育児を手伝いに来てくれたはずの母親について

レス30

（トピ主 3 ）

トピ主

2020年07月30日 15:41

ひと

30代前半、現在2人目の産休中の者です。関東に夫と1歳の子供と住んでいます。実母(60歳)のことでの相談です。実母は元々、私たちの県から新幹線と在来線で2時間程かかる地元に1人(離婚してます)で住んでいましたが、私の出産を機に育児の手伝いをすると私達の家の近所に越してきてくれました。こちらでパートをしていましたが、私が第二子を妊娠したため仕事も辞めてもらい今は無職です。夫が夜勤のある仕事のため、夫が仕事の間はうちに来てくれるのですが、たまに子供と遊ぶだけで、特別に家事など何かやってくれているわけでもありません。私が子供の寝かしつけをしているときや、私が子供と寝たあとはずっとコーヒーを飲みながらテレビを見ています。(実母宅にはテレビがないから？) 掃除は元々不得意で積極的にやるタイプではなく、料理も実母自身がかなり小食で食に興味がないためか下手で調味料も醤油と塩こしょうくらいしか使えず、量も少なく、私が作ることの方が多いです。子供と公園に行くのも、2.3回行っただけで子供がぐずるから子供と2人では行けないと言い、結局最近は私と3人で行きます。ベビーカーもワンタッチで開くタイプなのですが、かなり不器用で何十回教えても自分で開けなかったり… そこで私もイライラしてしまい、毎回喧嘩してしまいます。また、私は育休中で節約しているのに、ショッピングや外食に誘われ、私の子供時代の延長を楽しまれているようで嫌です。私は家事や育児を手伝ってほしいだけなのに。どうせお金を使うなら私は夫と一緒に楽しみたいのです。ありがたいのですが、元々母親のヒステリーな性格が苦手だったり、どうせ寂しくなって1人娘の私に擦り寄ってきたんだろうと思ってしまいます。私も夫も夜勤がある仕事で割と激務なので実母がいないと仕事復帰後仕事を続けられません。私は母親とどのように接したらよいのでしょうか。

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育休明けたら

💋

自由気まま

2020年07月30日 16:13

お母さんも本腰入れて孫の面倒をみるでしょう今は育休中の母親がいるからのんきに傍観してるのでは？料理が苦手なのは知っていたのですよね激務ならそれでもいないよりマシですよ急な欠勤は避けたいでしょいないよりマシです

トピ内ID：0914545446

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仕事をしてもらいましょう

ワーママ

2020年07月30日 17:03

正当な対価のある仕事をするべきです今の生活費はどうしているのでしょう？貯金の切り崩し？年金？これからはあなたの仕送り？この場合は家事育児をして貰い家政婦代は支払う恐らく割にあわないのでパートに復帰してもらうが正解だと思います家事育児の働きが悪いなら解雇でしょう？あなたが困ったときに手伝って貰えれば十分でしょうお母様は子育ての手伝いは表向きの理由で隠居するつもりなのでは？出産する人が働けないのはわかりますが家事育児のためにその母親がパートをやめる理由にはならないですあなたも母親を無料で使うのはやめなさいそれでも、呼び寄せた責任は、あると思いますお婆ちゃんも子供のいる家庭に厄介になるのもやめなさい隠居するにはまだ早いです家に主婦は二人もいらないんですよ手伝いが必要なのは働き始めてからでは？

トピ内ID：2620975927

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どっちもどっち

🙂

兼業主婦

2020年07月30日 17:03

娘と孫と遊びたいが手伝いたくない母、母は子育てのみ手伝ってくれればいいと言い切る娘、同じレベルではないですか？どちらも対等な立場のはずです、子育てを手伝って欲しいのならば母の遊びにも付き合うのは当然だと思います。お母様に、「〇〇をしてほしい、早く終わったら××に行こう」と提案してはどうですか？簡単な料理のレシピ集を私は作っていますが、料理のできない夫でもそれを見れば同じものが作れますよ、トピ主さんもされたらどうですか？母とは遊びたくないのであれば、育児はトピ主さんと旦那様のみでするべきです。旦那様にも育休を取ってもらう、飲み会やゴルフなどは断ってもらう、保育園やベビーシッターや家事代行を利用する、世間の若い夫婦では珍しいことではないと思います。

