コロナをきっかけに10年来の友人に対して嫌悪感を感じてます

レス19

（トピ主 0 ）

うっきー

2020年07月31日 10:48

ひと

30代前半の女です。10年来の友人（子なし専業主婦）は、マイペースで裏表のない子で、それが居心地が良く仲良くさせてもらっていました。友人は5年前新卒で5年務めた会社を辞めワーホリへ行き、そのまま現地で出会った人と国際結婚、現在はヨーロッパで暮らしています。私は、育った家庭環境があまりよくなく自分の力だけで生きていかなければならず20代は借金をしながらではありましたが、30を過ぎてなんとか会社でも管理職に就き、副業の仕事も軌道に乗り始めて独立も夢ではないといったところで、ようやく人生が安定してきました。お互いの状況が変わってしまったので仕方ないのですが、今回のコロナ騒動をきっかけに友人に対して嫌気が差しています。前置きが長くなってしまいましたが、私は医療福祉関係の仕事で最前線で働かなければならず、ここ半年ほど職場では修羅場のような日々を送っていました。そんな日々の中でも、友人とのLINEはホッと一息つけるものの筈だったのですが、自粛期間中の友人は「今日は、家の壁を塗り替えまーす！、今日はパンを焼いてみる！、暇だから塗り絵してるよー！」といったLINEが毎日、お互いの状況が違うので仕方ないこととは分かっていながらも余裕があって羨ましい気持ちでした。それだけならまだいいのですが、会話の中で「コロナのせいでバカンスに行けない～。旦那がムカつく～」といった会話に、経済的・精神的・物質的な心配が何もない状況の友人が無神経かつ幼稚に感じてしまい、嫌悪感が増しています。こんな自分が毎日嫌になります。友人とは、当たり障りのない理由をつけてLINEの返信頻度を減らしていますが、嫌悪感はなくなりません。客観的に見て、感じたことがあれば教えてください。私は心が狭すぎるでしょうか？

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気持ちは分かるのですが…

☂

ゲリラ雷雨

2020年07月31日 15:03

＞そんな日々の中でも、友人とのLINEはホッと一息つけるものの筈だったのです私なら、仕事の忙しさにかこつけて、しばらく連絡しないです。主さんも書いてらっしゃる通り、生活環境がまるで違うし。話していれば、近況報告等も出てくるのは目に見えているのに…何故にわざわざ自分の傷口に塩を塗り込むような事を？自分の中で相手との『格差』を感じる際は、気持ちに余裕がある時のみ連絡することをオススメします。確かに彼女の発言は、主さん目線から見れば配慮のない発言かも知れませんが… 彼女目線で見れば… 専業主婦で仕事等でも外に出る機会がないのに、更に自粛で…話す内容なんて限られて来ると思いますよ。ある意味、会話内容を捻り出すのも必死なレベルだと思います。それが彼女の、現段階での紛れもない『日常』だから。逆に問います。主さんは、彼女にどんな会話内容を繰り広げて欲しかった…と？あなたを気遣う内容？あなたを励ます内容？「私も今○○が大変で…」と、不幸が匂ってくる報告？どんな内容であれば、主さんの感に障らずに穏やかに会話が進められましたか？主さんの気持ちは分かりますが、相手に癒し等を求め過ぎだとも思います。彼女は、主さんのご機嫌取り役ではないんですよ？

トピ内ID：4456525554

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羨ましいなんて思わないで

🙂

エール

2020年07月31日 16:00

私はトピ主さんより一回り上ですが、自身も海外に住んでいたこともあって、国際結婚によって、日本にいたときより何ランクも上の生活をしている友人も何人もいます。同じようにコロナ禍のこの状況で、全く社会情勢には無関心で、無神経だと思われる発言や、不愉快と思われるようなSNSもあります。お友達、今の場所では自分の存在感が感じられないから、わざわざそんなにつまらないことを連絡してくるのでしょうね。何もやることがなくてパン焼きや塗り絵の生活が幸せと思いますか？一時的に安定していると思っていても、国際結婚は周りをみても、うまくいかなくなったケースも多いですよ。トピ主さんは自分で努力して得たきちんとした居場所があり、たくさんの人がトピ主さんを必要としています。それにこれからの夢もあります。トピ主さんのほうが私から見たらずっと羨ましいですよ。つまらないLINEなどスルーし、惑わされずにご自身の生活を進んでくださいね。

