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    弟がいる長女の葛藤

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    長女
    ひと
    私は30代、弟がいる長女です。
    母は常に「私には減点評価」「弟には加点評価」でした。
    私は何もかもやって当然。出来ないことがあれば怒られる。
    弟は何もしないのが当然で、少し何かをするだけで褒められる。

    ケンカで弟にやり返せば「あなたが「やめて」って言えばいいでしょ」と怒られ、
    弟に殴られながら「やめて!やめて!」と言い続けていると「やめての声が大きすぎる!うるさい」と怒られ、
    何も言わず、殴られ続けていると「何もやり返さないで泣いてるなんて、年上のくせにだらしがない」と怒られ。

    今でも私は毎年母の日などのプレゼントを贈り続けていますが、母からしたら私の贈り物なんてすっかり忘れているようで「あんたは何にもくれたことがないけど、弟はやさしいわ」と。
    毎年プレゼントをあげる私よりも、一度贈り物をあげた弟のことを、愛おしそうに話します。
    前置きが長くなりましたが、私はこのようにひねくれて育ち、今でも母を恨んでいます。そして今でも強く「愛されたかった」と思っています。

    私には幼稚園になる娘がいて、子供は一人っ子決定と思ってきたのですが、第二子を妊娠しました。
    まだ性別はわかりません。
    もし男の子であったら。と思うと、怖くて怖くてしかたがないんです。

    友達をみても「やっぱり男の子のほうが断然可愛い」と断言する母親は多いです。
    自分がそうなってしまうのではないか、
    私と同じ思いを娘にはさせたくないけど、してしまうのではないか。

    唯一救いがあるとすれば、私の両親は悲惨な関係でしたが、私の主人は娘も可愛がり、協力的なことだと思います。

    差別をされて育ち、母になった方たちにアドバイスをいただきたいです。
    お勧めの本があれば教えてください。
    産まれるまでに、自分の心にケリをつけ絶対虐待をしない母親になりたい。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6675760299

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    男女の兄妹(きょうだい)よりマシだと思うのですが。

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    🐶
    私には兄がいます。兄は初めての子ども、初めての孫、跡取り、長男、などなど付加価値がたくさん付いて、実家では大フィーバーでした。

    一方女の私は「最初に男が産まれたからどっちでもいい(実父談)」中産まれて来たので、まぁ、そんな扱いでした。ただ嫁に行くものとして育てられたので、躾は厳しかったです。兄は魚の骨をとってもらっていましたが私は物心付いたときから自分でとっていました(笑)

    私も子供は1人、2人産むんだったら同性を希望していましたが、生まれたのは娘息子の姉弟です。

    夫は娘を溺愛するので私は息子を構っています。私の実家では「娘は初めての女孫で可愛い、息子は男孫だから無条件で可愛い」と、割と平等に可愛がってくれます・・・。

    なので「1人目が女の子で可愛がられ、2番目は男の子で可愛がられ」が正解だと思っています。

    なのでトピ主さんの母親は単なる毒親。そんな人の影におびえることはありません。

    子どもたちは社会からの預かり物だと思って躾などはしていますが、過剰に期待はしていません。

    私個人の意見としては、娘より息子のほうが可愛いなんてことはないです。

    トピ内ID:0615485198

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    お勧めの本があります

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    若輩者
    姉・弟の母になりました。
    巷で言われるほど「男の子がかわいい」とは思っていません。
    もちろん、赤ちゃんはかわいいですよ。
    ただ、姉は姉でとってもかわいいです。

    さて、私はこういうトピでお勧めし続けているのが、

    「憎しみの残らないきょうだいゲンカの対処法」

    という本です。

    自分(親)が考える平等と、その子が納得できる平等(本の中では公平)は、
    全く異なるという事が分ると思います。

    子供が求めているのは、「自分が特別な存在として愛されている事をはっきり認識する」事です。

    上の子には、「あなたはあなただから特別な存在で可愛い。」というような事を繰り返し言っています。
    お陰かほぼ赤ちゃん返りもせずに、下の子のお世話を喜んでしています。(年長)
    「お姉ちゃんだから」という言葉は使わないし、これからも使うつもりはないです。

