攻撃的な母親

初めての喧嘩にしてはお互い激しいですね。 客観的に見て似た者同士ですけどね。 主様は過去の事を爆発させた。 お母様も同じような物ですよ。 同じ土俵に立ってしまっただけ。 気が合わないんですよ。 それだけです。 覚えておきましょうね。 そしてこれからは多くを求めず控えめにしていれば仲良くできると思います。

未だ介護の心配もないでしょうから 距離を置いてもいいのではないですか？ 母の日も父の日も放っておけばいいんですよ。 ・・・昔からそんな感じなんでしょ？ 最近急に怒りっぽくなったというのなら、認知症の始まりかもしれないけれど。 さわさんも、もしかしたらちょっと捻くれやすいのかもしれないけれど 多分そう育てられてしまったからなんですよ。 ご両親と距離を置いて 貴方の心が穏やかになれる人(ご主人はそうでしょ？)とだけ一緒にいたら 良いんですよ。 お母さまも気が合わないと宣言されたのだから 気の合わない人とは関わらなくても良いと思ってね～

そもそも、理不尽に旦那さんの悪口を言う時点で許せませんけど。 だって、貴女にはいい旦那さんなんですよね。 それを許し、父の日もして話してる貴女は偉いよ。 でも、結婚してからも実親との距離が近いんじゃないかな？？ 同居じゃないよね？？ご主人が養子とかで？ だったら、必要以上に会わないことを勧めます。 元気なうちはほっといても大丈夫なので。 困ったら無自覚に可愛がってた妹にはほっとかれて、「お姉ちゃん」て泣きついてくれば助けてあげたらいいんですよ。 お互いに近すぎて大事さが解らないから喧嘩になるんですよ。

自分がこれまでにしてもらったことを忘れ、 してもらわなかったことに意識が集まっているのでしょうね。 困った人ですね。 そもそも悪口を言われるのは、 悪口を言われるようなきっかけを作っているからです。 自分からする謝罪が、相手を変えていくのです。 相手が謝罪すれば自分も謝罪するようなスタンスではなく、 先ずは自分から謝罪しましょう。 あなたをけなしてくるのではなく、 あなたが誉められたいと思っているから、 自分の気にいるように誉めてくれなければ けなしていることしか聞こえてこないのです。 あなたの眼差しは、 自分は悪くない、相手が悪いという眼差しでしょう。 それでは、その場は悲しく、救われ難いものになるだけです。 自分の悪いところを自分で見つけることが出来ない限り、 人と人との関係を好転することが出来ないように思います。 先ずは自分の過去の言動を徹底的に省みることです。 それを恥じることが出来た時、 あなたの眼差しが変わって、新しい世界が見えるのです。 その時「あなたは姥桜だ」と言われたら 「嬉しい、ありがとう」と言えるのでしょう。 このように答えることが出来ることを願っております。

私は妹ですが、いつも母と姉が2人チームみたいに一緒にいて毎日泣かされるまでボロクソ言われました。泣いて部屋に入ると電気を消されてドアを閉められ。親戚や知り合いには自分の都合の良いように被害者ヅラしてペラペラペラペラ喋って。秘密１つ守れないお喋りです。 怒って感情的になると養子に行けとか言われました。私も自分がひねくれてると思ってました。 今私は結婚し二児の母です。母も姉も疎遠にしてます。孫にも会わせないつもりです。今更優しい言葉をかけてきて鳥肌が立ちます。 土下座させて頭を踏みつけてやりたいくらい憎んでます。 トピ主さんはひねくれてないし我慢強い人だと思います。お母さんの性格はどうしようもありません。手遅れです。気が合わないと言われたなら早く縁を切りましょう。 私は今後も関わらない予定です。

ここまでの大きなケンカは初めてです。 旦那への悪口は旦那が親戚の人に話かけられて話してただけで「講釈たれて」といってきたのです。偉そうに話してるわけでもなかったです。 同居ではありません。 パートが休みだと呼び出され買い物に付き合い荷物持ち、父の愚痴や自分の職場の愚痴を夕方の忙しい時間に長々と1時間以上聞かされ(切ると怒るので)ひどい時は毎日。酔っ払った母の送迎も私。ネットショッピングもわざわざ私にこれ頼んでとラインしてきてうちに届くようにして渡さないといけない。妹は一緒に住んでるのに何もしない。 言うこと聞き過ぎなのは分かっていますが、いままでは怒られたりするのが怖かったのです。 距離が近過ぎたのですね… 今までの我慢は一体何だったんだと悲しくなり、ちょっと言い返しただけでこれだけ人格否定されて物を投げられたり悔しくて…。