トピ内ID：4761217052

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居てくれるだけで有難い

🙂

田舎バァ

2020年07月30日 17:30

私も実母さんが居てくれるだけで良いとおもいますよ。育児、出産、家事全般、猫の手も借りたい忙しさです。男が何人居ても、頼りにはなりません。主さんを育てたお母様の手を借りましょう。イライラしても、それも当たり前と思って、お手伝いに来てくれたお母様に感謝しましょう。元々家事、料理苦手なお母様でも、ちょっと見ててと頼める人が居るだけでも心強い。言葉に出して、ありがとうと気持ちを伝えると良い関係がもっと築けるとおもいますよ。

トピ内ID：4360710063

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トピ主です

トピ主トピ主

2020年07月31日 10:07

仕事も、越してきて2箇所目は私の2人目妊娠が判明したため辞めてくれましたが、1箇所目は？な理由で辞めています。なんの資格もない60歳を雇ってくれるだけでもありがたいのに。また、家も最初はうちの近所でしたが、家賃が高いとか物件が好きになれないとかで電車を乗継ぎ、3.４０分掛かるところに引っ越し、すぐには駆け付けられない距離です。何のために来たんだろうという気持ちです。また、母親の家事育児能力の低さは知っていましたが、ここまでとは思わず、これから私が職場復帰し、急に子供が病気した時など本当に面倒を見られるのか心配になりました。また、私も夫もとある公務員で収入は割とある方なので、たかられないかも心配です。復帰したら、数万は欲しいと言われていますが、その分の働きをしてくれるとはとても思えません。せめて今でも子供と2人で公園に行ってくれたら、私も集中して家事が出来るのに、来て早々スーパーで買った弁当をテレビ見ながら食べたり、一緒に買物に誘われます。積極的に家事や育児手伝いをしてくれるわけでもなく、言い方悪いですが確かにいないよりはマシ程度で、私のイライラだけが増します。ちなみに、私が出産したらこちらに来るのは昔からの約束だったのに、実家を片付けておらず、祖母からも母親は怒られています。母親は、地元ではかなり高価なマンションを私と母親が住む用に祖父母に買ってもらい、光熱費等も祖父母に払ってもらい、離婚した父親からも養育費をもらっていたので、それなりに貯金はあるようです。全体的なだらしなさも正直嫌いです。実家に頼らず、夫婦で仕事育児をしている同期もいますが、やはり親に手伝ってもらって夜勤もバリバリやっている人の方が職場での評価も高く、給与も多いので、私達夫婦が困ったときだけお願いするのがいいんですかね。

トピ内ID：8084242948

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いろいろ考え直した方がいいような

頼るのやめたら

2020年07月31日 11:58

長期的に見て、申し訳ありませんがお子さんの良いお手本となるようなお母様ではないですよね。どこまでやってもらうかとか、どのようにやってもらうかとか、考え直した方がいいと思いますけど。場合によっては、お金を払ってもちゃんとしたサポートを使った方が良いかも知れませんよ。

トピ内ID：6595307652

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無理では？

🙂

みけこ

2020年07月31日 11:58

昼間に孫と短い時間でも相手が出来ないのに、トピ主とトピ主の旦那さんが一晩家を空けている時に、子守りなんて出来ますか？しかも第ニ子のお子さんも生まれているんですよね？二人の孫と過ごせるような人じゃないと思います。他の方法を探すか、どちらがが夜は必ず家に居れるようなシフトにするかがいいと思います。

トピ内ID：6352068861

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残念だけどただのわがまま

🙂

ねむい

2020年07月31日 13:00

同僚のご両親は優れた方なんでしょう人格的にも家事能力もあなたのお母さんは金銭面も家事面もだらしない方だったのに仕事も辞めて手伝いも中途半端ででもこれだけ文句言いつつもっとやってほしいとかいうトピ主にも一切共感できませんお金を集られそうで距離は取りたいけど子供の面倒は見てほしい？ちょっと無理じゃないですか？