    因みに、私は姉妹でしたが、不公平感はずっと持っていました。
    姉の方が優秀で、何かと比べられていたので・・・。
    だから男女だからって事ではないと思います。

    楽しく子育てして下さいね。

    トピ内ID:7105743572

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    うわっ!わかるっ~

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    お姉ちゃん
    40代前半の主婦で弟がいます。
    数か月前に実父が亡くなり、葬儀・諸手続き・法要・・・長男である弟は独身のせいか頼りない所があり、私と夫とでそれらを取り仕切ってきました。
    転勤族で遠方に住む私達とっては、かなり大変な事です。
    な~の~に~です。母ときたら「○○(弟)がいてくれて助かったよ~」とか言って、私が夫に気を遣い催促しなければ「ありがとう」の一言も無いのです。
    私は娘ですので百歩譲って諦めます。でも仕事を休んで尽くしてくれた夫は他人です。
    大きな声では言えませんが、支払の多くを我が家(夫ですよね)で負担しているのです。弟は情けない事に一銭も出していません。
    これらを知っていても、母は弟、弟です・・・。確かに、優しい性格なんですけど。

    そして、実は私には大学生の娘と息子(姉弟)がいます。
    小さい頃から、何をするのも「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんのくせに」と我慢を強いられ、都合のいい時は「お姉ちゃん頼むね」と使われ、正直不満に思っていたので、子供たちは絶対そういう育て方をしない様に気を使ってきました。
    長女は必要以上に頑張ってしまう所もありますしね(苦笑)

    トピ内ID:8610156681

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    え~、そうかなぁ?

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    我侭娘
    姉弟の姉です。
    自分が子どもを持ってみて考えるに、私はあまり差別した育てられ方はしてこなかったと思います。
    性差はあるので、ある程度の区別はあったと思いますが。
    ただそれでもやっぱり、どこかに「弟はずるい」という思いはありました。
    これは今思うに、弟自身の性格と生まれた順番からくるもののような気もするので、親からの扱いには大差なかったのかもしれません。
    そして私は兄妹の親でもあります。
    周りの多くは「男の子は本当に可愛いよ~」というので、下の子が女の子だった時、「同じように可愛がれるかしら?」と不安に思いましたが、4歳差だったからか、私は娘の方が可愛いですよ。(上に手がかかる頃に下は丁度おしゃべりや反応が面白い時期だったので)
    上は上で、下の生まれるまでの4年弱、一人っ子でべったべたに可愛がったせいか、下が生まれても赤ちゃん返りもなく、妹と喧嘩をしながらも可愛がっています。
    私は自分が姉弟で損した!と思っていた(笑)ので、兄妹か同性の兄弟(姉妹)がいいと思っていましたが、人それぞれなのですね。
    犬さんのレスがとても意外でした。
    上の子に「お姉ちゃん」であることを強要しない育児は如何?

    トピ内ID:3862829234

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    男でも女でも関係ない

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    m
    私自身は親に男も女も平等に育てられました。
    夫が兄妹で長男だったために夫にはとことん厳しく、妹にはとことん甘く育てられたそうです。
    夫は欲しいものがあってもすべて我慢勉強して学歴第一主義、妹は勉強なんかしなくていい、
    結婚さえできればいいとなんでも買ってもらえたようです。
    今夫は学歴もあり、安定した職業についていますが、妹は学歴もなく、
    結婚しましたが生活に困っているようです。
    その結果、義母は妹に「可哀想だから」と湯水のようにお金を使って甘やかしていますよ。
    義母の場合は、自分の老後をみてらうための育児をしたようです。
    子供を社会に送り出し、自立させるためではありません。

    主さんは弟は跡取りだから大事にという方針だったのでしょうか?

    男だから、女だからというのは関係ないですし、
    親がだれか一人だけを偏愛してるから起きることではないでしょうか?

