母親嫌い、もう無理

レス34

（トピ主 0 ）

🙂

中学生

2020年08月03日 20:46

ひと

母親が嫌いです。僕は今中学生です。家族は母親一人、僕、弟の3人家族で父なしです。父とは結婚してケンカばかりなので別れたらしいです。いわゆるシングルマザーです。更に母はおじいちゃん、おばあちゃんがとても嫌いです。僕はおじいちゃん、おばあちゃんがとても大好きです。いつもいつも母とはケンカして仲がいいと思ったことは1度もありません。僕は今、野球をやっていて推薦も貰わん雑魚とか、下手くそとか、とにかく自分をけなすことばかりを言ってきます。酷いときには物を投げたり、物を壊したり、殺すなどの言葉、とにかくひどいです。死を覚悟した時は何度もあります。お前はあいつ（離婚した父）の血が濃すぎる、あいつに似ている、お前なんて産まなきゃ良かった、何で産まれてきた？などと言った言葉ばかりを言ってきます。前には、ひどい口ゲンカになったときに僕が大好きなおばあちゃんに助けを求めると「何でばばあに頼るん｣その後に母親のお兄ちゃん（45歳くらい）とその息子（22くらい）（いとこ）を母が呼び出していかにも僕が一番悪いという言い方をして自分の意見ばかりを通し、話に無いとこも盛り付けたりしてました。僕がいとこ達とどういう経緯でケンカになったかを話していると、母親との仲が凄く悪いので、母親のことを僕がこいつと呼んでしまい、そのいとこの父親が僕の胸ぐらを掴み、ビンタ、殴り、蹴りなどをされました。殺されると思いました。とても怖かったです。でもその息子は「俺には分かるから｣などと慰めてくれました。でもその数日後に母とその息子が電話をしている声が聞こえ、聞いていると息子「あいつ中学生とは思えん態度じゃわ、あれはもう無理じゃろ笑笑｣など数日前とは違う事を言っていました。僕は母に甘えているのでしょうか？僕は誰を信用すればいいのでしょうか？僕はもう生きるのが辛いです。

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世界は広い、信頼できる人はいる

❤

夏椿

2020年08月04日 08:01

でも、それをお母さんや伯父さん、いとこに求めるのは難しいですトピ主さんが悪いのではなく相手の方の問題です「母親が嫌い」「おじいちゃんとおばあちゃんが大好き」たとえお母さんがそれを気に入らなくてもトピ主さんは自分の「好き」や「嫌い」を曲げずに大切にしてくださいお母さんを反面教師にして自分自身が信頼できる人間でいてくださいトピ主さんの他にもトピ主さんと同じ気持ちで頑張ってる人が必ずいます

トピ内ID：2701846917

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頑張って

🙂

こん

2020年08月04日 10:23

45歳、中学生男子の母です。拝見して、涙が出ました。お母さんは離婚されて女手一つでここまでやられて、いっぱいいっぱいなのかもしれません。行き場のないストレスの矛先が貴方に向いてしまっているのでしょう。今はとても辛い環境かもしれません。周りがみんな敵に見えますよね。でも、あと数年、耐えて下さい。人生はこれからです。色々な人達と出会って、新しい世界が開けます。幸せな事も沢山待っています。私自身も、親からたっぷり愛情を注がれて育ってはいません。ですが、社会人になり、自立して家を出て、結婚して新しい家庭を築き、生まれてきて本当に良かったと思えています。どうか貴方様も、おじいちゃん、おばあちゃんが大好きだという優しい気持ちを大事に、自分を信じて、辛い今を乗り越えてほしいと思います。応援してます。

トピ内ID：7707005012

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自立しよう。

🙂

さくらんぼ

2020年08月04日 10:23

まだ中学生。しかしもう中学生です。 18歳になったら家を出て自立出来るよう、精神的にも物理的にも今から準備しませんか？とにかく母親の言うことは完全に無視しましょう。あからさまに無視すると逆ギレするかもしれないので、ごめんなさい。気を付けますと表面化でも言っておきましょう。そしてとにかく勉強を頑張って、家事もできるだけ手伝い、自分の身の回りのことは何でも出来るようにしましょう。とにかく18歳になったら家を出て自立出来るように準備しましょう。死ぬのはまだ早いです。母親から自立してからの人生の方が長いです。少し早く大人になるだけです。

