昔の友人を助けたいのですが、どうしたものかと悩んでいます

ちょっと試しに連絡してみるのはアリと思います。ただ、「助けてあげたい」という気持ちが見えてしまうとかえって邪魔になるかもしれません。 何か自然なきっかけというか、言い訳があるといいんですけどね。「今なぜ私に連絡を？私の状態を知っててわざと？かわいそうって思ったの？」とか、色々思うとプライドが傷つくかもしれませんからね。 試しに暑中見舞いを送って、反応を見る…というのはいかがでしょうか。今どきハガキなんかヘンかもしれないけど、「ちょっとハガキに絵を描いてみたら、誰かに送りたくなったので」とかなんとか書いて、こちらの電話番号やメルアド等も書いておくと。反応がなければ、また年賀状シーズンまでおあずけ。そのぐらいの長ーい、軽ーい気持ちでね。 そしてもし、うまく付き合いが復活したとしても、「友達にこのようになってほしい」というようなことは考えずに、ずーっと「普通に」付き合われるのが最善かなと思います。シンプルにお友達がいるということだけで救われる面が大きいと思いますので。

本当なら 話を聞いてあげるのが良い状況なのでしょうけれど…… たまたま 母親同士の便りを聞いたから どうしてるかなぁ～と……程度で 当たり障りのない昔話でも書いてみたらどうしょう。 返事は来ないかもしれないけど どこかで 誰かが 自分存在を思い出してくれてる事って 閉ざしてる心に小さな灯りが点ったような気持ちになりませんかね……

引きこもりというのは、うつ的なものがあると思います。 うつの人って相手のことを考えられなくなる事が多いです。毎晩電話3～4時間とか。そんな事になっても根気よく付き合ってあげられますか？そこまでの気持ちでないなら、やめておいた方が良いように思います。

伝え聞きの内容では、どうにも何も出来ません。 どのような精神的な不調なのか、ご家族はどうされているのか？実際に相談された訳でもないのですよね。 他人は何も出来ません。ＳＯＳがあったら、具体的に何を助けたらいいかがわかりますが、わからない限りただ、何も知らなかったように接する、それのみです。 何も行動されませんように。 親と専門家の仕事ですので、その妨げにならない事が一番大事です。

その方が、例えば就職もうまく行かず、バイト先でいじめられて退職して引きこもり、という事情だったとします。 一方のトピ主さんが、希望の職場で充実していて、プライベートでももうすぐ結婚で、みたいな状況だと、連絡は酷な気がします。 お互いの近況を話すことがまず来るでしょうから。 でも心配ですよね。 どうしたものか…。

反応いただきありがとうございます。 しま様、ラクシュミーママ様、るる様、はれた様、お返事ありがとうございます。 暑中見舞いまたは年賀状ですが、以前は毎年やりとりしていたのですがいつ頃からかどちらともなく途絶えてしまい… 今更送ったところで不自然な感じになってしまうと思います。でも、季節のイベントを口実に接触を試みるというのはアリかもしれませんね。メールやラインなら仰々しくもならないでしょうし。 「助けてあげる」みたいな気持ちが出ないようにというのは、本当に気をつけようと思っています。逆の立場なら自分もそういうのは嫌なので。 トピタイトルには助けたいと書きましたが、るる様のおっしゃるような本気の覚悟については、正直持てていません。あったとして、専門家などではない私が彼女を本当の意味で救うことはできないと思います。 それでもラクシュミーママ様のおっしゃるように「閉ざしてる心に小さな灯りが点ったような気持ちに」してあげることだけでもできないだろうか、と思案しているところです。 はれた様のおっしゃることも気にかかっています。確かに、本人から直に助けを求められたわけではないですから。 私が覚えている限りの彼女は箱入りお嬢様といった感じの子で、ご両親、特にお母様とはとても仲が良さそうでした。家庭内のサポートはしっかりしているのではないかと思います。既に専門家にも相談済みかもしれませんね。 母から話を聞いたことは伏せて、何かの機会にごく自然な感じでさりげなく連絡してみようと思います。 どうでもいいことですが、名前の横のアイコンって変えることができるのですね。この内容で笑顔っておかしいですよね。すみません、変えておきます。