トピ内ID：3005331412

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線引きをしっかり

🙂

はな

2020年08月01日 10:50

もうすぐお二人目が生まれるのでしょうか。楽しみですね。ちょっと早くからお母さんを頼りすぎたのかもしれませんよ。子供が一人だけなら夫婦でなんとかなることが多いですから。お母さんのお引越しはあなたが頼んだものではないでしょうが。二人目が生まれたら、お母さんがいてくれるだけで助かることが多いので様子を見られてはと思います。子供が一人だけ時は、私はほとんど母に頼らずどうにかなりました。母は定年退職していますが、専門職なのでフリーランスで今もちょこちょこ働いています。「仕事やめてもっと手伝おうか」と言われても「仕事は続けて」と頼んでいます。助けてほしい日に母が仕事で無理だったこともありますが、それでも線引きは大切と思ってます。別の家庭なので。二人目が生まれてからは、何度か本当に助かってます。今は二人目がまだ4ヶ月で私も育休中なので、上の子（障害があります）の通院のときなどに家に来てもらって下の子と留守番してもらってます。コロナで上の子の保育園が休園で、自分も出産直後だったときは、上の子と人のいないところに出かけて遊ばせ、下の子を見てもらいました。本当に助かりました。いてくれるだけで助かるときもあると思いますよ。

トピ内ID：6394335223

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勝手だなぁ

🙂

yuki

2020年08月01日 11:06

トピ主さんの追加レスを読んでも、ずいぶん勝手な話だなと感じます。自分たちに都合いいように、母親に家事育児をやらせたいだけのように読み取れますが、ご自分で気が付いてます？お母様の主婦能力を買いかぶりすぎましたね。正直言って、この先お手伝いをお願いするのは危険ですらあると思いますよ。お子さんが病気になった場合、お迎えをお願いして受診させて、帰宅後は看病して家事もするという流れになると思うのですが、この一連の家事育児をお母様ができるとは思えません。トピ主さんかご主人が帰宅するまで大丈夫ですか？下手すればお子さんの命の危険だったあるのに、信用できない相手に託すの？たかが公園遊びでも、行きかえりの道中も遊びの最中も、ある程度の保護者の危機管理は必要ですよね。ベビーカーの開閉すらままならないのに、お子さんを抱っこしたまま開閉しようとして、万が一落っことしたらどうするの？お母様もどうかと思うけど、そういう人にやたらと期待しているトピ主さんもどうなのよ。大事な子どもを託す相手を選ぶのは親の責任でしょう。そういうご自分の責任をどうお考えで？バリバリ働いてお金稼いだら良いのでは？それで大概のことは解決しますよ。ベビーシッターでも家事代行サービスでも。お金は貯まらないでしょうが、働くのですから評価は高いままでいられます。職場の評価が何より代えがたいことなら、お金は惜しまない方がいいのでは？都合よく安い料金で親を使えばいいや、という考えが甘いのではないですかね。仕事はしたいし評価も欲しいから家事育児に時間はかけたくないし、それにお金もかけられない、だから親が思うように動いてくれればねー、ってそれはあまりにもご自分に都合よすぎないか？ご主人はどうも思ってないのですかね。これだけ主婦能力のない人に、わが家の家事育児を担ってもらうって、不安じゃないのかなぁ？

トピ内ID：7333701174

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無理だと思う

いお

2020年08月01日 18:15

元々家事が出来ない人に６０歳過ぎてから期待しても無駄です。今後、母親自身に手がかかるようになりますよ。最初から、シッターさんとか外注を駆使して乗り切ることを考えるべきでした。母親は今後歳をとるにつれますます能力は低下します。何かやって貰うのは無理と諦め留守番で居て貰うぐらいに考えるしか無いでしょう。元々家事能力が無い人は歳をとるにつれ何もしなくなります。というか、出来ないのですよ。