    私も1人の娘の親ですが、親のすべきことは子供に一人で生きていく力を身につけさせ、自立させることです。
    主さんは自立した自分を褒め、子供が何人であっても均等に育て、子供の成長を心から喜び、子供に頼らなければいいことです。

    トピ内ID:6234984451

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    その気持ちを持ってたら大丈夫じゃないかな。

    しおりをつける
    🐤
    おかこ
    私も長女、弟が2人います。
    私の母も「弟がいる長女」で母親(私の祖母)からの扱いがトピ主さんと同じです。
    母が50代になった今でも(それも孫の私が見てもわかるぐらい露骨に)状況は変わってません。

    そんな自分の生い立ちが母はとても嫌だったようで、私への扱いはそうならないように
    頑張ったようです。
    それでも、母いわく、
    「男の子はいつまで経ってもかわいい。娘とは違うかわいさがある。でも、娘がかわいくないわけではなくて、娘は大きくなると同志みたいで、頼れもするし心強い」
    らしいです。
    私はそれでいいと思ってます。だって性別も性格も違うんだもの。
    かわいいポイントが違うってのは当然だと思うので。

    トピ主さんもちゃんとご自分の嫌だったこと、意識されてるので大丈夫だと思います。
    過剰に不安にならずにきょうだいそれぞれ大切に育ててあげてください。
    母親がいつまでもいじいじしてると子どもにも伝わりますから(笑)
    (うちの母はそれでたまに超卑屈になることがあって、それだけは今でも嫌です)

    私は今も母親のこと大好きですし、弟とも仲良しですよ。

    トピ内ID:7843640811

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    みなさん、ありがとうございます 1

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    長女
    >犬さん
    私の中では、兄妹がベストだと思っていたので、犬さんのコメントに驚きました。
    犬さんは兄妹で嫌な思いをしてきたんですね。
    確かに家長制度が残る地域では、長男が大事なのかもしれないですね。
    旦那様が娘さんを溺愛しているとのことですが、やはり異性の子供をかわいがるというのはあるのでしょうか・・・。

    >若輩者さん
    本の紹介、ありがとうございます。
    さっそく注文したいと思います。周りが断然男の子のほうが可愛い!と断言する母親ばかりなので不安なので、本を読んでじっくり考えたいと思います。
    女の子だったらいいなと思っているのですが、どちらにしても役立ちそうな本で嬉しいです。

    >お姉ちゃんさん
    ものすごく気持ちがわかるコメントです。
    わかりすぎて、驚きました。まさに私が感じていることだと思います。
    自分の気持ちを分かってもらえたような気分で、とてもうれしいです。
    お姉ちゃんさんのお母さんも同じかもしれませんが、「自分は平等だ」と思っているのも嫌なんです。
    私ももし男の子であっても、そういう育て方はしたくないなと思います。

    トピ内ID:6675760299

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    みなさん、ありがとうございます 2

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    長女
    >我儘娘さん
    私も同じで「姉弟」の組み合わせが最悪と思っていたので、「姉弟」か「姉妹」がいいと思っていました。
    お姉ちゃんであることを強要しないでも、やっぱり男の子のほうに甘い母親にならないか不安です。
    世の中「男の子は可愛い~」という人がこれだけいるってことは、
    やっぱり可愛いんだろうなと思ったり・・・。
    でも、そうなってはいけませんよね。

    >mさん
    跡取りということはまったくないです。
    ただ単に母は弟のほうがずっと可愛い!と思っていたようです。
    確かに弟のほうが母に似て顔も断然いいです。祖母曰く、産まれたときも私は可愛くなかったけど、
    弟はとても可愛い赤ちゃんだったようです。
    均等に育てると書かれていますが、それができるか不安でトピックを建てさせていただきました。

    >おかこさん
    確かに根に持って子育てをしていたら、いいことはなさそうですね。
    私は未だに超卑屈なので、この状況から抜け出したいです。
    可愛いポイントが違うという言葉、確かにその通りだなと思います。
    嫌だった子供時代を引きずらず、うまく進んでいければいいと思います。

    トピ内ID:6675760299

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私が書いたのかと思いました

    しおりをつける
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    ひな
    私も主様と全く同じ様に育ちました。
    「お姉ちゃんでしょ」が当たり前。
    その理不尽さときたらなかったです。
    しかも私は年子だったので、母は私には冷たいのに弟は溺愛しているという状態しか記憶にありません。「私は本当の子供じゃないんだ」って本気で思ってましたね。子供故に気持ちを訴える事も出来ずただ悲しいのを我慢してました。17歳の頃母に訴えた事があります。
    母からの返事は「あんたの被害妄想。私は平等に育てた」でした。