トピ内ID：7557538908

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ご友人の立場です

🐧

またいつか

2020年07月31日 16:54

トピ主さんはエッセンシャルということですよね。お仕事お疲れ様です。私はご友人の側の環境にいます。コロナ禍では、外出も控え家で掃除や除菌の毎日でした。海外に住んでいると、医療体制など考えることが多くあります。ヨーロッパなら尚更、イタリアやフランスと地続きで大変な時期を過ごしていたのではと想像します。かなりの田舎に住んでいない限りは。ただ、日本でも世界中でも不安が広がっていたので、あまり詳しい話やネガティブな話は避けていました。精神的にも辛かったと同じ国に住む日本人も話してましたね。忙しいだろう日本の友人には、心配でしたが連絡は控えていました。もしかしたら、ご友人なりに明るい話題を選んだのか、事実日常を送っていたのか分かりませんが。ネガティブにならないように振舞っていたとは思えませんか。＞経済的・精神的・物質的な心配が何もない状況の友人そう、日本の友人たちが、こちらのことをトピ主さんと同じように思っていると薄々感じるようになりました。わざわざ苦労話をしたくない。そうでなければ文化、環境の違う海外では暮らせないと思っているので。孤独感、不安の中、外国人として他国にいるわけで。日常の話すら、自慢と取られたり、嫉妬の対象になってしまうことに気づいてから、学生時代からの親しかった友人にも以前のように話ができなくなりました。残念でしたが。近場に気晴らしに行くことや（日本の国内旅行）こちらでも語学や資格、ボランティアなど努力してますが。環境に差が出ると、昔のように付き合うのは難しくなります。トピ主さんも、そこまで嫌悪感があるのなら、敢えて連絡せずにまたいつか気持ちに余裕のある時に連絡する方がいいのでは。無理せず、自分の幸せを追求して下さい。

トピ内ID：5333486400

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心が狭いとは思いませんが

🙂

ほぼ専業主婦

2020年07月31日 16:54

まずは、医療福祉のお仕事とのこと、今この時期、本当に大変なことと思います。トピ主さんが常に危機感を持って、お仕事をされている中、お友達の脳天気なLINEは、確かにイラッとしますね。私のグループラインで、一人独身で、管理職となり働いている友達がいます。みんなの旦那さんが在宅勤務になり、そのうちLINEでも愚痴がチラホラ出るようになりました。旦那が、朝から晩までずっといることが苦痛になってきたのです。皆んなで、本当にそう、うちもそう、とか言い合っている中、その働いてる友達が、在宅できるだけいいやん、私達の職場はしたくてもできない、電車で毎日通うのも、怖いと思ってる、と送ってきました。私達主婦組は、彼女の大変さをわかっているつもりでしたが、このような内容のLINEは、慎むべきでした。在宅勤務すら、うらやましいとは… それから、なんとなく皆んなわかったのか、言わなくなりました。トピ主さん、一度、大変な状況、状態であることを、言ってみるのはどうですか。実際の声を聞けば、彼女の方も、よりわかってくれるんじゃないかな。

トピ内ID：8389803471

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今はこういう時だと思って

美緒

2020年07月31日 17:44

「天が下のすべてのものには時がある」という聖書の中の一節が好きです。今はトピ主さんはお仕事に専念する、そういう時なのです。お友達のことは、しばらく疎遠にするなり考えないようにして、与えられたお仕事に力を傾けてください。そうしているうちに、今のトピ主さんとお友達の立場は逆転する時がきます。人生って、そういうものです。そして、たとえ逆転しても、友達に対しては思いやりの気持ちを持って、謙虚に接することです。この状況の中でコロナ禍と闘っている医療従事者の方たちに敬意を表します。

