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離婚したほうがいいのか

レス37
（トピ主 1 ）
041
メロンパン
夫婦
みてくださりありがとうございます。 30歳の1歳半の子供がいる専業主婦です。 自分で文章を書いていて本当に自分を殴りたくなる内容なのですが、意見をいただきたいです。 元々結婚願望が強い方だったのですが、 20代前半に次々と周りがデキ婚し、 すごく焦っていました。 その際お付き合いさせて頂いてた方は、まだ結婚願望がなかったため、とても好きだったのですがお別れを選びました。 その次に出会ったのが今の夫なのですが、アプローチされ結婚も考えるという言葉に誘惑？され、それほど好きではないけれど、付き合いました。 私はどうしても早く結婚して子供がほしく夫に何度も結婚の話をしました。同棲してからも喧嘩も多く性格も合わないのもわかっていたのに、焦ってしまい結婚してしまいました。結婚するのであれば、好きとかより安定(経済面など)を求めてしまいました。結婚してからも、何度も喧嘩はしていたのですがなんとかやってました。ところが子供を授かった途端、愛情が全部子供にいき、夫の嫌なとこばかり目につき、喧嘩もほぼ毎日になりました。夫に愛情も持てず、大事にしようとおもえず、尊敬できず、本当に最悪な妻だと思います、、。子供の前でも喧嘩してしまい何度も話し合いもしているのですが、やはり嫌なとこ(家族を大事に出来ない自己中な所など)ばかり見てしまい、夫の行動一つ一つがむかついてしまいます。このまま死ぬまでこの人といるのか、、と憂鬱になる日々です。 子供が小さいうちに離婚したほうが、夫と子供の為なのかもと考える事もあります。でも、私の感情で散々振り回してきた夫と子供までも振り回すのもどうなのかなと、、。 ちなみに夫はこんなに最低な妻なのに離婚は考えてないと言ってくれています。 私はどうしたらいいのでしょうか、、

トピ内ID：ed01f41000297e70

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離婚できるのですか？

🙂
黒糖焼酎水割り
専業主婦で離婚って、離婚後の生活はどうするつもりですか？養育費なんて5万円程度ですよ。就職するにしたって、トピ主さんが望むような収入が得られるとは限りません。実家に頼るつもりですか？私の娘がそんな理由で私を頼って離婚してきたら支援は拒否します。 専業主婦は経済的に夫とは対等な立場には無いのですよ。離婚したいならまず自立できる状況を作らないと。現状で離婚後子供をトピ主さんだけで育てるのは実行不可能なので、トピ主さんが何と言おうとも「離婚なんかできないじゃん」って思われるのがオチです。 >このまま死ぬまでこの人といるのか、、と憂鬱になる日々です。 この結婚を選択したのはトピ主さんです。自分の選択には責任を持ちましょう。30歳の良い大人なのだから。

トピ内ID：9585812f5c05aeed

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運命を受け入れよう

🙂
2人はよく似ている
＞家族を大事に出来ない自己中な所など これ、トピ主様そのものなんだけど 夫の嫌なとこを上げてくれたんだよね どちらの事がわからないくらい、トピ主様そっくり これは、お子さまもいるし、赤い糸で結ばれているのかもよ だから、喧嘩も多くて普通なら別れるところを、結婚まで行ったんだと思います 普通、結婚まで行かないよね、トピ主様達のような喧嘩、性格合わない場合 お子さまもなかなか、授からないよ 夫は経済面で安定で、家計を支えてくれて トピ主様は専業主婦で、愛情を全部注げるほどのお子様がいて 毎日喧嘩しても、夫は離婚は考えないって言うんでしょう？ これは、目に見えないけど赤い糸で結ばれているんだよ だから、トピ主様がどんなに離婚したいと思っても、難しいんじゃないかな

トピ内ID：e44849a7341aa791

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難しいですね

🙂
さく
若いので仕事は実家の協力さえあればどうにかなるとは思います。 でも勝手な理由なので離婚は夫次第で長引くかもしれないし、親権もどうかるかわからないですよね。 とはいえ、離婚するにしても離婚しないにしても40、50才くらいで後悔しない選択をしたほうがいいのは確かだと思います。お子さんもいるので、とことん納得するまで2人で何度も話し合ってみては？何度も話し合ううちにご主人も考えが変わる場合もあると思います。