トピ内ID：4999980180

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そこで終わっては駄目！

✨

自分を信じて

2020年08月04日 15:39

＞僕は母に甘えているのでしょうか？いえ、むしろ内面的に自立してきたからこそ…お母さんの言うことに疑問を抱けるのだと思います。反抗期は、成長過程でとても重要なものです。それに元より、その状況下では反抗期云々関係なく、お母さんと対立して当然だと思います。＞僕は誰を信用すればいいのでしょうか？私自身、主さんと似たような環境で育ちましたので、その辺りは大変苦労しました。信頼すべきでなかった相手も信じてしまったり…こればかりは、経験を積むしかありません。ですが信頼に足る人物には、いずれどこかで必ず会えます。それだけは保証します。世界は狭いように見えて、もの凄く広いのです。主さんの家族が如何にも『正しい』という顔をして言っている言葉でも、一歩外に出てみたら…どれほど狭い見解の意見なのだということが理解出来ると思います。それまでは…信頼出来る人が見つかるまで、経済的に自立し外に出られるようになるまでは… 苦しいとは思いますが、自分を信じて、家から巣立つ時の為に力を溜め込んでください(その中でも、特に知識と勉学は最強の武器の類いになります)。ただ… ＞死を覚悟した時は何度もあります。死の恐怖を覚える時、主さんが限界と思う時は、迷わず行政機関等を頼ってください。＞僕はもう生きるのが辛いです。私も高校生の頃には、毎日のように『この世から消えてしまいたい』などと考えるようになりました。ですが…生きていて良かったと…主さんにも生きていて欲しいと、強く強く思います。この世には、人も物も景色も素晴らしいものが沢山あります。勿論、同等に良くないものも山程あります。けれど、その素晴らしいものの価値は替えがたいものです。『こんな事に巡り逢えるなら、あの苦難を乗り越えて良かった』いつか、そう思える時が来ると思います。それを、主さん自身に確かめてもらいたいです。

トピ内ID：2780979913

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頑張ってるね

🙂

ぽこん

2020年08月04日 23:34

誰か他に頼れる人はいませんか？食事はちゃんとできてますか？生活していく上で他に困ることはないですか？弟さんは大丈夫？もしどうしても辛かったら先生や地域の役所に相談してみましょう世の中捨てたもんでもないですよ家を出て生活することもできますそういう場所もありますお願いです負けないで

トピ内ID：8865224532

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まだ「母親」としての彼女しかみていない

💡

シンビ

2020年08月05日 10:03

私にも…中学生時代はあった母親とケンカもした腹の立つ事は今でもある今でも…許せない事もあるでも同じ女性として母が過ごしてきた歳を、経験してきて子供を育ててきて自分が育てられてきた年月も感じたりします。あなたの母親の言動は (あなたからの言葉しか分かりませんが) 「虐待」に充たるかも知れません。だから、自分を傷つけるのではなく自分の言葉で発しましょう。これは嫌だと伝えましょう。立ち止まってうつむくのではなくこれからの長い人生を「どう生きてやろうか」と想像しましょう。

トピ内ID：0755494224

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あなたを守ってあげたい。。

🙂

こおろぎ

2020年08月05日 10:03

辛い胸の内を頑張って小町に相談されてえらかったね。本当に辛くて苦しいのが文章から伝わって来て泣けてきました。私にもね二人の息子がいるんだけど居場所の無いあなたが可愛そうでなりません。私があなたのお母さんになりたかった。毎日、挫けそうになるかと思いますがどうか負けないで。高校を機に家から出る計画を立てましょう。学校の先生や市の悩み相談などに電話するなりして今後の事を冷静に考えて下さい。きっと道はあります。今は辛いですが、もう数年して働けるようになるとあなたの世界は変わりますよ。おばさんは何もしてあげられずごめんね。ただ遠くからですが、あなたの幸せを祈っております。人生には辛い事が多いけれど、自暴自棄にはならないようにね。あなたが真面目に生きて行けば神様は見ていますから。