彼女が心配だ、何か少しでも出来ることがあれば…、というトピ主さんの気持ち、彼女のお母様は嬉しいと思います。お母様もどう受け止めていいのか、悩みに悩んでいて、ふと幼い頃仲が良かったトピ主さんのお母さんに話したのでしょうね。 きっとトピ主さんのお母さんが聞いて下さっただけで少し楽なったかもしれません。 引きこもる彼女の痛み辛さは、話しくても話せない状況にあるかもしれません。心療内科を受診していれば、時間はかかっても医師の診断をもとにすすんでいくことがベストです。 トピ主さんが懸念し、またたくさんの方々が心配するように、トピ主さんが「助けたい」と関わることにはリスクがあります。 ただ、幼い頃の友人として、何か出来ないか考えることはできます。 ベストは、トピ主さんのお母さんを通じて彼女のお母様に、相談することではないでしょうか？ 「ちょっと彼女を外に連れ出せるか、声をかけたい。彼女が少しでも楽しんで、息抜きのきっかけになればいいと考えている。 勿論、断っていいし、直前でキャンセルされてもいい。彼女の気持ちを大事にしたい。 あくまでも、彼女に楽しんでもらうための時間なので、敢えて彼女の話を聞くなどは私からしない。素人が話を聞くリスクもある。 少しでも、家から外に出るきっかけ、家族以外の人と会うきっかけ、ただ楽しむきっかけになればいいなと思うので」と。 例えば、彼女が好きだったこと、できれば二人とも好きだったことはありますか？ コロナの影響もあるので、あくまでも試案ですが。 例えばバスケが好きだったならば、Vリーグバスケの試合に誘ってみる。 彼女が好きそうな、少し離れたスイーツのお店に誘ってみる。(近所すぎると、知り合いに会うリスクがあるので、彼女が嫌がることもある) とにかく、話さなくても楽しめそうな、数時間のお出かけは、いかがでしょうか。

遅れましたがぴの～様、レスいただきありがとうございます。 ご指摘いただいた近況報告の件、なるほどと思いました。向こうのことを根掘り葉掘り尋ねるのは言語道断ですが、自分のことも話し過ぎないように心がけなくてはなりませんね(とは言えこちらも現在公私共に色々と微妙な時期ですので特別幸せいっぱいということもないのですが)。 そうなると昔話とか、ローカルな話題を振ってみるのがいいのでしょうか。でも彼女は地元及び小学校にあまり良い思い出を持っていないようなので、それも地雷になってしまうかな、とも思います。 なんかどっちつかずですみません。また母にも相談してみて、もう少しよく考えてみます。

伝聞状態で友人の状態もはっきりしないのに、安易に関わるのは止めたほうが良いですよ。 勿論何か力になってあげたい気持ちは理解できます。私も同じタイプです。 街で友人にたまたま再会して、お茶しよう～とは訳が違います。 友人が依存してきたらどうしますか？ 自分を犠牲にして、支え続けられますか？ 友人のお母さんは何を望んでトピ主の母に、友人の状態を伝えたのでしょうか。外に連れ出してほしいから？ また友人の母とトピ主の母は普段はどんなお付き合いですか？ 母同士が、お茶かランチをする付き合いなら四人で行っても良いかも知れませんね。（もしくは母二人に友人の３人とかからでも） でも気分転換程度のそれ止まりが良いと思いますよ。 下手したらトピ主さんだけでなく、家族まで影響があるかも知れません。 友人の状態が良くわからない現状での関わりは、控えたほうが良いと思います。 トピ主の母からは専門家のカウンセリング受けるほうが良いと伝えてもらうに止めておきましょう。