トピ内ID：be3a3f35a59872e4

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離婚して、親権はご主人へ

🙂
生き物の世話係
まず、離婚するしか無いでしょう。 ご主人や結婚生活、子育てを舐めています。ただ、憧れみたいな感じで結婚したのでしょう。 離婚するにも、ご主人は何も有責事項は有りませんから、トピ主がご主人に慰謝料を払って離婚するしかない。 また、専業主婦で親権何て取ったら子供の貧困まっしぐらですよ。お子さんが一番の被害者で不幸です。 経済力が有るご主人に親権を渡して、トピ主は養育費をしっかり払って下さい。(女性の養育費支払い率は10％にもいかないので、キチンと責務を果たして下さい) そもそも、トピ主は結婚するべき人では無い。 早く離婚してあげて下さい。

トピ内ID：17ffe293a03b4c24

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仕事を探す、稼ぐ

🙂
葉子
仕事して下さい。 まだ若いのだから、がむしゃらに仕事して、必死でスキルアップして、そのアナタが嫌う旦那さんと同じだけ稼いでみて下さい。 その頃にはお子さんもある程度大きくなってくるし、 離婚になっても困らないと思いますよ。 それと、お子さんの前で夫婦喧嘩してはいけません。 虐待していることになります。 お子さんが大切なら我慢することです。

トピ内ID：44ead38768fab65c

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いっときの感情で離婚はできない。

🙂
チーズケーキ
失礼な言い方になりますが、あなたは賢い選択ができる人ではないと思います。 ご自身の直感や感情下の判断は信じないほうがいいですよ。こんなふうに相談したり、周囲の信頼できる目上の方に相談する（でき婚してるお友達ではなく）。 そもそも1歳半を連れて、専業主婦では離婚できません。離婚って感情一つでするものじゃありません。そうすると、必ず離婚して後悔しますよ。計画的に、時間をかけて、熟考を重ねてするものです。 ご主人には離婚に至る決定打はないんですよね？浮気や借金などは。単にお互いの性格の不一致なら、もう少し努力しましょう。誰と結婚しても、何十年と生活を共にしますし、だいたいの人は結婚生活で大なり小なりのトラブルはあるし、喧嘩だってします。それをどう乗り越えていくかが結婚だと思いますよ。いつも意見があって、ケンカもせず、ずっと恋人のような関係なんてものはないです。 とても愛しているお子さんのためと思うなら、ご主人と仲良くできませんか？母は強しですよ。そして、来年からは共同親権になります。必ずしもあなたがお子さんを連れ、離婚できる、ご主人とは金輪際かかわらないなんてできなくなります。最悪はお子さんと住む権利を取られる可能性もあります。だから離婚なんて簡単に口に出すべきではありません。

トピ内ID：21ce2e6a19d4d4ad

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大好きな部分も大嫌いな部分もあるかと

😀
ぴぴぴ
「家族を大事に出来ない自己中 と感じてしまい 行動一つ一つにむかついてしまう」 のは大好きだと思って結婚した夫にも思う人は多くて、ありがちな事かと。 若い頃や恋人時代の2人の時は 大好きだから許せた事が、 子供が産まれて夫や父親として (男女逆もあると思います。) 相手をみた時に同じ感情では 無くなってしまうのですよ。 母親は特に子供第一になりますし。 大好きで結婚した同士でも ありがちな事なのに 「私はあまり好きじゃない人と結婚したから、こんな風になっちゃったんだ。」という風に全て思い込み過ぎなのでは？？ 大丈夫です！！！ 凄く大好きで結婚して 感謝している部分もあるし 尊敬する部分があっても 「家族を大事に出来ない自己中」 と感じさせてしまう行動をする部分は 大嫌いですし、許せないし、 イライラするもんですよ。

トピ内ID：8254fff4323d0b03

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どうだろう…

🐱
magi
文面を読むと、 愛情やパートナーとの相性云々より 【結婚という形式と子供】 のみに執着していますよね。 なので、結婚と子供が【手に入った】今、 蔑ろにした部分を今さらパートナーに 望むのはお門違いかと。 私なら子供が小さいうちに離婚検討。 今度は経済的・相性 家庭的で価値観も似てる方と再婚しますね。 ですが、実はここが一番難しいんですよ。 結婚して子供作るのは簡単だけど、 一緒にいて居心地がいい収入もいい旦那って ほんと探すの難しいよ？ 私なら離婚してから相手探すよりか 探してから離婚だな。 子供いるから1人じゃ大変だもん。