トピ内ID：9802067807

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なんで任せようとしたんですかね。。

ゆきうさぎ

2020年08月01日 20:18

上のお子さんの子守に不満がありつつ、ご自身の妊娠でパート辞めさせたって、使い勝手（失礼）がよくなるわけなさそうですが。きちんとお願いしたいことを伝えて、双方で了承したのですか？〇日は夫がいないよーって、トピ主さんが招待しているだけなのでは？寂しくてすり寄ってきた、じゃなくて、もともと孫誕生でトピ主さんの手伝いをする約束だったのでしょう？実母が思ったような働きをしていないなら、外注にシフトして、実母には「遊びに」来てもらう、と舵を切り替えたほうがいいのではないかと。節約もしているなら、実母はエスパーじゃないのだから、はっきり断るべき。負担増になっているのなら、自分で解決しないと。今時の６０歳はまぁ、若いんだろうけど、それでも、子育て世代にはかないっこないですよ。仕事復帰でバリバリ働きたいなら、保育は外注にしましょう～。外注しても、カバーしきれない時の最終手段として実母を考えておく、とか？こんなに不満を抱えた相手に子供を任せない方がいいと思いますよ。精神衛生上も。１歳で歩き回る速度も日に日にあがるでしょう？危険がいっぱいでは。

トピ内ID：4602220257

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え？

🙂

さくら

2020年08月01日 20:18

お母様が自発的に仕事を辞めたのですか？もう母親には一切頼まず、自分達夫婦だけで乗り切って下さい。絶対に頼らないで下さい。トピ主が仕事復帰し、子どもが病気にでもなれば夫婦で交代に休んで何とかして下さい。子どもはみんなで育てるもの？いえ、子どもは夫婦で育てるものです！

トピ内ID：7948434415

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勝手だなぁ、貴方も大概ね

🙂

総合職二児の母より

2020年08月01日 23:33

人に頼んで文句ばっかり、でお金は出したくないけど職場の評価は気になる。お母様の事、お金を集られるとか、色々悪く言ってますが、貴方も相当図々しく、またお金にも汚いと、文章から読み取れます。公務員でそれなりの収入あるんなら、外注したら良いのではないでしょうか。プロに頼めば、キチンと仕事しますよ。夜勤が評価上がるなら、お母さんあてにしない働き方を、最初から考えないのですか？まだ60代といっても高齢者。今も仕事は出来ないけど、病気したらまったく頼れないですよよ。自分の事ばかりで、本質のお子さんが安全に暮らす事を考えてないですよね。リスク管理が、こんなに出来ないトピ主さん、夜勤とか以前に仕事も大丈夫？と思いました。

トピ内ID：8211784587

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今さらですよね。

🐱

アイルー

2020年08月02日 10:50

家事・育児能力の低い母親になぜ頼ろうと思うのか。お金を出すぐらいなら外注した方がいいのでは？お子さんに何かあった時に後悔しませんか？実家を片付けていないのであれば、手伝いは必要ないと帰ってもらったらいかが？復帰してもあなたが望むような手伝いは無理だと思いますよ。お子さんが小さいうちは評価や給与は考えない方がいいのでは？お子さん優先で働いてはいかがでしょうか？もしくはバリバリ働いてガッツリ稼いで全て外注するかですね。

トピ内ID：4200841083

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よく考えた方がいいと思いますよ

サン

2020年08月02日 12:00

お母様は無料のベビーシッター兼お手伝いさんではないですよ。お母様を見下してダメ出しばかりしてしまうトピさんの感覚はおかしいです。たかられるのが嫌って… トピさん夫婦がお母様にたかっているのと同じです。分かってますか？トピさんの態度を子どもはしっかり見ています。将来、トピさんもお母様と同様の利用するだけ利用されるようになります。よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1926373984

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シンプルに

🙂

みーやん

2020年08月02日 12:00

じゃあ頼まなければいいんじゃないのかなぁ…と思いました。頼れるほどのバアバではない、あれしてくれないこれしてくれない、だらしない、金をたかられないか心配… お母様も孫の世話の戦力になるのか？と疑問ですが、（夜勤の間、安心して任せられるとも思えない）あなたもあれこれ都合のいいところだけ望み過ぎにも思えました。だいいち、家事がどうにも不得手なことも元々ヒステリーな性格というのも分かっていたはずのことでは。そのお母様に頼むことを決めた（了承した）のはあなたです。夜勤は夫婦で重なるのですか？そうでないならその時は夫か妻が一人で乗り切るか、夜間に見てもらえる託児施設やシッターさんを探すか、そっちを検討した方が精神衛生上よいのでは…