トピ内ID：6016322440

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自分を信じて、しっかりした人間になろう！

💢

祖母

2020年08月05日 10:03

トピ主は、中学生なのに、しっかりした文章で感心します。たぶん、お母さんの性格自体が問題なのだと思いますが、中学生では、まだ、一人暮らしはできませんね。今は、ぐっと我慢して、自分がしたい野球や自立するための勉強や家事能力を高めて・・・じっと自立できる日を待つのです。心が弱ったら、いくらお母さんから批判されようとも、おばあさんに助けを求めて下さい。お母さんから離れ、おばあさんと同居出来たら、いいのですが、むずかしいでしょうね。また、口答えすると、お母さんの逆鱗に触れるみたいだから、なるべく、口答えはしない。じっと我慢してみる。どうしようもなくなったら、冷静に順序立てて、反論してみる。とにかく、トピ主はしっかりしています。今は、大変ですが、我慢のしどころです。それが、トピ主の将来の人間性が作られるのかもしれません。せっかく授かった命。どうしようもなくなったら、すぐにおばあさん相談してみることです。とにかく、普通の日常の生活ができることを祈っています。おばあさんの立場から、応援します！

トピ内ID：0299933480

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信頼できる人、見つかります。

🐧

ぺんぺん

2020年08月05日 10:03

母親が好きな中学生は、あんまりいないかも。その点は普通の感覚だし、読む限りだとお母さんの対応が疑問なので、自分を責めることは全然ないですよ。親のことを信頼できないのはおかしいことではないです。親以外に信頼出来る人は世の中にたくさんいるので、安心してください。甘えてるのはあなたではなくて、お母さんかもですね。もう少し、あと数年で色んなことがわかると思います。まずは、目の前のことに取り組んでいきましょう。明るい未来のための準備ですよね。前向きにひたむきに何かに取り組んでいる姿を、見てくれている人は必ずいますからね。

トピ内ID：1223700831

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お父さんは？

そうねー

2020年08月05日 10:03

お父さんはどこに住んでいるか知ってますか？お父さんと連絡取れませんか？お父さんと生活出来ませんか？お母さんは確かにトピ主の親です。しかし、トピ主さんが生まれるにはお父さんが必要なんです。存在を忘れて居るかも知れないけど、トピ主さんの中にお父さんの血はあるんです。全てに絶望する前に出来る事全部してみませんか？お父さんと生活出来たら変わることがあるかもしれ無い。変わらないかも知れない。けど、このままお母さんと生活するより絶対マシだし、お母さんと離婚したお父さんは、お母さんよりはマトモかも知れないじゃ無いですか。それでもダメなら、高校卒業した後で自立出来るように頑張るんです。最悪、18歳までなら児童福祉施設に入所出来るかも知れない。ともかく足掻いてみて。せっかく生まれてきたのです。何一つ楽しい事の無かった人生で終わらせるのはもったいない。頑張ってください。

トピ内ID：2811212612

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あなたは何も悪くない

海外在住

2020年08月05日 10:03

どんなことがあっても、周りに何を言われても、自分だけは信じてください。例えあなたの態度が悪かったとしても、子供に罪なんてないんです。子供のせいにする親や大人の言うことは鵜呑みにしないこと。命の危険を感じるなら、逃げ場はあります。学校でも警察でも暴力を振るわれていると言ってください。保護してもらえます。でもね、それは最終手段にして。将来のことを考えると、親元を離れない方がいいと思います。少なくとも高校卒業までは。お母さんも良い親とは言えませんが、あなたは学校に行って野球もしている。書いてませんが衣食住も保証されていますよね？それは親元にいるからです。親元を離れれば、暴力からは逃れられても、福祉は最低限、野球を楽しむ余裕もないかもしれません。暴力を我慢しろとは言いません、辛かったらすぐ逃げていい。でも、少し喧嘩を我慢してみませんか？何もしなければ、被害は少ないと思いませんか？何もしないあなたに暴力や暴言を振るう大人なら、必ず世間は同情して助けてくれます。でも母親をこいつと呼んでいては、叔父さんのように勘違いする大人はいます。私の親も暴力はありませんでしたが、暴言がひどかったです。反抗してもさらに暴言で返され、もう親は何を言っても分かってくれないし変わらないのだと諦めて言い返すのは止めました。高校卒業と同時に家を出て、色々あって今は海外在住です。自分で働いて稼げるようになれば、未来は開けます。我慢して嫌な家族と住まなくても家だって自分で借りられます。辛かったらまたここで相談してね。応援しています。