    しかし何の因果か現在私も姉弟の母になりました。
    2人目の妊娠が判明した時は女の子である様に願いました。男の子と判った時は狼狽えました。
    でも産まれてみたら、息子が娘よりも可愛い~とかは無かったです。
    むしろ入院中なんかは我慢してる娘が不憫で愛しくて。やっぱり気持ちが解るのは大きいと思います。 今は娘ばかりにならない様にも気をつけています。
    きょうだい間で差別される辛さを知っていて、自分は繰り返したくない!と思えるならきっと主様も大丈夫です。
    因みに私も「憎しみの残らないきょうだいゲンカ」読みました。
    お互い子育てを頑張りましょうね!

    トピ内ID:1458695157

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    遅いレスですが

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    パパイヤ
    私にも弟がいます。
    私の亡き母もそんな感じでした。
    いつも弟ばかり可愛がり私には『お姉ちゃんだから』自分の意のままに動かそうとする母…まさに毒親?

    そんな母をずっと好きではありませんでした。

    それから母が亡くなって、母の友達に偶然お会いしました。
    その人のお子さんも姉・弟の二人兄弟らしく、話題は兄弟関係の話に…。
    「私の母は弟ばかり可愛がってましたよ。」
    という私にその人は笑いながら言いました。
    「だって女の子は分身で男の子は恋人のようなものだから。特に上の子は何でも初めてなので戦友みたいになるからキツくなるのよね。」
    ハッとしました。
    母は私を分身・戦友と勘違いしてるから、あれだけ私の内面までズカズカ入り込んで傷つけたり、時には全く無関心だったんだ~と納得。

    それと同時に母の友達の娘さんをお気の毒に感じました。

    その日からは『分身と思うくらい気を許していたからの無礼だろう』と考えるようになりました。

    トピ内ID:8140849837

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    もちろん息子も可愛がっていますよ。

    しおりをつける
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    >旦那様が娘さんを溺愛しているとのことですが、やはり異性の子供をかわいがるというのはあるのでしょうか・・・。

    夫は男3人兄弟、義母は勝気な方なので、ただ単に女の子の存在が珍しく、未知の生物で、
    妹が欲しかった夫はどちらかというと息子より娘を可愛がっています。第1子ということもあります。
    夫両親も、娘が可愛いようです・・・。

    私から見ると娘は私に似ていてシッカリしています(笑)生活面でも学習面でも何の心配もありません(優秀という意味ではなく)。しかし男の子はどこか抜けていて、危なっかしいので、多くの母親は息子のほうに構うのだと、息子を持って分かりました。

    私はそんな息子に対してスパルタですが、周りのお母さんの中には「私がいないと何も出来ない」と世話を焼いている人も多いです。

    うちはお姉ちゃんだからという言葉は使わずに育ててきました。しかし、息子には「(娘)とは対等ではない」とも教えてきました。姉弟仲はいいですよ。3年と1年ですが、未だにくっついてテレビ見ています。

    トピ内ID:0615485198

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    反面教師で成功しました

    しおりをつける
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    N
    私は 下にふたりいるのですが
    何でも お姉ちゃんなんだから の一言で片付けられ
    本当にいやでした。

    今 子供は 兄妹ですが 意識して平等に育てているし
    2人とも お兄ちゃんより私のほうがトクしてるかも。
    妹より僕のほうがトクしてるかも。
    って 互いに思ってます(笑)

    すでに大学生ですが 兄妹仲はいいですよ。

    親から見ると確かに男の子の可愛さは特別。
    でも 女の子だって可愛い。

    可愛さの特徴が違うって言うんですかね。

    一人っ子が2人みたいですが 男女なためか
    どちらかだけ~してもらって ズルイ という感覚がないみたいです。

    息子の門限は甘いけど 娘は厳しい。
    娘は夜になれば駅まで迎えにいくけれど 息子は雷雨でも行かない。

    自分がされて嫌だったことは 子供にしなければいいんです。
    私は 自分がされて嫌だったことをしてなくて
    たぶん子供達も扱いに満足していると感じると
    本当によかったと思ってます。 

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0807610589

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