添ってくれなかった主人に思うことは…。 寄り添わないでいてくれたから抜け出せた。と感謝している。 半端なく苦しいけどね、できることからしてみて。

トピ内ID：4d8db8e3f73c758c

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当事者です

🙂
Mariko
ASD、ADHDと診断され服薬しています。　 が、発達障害の可能性があるから落ち込むだけで何もできなくなったというのは障害を甘えに使っていると思われても仕方ないです。　 自分から〇〇という特性があり✕✕を使って対応しようと思っているなど、自分から理解してもらえるよう動かなければ、一方的に支える側になる方が参ってしまいます。 とにかく何もしないというのは今すぐやめた方がいいです。

トピ内ID：fe180f81c413fce3

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2回目　心の残高

🙂
カウンセラー
シンプルに言うと、病気や障害もちだろうがそうでなかろうが、その相手といるメリットよりデメリットが上回ったらご破算です。 これはどんな聖人君子でも同じ。 一見大変な自己犠牲を強いられているようでも、あまり苦に感じない人がいますが、そういう人は心の中のポイント残高が高いのです。 たとえば若い頃に奥さんからもらえた喜びの記憶が今でもキラキラしていて支えになっているとかね。 だけど離婚の言葉が出ている場合、心のポイント残高が少ないことが考えられます。 貯金ゼロに近いのに他人に気前よく奢れる人なんていないのと同じです。 相手の心の残高（あなたへの気持ち）が高いうちは、私はこんなに大変だからわかってほしい、優しく支えてくれれば私も余裕ができて、あなたを大事にできますーーーこういうプレゼンで好転する可能性がありますが、残高少ない人には際どいですよ。

トピ内ID：8ffd34e2f5beeb99

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鬱じゃない？

🙂
おいおい
＞落ち込んでしまった私はだんだん家事も夫のフリーランスの企画の手伝いも手がつけられなくなりました。 発達障害からくる生き辛さからの2次障害での鬱はよくあります。 別に発達障害がなくても、ストレスから鬱になれば誰でも仕事も家事もできなくなるものです。それを発達障害の甘えと言われてしまうと辛いですね。 定型の方だと鬱で、発達の人だと甘えなんてことはありませんよ。

トピ内ID：54002137b0416a15

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夫婦でカウンセリングを

🙂
なつ
あなたも大変だし、支えるパートナーも大変です。 経験上、周りから見て発達障害の人が甘えててるように見えるのは普通です。 だから、旦那さんの言っていることは決して冷たいとかではなく、発達障害に理解がない方の普通の意見だと思います。 旦那さんにしっかり話を聞いてもらえるように、病院側に伝えておいた方がいいです。 理解すれば旦那さんもストレスが減るはずです。わたしは旦那さんと同じ立場ですが、そうでした。 あとは、はやく夫婦でカウンセリングを受けた方が良いです。 旦那さんが会社員ではない以上後ろ盾もないでしょうし、3人の命を全て旦那さんが支えるのは大変だと思います。

トピ内ID：00301f4f0c538411

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私も

🙂
IER
寄り添わない治療さんの話しに同感しました 私も産後うつになりましたが、 夫は仕事が忙しくほとんど家にいなかったし(生活がかかってるから当然の事) 子育てもあるので必死でした 病院について来て貰った事もなければ、子連れで自分で運転して受診したり買い物したり その頃の記憶があまりない程必死でした 夫が理解してくれないと感じた時もありましたが、今元気になって振り返って思うのは 寄り添ってくれなくて良かった 夫がむしろマイペースだったからこそ、負担に感じすぎず良かったのかもしれないと思っていたので、同じように感じた方がおられるのだなと思いました 自分が元気になった後、兄弟がうつになりました 過去に経験してる私なら理解してくれるだろうと頻繁に連絡があり‥パートナーが理解してくれないと訴えてきました こんなにも受けとめるってしんどいんだなと実感しました 夫には、あの頃どう感じてた？と聞いた事がありますが 本当はどう接して良いか？わからない時期もあった と言ってました 申し訳なかったなと思ってます トピ主さんの夫は、診断結果を一緒に聞きに行ってくれるのですよね？ それ自体私にすれば凄いなと思います 治療スタートして、十数年たちますが(現在は、またしんどくならないようにカウンセリングがメインですが) 一度も夫に来て貰った事はないので ただうつの症状はお辛いですよね。　身体が鉛のようだったり 感情コントロールが上手くいかず泣いてしまったり 悲観的になりやすくなるから 治療は、しっかり出来ると良いですね それさえも行ってはいけない 根性でなおせとなると辛いとは思いますが‥ 頼れる親族などもおられないのでしょうか