お便りよいと思います。根掘り葉掘り本人に聞くのはよくありませんが、どういう状況から何をして今どのような常態か、NGワードなどはないか、とか彼女のお母さんに聞いてみるのはよいかもしれませんよ。お母さんもおそらく疲弊しており、あなたのお母さんに話したのだと思います。 去年あたり、少し親しくなった人が体調不良からウツになってしまいました。他にあまり話す人がいなかった、ということもあり私が「かすかな灯」だったようです。が、だんだん悪化するにつれかすかな灯を太陽と思うようになり、ものすごく執着をしてきました。結局は薬を飲むようになってからは落ち着きましたが。彼女の夫も共倒れしなようカウンセリングを受けていました。 また攻撃対象も見つけるようで、対象になった場合は何がきっかけかわかりませんが攻撃されます。あなたが灯になる可能性もありますが、攻撃対象になる可能性もゼロではありません。私の友人の場合彼女の夫が攻撃対象でした。 メールや電話でコンタクトを取ると、時間を気にせずジャンジャン連絡がくることもあります。手紙がいいと思います。

というレスがありましたが、私も同意見です。精神的に不安定な方への助けは、身内などの強いつながりのある人たちでないと、中途半端になりがちだと思います。じつは私も、メンタルを病んだ友人の話し相手になっていましたが、それがどんどんエスカレートして、とうとう私が音をあげて、連絡をたちました。いまも自責の思いがあります。彼女はその後入院して落ち着いているということですが・・・ トピ主さんは心が優しい方ですが、そこまで責任を持つほどのつながりではないのでしょう？残酷なようですが、そのまま何もしないことをおすすめします。

皆様の貴重なご意見、大変参考になっております。一人一人に丁寧にお返事することが叶わず申し訳ございません。 母親同士の仲についてですが、当時からそれほど親密なわけではないようで、現在では近所で顔を合わせることがたまにある程度の付き合いだそうです。じっくり相談を受けたわけではなく、挨拶ついでの軽い立ち話の中で聞いたとのことでした。しかしデリケートな問題を敢えて打ち明けて下さっている以上、向こう様も私の母をある程度信頼してくれてはいるのではないかとは思います。母を通じてお母様に様子を伺ってみるのも一つの手段かもしれませんね。 手紙を書いてみるのも良さそうですね。そういえば昔よくやりとりしてました。毎日学校で顔合わせるのに笑。何だかあの頃が懐かしいです。 でも今となっては年賀状すら送りあっていないのに急になぜ？と勘繰らせてしまうような気もします。難しいですね。 攻撃対象になってしまう可能性も、十分に懸念しなくてはなりませんね。私だけならまだ構いませんが、家族にまで迷惑はかけられません。色々と細かい点まで配慮して下さりありがとうございます。

私も鬱でどうしようもなかった時があるんですが、特に深いつながりもなかった人からの何気ない心遣いがすごく救いになったことがあります。 反面、カウンセラー気取りで関わってきた友人（上記とは別）がすごく鬱陶しくて、関係を断ちました。 他にも、当時は人間関係がもうぐちゃぐちゃでしたね… 今も残ってる関係は、あまり深入りしてこなかった友人だけだと思います。 他の方も書かれてますが、深く付き合ってくれようとした友人には、私からも強い依存や八つ当たりなどをしてしまって、今も相手は私を気にかけてくれている感じはあるんですけど、私のほうが申し訳なくて、関わりたくない気持ちです。（その人と会うことでまた依存してしまったら嫌だから） トピ主さんがどうしたら良いか、正直わかりません。 私がしてもらったら嬉しいかな？と思うのは、暑中見舞いも良いけど、その人が好きそうな紅茶とかお菓子なんかを、これもあまり高額ではない、それでいて自分では買わなそうなものを、母親を通じて、一言メッセージでもつけて差し入れしたらいいんじゃないかなと。 これなら、押しつけがましくないし、無理に会わなくても良いし、お返しが必要だと思うような額じゃなければ負担にもならないでしょう。 （なのでまあ、500円とか1000円くらいのものが理想ですね。ちょっとしたプチギフトをデパ地下とかで探してみては） その先は、本人の戦いになります。 精神面の病は、本人が打ち勝てるかどうかにかかってます。 あまり言いたくないけど、周りの補助があっても本人にその気がなければ再起は難しいです。 どんなに心配しても、気にかけてあげても、リターンがあるとは限らないですよ。 トピ主さんもあまり「昔仲が良かったから」などと捉われないほうが良いです。 困ってる人がいるならちょっと気にかけてみようかな、程度のほうが上手くいくと思いますよ。