トピ内ID：1821614791

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ご友人の立場です。

🙂

ミカ

2020年07月31日 17:44

国内在住専業主婦です。心が狭いとまでは思いませんが、私からすると、ご友人の気持ちがとてもよくわかる…。コロナ騒ぎの前はパートをしておりましたが、夫が在宅勤務になってからはパートをお休みして夫婦2人で家に篭っています。日々大きな楽しみはないものの、パンを焼いたりお菓子をつくったり、映画を観たり本を読んだり、そういう趣味のことをしてストレスが溜まらないよう生活しています。嫌味でもなんでもなく、単純にご友人はその程度のことしか話すことがないのだと思います。ずっと家にいるんだもの。話題がないのは当たり前じゃない？バカンスに行けない～っていうのも、単純に話すことがなくてポロリと出た言葉では？共通の趣味がない友人とは、本当に、今日はケーキを焼いただとか夫の愚痴だとかしか話すことがありません。日々それしかすることがないのだから仕方ないです。でも、それを聞いて嫌悪感を抱いたトピ主さんのお気持ちもわかります。解決法は、しばらくの間連絡を取らないことしかないと思います。無神経で幼稚よ、ということを伝えたところで、ご友人は医療従事者のトピ主さんのようにコロナと戦うことはできないし。そんなこと言われたら話すことがなくなってしまうでしょ。むしろきちんと外出自粛しているご友人は偉いですよ。

トピ内ID：8629302501

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普通の感情だと思います

❤

お疲れさまです

2020年07月31日 17:44

私もいわゆるエッセンシャルワーカーです。仕事は全部リモートで！とか言ってる友人のSNSは見ないようにしています。あちらはあちらで自分が大変だと思ってるだろうから。見なければ割りと安らかですよ。時々、リモートできる職種の人はそれができない人もいることを思い出さないと、というような意見を新聞その他で見かけると少し救われます。自分の生活がリモートワークできない人の働きでどれほど回っているか、その想像力がなければならないと。その想像力がある人が存在することに私は救われています。誰でもがそうであるわけではないけど、確かにそういう人はいますから。トピ主さんも、思いきってもっとSNS減らしてみてはどうでしょう？自分がキツい時は少し距離を取るのも悪くないですよ。アウトオブサイト、アウトオブマインドです。効果ありますよ！

トピ内ID：4658746440

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私だったら

胃が痛い

2020年07月31日 21:34

「今日は休み。さあ、明日からまたコロナと命懸けで戦わなきゃ。じゃまた。」と送ります。身内が全て医療従事者なので、自粛で暇～とか、遊びに行けない～とか軽く言う人には腹が立ちます。遠慮しないで「毎日修羅場。命がすり減ってるからしばらくLINEは休みます」と送っちゃいなさいよ。

トピ内ID：5788800789

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果たしてご友人はどう思っているのか？

💤

悔しさの裏返し？

2020年08月01日 10:50

確かにご友人は何の苦労もしてなく優雅に暮らしていそうですね。でも表向きは優雅な感じでも気持ちはどうかなんてわかりません。ご友人にとってトピ主さんは自力で這い上がって自分には出来ない事している友人。コロナでも災害でも頑張っている医療従事者は本当に敬服されますからね。ご友人は此処でトピ主さんがやや遠い存在に感じているかも。ご友人にしてみたら現場で頑張り、他人様から必要とされているトピ主さんに対し何も出来ない自分となっているかもしれません。想像ですがトピ主さんはLINEでお仕事の大変さ書かれているのでは？だとすると余計そう感じるかもしれませんね。そしてトピ主さんが一線で頑張っている姿が彼女にとってとても浮き彫りになっているとするなら、悔しさを感じで居るかもしれませんね。簡単に言えばジェラシー的な？ご友人もそんな自分を少しでも認めて貰いたいが為に、競うような感じで自分はあれしたこれしたと言っているのかもしれません。おかしなライバル意識あるのかもしれませんが。トピ主さんに比べて何も出来ない自分に苛立ってワザとそう言っているのかもしれませんね。だとすると、裕福でも心満たされてなく可哀想な人でもありますが。いずれにしろ全く環境の違う友人同士だと、お互い尊重出来ればいいですが、其れが無いと付き合いは難しいかもしれませんね。ご友人はそんなトピ主さんに対し慰労の言葉の一つもあるのでしょうか？トピ主さんもご友人の言葉が挑発の様に感じたり嫌悪感持ってしまったらもう友人関係結ぶのも難しいですね。いずれにしろ距離も離れて、これからもそう会う事もないでしょうし、LINEのやり取り減らすしかない。ご友人はご友人で現地で似た環境の人と友達やっているのが良いのかも。いずれにしろまだまだコロナ騒動は続きそうですが、お身体には充分気を付けて下さい。