トピ内ID：467e918fe1e12e7a

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うーん

🙂
ファ
幸せを遠ざけてしまいそうな勘違いが見られます。 仮に独身で出会いパーティに参加して、「発達障害で好みじゃないA」と「発達障害じゃない好みのB」がいたとして、Aの印象悪いのは障害のせいかもしれないから付き合ってあげなければ、なんて思わないでしょう？ 夫婦だって同じこと。 病気のせいだから寄り添ってあげなければ！ こう思ってもらえるのも、愛想がつかされてない間だけです。 これをトピ主は一度気に入られれば一生保障される既得権と勘違いしてそうです。 理由関係なく、なんか冷めた、とか、なんだかときめかなくなったと思われたら、それ以上相手に要求するのは無理ですよ。 相手に負担掛ける側がよく勘違いすることです。 専門家は「病気の時は周囲に甘えて」なんて言いますが、それは建前ですよ。 あくまで受け止める側に余裕があればという前提条件つきです。 だから ＞「落ち込んでもいいけど、このままなにもしなければ一家離散、あとはお前がどうしたいかだ。何もせず一家離散か、俺の言うこと聞いてちゃんとやっていくかだ」とキツく言われ泣いてしまいました。 これはすごく正しいです。 別に泣きたければ泣く自由もありますよ。 でもあなたの自由を尊重するために、周囲が犠牲になって当然ではないんです。 あなたが泣いて聞き入れない自由もあるけど、向こうも聞き分けのないあなたに愛想を尽かす自由もあることを忘れないで。 それが対等な関係ってことなんです。 病気や障害が判明したら、周囲は自分を犠牲にしてでもあなたを最優先しなければならないってことじゃないんですが、それがわかってないように見えます。 あなた中心に世の中が回ってるんじゃないですよ。

トピ内ID：dbb12c44e13354a1

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正直な感想

🐤
ふたば
「発達障害、うつ病に理解のない夫？」ってさ、相手が酷いって解釈なんだろうけど、家族だから当然支えるべきみたいな甘えが見えますよね。 それが通るのは、相手がまだトピ主と離婚なんてしたくないっ！トピ主がいない人生なんて俺はイヤだ！と思ってくれてる間だけなのにわかってなさそう。 結婚すれば自動的に関係が続くと思ってる。 実際はそうじゃないから4割も離婚してるんですよ。 親が甘やかしたかどうかは知らないけど、現実として「結婚すれば何をしたって許してもらえる」「病気に理解がないなんてひどいと言えば自分が尊重してもらえるのが当たり前」という甘えた考えをしているので、夫の言う事や考えはむしろ合っている気がしますよ。