服とかカバン買うのもフッと母親の顔が浮かび「また何か言われるかな…」と思ってしまいます。病気並みで嫌になります。

今まで溜まっていた、トピ主さんが子供の頃からのストレス吐き出せて良かったんじゃないかな？ まあ、お母様の性格から其処で「ごめんなさい。悪かったわ。」とはならなそうですけれど。 トピ主さんも子供の頃からお母様の性格、ああ出ればこうなると分析しているのに、大人になってもやはり離れる事出来ませんかね？ 子供って母親にけなされたりしても尚母親に執着してしまうところあるんですよ。これは子供の母親に対する本能なのかもしれません。 でも、もう傷付くの辛いでしょ？ 縁を切れば？迄言いませんが付き合いは最低限で良いのではないですか？ もう小さい子供ではないし母親いなくたって生きていけるのですから。 其れにトピ主さんは旦那さんもいらっしゃる。 旦那さんとだけ暖かい家庭築けば良いのです。 本来なら夫の理不尽な悪口言った親にこちらから様子伺う必要もないのにね。 実際親子でも合う、合わないってあるのです。 其処迄合わないならあとは妹さんに任せておけばいいのですよ。 しかしこんな親でもいざ老後となると、打って変わって頼ってきますからね。 其処の所は用心しておきましょう。

世の中のあるあるですが、人を責める人って感情的に見えて、入り口のところでは相手見てますよね。 自分に対してデメリットが少なく達成出来そうか。 問題無さそうだ、じゃあいくかと。 貴女より妹さんの方がやり返したり、癇癪起こしたり、理路整然と言い返すなどしてたのでは？ お母さんは、言いやすいところにぶつけてたんだと思いますね。

実母とそっくり。 この際、少し距離置いて数年会わないでいたらどうです？ あとは言っても理解できない相手なら感情を封印して 付き合うしかない。 特別トピ主さんが、ひねてるとも思えません。 人間ならあたりまえの感情です。

いつもは気まずい雰囲気になると私から謝ったり様子伺いしていましたが、今回ばかりは謝る気になれません。今まで私が電話に出られなかったりすると「役立たずが！」とか言ってる事を妹に聞かされ余計腹立っています。毒舌の度を越してますよね？ この際もう会わないでおこうと思うのですが、来年春に妹の結婚式があります。行かないのは非常識ですよね…。辛いです。

色々な意見が出ている中、 私みたいなのがレスしてしまう事 が少々ひけるのですが… なにか…自分と主さんのお母さまが 重なってしまい（笑） その前に懺悔します。 お母様に成り代わり… ごめんなさい…（陳謝） でもね、でもね、 私からすると、可愛いから 自分色に染めたいんです。 娘の事良く解ってるのは母である 私。と思い決め込んでいるのです。 それが娘の気持ちだと分かっていても 母の自我の方が心の中で 勝ってしまうんですね～。 困ったものです。 そうそう。 家の娘も、普通にしていても 黙っている顔してると こちらも怒っている様に見えて しまうんです。 （きゃーおんなじ～笑） でも、それはねある意味、 笑顔になって欲しいって心の中で 思っているから、普通にしている顔が 不貞腐れている様に母の心としては 写ってしまうんですね～‥ ごめんなさいね～（陳謝） お母様は悪気はないんですよ。 只チョット誰かに当たりたい時が有るんですよね。 （こちらからしたらジョーダンじゃないのですが…） なので、少し頭が冷える迄の時間が 必要。 それと、やっぱ家の娘もそうなのですが、 やっぱ思っている事は色んな意味で 言いずらいかも知れないけど ハッキリいった方がいいです。 何を考えているのかを知りたい 部分もあるので。 言いづらかったら1事でもいいんです。 「お母さんの、そう言う処！ （例えば直ぐ怒るところ） 子供の時から嫌だったの！」って 私だったらそれだけでも「ドキっ」 として、その後グズグズ言うかもしれないけど 時間がある時フト思いだし反省 しちゃうかもです。