トピ内ID：9648589313

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わかるよ

🙂

吹雪

2020年08月05日 10:03

私も同じような環境で育ったよ。親から酷いこと言われ続けてたし、暴力もあったし、生活で困ることも多かった。おまけに、親戚からも、傷つく言葉いっぱい言われた。子供の頃は「悪いのは自分」と思ってきたけど、大人になってみて、悪いのは親と親戚の方だと、ハッキリわかったよ。悪いと言うか、病んでると言ったほうがいいかな。そういう家系ってあるのよ。私も辛かった。毎日毎日泣いて暮らしたよ。死にたいと思うくらい追い詰められたし、階段の上から母親を蹴り落としたいと思ったこともあった。でも、今はあのとき耐えて良かったと思ってる。トピ主くんも絶対に、自分と彼らを傷つけることはしないで欲しい。私は、「もし、それをしたら、もう人生終わりだ」って思って、なんとか耐えたよ。握りこぶし握りしめてね。学校は、絶対やめてはいけないよ。これから先、生きていくために、学校は卒業しなくちゃいけない。あと、自分の悩みを先生とか、青少年向けの相談センターなどに話すといい。世の中、わかってくれる人、助けてくれる人ばかりじゃないけど、諦めないで探していたら、力になってくれる大人に出会える可能性あるよ。とにかく、他者に相談しながら、今を耐えて、しっかり勉強し、学校を卒業し、社会でちゃんと働いて暮らしていけるように頑張ろう。大人になれば、もっと自由になれて、幸せを見つけられるよ。私もその1人。君もがんばれ

トピ内ID：9738537580

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いちはやく、です

😨

急ぎましょう

2020年08月05日 12:49

トピ主さんの母親及び親戚の人は児童虐待の加害者です。そしてあなたは被害者なのです。今すぐにでも警察に保護を求めるか、児童相談所に連絡するかしてください。あなたは何も悪くないのです。愛されて当然な存在なのです。児相の連絡先は全国共通ダイヤル「189」です。後のことは何も心配しなくて大丈夫。でも電話するときは周囲に気づかれないようにして。虐待の加害者は巧妙に事実を隠そうとします、家に警察や児相関係者が訪問しても実態を明かさない可能性が高いです。最近は子どもが自ら交番に駆け込んだり児相に相談したりする事例も増えています。どうか勇気を出して、あなた自身が助けを求めに行ってください。無事を祈っています。

トピ内ID：8684641445

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お母さんの代わりにあやまります

😢

しずく

2020年08月05日 18:47

ごめんなさいわたしのことかと思いました。子どもにそれはそれは辛く当たってしまいます。理由は、子どもに甘えているからです。そして、母なのに、子ども主体ではなく、自分が主体。子育てが上手くいかない。こんなに努力してるのに。私ってかわいそう、の気持ちからだと思います。お母さんのこと、まだ好きですか？そうであれば、この言葉ををお母さんに言ってあげてください。「お母さんは、他人の前で、いつもと同じように自分を怒れるのか。それができないのなら、しつけではない。自分と同じように他人の子を怒れるか。それはできない、と言うなら、それは虐待じゃないか」そして「どんなお母さんでも、自分のお母さんだ。自分はお母さんが、好きだと」そしてもう一つ。親戚との関係が密なんですね。わたしは、年賀状のやり取りくらいなので想像ができません。親戚は、一番近しい他人です。あなたを惑わすようなら、深い関係を続けるだけ無意味です。お母さん亡き後、その親戚と、今と同じく密に付き合いますか？時代と共に世代と共に、関係は変わっていきますよ。

トピ内ID：1988436656

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すぐに警察へ

🐱

茶トラ

2020年08月06日 07:59

すぐに警察へ行って保護を求めてください。トピに書いた事をしっかりと説明してください。もう無理だ、死を覚悟していると。おそらく児童相談所から、施設に行く事になります。そこから学校へも通えます。仕事も出来るようになります。今、大事なのは自分自身の事です。一日も早く、安全な場所へ。