トピ内ID：2036193232

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ないものねだり、分不相応

🙂

vivi

2020年08月02日 15:48

トピ主さんも、とんでもない人ですね…。考えなしな行動をして、勝手にキャパオーバーになり、母親をコキおろしながら、コキ使おうとしている。母親が無料のシッターと家政婦にならないから、不満たらたら。同僚の方が評価が高いといいますけど、土台がトピ主さんと違うでしょ。トピ主さんが同僚と同じものを得たいと思うのは、そもそも分不相応です。助けてもらわないと出来ないなら、潔く手を引いて、自分達夫婦に出来ることを出来る範囲でやって下さい。トピ主さんとお母さんは、よく似てます。同じ考え方だから、お互いがお互いの思うようになど絶対に動きませんよ。

トピ内ID：1970332253

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その未来

😀

はいすぴーど

2020年08月03日 12:39

お母さんは祖父祖母のお金を使って光熱費も払わず、別れた夫からの養育費をダラダラ使い家事もせず、ぐうたら過ごしてきた生活が染み付いています。今後も人からお金をもらって、何もせずのんびり生活して何の罪悪感も使命感も抱かないと思います。トピ主さんちにいれば、ご飯がでてきてテレビも見れて、孫に会えてラッキーですよね。トピ主さんが産後、育休が終わって職場復帰してお母さんにお金を渡しても、何もせず子供の面倒はみない、家事もしない帰ってくれば家はぐちゃぐちゃ、ご飯もない、子供にご飯やミルクあげてないオムツも変えてない洗濯掃除何もできてない、ただ家にいてお弁当食べてただけっていう未来が見えますね。

トピ内ID：5871875822

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文句ばっかり

🙂

しまねこ

2020年08月03日 15:05

＞なんの資格もない60歳を雇ってくれるだけでもありがたいのに。その60歳のお母さんを、自分の第二子出産を機に退職させたんですよね。そして、公園に連れて行く回数が少ないと怒ってますが、６０歳で1歳のお子さんの相手を公園でするのは大変ですよ。子供がぐずるからというのは、本当でしょう。だから、トピ主さんと3人だったら公園に行くんです。1歳児をママから離すと、ママママとぐずって大変ですからね。＞私は家事や育児を手伝ってほしいだけなのに。人をこき使うだけの予定なら、お金を払ってプロに頼みましょう。

トピ内ID：5461267085

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してもらって当たり前

たろすけ

2020年08月03日 22:17

お母さんの住居維持費はだれが負担しているのですか？地元のマンションは祖父母がそのまま負担しているのでしょうが、まさか、今の住居も？ご主人が夜勤の間、お母さんに来てもらっているのは、あなたが産気づいたときのためですか？だったら、お子さんの相手してくれてて過不足ないですね。出産後、産休・育休中はなんのために来てもらうつもりですか？家事能力の低い母だと知っていて、何をしてもらおうと思っていたのか不思議です。ご実家もほったらかしのようですし、帰ってもらったら？で、あなたも、してもらうつもり前提で、どうかなぁ、と思います。夫婦の勤務状態も含め、夫婦でできるように考えるのが第一です。新幹線の距離の親を引っ越しさせてまで、子育て要員に数える人は稀です。産後しばらく、例えば仕事を休める範囲で一週間ほど来てもらう人はいるでしょう。あなたは、自分の子どもが将来同じように住まいを移してまで、職を辞めてまで手伝って欲しいと言ったら、できるんですか？保育園に預け、シッターを探し、病児保育も確保し、っていう手順じゃないの？家事は夫婦でやりくりするんじゃないの？だって、あなたたちの子じゃん。あげく、たかられる、とか、あり得ない。そんな心配するなら、頼らないことです。