トピ内ID：0552255734

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トピ主さんのように

🙂

とおりすがり

2020年08月01日 10:50

そういう場合、イラついて嫌悪感を感じ、そのまま疎遠になってしまう人もいると思いますよ。その上嫌味や皮肉をぶつけてしまう人もいますよね。しかしそんなことにはならない人も同じくらいいるんですよね。ヨーロッパは都市封鎖で外へ出れば罰金なんて国もあり、患者数死者数も恐ろしい数で、暇そうなことばかり送ってくるとはいえ、危機感はかなり強く持ってるのではないですか？トピ主さんはどんな話題ならよかったのかな？でもストレスと疲れがピークになれば何を見ても何を聞いても否定的にとらえてしまうとこがあることもわかりますトピ主さん、疲れているんですよね。だれが悪いとかじゃないですね、トピ主さんがすこし落ち着くまで離れていればいいんじゃないですか？コロナ禍は誰にとっても大きなストレスを与えているわけですし、コロナが無くても世の中なんの心配も不安もなく生きている人なんていないと思いますよ

トピ内ID：3812145515

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ではどう書けと？

🙂

なす

2020年08月01日 11:06

医療関係者であってもそうでなくても　友達がこの状況でも幸せに前向きに暮らしていることを報告するのはいけないことなのでしょうか。医療関係者の友達には、ほのぼのした日常は言ってはいけない、感謝の言葉をのべ、頑張ってくださいということだけがいいのでしょうか。トピ主さんはその１０年付き合いのある友達になんとか言ってほしかったのですか。私には連絡をとるような近い医療関係者の友人はいないので、もし大好きな医療関係者の友達がいたら　どう書いたらいいのか、自分の素直な気持ちは書いてはいけないのか　悩むと思います。そうやって気を使った関係がいいのなら、そういう友達を見つける方が良いと思います。私は、友達が前向きに、こんな状況でも楽しみを見つけて生活している様子を見ると嬉しくなります。良かったね！って思います。私の周りの友達はポシティブな子が多いです。「今日はＸＸした！」「ＸＸが美味しかった～！」　うっきーさんの友達と同じような内容といえば同じようなものです。で、みんな「美味しそう～！」「早くみんなで集まりたいね！」そういうコメントが多いです。トピ主さんのお友達のようなラインメッセージに、前向きに取れる人とそうでない人がいるんだと思います。医療関係者の方たちは本当に大変だと思います。それはお友達も同じに感じてると思いますよ。

トピ内ID：3854482414

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分からない

😉

りりこ

2020年08月01日 12:40

私もトピ主さんと同じような立場ですが、嫌悪感の理由がいまいち分かりません。＞経済的・精神的・物質的な心配が何もない状況の友人が無神経かつ幼稚そんな風に決めつけてしまえるトピ主さんの方が幼稚だとさえ思えます。異国で育った文化も相手との結婚生活は大変だと思うし、日本が恋しくても今は…というか今度はいつ帰れるかも分からないわけですし。専業主婦も離婚されたらキャリアにブランクがある状態になるわけで、かなりのリスクと隣り合わせな生き方だと思います。離婚にならないようにその分我慢しないといけないことも多いのでは？本当は外で働きたくても働くのを反対されている人なら、トピ主さんの働いている話にイラッとされるかもしれませんよね。トピ主さんにとってはただの日常なのに。彼女にとってはパンを焼いたりが日常なんでしょう。退屈もつらいと思いますよ。でも忙しいなら無理してLINEを返さなくてはいいのでは？さすがに毎日友達とのやりとりは難しいでしょう。私は他愛もない話なら休日に返信したり、下手したら１ヶ月後とかに返信しますよ。