トピ内ID：6170876444

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おつらいですね

はな

2020年08月06日 16:43

いわゆる毒親問題ですね。私もそうでした。泣き喚く母に包丁を持って追い掛け回される日常でした。幼稚園児の頃から。現実的には、＞僕はおじいちゃん、おばあちゃんがとても大好きです。これは母方の祖父母ですか？じゃあ、祖父母と暮らしましょう。母からの暴言暴力を記録しましょう。スマホで録音録画でもいいし、日記に時系列でメモでもOKです。これは大事な証拠になります。＞いとこの父親が僕の胸ぐらを掴み、ビンタ、殴り、蹴りなどをされました。殺されると思いました。 110番通報していいんですよ。暴力（傷害）ですから。もちろん母から暴力を受けた時も通報してOKです。児相などは、一時保護をしても、結局親元へ戻します。もし君に信用できる祖父母がいるなら、そこへ身を寄せて、母や母の兄と距離を取ることがベターな選択じゃないかな。

トピ内ID：3255141105

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信頼出来る大人

たろすけ

2020年08月06日 17:28

レスでも複数「信頼出来る大人」と出てきます。学校ではスクールカウンセラー。担任の先生でもいいです、家で虐待されているから相談したい、と。保護が必要な場合は、学校から帰宅せずにそのまま家庭支援センターなどで保護されます。同時に、親の方にも支援センターから職員が派遣され、一緒に暮らすことが困難だと判断すれば別に暮らすことが出来ます。 SOSダイヤルでも、所轄につないでくれます。中学校の様子はまだ詳しくないのだけれど、小学校では実際に学校から保護された子が複数います。保健師さん、民生児童委員、交番、色々窓口はあります。虐待の場合は、相談されたからといって、そのままお母さんに伝えたりしません。あなたを守る方向で動いてくれます。おじさんの登場は「男親の代わりに」力でねじ伏せようとする象徴。従兄弟は、案外、お母さんを逆なでしないように話を合わせただけかも知れませんが、従兄弟にあなたを救う力はないように思います。娘が子どもに辛く当たっているのに、親である祖父母が静観しているのでしょうか？そこが疑問。スマホでも携帯でもあるのなら、手を挙げられたら写真を撮ること。あなたを守ってくれる大人は必ずいるから。

トピ内ID：2504954329

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お辛いですね

🐶

ennmi

2020年08月07日 10:33

トピ主様の辛いお気持ちお察しします。母親嫌い、もう無理は率直なお気持ちを吐きだされたと思います。お母様はとても未熟だと思います。トピ主様が父親に似てるから、父親を投影して暴言を吐いているように感じますが母親として絶対やってはいけない事です。母親からすると父親は他人ですが、子供にとっては父母の半分ずつの血が入っているので、父母のどちらかの悪口を聞かされると自分を否定されているのと同じで心が分裂し傷ついてしまいますよね。(私自身経験済み) そして、従兄弟の父親が暴力を振るったのも酷いと思います。この方は成人の大人なのですから手を出すのではなく、先ず中学生のあなたの話しを聞いてくれるのが良識ある大人だと思うのです。母親の親類ではなく、一刻も早く役所や窓口などで何回でもいいのでトピ主さんの苦しい思いを吐き出すことをして下さい。

トピ内ID：5834616096

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あなたは悪くない。

🙂

あなたの味方です。

2020年08月07日 10:33

トピ読まさせてもらいました。母親母親のお兄さん息子さん全員おかしいです。色々言われて反抗したくなるお気持ち分かります。こいつくらい言いたくなりますよね。まだ好きと思えるおじいちゃんおばあちゃんがいてよかったです。色々言われて悔しいし、私も同じ立場なら腹が立つと思います。ただ、反抗してあなたが逆に暴力を受けて傷つくのが悲しすぎます。なので腹がたっても、この人達は頭がおかしいんだと思って時にはあまり相手にしないでほしいと思います。また、そのエネルギーを将来自立する為に使ってほしいと思います。私が近くに言って話を聞いてあげたいくらいです。役に立てなくてごめんなさい。あなたを助けたいと思う大人は必ずいます。今は無料で電話相談など色々あるので、困った時にはかけてほしいと思います。相談員が合わない場合もあるので、もし電話して対応があんまりだったとしても何度もかけていいと思いますよ。あなたの環境が少しでもよくなる事を祈っています。