トピ内ID：5b29a0782232ad9e

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大丈夫ですよ。

🙂
果実の森の住民
ご主人もいずれ気が付きます。 今は子供が小さいから～でご主人も受け入れてますが、 コップに滴る一滴の水の例えも有ります。 程なくご主人のも限界を迎えるでしょう。 なので、”その時”の為に今から働くことですね。 だって、現状専業主婦では離婚できても生活はできないでしょ？ あと、ご主人からモラハラに対する慰謝料も請求されるでしょうからそのためにもね。 あ、逆も有り得ますね。 ご主人が今の家庭に嫌気がさして外に家庭を作ってしまう可能性も有ります。 あと、いくら子供がまだ1っ歳だとしても、 子供の前での喧嘩はいかがなものかと… 性格に悪影響を与えると思います。 そういった意味では早急に離婚した方が良いかもしれません。

トピ内ID：4de9967f6285e967

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別居して考える

🙂
夫婦喧嘩は虐待だ
同棲して喧嘩が多くて性格も合わないとわかっても子供が欲しくて結婚した。目的は子供だったのだから離婚すればいいと思う。 里帰りしてそのまま離婚する夫婦もいるから別に不思議ではないですよ。 養育費をもらって実家で親の助けを借りながら就職して保育園に通わせれば充分可能です。子供にとっても毎日夫婦喧嘩する家庭よりもずっと安全で安心できる環境になります。 子供の頃両親が喧嘩してると怖くなかったですか？私は一度しか経験がないけど泣きたいくらい怖かったです。 そんな怖い場面を毎日見せるなんて虐待ですから。 夫の家族を大事に出来ない自己中な所って具体的にどんな所ですか？ それが書いてないのであなたが夫を大切にしない自己中な妻にみえます。 ひとまず子供を連れて実家に帰りましょう。今後の事を親と話し合ってください。

トピ内ID：26ea2545a4313536

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それは

🙂
ささ
とりあえず、責任を増やすことへの覚悟が足りてないんじゃないですか。 昔みたいに親が勝手に縁談決めてきてって時代でもないし、独身で居る事に人格否定されるほどのことも無いわけですから。 キャパがないなら欲しがらない。 欲しいなら成長するしかないのですから。 イライラ喧嘩するということなので、元気は有り余ってるように見えるので、方向性を考えたらよろしいかと。 喧嘩すること、イライラすることに何の意味がと理解できれば、よほど暇な人以外そこにコストは使わないですよ。

トピ内ID：d7f946745f4830f8

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喧嘩しなきゃいいのに

🙂
おじさん
「結婚は生活」はここの定番セリフですから、その点で言えば、主さんの人生は悪くないというか、婚活中の女性はけっこう羨ましいくらいじゃないでしょうか。 渦中にいると分からないのでしょうけど。 ＞子供の前でも喧嘩してしまい何度も話し合いもしているのですが、 喧嘩したら夫婦仲が悪くなる、結果愛情が持ちにくくなるのは分かりきってると思うんですけど、なんでわざわざ喧嘩を仕掛けるんです？ 意味がわからないんですけど。 普通にしてたら普通に幸せな人生だと思いますよ。 ＞私はどうしたらいいのでしょうか、、 離婚はしたければしたらいいんですけど、バツイチ子持ち（親権がどうなるかは分からないけど）専業主婦の主さんが離婚して、どうやって生きていくんです？

トピ内ID：9eb490e2299c791f

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他人は鏡

🙂
ピノキオ
自分がしたようにしか 返ってきません 元彼が付き合うけど 結婚はしないそう言ってたのは あなたとの“生活”がみえなかったから 恋愛と結婚（生活）は別物 元彼と結婚してもあなたの攻撃性は 変わらないから 多分同じ事になってた 子供に愛情が全ていってるのは 1人では生きていけない小さな命だから 可愛いけど そのうち子供が自分の世界をもち 反抗的な態度とれば感情的に怒る 要するにあなたは 自分の思い通りにならないと イライラしてしまう 自己中心的な性格 夫を大切にしないのに 自分は夫は好きではなかったと 言い訳して正当化しようとして でも夫からは愛情が欲しい、従わせたい それが思い通りに行かないから イライラしてるだけ我儘なのよ ほんの少しあなたが我慢して 相手が何を求めているのか考える “思いやり”もった方がいい どうでもいい第三者の 世間の目は気になるのに 自分の感情には敏感なくせに 本当に大切な人の事がみえてない “離婚”なんて本当にしたい人は そもそも相談しないのよ それを口にして脅してるだけ 自分の価値をそれでしか測れない 可哀想な人 離婚して 夫が子供の親権奪ってもいいの？ あなたの為に家族がいるわけではない