トピ内ID：9232784628

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感じたこと

😉

れん

2020年08月01日 12:40

そうですね、私だったらそんな内容のLINEならやめる方向に持っていきます。他人の壁塗りやパン作りやりまーすなんて話は面白くもないですからね。旦那ムカつくとか表現も幼稚で、このご時世じゃなくてもちょっと無神経な人なのかな？と思います。私もインフラ関係なのでずっと出勤していますが、在宅勤務や主婦の「人自体」については特に何も思いません。ただ、家にいられる人が外で食事などしている人を見てこんな時に非常識じゃない？などと批判しているのに対しては、世間が狭いなーと思います。仕事でやむを得ずかも知れないのにね。あまりに次元の違う人より、仕事の仲間の方が支えになってると私は思います。

トピ内ID：2716794946

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私も在欧ですが、色々な意味で仕方ないと思います。

😨

在欧国際児母

2020年08月01日 16:12

主様と経緯は異なりますが、私も＞国際結婚、現在はヨーロッパで暮らし夫婦共に＞医療福祉関係の仕事で最前線で働かなければならず、ここ半年ほど職場では修羅場のような日々ですが… 夫は元々忙しく不在が多く、私が仕事を減らし子供・家庭の事を行っている状態、諸事情から一時は家庭内で全てを分ける「隔離」生活をしていました。最初の頃は本当に大変＋不安で、日本との大きな感覚の違い・温度差を感じましたが、今は一部の業務・会議等はオンラインに変わり、夫も家に居られる時間は少し増えました。私達は、この冬の事を心配しています。子供達は、ずーっと学校に行けないまま夏休みに入りました。通常でもクリスマス～年末年始も誰かが仕事をしている職種ですが、例年以上に忙しくなる可能性が高いので、制限が緩やかになった時に＞家の壁等を業者に依頼し、子供達と＞パンを焼いて＞塗り絵したり、仕事の関係で海外には行けないので国内で休暇を予定しています。主様が、どの様な切欠で＞10年来の友人になったのか分かりませんが、女性の20～30代は変化の多い年齢だと思います。ご友人がいつまで＞子なし専業主婦でいるか、ラインを続けるか等、分からないですよ。主様もご存じだと思いますが心身疲弊時のSNS利用は善し悪し、向き不向きもあります。＞友人が無神経かつ幼稚に感じてしまい、嫌悪感が増しているなら一旦完全にLINEを止め、少し離れた方が良いのでは？横ですが… 私の在住国では、LINEは上手く機能しません。メッセージが相当遅れて届いたり、届かなかったり…。その為、周囲にLINEを使っている人はいません。他国で使っていた方も皆、止めています。主様にとって＞友人とのLINEはホッと一息つけるものだったのは、ある意味ラッキーだったのでは？その事に感謝して、暫く心のケア優先をお勧めします。

トピ内ID：1284373360

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トピ主です

🙂

うっきー

2020年08月03日 12:04

皆様、このような投稿にたくさんのレスをいただきましてありがとうございます。一つ一つ、目を通させて頂きました。皆様のレスを読ませて頂き、私自身私生活も荒れ果てて毎日仕事をこなすことで精一杯の中で、視野が狭まり、大切なことを忘れてしまっていたと内省しております。戦うべきは、未知なるウイルスであるにもかかわらず、自身の余裕のなさからこのような状況になってしまいました。きっと、友人には一言「大変だね。頑張ってるね。身体は大丈夫？」と、労りの言葉をかけて欲しかったのだと、今思います。しかし、友人には友人なりの生活がある中で、それは求めすぎであったと感じました。そして、私自身の余裕のなさから、余裕があるように見える友人へ行き場のない気持ちをぶつけようとしていた気がします。この発言も、同じ修羅場の中で日々を過ごす人であれば全く何も思わなかったです。しかし、少なくともステイホームができて、時間にも余裕があり、経済面は旦那に頼れて、精神的にも私よりは余裕のある友人の立場で言われたことに、行き場のない思いを感じました。長々と申し訳ありません。