トピ内ID：4740871284

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辛いね。

😉

巫女

2020年08月07日 11:29

全寮制の高校に進むとか、先々離れて暮らすことを考えて、それの実現に向けて着々と手を打つ。私自身、一般家庭でしたが、母が鬼ばばでした。90過ぎてやっとくたばりました。母の弟のところにやっとけばよかった、父は兄の時と違い私の時は生まれるのを隠してたとか、嫌なことばかり陰険に言う。物差しで叩く兄妹格差も激しく有り、高圧的な態度は死ぬまで変わりません。クソばばの妨害で、何もかも私を苦しめ不幸に追いやられ、父の残した遺産もほとんど兄に渡るように遺言していました。あなたは私のように年金もらうような年齢になるまで苦しめられることのないように、自立できるように頑張って生きてください。カレンダーの日を毎日一つずつ消して、あと何日の我慢ってやってれば3年くらいあっという間に経ちます。スッとしますよ。

トピ内ID：6720346236

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早く自立の準備を

🐱

碧

2020年08月07日 14:26

全寮制の高校を探して家を出ましょう。野球部ということなら甲子園常連の強豪校とかにありませんかね？おじいちゃんでもおばあちゃんでも誰か真剣に相談に乗ってくれる大人はいませんかね？父親に会う方法はありませんか？今は案外良い人かもしれませんよ。私は大学を卒業し就職と共に親と絶縁しましたよ。未熟で無知で無力だったため高校卒業までは同じ家で暮らさざるを得ませんでしたが大学で一人暮らしをして実家を離れそのままサヨナラです。しかしそういう生活を手に入れるためには親の機嫌を取り殊勝に生きなくてはなりません。親をオマエやコイツ呼ばわりしたい気持ちはわかりますが許容する大人はまずいませんので自分を偽る術を覚えることです。残念ながら生まれ持った環境や暴力的かつ低俗な人間を変えることはできません。本心は隠し通して感情を殺し能面無言に強め、独り立ちできるまでグッと絶え死んだように生きるのです。長い人生のほんの数年です、絶対一人で幸せになってやるのだと信じて耐えるのです。

トピ内ID：3121525908

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あともう少しよ

🙂

うかい

2020年08月07日 15:33

中学生の息子が2人います。息子の友達にも2人母親とうまくいっていない子がいてトピ主さんと同じ様な事を考えているようです。ある時家出してきてうちに来たその子達に言った事はあともう少しの辛抱だよ　大人になれば君は自由なんだから　今は大人しく言う事を聞いて高校を出たら独立したらいい　もうそこからはあなたは自由よ　あともう少しだよです。もう中学生なら先は見えてきてるじゃない。君の未来は苦労した分きっと明るいよ！頑張って！

トピ内ID：4652669064

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これから…

🙂

ひまわり

2020年08月07日 18:18

今までよく頑張りました。自分で自分を褒めてあげてください。文章もとてもわかりやすくてあなたの賢さが伝わってきました。お母さんもシングルマザーで色々あったと思いますし、難しい男の子の子育ての葛藤もあったかと思います。でも産まなきゃ良かったや死ね、暴力は絶対に間違っています。高校は寮のある学校へは行けそうですか？もし無理そうなら、部活やバイトをして極力家にいる時間を減らしましょう(でも遊び歩くのはいけませんよ。お母さんにまた叱責される原因になってしまいます。健全な理由で家から離れましょう) お母さんへの対応は内心クソババァと思いながらも穏やかに。今は思春期真っ只中で反抗的な態度をとってしまうかもしれませんが、基本は事を荒立てずサラッと流しましょう。で、18歳になれば家を出て自立している人はたくさんいるのでその準備を高校生の頃から少しずつ始めてください。方法はたくさんあります。その時はまた発言小町で相談すると皆さん一番ベストな方法を教えてくれると思います。緊急の時はこの限りではありません。あなたの心がもう壊れそうな時は、祖父母、学校の先生、警察、信頼できる大人にすぐに頼ってください。あなたを守ってくれます。絶対にしてはいけないのが死ぬこと。お母さんのせいであなたが犠牲になることはありません。あなたには将来幸せになる権利があります。お母さんとの後数年より、自立してからの未来の方がずっとずっと長いのです。弟さんも気になりますが大丈夫でしょうか？