トピ内ID：8577256538

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なんて羨ましい

🙂

通りすがり

2020年08月05日 12:16

いつ生まれるかわからないときに側に人がいるトピ主が羨ましいです私もトピ主と同じく二人目の産休中ですが、実母が体調を崩して里帰りNG、旦那は単身赴任なので日中は保育園に頼りながらひとりで出産準備をバタバタと進めています 35週目の夜間に前駆陣痛みたいな痛みがした時は上の子を預ける準備がまだだったため焦りました（出産予定日の1週間前から産後退院までは義両親に来てもらい上の子の世話をお願いしているので、あと約2週間はひとりです）トピ主なら夫が帰宅するまでに急に産気づいても実母が側にいるから上の子を見守る存在がいるだけいいではありませんか仕事を辞めてまで来てくれた人なのだからトピ主の入院中、トピ夫の帰宅を待たずに泣く子を放って自分のアパートに帰ってしまうほど薄情な人とも思えませんしトピ主の都合で退職させたなら復帰後のお世話代を請求されるのもやむを得ないですね無職では食べていけませんからせめて前職の収入と同額は支払わないとトピ母も生活に困るのでは私なら仕事を続けてもらってどうしても困った時だけ手伝いに来てもらう方が良かったと思いますがね１歳児の世話もひとりでは大変と言うトピ母の言い分もよくわかりますトピ主だって大変だからネコの手ならぬ母の手を借りているのですよね復帰後もトピ母に2人の子の世話を丸々頼むなら現状より良くなることは期待せず、トピ主が用意した食事を与える事と危険がないか見守る事だけでも良しと思っているくらいでないとねそれ以上を期待するなら2人の子を保育園に預けて、家事代行サービスを利用するなりしてトピ母の支援をあてにしない生活を送る道を探さないとトピ夫婦にエールを送ります

トピ内ID：1685109513

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トピ主です

トピ主トピ主

2020年08月11日 21:07

夜勤は、夫と被らないように職場で配慮してくれるので、夫婦のどちらかが夜勤中はもう片方が面倒を見ることができます。また、妻である私に関しては夜勤も一応は子供が一定の年齢までは免除してくれる制度もあり、時短制度も整っています。しかし、夫婦の仕事柄、予期せぬタイミングで仕事が舞い込み、自分の努力次第で仕事を終わらせることができないので、特に夫は時間通りに帰宅することができないのが現実です。お金のことを考えれば、上記の制度を利用してもいいけど出来れば利用せず、フルで働きたいのです。シッターなどを依頼すれば、より私も働きやすいとは思いますが、やはり実母の方が何でも頼りやすいのです。今日も、母親が来てくれましたが、うちに来てまず子供と遊びもせず、自分のご飯を食べ出したので、そのことで喧嘩になりました。私は、私と子供の分しかご飯を作ってないのに、堂々と母親がそれを食べようとしたからです。母親が作ったり、食材を料理したり、また食べるにしても申し訳なさそうに食べるなら理解できますが、たいしたこともしていないくせに食べさせてもらって当たり前、という態度が許せません。実母だとやはり距離が近すぎて、合わないのでしょうか。私の誕生日や夫婦の記念日くらい、母親から『子供を預かるから美味しい物でも食べてきたら？』とか気の利いた言葉も言ってくれず、本当に腹立たしい。何のために他県まで来たのか。タダで孫を見せるのは嫌なので、色々手伝ってほしいけど、やはり無理なんですかね。

トピ内ID：8084242948

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「タダで孫を見せるのは嫌」って

🐱

nekoneko

2020年08月12日 09:37

育児、家事能力がイマイチで、その上ずうずうしい実母にイライラするのは解ります。でも、「タダで孫を見せるのは嫌」にはびっくりです。家事、育児をもっとやってくれないなら、孫を見るのにお金を払えと言うことですか？私の誤解で「母にタダ働きはさせるのは嫌」なので、相応のお金を渡していると言う意味ですか？