トピ内ID：373a69b962563f76

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家族を大事に出来ない自己中な所

🐤
さよよ
メロンパンさんのことですよね ちょっと何言ってるかわからない 身近な人と話したほうがいいのでは？ 本当に離婚したいなら、正規雇用を目指そう 子どもを預けて、経済的に自立できるように足元固めよう

トピ内ID：7b4cb5a28149f9ec

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離婚に焦っているだけでは？

🙂
もうオッサン
深く考えずに結婚に焦っていた人なんで。 まず働く事です。 専業主婦じゃ離婚出来ないでしょう。 経済力を整えてから落ち着いて考えればいい。 くれぐれも再婚は焦らないように。

トピ内ID：436a9d93b8da9bef

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無休で無給

041
１泊２食付
素晴らしい人と暮らしているのかもしれませんよ。 稼いでいるのに、逃げないなんて。 トピ主さんは疲れているんですよ。 喧嘩したら終わりという結婚より、喧嘩できる結婚のが良いと思います。口喧嘩ならね。うちの親は、頭が悪くなかったのに喧嘩していて、喧嘩は無料のゲームセンターのような知的な遊びでストレス発散だったのかもしれないと、後になって思いました。喧嘩を見せると、子供は交際や結婚に慎重になりますので、そこも実は良いのかもしれません。 元カレは喧嘩したら、すぐママに言いつけて離婚になっていたかもしれません。人の短所は長所ですので、旦那さんにもトピ主さんにも、良いところが沢山あるのでしょう。旦那さんの稼ぎで、親孝行でもすれば、愛と感謝の連鎖が生まれるかもしれませんね。器用な男性も良いかもしれませんが、不器用で稼ぎを家族のために使ってくれる男性も素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：db1e7ac6ca655015

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専業主婦で、離婚出来るんですか？

041
１人で生活できます？
＞30歳 ＞1歳半の子供がいる専業主婦 ＞元々結婚願望が強い方 ＞次々と周りがデキ婚 ＞すごく焦っていました ＞お付き合いさせて頂いてた方は、まだ結婚願望がなかったため、とても好きだったのですがお別れを選びました もうここで、すでに間違っていたと思います。 自分の結婚願望と焦りのために好きな相手を手放したんですから。 申し訳ないですが… 私には[誰でもいいから早く結婚がしたい]気持ちが全く理解が出来ませんし、 ［自業自得］以外の何物でもないと思います。 ＞その次に出会ったのが今の夫 ＞アプローチされ結婚も考えるという言葉に誘惑？され ＞それほど好きではないけれど、付き合いました たいして好きじゃない相手と結婚して子作りして…同棲を始めてから、喧嘩が多くて性格も合わないのも理解っていながら… 人間ですから、いろんな感情がありますが… [焦る]って、最もよくない感情の１つらしいです。 結婚に、安定(経済面など)を求めるのは悪くないけど…だからって、たいして好きじゃない人となんて… よくできますよね。 ＞子供を授かった途端、愛情が全部子供にいき、夫の嫌なとこばかり目につき、喧嘩もほぼ毎日 そりゃそうでしょう。 最初から早く子が欲しかっただけなのですから。 ＞嫌なとこ(家族を大事に出来ない自己中な所など) 旦那さんのですか？ 家族を大事にできていないのはトピ主さんもですよね？ ＞このまま死ぬまでこの人といるのか、、と憂鬱になる日々 身勝手過ぎて…早く離婚した方が夫と子のためかもしれませんね。 ＞散々振り回してきた夫と子供までも振り回すのもどうなのかなと 今更、何をいい人ぶってるのでしょう。 ＞離婚は考えてない ご主人が離婚に応じるか。 とてもじゃないけど１人で子育てしていけるとは思えないトピ主さんですけど… 離婚して生きていけるんですか？