トピ内ID：2762862520

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絶対生きて！

🙂

ちえこ

2020年08月08日 10:31

すごく辛いね。お母さんもいっぱいいっぱいでお兄ちゃんに辛く当たるんだろうね。でも別れたお父さんのことをそのように言ってはいけないよね。エールしか送れないけどおじいちゃんおばあちゃんに頼るとか学校の先生に相談してみるとか役所に相談してみるとかなんでも子供相談みたいなとことかに聞いてみるとかとにかく命を無駄にすることがないよーに願います。どうか生きてくださいね。お祈りしています。

トピ内ID：3950741194

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諦めてはいけない

😢

激辛好き

2020年08月08日 20:38

私はまだ母親じゃないけど、女手一つで子供を育てていくことって想像を絶する苦労があるんだと思う。でも、自分の精神状況や環境を理由に子供を虐待するなんてあってはならない。言い方は悪いけど、自分たちの都合で産んで離婚したんだから。(親のことをこんな言い方してごめんね) いらないものは切り捨てて良いんだよ。大人は母親たちだけじゃない。警察や児童相談所へ相談すること。助けを求めること。ただ、単なる「親子喧嘩」で片付けられる可能性もあるから、必ず録音や日記で記録を取って持っていくと良いね。論より証拠！生きることを諦めてはいけないよ。今置かれている環境が全てじゃない。世界は広いよ、信頼できる大人にも必ず出会える。その第一歩のために他の大人に頼りましょう！

トピ内ID：6758867719

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殴ったりけったりされたんですよね？

🙂

かな

2020年08月09日 13:01

病院に駆け込めますか？受付の方に「おじに暴力を受けた。母にも日常的に受けている。なんだかうまく言えないけど、体が痛くて……診てもらえませんか？」とでも言ってください。たとえ、親子喧嘩であろうと何であろうとおかしい！と思えば医師はすぐに報告してくれます。個人病院でも総合病院でも構いません。とにかく行きましょう。一回でも通報があれば、その時は返されたとしても、要注意人物としてマークされます。それと、あなたも言葉使いに気をつけましょう。たとえ腹が立っていたにしても、乱暴な言葉はあなたの印象を悪くします。きちんとした言葉遣いはそれだけであなたをよく見せます。いい子が乱暴されている、と「この子じゃな～」と思われる子が乱暴されているのでは大人の印象も違ってきます。人よりも早く大人にならなければならない家庭はあります。きっとあなたもそういった類になるでしょう。だったら賢く生きてください。大人になったら正しいからみんなに認められるわけではありません。それこそイライラするようなグレーゾーンの出来事は山のようにあります。自分だけの食い扶持を稼ぐんじゃなくて、家族を食べさせていかなければならない責任は、重いものです。でも、だからと言ってあなたに八つ当たりをしていいわけではありません。あなたの容姿がお父様に似ていることが嫌で育てられないなら、暴力をふるう前に施設に預けるべきでした。ただ、お母さんは本当に余裕がないんですよ。あなたは野球をやっていますが、その野球だって、失礼な言い方をすれば推薦をとれないということは、特別上手なわけじゃない。その特別上手じゃないものにどうしてお金をかけなきゃいけないの、その分違うほうに回したい…と思うのかもしれませんね。離れて暮らさないといけない親子はこの世に存在します。何かを言い訳にしない覚悟を決めて頑張ってください。