トピ内ID：6946821791

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今の日本の状況だと

🙂

2020年08月03日 11:37

海外移住した人たちに嫉妬心が芽生えても仕方ない状況でしょう。なので私も日本人の友人には連絡を控えています。

トピ内ID：9944854163

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心が狭いとは思わない

🙂

三毛

2020年08月03日 17:39

主さんの状況なら、ご友人の発言にイラっときてもおかしくないと思います。実際そのような状況でなかなか寛容になれるものじゃないかと。そんなもんじゃないですかね、人って。私は20代で母を亡くしたのですが、その当時、母健在の同僚の「母が鬱陶しい」という愚痴にイラっときました。同僚母の同僚を心配してくれているからこその発言に対し、そのように言う同僚に幼稚さを感じたものです。別の友人ですが、私が母を亡くしてから十数年後に同じく母を亡くしたのですが、その際その友人に「自分の母を亡くしてその辛さを実感したよ。当時は三毛の辛さを分かっている『つもり』だっただけだった。」と言われました。結局人って、自身で体験していない辛さとか痛みは本当のところで分からないものなんだと思います。それで全然悪気なく無神経なことを言ってしまう。その人が悪いとかではなくて、仕方のないことなんだと思います。そういう自分も多分、自分が経験していないことで他の人に無神経な発言を気付かずにしていることもきっとあるでしょうし。でも、相手が10年来の友人なら、イラっときた本音そのままに「こっちはバカンスどころじゃないわ！」って返せないですか？友人ならそのぐらい言ってもいいと思うんですが。変に返答に気を遣いすぎ、我慢しすぎなのでは？

トピ内ID：2121533674

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そりゃ

⚡

ビリーブーと

2020年08月03日 20:46

生活スタイル、働く環境がまったく違うのだから話が合わないのは当たり前ですよ。主婦の愚痴が鬱陶しく感じるってことはいわゆる男性脳なったってことです。でも、仲の良い友人なら広い心で受け入れてあげるべきですね。嫌なら切ってもいいですけど、女性の話ってこんなもんじゃないんですか？疎遠にしてたら最後には誰も友達がいなくなりますよ？

トピ内ID：6902140850

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どうか…

☁

ゲリラ雷雨

2020年08月04日 13:00

ご自分を責めないでください。主さんが抱いた感情は、誰が抱いてもおかしくないものだと思います。私自身も主さん側の立場に立たされた時… このままでは、いずれ友人を攻撃してしまうと思い。体の良い理由を付けて、しばらくの間、連絡を絶ちました。気持ちに余裕が出来た後は、同じ様な悠長な愚痴を聞かされても笑って聞いていられるようになりました。ただタイミングの問題なのだと思います。一つ目のレスで、主さんが責め立てられたと感じてしまったのだとしたら…本当に申し訳ありませんでした。なのでどうか、ご自分を責めないでください。そして、これは個人的な見解なのですが… ＞きっと、友人には一言「大変だね。頑張ってるね。身体は大丈夫？」と、労りの言葉をかけて欲しかったのだと、今思います。もし私が友人さんの立場なら… 立場の違う主さんにこの言葉は逆に掛けられないと思います。厳しい実情を知らずして『大変だね』や、ましてや『頑張ってるね』などとは気軽に口に出来ないです。大変であることも、頑張っていることも情報等で得ていたとしても。実際に現場に立つ主さんの壮絶さは、自分の立場では…本当の意味での理解は、し切れていないであろうと思うからです。もし私が友人さんの立場なら『私の立場で言うべきではない』そんなふうに考えたと思います。勿論私は、友人さんの真意は分かりませんので推論の粋を出ないですが、もしかしたら… 自分と話している間だけでも主さんに仕事のことを忘れていて欲しい…や。軽々しく『頑張ってるね』とは言えない…等、何か理由があったのかも知れません。まだまだコロナの終息が見えぬ今の状態では、心身ともに癒せる『何か』は見つけ辛い状況にあると思うのですが… 主さんにとって、何某かの癒しが見つかることお祈りしています。どうかご自愛ください。

トピ内ID：4456525554

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