トピ内ID：0522119330

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お母さんを頼るのはやめましょう

🐤

ひよこ

2020年08月12日 10:26

そのお母さん、基本だらしない人でしょう？そういう人に頼るのはやめた方が精神衛生上やめた方がいいですよ。たとえ実の母親だとしても。赤ちゃんのお世話は大人が取り敢えずいればいいっていうわけではなく、そういう人が近くでボーッとしていると腹立たしいばかりなんです。親子関係に亀裂が入りかねません。ここは割りきってお金だしてシッターさん雇いましょう。お母さんには邪魔にならない程度に遊びに来てもらうくらいにしとく方が絶対いい。

トピ内ID：7691775086

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うちの義母みたい

🙂

同居嫁

2020年08月13日 10:18

同居嫁です。もちろん義母とも同居してきましたが、家事はやらない、育児の手伝いなどしない、自分の都合最優先、生活費など一円も出さない(収入はある)、そのくせガミガミ口うるさい人でした。一度、私が仕事に行くのに子供(幼稚園と小学低学年)を頼んだら、良い返事だけしておいて、子供を置いて遊びに行ってしまいました。夕方帰ってきたらおなかすかせた子供だけで留守番。あきれた話ですが、こういう親っているものです。私の選択肢は「仕事をあきらめる」でした。トピ主さんはどうします？少なくとも親をしつけなおすのは無理です。あくまで仕事を続けたいならあれこれ言ってないでプロに頼むことです。

トピ内ID：5521075940

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トピ主です

トピ主トピ主

2020年08月14日 13:00

実母が仕事をすると言い出しました。するなら、私の出産がせめて終わってからにしてほしいと言いましたが、『あなたにお手伝いさんのように使われて腹立つ』と言われました。私の態度も悪いですが、母親に家事育児そこまでやってもらったこともありません。私も頭にきたので、『私の出産の手伝いしないなら地元に帰れ』と言い、喧嘩になりました。昨日、ファミサポに登録してきました。もう、母親とは関わりたくありません。

トピ内ID：8084242948

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ん...

🙂

ステファニー

2020年08月14日 15:18

戦力として使おうと思っていた母親が戦力外だった・・・随分とお腹立ちのようですが、お母さんはトピさんの優秀な部下ではありません。この暑い中、小さな子を連れて公園なんぞ行けません。かゆい所に手が届くようなお手伝いさんではないのです。母と娘って言いたいことを遠慮せず言ってしまいがちですよね。私もそうです。でも後になって言い過ぎたなといつも反省します。私自身も出産後、親とすったもんだがありました。今になって思うと自己中だったところがあったなと思います。当時は親を恨みましたが今自分も親世代になり、娘にあれこれ要求されたらやってらんないなと思います。お金に余裕があるようですし、お母さんも仕事をされるようですし、外注がよろしいかと思いますよ。たまに会うぐらいが丁度です。

トピ内ID：8969224138

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そうね

🙂

同居嫁

2020年08月15日 11:26

トピ主さんに何かコメントするとしたら「仕方ない。あきらめて」でしょうね。トピ主さんも今後、「役に立たない○○」と散々関わることになると思いますよ。「自己中な親」「お飾りの上司」「使えない部下」もしかすると(失礼ながら)子供の出来にもがっかりすることもあるかもしれない。だからってその度に「役に立たない○○」と縁切りするわけにもいかないでしょう。いずれ自分もそのひとりになる可能性もあるんだから。お母様に今後家事育児サポート期待しないのはそれで良いです。でも関わりたくないは言い過ぎですね。「私の役に立たない○○はバッサリ切るべし」という教訓(？)を子供が継いでしまったらブーメランになりますよ。今後もそれなりにお付き合いはしていきましょう。

トピ内ID：5521075940

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いったい

🐤

たつまき

2020年09月01日 13:05

あなたにとっては不服かもしれませんが、その年になって見ず知らずの街に暮らすのは勇気もいるし、大変ですよ。公園に行っても余所者のようでいごごち悪いと思います。あなたはお母さんの気持ちに一度でも寄り添ったことありますか？鬱から認知症のような状態になったとき、子供を抱え、どうします？呼び寄せておいて使えない、負担がかかるからと故郷の施設にいれるのですか？お母さんと落ち着いて互いの気持ちを話し合いませんか？あなたのこと、反抗期の子供のようにしか思えません

トピ内ID：6804884967

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