トピ内ID：9165091539

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親を利用して！

🙂

横浜っ子じゃん♪

2020年11月16日 14:55

貴方は何も悪く無いです！それは間違い無い。誰でもこの世に生まれて来た事は本来ラッキーな事。それをしみじみ味わえる日が必ず来るから、もう少しだけ頑張ってね。私にも成人した息子が居ます。息子の反抗期に彼に言った言葉を貴方にも送りたいです。「親を上手く利用しなさい。いつか社会に出たら色んな人が居る。良い人も悪い人も… 今、身近な親さえ利用出来ず反目しあって居たら、将来他人の大人とは上手く渡り合って行けないよ。気に入らない事があっても、そこは自分でどう振る舞うべきか良く考えて、親を利用しなさい」貴方の場合はただの反抗期とは違うと思います。でも、せめて母親が嫌いな気持ちは態度に表さず、家の手伝いを積極的にして自分が出来る事をしてみませんか？手伝いつつ、時には母への感謝の気持ちを伝えて居ますか？出来る努力を貴方からもして下さい。それから、暴言を吐かれたら堂々と携帯を向けて動画に撮ってみると良いかも。たぶん、相手はハッと我に返って冷静になると思います。母が冷静な時に「僕はこう言う事を言われると悲しいんだ」とメッセージを付けて本人にLINEで送ったら如何でしょう。保存しておいたら何かの証拠にもなります。しかし、何かで怒られた時は素直に応じて怒られた部分を改善しましょう。例えば、部屋の片付けをするとか、自分の使った食器を片付けるとか… 自分の事は自分でしましょう。母も疲れて居るのです。それでも母が変わらなかったら、コッソリ父親に連絡を取って相談してみるのは如何でしょう。　私のコメントが貴方を責めている様に感じたら御免なさい。でも、少しでも貴方の今の状況を改善させられたらなと思います。貴方がもう少し歳を重ねて自分で収入を得られるまでは、もう少し辛抱して頑張って欲しいです。野球も勉強も頑張って下さい。私は海外在住なので、遠くから貴方を応援して居ます！

トピ内ID：9419250487

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今

🙂

まあ面倒だね

2020年11月16日 16:37

中学生で、実家で、嫌でも顔を会わせるのですね。きつい。はっきり言って、虐待です。警察に行っても良い。とにかく、毒親から離れた方が良いのでは。あなたは、自分の考えをしっかりまとめられるし、説明出来る。虐待について言えますね? 信じられないが、子供に躾と言って殴る蹴るする人間はいます。応援してるよ、だから、勇気を持って、警察に行って。警察に行くと、余計に帰宅したら暴力（言葉も）されそうで危ないから、児童相談所にすぐつないでもらい、命の危険なんですとわかってもらいましょう! おじさんの力で殴られたら危険だよ。そういう事もわからない人達なんだよ。

トピ内ID：4830333987

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酷い地獄

名月

2020年11月16日 18:35

その状況は酷いですね。本当なら、学校や世の中で辛いことがあったときに安心して帰ったり逃げたりできる場所が実家なのが理想です。でも残念だけど、トピ主さんのお母さんは我が子にすら攻撃的で、トピ主さんにとって安心できる場所ではないと思います。平気で他者を貶め、気に入らなければ、ないことないこと悪口を吹聴する。嘘の悪口を鵜呑みにするような愚かな人と交流し、誰かを攻撃したい時には鵜呑みにするような愚かな人を動かして攻撃し、そのことに罪悪感も反省もない。そんな性格の人にまともな人は近づいてこないので、ますます愚かな人との交流を深めていく・・・。これをやられる側は地獄です。脳にダメージを受けますし、その地獄にいると手口を学習してしまい、被害者であった人が外で新たな被害者を出してしまうこともあります。そんな地獄からは一刻も早く抜け出し、親と距離をとるのが当面の正解です。中学生なので家を出るのは難しいですが、祖父母宅に避難するか高校は遠方に行って下宿するなどが考えられます。

トピ内ID：4619641802

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抱きしめてあげたい

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ミセスシンデレラ

2020年11月16日 22:04

中学生でこの状況に毎日耐えていると思うと泣けてきます。あなたの状況を聞くと抱きしめていい子だねって頭撫でてあげたいです。きちんと文章も書けているし状況も伝わる、偉いよ。学校の先生、保健室の先生でもいいから、この状況を伝えれられないかな。何かあったとき、信頼できる第三者が必要なの。相談だけでもいいから言えないかな。逆にお母さんに対しては、何も言わず黙っている方がいい。黙ってても何か言われるかもしれないけど、口を開くと傷つく言葉を言いそうなら口をつぐむ。お母さんからの傷つく言葉は何か言ってるなー、とスルーでいいから。お母さんとそのお兄さんは反面教師にしよう。ああにはならないって。目の前の勉強を一生懸命頑張って自分で稼げるようにして自立しよう。進学で家を出るのもよし。真面目で頑張り屋さんのあなたの未来が明るいことを祈ってるよ。虎視淡々と頑張れ。

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