トピ内ID：b7d143f060bd80f3

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二人のお子さんです

🙂
きりか
お子さんに愛情が傾いたようですが お子さんはお二人の子です。確実に血を継いでいます。今はおもちゃのように自分のものと思ってらっしゃるのかもしれませんが半分は夫さんなのですよ 大きくなればわかります お子さんの自己中をちょっとでも見つけたら嫌になって「お父さんに似てる」ってお子さんに嫌味を言うようになるでしょう 離婚で夫というタガが外れて自分一人で好きなように回せるようになったら尚更その気持ちは暴走すると思います トピ主様だって充分自己中じゃないですか 自分のためにだけ結婚と子供が欲しかったのですよね 喧嘩の原因はなんでしょうか 父親だと思わず子育て費用を出してくれているスポンサーだと思えば向こうが積極的に傷付けてこなければなんとかなる気はするんですが 求めすぎで喧嘩になることってよくあります 夫さんは家族のためにお金を提供してる。じゃあトピ主様は何をしているんですか あれこれ言うならまず賃金労働してからですね 家事育児が代償というなら文句言わない。 家事育児も金銭もどっちも家庭と子育てには必要なものなんです 正直喧嘩は売る方が悪いって思ってます 伝えるなら喧嘩じゃない方法だってあるのに。 離婚したら子供は自分のものって思ってる時点で自己中すぎと思います。夫さんが全く子供に興味ない、邪魔者扱いしたり傷付けるなら自分も金銭を工面し養育費もらって子育てするのも一つの案ですが とりあえずお仕事されてはどうですか 視野が大変狭くなっているようです 子供だけが世界というのは子供も歪めます 子供は生活の一部くらいでちょうどいいんですよ

トピ内ID：53b89f6deae74463

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子供の前での喧嘩をやめられないのなら離婚

🙂
栗花落
ほぼ毎日喧嘩って、夫婦でいる意味あります？少なくとも子供の前で喧嘩するなんてあり得ないです。教育上最悪ですよ。嫌なとこ(家族を大事に出来ない自己中な所など)って壮大なブーメランですね。トピ主も人のこと全然言えないですから。 専業主婦で離婚を迷うということは、当然社会復帰出来る国家資格などを持っているということですよね。結婚したのも出産したのも自己責任。別にご主人がハラスメントやＤＶをしているわけではないんでしょ。それでも気に入らないのなら子供に迷惑をかけない方法を選ぶしかない。

トピ内ID：5e0ca4d78b8f34a0

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ブーメラン

🙂
マミー
どの口が！って言われるやつです ある程度は自覚してるみたいですが、それなら自分を殴って夫を尊重する努力したら？ 更に離婚したら困るから悩んでいる 経済的に自立してる人なら、その自己中な性格も存分に発揮できる離婚も可能です 何なら自分から慰謝料も払える 一ミリも同情できません ご主人も女を見る目がなかっただけ だから結婚には慎重にならざる負えない 寧ろ...教えてくれて...ありがとう...

トピ内ID：377c8bd9628c2436

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自活する経済力

🙂
ロッ君ママ
そこからでしょ？ 嘆いてても 誰も助けてくれないよ

トピ内ID：f98cc2a7ccf8c016

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冷静に考えましょう

🙂
サチポン酢
周りの結婚ラッシュに焦って、それほど好きでない人と結婚してしまったトピ主。 残念ながら今さら後悔しても、それはトピ主の見通しが甘かったとしか言いようがないです。 離婚を考えた時点で専業主婦の場合、仕事を探すしか生きていく方法は無いです。（子ども連れて実家に戻れるとしても仕事は探すしかないですよね） 私も小さな子を持つ専業主婦ですが、離婚することになればすぐに就活と保活するしかないです。 もしくは経済的なことを考えて、子どもの親権を諦めて夫と義実家に子どもを育ててもらうしかないとも思ってます。 トピ主が離婚した場合、親権は諦めたくないですよね？ それなら今すぐフルタイムで職を見つけるか、現時点でそれが難しいならば、パートから始めて子どもがもう少し大きくなってからフルタイムの仕事に転職して離婚するかですね。 看護師や介護士など就職に強い資格を取るというのも一つの道です。 将来もし再婚することがあっても専業主婦という立場には二度と戻れないことは覚悟してください。 連れ子がいる状態だと全てを養ってもらうことは難しいので、何かしら働き続けるしかないと思います。 冷静に考えてみれば、よっぽど悪い旦那さんじゃない限り、このまま親子3人で暮らしたほうが幸せかも…と思ってきませんか？