トピ内ID：96f653fe94853e63

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まずは診断を待ちましょう

041
hana
厳しい意見の人が多いですが、もしADHDだけでなく鬱の症状が出ているなら今のトピ主様の心理状態は仕方ないと思います。 なので、今大切なのはまず鬱状態を解消できるようお医者様と相談すること。そして解消できたら、ADHDにきちんと向き合って努力することでしょう。 ご主人には、理解してほしいという気持ちが先に立つとやっぱり甘えだと認識されるので、まず迷惑をかけて申し訳ないということと自分も努力していくという姿勢を示したうえで一緒に向き合ってほしいとお願いして、それでも全く理解されないようなら難しいかもしれないですね。 トピ主様の状態がどんな感じかわかりませんが、私は自分がグレーゾーンではないかと悩んでいたとき(受診はしていません)色々とADHDの人向けの本を読みあさり、そこで読んだ対処法を実践して改善できたこともあるので、ただ悶々となんで自分はこうなんだろう？と悩んでいるよりは疑ってみてよかったと思っています。 受診したことが、前に進むきっかけになるようお祈りしています。

トピ内ID：31b5c8259a783417

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双方に問題が

🙂
KM
厳しい言い方になります。 トピ主さんの特性に正しい理解をしていないご主人は多少問題があるかとは思います。 ただトピ主さんも自身の特性を理解できないご主人に問題があると決めてしまうのもどうかと思いますよ。 特性やメンタル系の病気に関して周りがすべて正しい理解をして正しい対応ができると考えるのは厳しい言い方ですが甘えですよ。 双方が理解を深める努力が必要で相手に求めすぎるのは無理があります。

トピ内ID：6e7ffb27cf746e49

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仕方ない

🙂
中年女
ここでも「夫がうつ病になった」とか「夫が発達障害です」といった悩みは多くありますが、「病気を理解してあげて」なんてレスは皆無です。ほとんどが「そんな夫は捨てて新しい人生を始めましょう」というものです。 ご主人に限らず世間の認識はそういうものだと、まずは理解しましょう。そのうえで「理解のない夫」と今後どうするかを真剣に考えたほうがいいです。 ご主人だって当然「病気の妻より心身共に健康な女性とやり直したい」と願う権利はあるので、離婚を突きつけられる可能性はあります。 その時に備えたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4b61b81a4ff3f372

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正直なとこ

🙂
かぼす
「私はこれが出来ないの。だから配慮して」 こういうスタンスで来られると聞きたくないです。 知らないよ。あなたの苦労を私に押し付けないでよ。そう思います。 夫婦であっても、愛情が残り少なければそう思うでしょう。 でも「私にはこうでなく、こういう風に言ってくれた方が伝わりやすいです」とか、 「この形にしてくれたらミスが少ないです」とか、 「Aの仕事は苦手ですが、Bの仕事は得意です」とか、そういう伝え方であれば配慮しようと思います。 相手のためではなくて、後に起こる自分への面倒を回避するためです。 あと、負担丸投げではなくて自分に出来ることをやった上でどうしても難しい部分の協力要請なので素直に聞くことが出来ます。 スタンスや伝え方が大きいと思いますよ。

トピ内ID：448aa78701e09bee

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発達検査を受けたとしても人の気持ちは変えられない

🙂
セセラギ
夫婦が幸せな家庭を築いていて突然どちらかに問題が発生したケースとは全然違いますよね。離婚話まで出ている状況で発達障害でした、理解してほしい、急にそう言われても無理なのは仕方ないと思います。 トピ主さんは発達障害を何もしなくて良い言い訳にできると考えているようです。そのために検査を受けたようにも感じます。発達障害を抱えながらも働いている方々が沢山いらっしゃるということを、トピ主さんは知るべきです。 診断されたら何の努力もしないでただひたすら周りに甘えて生きて構わない、こういうのは周りが理解するのが当たり前、それが無条件で許されるのが発達障害だと、大きな勘違いをしているようです。そういうしたたかな考えなら、ラクをしたいだけの怠け者としか周りには映りませんよ？トピ主さんは夫に理解を求めてるんじゃなくて、自分がやりたくないことを全て押し付け夫に我慢を強いようとしているんです。 何もしたくないなら離婚して実家に帰っては如何ですか？トピ主さんを産んだ親ならもしかしたら仕方ないと全ての面倒をみてくれるかもしれません。そして今度はトピ主さんのことを理解し受け入れてくれるお相手を探してみては？ 前々から関係が拗れ離婚話まで出ている状況で夫に理解を求めるのは無理です。発達障害＝何もできない人、ではないので、私が夫の立場なら受け入れることはできません。