小学校時代から何年経ったのかはわかりませんけど、仮にあなたが２２歳なら１０年のブランクがありますよね。 しかもその間は親密とは言いがたい関係だったのに、なぜ一挙に距離を縮めるように「助けたい」という話になるのか理解に苦しみます。 かつては親友と呼べる人だったとしても、今は古い知人ではないですか。 私には、あなたは彼女の現況を聞いてショックを受け、うろたえているだけのように見えます。 ご自分でも逡巡なさってるように、あなたは離れていた間彼女がどのように暮らしていたか、全くと言って良いほど知らない。彼女もまた同様です。 すでに道は分かたれて隔たっているのですから、今のあなたに出来ることは無いと思われます。 似たようなことで共倒れになった人たちを見てきましたので、あなたには自重を望みます。

母親同士の話なわけなんですよね？ で、友人のお母さんは、トピ主のお母さんに何と言っていたのでしょうか？ 小学校だけのお付き合いだけで、よくトピ主のお母さんに連絡して きたものだ、、と思いますけど、相手のお母さんは何か 要求してきたのですか？ （昔、お友達だったから良かったら顔でも見に来てほしい、とか？） どうもそこがね、、、 「人づての見聞」なだけで、友人が本当に引きこもって 精神的不調（鬱？）なのかどうかは分かりませんよね。 大袈裟に言っているのかもしれない。 よくある、失恋みたいなことで落ち込んでいる状態だけかも しれないし、確かな情報がないままノコノコ乗り込んでいくって いうのもどうかなぁ、と思います。 いや、手を差し伸べようと思う気持ちは良いんです。 本当に精神を病んでしまって別人みたいになっているなら、 顔くらい見に行ってあげても良いとは思います。 それに関しては、素人がどうとか、迂闊に手出しをしない方が良いとかは、 あまり気にする必要はないです。 本当の鬱の人には「がんばれ」って言葉は禁句らしいですけどね。 でも、まずはどんな状況か？くらいは友人のお母さんに 聞いてみないと始まらないのではないですかね？

１０年会っていない友人に、 当たり障りのない話から持ち掛ける、、って、 あまりにも難しすぎませんか。 今も、近所に住んでいるのなら、 母親に様子を聞くのがいいのではないかと。 「資格」のあるなしも、 母親と会うことで、母親から 依頼を受ける可能性もあると思います。 失礼な話、トピ主さんが興味本位だったり、 人手は足りているのなら、母親の話も 会わせない方向になるかもしれないですし。 私は、死産の経験があります。 昔の職場の同僚が、お子さんを亡くし、 年賀状のやり取り程度しかしていませんでしたが、 喪中はがきで知らされました。 この時、同僚に手紙で連絡を取り、 しばらくやり取りを続けたことがありますが、 子供を亡くした者同士、という連帯感、のようなものがあり、 お互いに話が出来た側面もあったと思います。 不調の度合いがわからないので、 気まずくなって逃げるように撤退しました、なんて 事態になってはトピ主さんのお気持ちも 無駄になってしまわないかと。 自分の都合でちょっと会っておしまい、というわけに いくかどうかも考えどころなのかもしれません。

皆さん、貴重なご意見をくださって本当にありがとうございます。実際の経験を元にしたご助言など、どの方のレスも大変参考になりました。お礼、お返事が遅くなりまして申し訳ございません。 そしてご報告なのですが、あの後件の友人の方から連絡がありました。内容は、数日前にSNS上で告知が回ってきたオンライン同窓会への参加をどうするかとのことでした。私が不参加の旨を伝えると、彼女も私がいないならいいや、二人だけでオンライン飲み会でもしよう、と言ってくれました。 このタイミングで向こうからアクションがあったのには少し驚きですが、思ったよりも元気そうだったのでほっとしています。ですが今も難しい状況にあることは変わりないはずなので、皆さんのご意見を参考に今後も細心の注意を払って接していこうとは思っています。 重ね重ね、お力になって下さった方々には心より感謝申し上げます。また何かありましたら報告させていただくかもしれません。その際にはよろしくお願い致します。