トピ内ID：2992fe3793a4b091

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現実的な情報を。

🙂
通りすがり
もっと現実的なことを書かないと、みなさん、適切なアドバイスができないのでは？ トピ主さんは仕事をしてるのか、頼れる実家はあるのか。 そもそも、旦那さんのどういうところが嫌なのか。 どういうことで喧嘩になるのか。 お子さんの育てやすさなど。 とりあえず、トピ主さんは、自分の思い通りにならないことを少し我慢したらどうでしょう。 例えばですけど、この先、子供だってトピ主さんの思い通りになんか育たないんですよ。 中学生になれば反抗期だし、早い子は小学生のころから反抗します。 １～２歳から暴力的だったり本当に全く親の言う通りにならない子もいます。 それでも子育てはやめられません。 とりあえず、リアルな家族や友人、あるいは自治体の女性相談室などに相談してみては？ 夫婦カウンセリングなどにお願いするのもよいのでは？

トピ内ID：ac9102d879b37eb6

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種が欲しかっただけってことか

🙂
むっちりもっちり
なかなか男をバカにしてますね まぁいいやそれはご自覚ありのようですから 専業主婦が離婚して生活していけるんですか？ 養育費なんて算定表があるので 低く抑えられたら学費までまわりませんよ 家族を大事にできてないのはあなたも同じでしょ 旦那は家族だよ その旦那の行動ひとつひとつがムカつくんでしょ 大事にできてないじゃない 離婚するならあなた有責にして慰謝料払って離婚してもらうんですよ 旦那からしたら詐欺みたいなもんだから

トピ内ID：756aa48702e8e01e

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産後特有のもの？

🙂
ほぼ同じ立場から
＞家族を大事に出来ない自己中な所 は普通にヤバい欠点だから直して欲しいですけどね、旦那さんに。 1歳半のまだ手のかかる子を 専業だから、と全く育児（家庭）に入らず勝手にしてる（独身の時のように）旦那なら主様の感情も理解できる。 喧嘩しても話し合いができてるならよいのでは…？ ＞愛情が全部子供にいき とあるので、結婚したのは種欲しさだけではなかったと私は思いますけど。 旦那さんも ＞離婚は考えていない というなら、主様といるのはメリット（情も含む）があるからでしょ？ 結婚なんてみんな自分になんらかの利益があるからしてるわけだし。責められることではないんじゃない？ お子さんが3歳くらいになっても、旦那さんに感謝の念や愛情が戻らないのなら、主様も仕事を始めて経済面の目処がたったらシングルを考えても良いと思います。 辛口意見が多いと思いますけど、育児・専業が向いてないのに、結果そうなってしまったパターンは精神的にまだ回復してない時期だと個人的には思いますね。 （うちは焦った結婚の割に、ちきんと惚れた夫でしたが、独身の時と同じ生活パターンの夫に嫌気がさして…2人目考えるのに時間かかりました。今では尊敬の念も愛情も戻ってきました。）

トピ内ID：c7c0a8315ff3c789

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トピ主です

041
メロンパン トピ主
皆様意見ありがとうございました！ 2回も3回も読ませてもらいました。 もう直接会ってお話しきいてほしいくらいです、、。 書いていなかった部分もあるので もしよければみていただきたいです。 私自身、仕事もしていなければ、資格もないなんの取り柄もない人間です。皆様の言う通り、私も家族を大事にできていないし、思い通りにならなくてイライラして、自己中で最悪な人間だと気付かされました、、。 結婚して子供を産むという憧れを求めて焦って結婚したのも間違えないです。 実家はとても頼れる場所で相談にもよく乗ってもらっています。ただ、実家の両親はどうしても私の意見しか聞かないので、夫が悪い、離婚しなさいと言われます。それで夫をこの人はダメな人だ。と思ってしまうので実の親だけに相談するのもよくないなと思っていたので、皆様の意見を聞けてほんとよかったです、、。 喧嘩の理由は考え方の違いが圧倒的に多いのですが、私の体調が悪いのに遊びにいかれたり、話を聞いてくれなかったり、体調を崩した時も全く心配してくれなかったり色々あります、、。初めての子育てでいっぱいいっぱいになってる私を全然助けてくれませんでした。喧嘩になると毎回大きな声をだし、物に当たるところも何回も注意しているのですが治りません。何度も何度も話し合いはしているのですが、夫は変わらないし、ここまで積み重なっているので私も変われない気がします、、。 思いやりを持たないといけないのも、子供の前で喧嘩するのもよくないって我慢しなくちゃと自分では分かっているのに、気に食わないところがあると、つっかかってしまいます。夫も最近なにかしら文句を言ってくるようになりました。お互い思いやりがないのかもしれません。 離婚なんて本当にしたい人はそもそも相談しない。それを口にして脅してるだけ。ほんとその通りだと思いました。 後悔しない選択をしたいです。