トピ内ID：d2e3127d914a37b9

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診断が出てから

🙂
宜しくお願い致します
検査結果が出てから考えたら？ 仕事しないと食べていけないよ 大人でしょう 仕事は絶対責任持ってやること その為には 家事を手抜きするのさ お弁当を買ってきて スマホしてないで早く寝て鋭気を養う。 仕事を頑張ろう！ 朝の空や太陽を拝むといいよ。 泣きそうになったら すぐさま横になって寝ること。 フリーランスの手伝いなら 時間の縛りはある程度自分で調整できそうだし　そこは強みでしょ ガンバレ

トピ内ID：f11c7c9ea973c0b7

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発達障害って

🙂
食パン
人によりますよね。一見じゃわからないし、話し方とか思考とかでだんだんわかってくる感じなんでしょうね。発達障害同士なら、なんとなく言いたいこともわかるし、思考もわかるって思いません？ 発達障害って、脳作用の問題で記憶力がないとか、耳からの情報が弱いとかなのですけどね 耳からの情報は、紙に書いてもらい、図にしてもらうとか、視覚優位にしてもらうことですね。それを取っておく。 うちは私の方がADHD傾向にり、夫の友達（結婚前から）も同じ感じで、「やっぱ、思考が似てるんだよなぁ」と感想を言ってます。話し方もだそうです。 私は（だから私と結婚してくれたのかな）と安心してますが、夫に我慢させているところ（片づけが出来ない）があるので、そろそろ本格的にやらないとなと思っています。 あと、夫婦って阿吽の呼吸というか、年数経ってくると、「あれ、これ、それ」で動きたいじゃないですか。 ご主人が「あれ」と言ったことに対して、主さんが（あの事だな）と、瞬時に理解が必要で、それが正解じゃなきゃいけない。 で、それが合っていると、お互いに非常に気持ちいいわけで、それを求めがちなのですよ。 それはやはり、思考が似てこないと出来ないわけで、語彙力もお互いかなり足りないと思います。 それをもう少し、ヒントというか、「あれはあの事だからね」と、細かく説明してもらうとか。 ↑これが一番、面倒くさいのでしょうね。毎回やる事なら尚更ですしね。 フリーランスの仕事は他に人を雇うかでしょうね。しばらくは家事だけにしてもらうとか。 「俺の言う事を聞いてちゃんと出来ない」から困っているわけで、 「俺の言う事を、わかるように話して」って事だけは、伝えても良さそうですね。 結局、[発達障害] [ADHD]って言うよりも、「脳作用の問題」と言えば、理解してくれそうな感じですけどね。 お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：2b05df77d4ca4ba0

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本を読むとか。

🙂
へー
発達障害の本や鬱病の本が結構売られてます。 何冊か買って、夫に読んでもらったらどうですか？ 理解しない人は理解しません。 言葉は、認知されてますが、本当に理解してる人は少ないです。 夫さんだけではないです。 多くの人は夫さんと同じ事を、内心思ってるでしょう。 百聞は一見にしかず。 と言うか、いくらトピさんや医者が、何か言っても、彼は想像できないのだと思う。未知なことだから。 漫画や文字、映像で脳に伝える方が早いと思います。 でも、愛してたら理解しようと努力しますけどね......。 トピさんの存在は、初めから彼の「付属品」だったのかもしれない.....。 俺に従え。従わなければ捨てるってことでしょう。 まぁ、診断されたら、一家離散もありかしら.....とは思いますね。 娘は夫に育ててもらい、トピさんは、うつ病の治療や発達障害の支援を利用して、就職して、生活基盤を作るのもアリですね。

トピ内ID：6be8e5837f6fde98

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