トピ内ID：ed01f41000297e70

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資産なし無職離婚は勧められない

🙂
ようこ
今のまま(専業主婦)ならば離婚はお勧めしません。 トピ主実家が娘孫を抱えて２人を養って自分らの老後も余裕なくらい資産家なら別です。 さっさと離婚して実家戻るもありでしょう。親御さんは離婚勧めてるわけですからね。 旦那さんも誠実な人なら決められた養育費払ってくれるでしょうから。 周りから遅れたくないと見栄のために結婚出産したようなものなのに周りに離婚したんだーって知られるのはいいいの？ これまたデキ婚した周りも(というか20代前半という若さで周りが次々デキ婚というのもなかなか…) 次々離婚してるから私も離婚ってわけではないでしょうね？　 とりあえず働いてないならまだ若いうちに働く手立て考えましょう。 勿論お子さん1歳半ですと正社員でもないと保育園は難しかろうからまずは今は暇を見て資格勉強して資格取るとか、在宅仕事探してみるとか、 お子さん2,3歳になったら保育園や幼稚園に預けつつパート程度始めてそこからスキルアップして正社員とかまあそこまでやるかはトピさんのやる気次第だけどとりあえず健康なのに稼ぎが無しの離婚はあまり勧められませんよ。 あと離婚考えているとか言ってる人が何故か子どもにきょうだいがいないとかわいそう〜周りはきょうだいいるから〜私の年齢的にも〜で下の子もうけたりしてる事がありますが、 トピ主さんはモヤモヤ晴れるまでは離婚の危機があるんですからきっちり避妊して子ども増やすのはやめようね。 お子さんも大変だからね。

トピ内ID：8cdd3bbbcba2024a

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う～ん。困りましたね。

🙂
閑人
夫にも離婚をチラつかせているのでしょうけど、乳児がいて、はたして離婚して生活が成り立つのでしょうか。 人生設計もなく、結婚に憧れて、今度は離婚に憧れて、なんだかトピ主さんが自分勝手に周囲をかき回しているような感じはします。 私は夫と卒婚状態ですが、その道を選ぶために念入りな計画と実行をして、まず自分が自分を養うことが出来るよう3億円の貯金をしました。お金で解決できることはすべてではないのですが、あれば独り立ちに役に立つからです。決して派手な生活をしていませんが、お金の心配をすることからは解放されています。

トピ内ID：e5a3e25216be1151

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離婚経験あり！

🤔
ひー
1歳半の子ども！可愛い盛りですね〜 「愛情が全部子供に」は母親としてある程度仕方がない気がしますね。 産後のイライラはホルモンの関係もあるかなとは思いますが、結婚生活って長距離の二人三脚マラソンみたいなもので、お互いに歩み寄り思いやりを持ち、協力しながらでないと愛情は続かないと思います。 なので実家に頼れるのであればさっさと離婚してしまう方が良いかなとは思います。 あまりご自分を責めずに、お子さんと笑顔で幸せに生活できる道を選んだ方がいいと思いますよ。 私の元夫も高熱で寝込んでも遊びに行ってしまうような人で、共働きだったのに家事も手伝ってくれず都合の良い時だけ子供を可愛がるような人でした。 凄く好きで結婚したんですけど、子供が産まれたらオママゴトではなくなるので、みるみる冷めていきましたね（笑）尊敬できない、優しくできない、その気持ちとてもよく分かります。 離婚するまで4年悩んだのですが、もっと早くすれば良かったと思うほどです。 今は「パートナー」だと胸を張って言えるような相手に出会い再婚して幸せです。 ただ、すぐにそうなった訳ではなく、結婚して10年山あり谷あり一緒に乗り越えてきたからこそ！だと思っています。

トピ内ID：54e60290eaa31afe

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まだまだこれから

🙂
ママゴン
そのぐらいのお子さんがいる時は1番イライラする時期ではないですか? 旦那さんもまだ父親になりきれませんよー。焦って決断せず、こんな家族になりたいな!?を目標に頑張ってみてはどうですか?旦那さんを変えるのは妻の力量ですょ。これからです。

トピ内ID：c6dfaf83835ee595

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