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お盆に帰省したがる夫

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
える
ひと
お盆の帰省問題は、小町でも相談トピをよく見ますが、私も相談させて下さい。 アラサー夫婦。年中と0歳の2人の子供がいます。 関東在住。義実家は田舎で、移動手段は羽田から飛行機です。 数ヶ月前に、飛行機のチケットを取りました。ですが、ここ最近状況が変化した為やめようと伝えると、嫌だと言われました。 下記夫の意見と、それに対する私の返答です ●関東で遊ぶより田舎に行った方が感染しない →自分が感染源になったらどうするの？ ●会社へは車通勤で、社内で感染者や濃厚接触者もいないため自分は感染していないから大丈夫 →100%ではないよね？ ●羽田まで車移動で、空港で飲食もしない。夫が先にチェックイン等済ませ、ギリギリに私と子供達が搭乗。機内は感染対策されてるから大丈夫 →空港利用はリスクがあるし、そもそも自粛ムードの中行く意味が分からない ●孫に会えると両親が喜んでいるのに、がっかりさせたくない →は？？ 義両親も義両親で「久しぶりに孫達に会えるの楽しみ～」と先日ラインが来ました。実母へ相談したところ、自分の子供が帰って来たいと言っても、帰ってくるな！と強く反対するのが普通でしょうと怒っています。 このことで夫とはずっと揉めています。下の子はまだ0歳なのに、夫も義両親も神経を疑うというか、自分の事しか考えていなくて許せません。 私としては本当に帰りたくないのですが、夫が譲りません。1人で帰れば？と提案しても、孫達を会わせるのが目的だから意味がないと言われます。 いっそ前日に下の子に熱が出たと嘘をついて、ドタキャンしようかと考えていますが、いつもニコニコな子なので、夫に嘘だと気付かれそうです。 離婚だ！くらいの勢いで大喧嘩して仮にキャンセル出来た場合、9連休はずっと険悪ムードで、それもまた最悪だなとも思います。 お知恵を貸して下さい！

トピ内ID：2991133032

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レスします

🙂
白桃
お姑さんに電話したら？ まだマスクも出来ない0歳児と幼児を連れての遠出は怖くて無理なので諦めてもらえませんか？今、それで、毎日、主人と喧嘩していて、育児だけでも大変なのに、もう揉めたくないんです と言ってみれば？ こう言っちゃなんだけど… 姑と喧嘩しちゃえば行かなくて済むけどね

トピ内ID：9202647176

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トピ主さんの

🙂
うりぼう
実家へも、同じくらい行き来がない、って前提でよろしいのでしょうか。 実母様も怒るくらいだから、かなり辛抱してらっしゃるのでしょうね、お孫さんに会えない事。 その辺を説明してみてはいかがでしょうか。 もし、実家の方は頻繁に会っているようでしたら、旦那様は、その不公平感を払拭する案が無ければ意固地になるでしょうね。

トピ内ID：2372026487

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トピ主さんのご実家は？

🙂
KM
帰省に関しては色々とありますが最終的には本人と家族の考えだけですね。 トピ主さんのご実家も同様に遠方なんですか？ 地方から上京してる方にとって簡単に帰れない距離なら長期の休みなら帰省して親に孫の顔見せたいっていうのも理解できます。 そもそもコロナの件、いつまで続くかわからないっていうのが本当のところです。 特効薬ができる保証もないです。 この先ある程度ウイルスと共存していくよな生活様式も視野にいれてもいいのではないですか？ ご主人を支持することはしませんがとりあえず反対っていうのも考える必要もあると思います。

トピ内ID：1479714561

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感染した場合のシミュレーション

🙂
応援します
社内に感染者や濃厚接触者がいないというのは後から言えることで、感染者が発症するまでに日数と、検査から判明までさらに日数がかかるので「自分は感染していない」かどうかはわからないですよね 感染してないと思って帰省して、そこで何人かを感染させた場合 すぐに『関東から帰省した一家』と会ったという情報が出回ります 田舎ですから特定されるのにさほど時間がかからないとして ・実家がどういう目に遭うか ・コロナを持ってきたと何年も言われ続けることにならないか ・その後も気持ちよく帰省できると思うか ということを、夫と義実家に考えてもらったらどうでしょうか その上で全員が”問題ない！”と言うのであればしょうがないかと・・

トピ内ID：1977186411

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子を守るのは親 親を守るのは子！

🙂
曼荼羅華
ご主人は 義両親の子どもの前に 今は親になり 父親として守らなければならない幼子が２人が居るのわかってるの？自覚なしですよね！ 私は地方ですが 隣の県には昨年結婚した息子夫婦が居ます！ 春の頃のコロナ感染の時に夫婦で帰ると言ってましたが 息子から｢仕事柄毎日お客さんと・・・だから もし帰ってお父さんやお母さんに・・｣と キャンセル！ お嫁さんからも落ち着いたら・・・でしたが また全国に感染が！ 近畿地方にも結婚して幼い孫が2人居ますが 娘も｢今年は会えない！変えれないね！｣と言って 今はLINEビデオで孫たちと会話してます。 ４才の娘孫が主人に｢おじいちゃん！〇〇のお家においでよ！来たら・・・！｣て言われてるけど「コロナやから・・」なんて言ってますよ 娘からちゃんとコロナの説明を幼いなりに分かるように教えているようです！ 主さん孫も幼稚園の年中で 娘の説明で理解をしていますから 主さんの子どもさんにも分かるようにコロナの説明したら？ 下手すればご主人よりもしっかりしてるかもですよ？ 一緒にテレビニュース見て 同じ年の子も 弟？妹？と同じ0才子もコロナのばい菌で大変な思いしてるよ！て 風邪ひいて熱が出たときも辛かったでしょ？て４才なら４才にも分かるように 例えながら話すとわかりますから！ おじいちゃんやおばあちゃんにコロナのばい菌・・て話したら！ 自分は大丈夫だから！の考えはどこから来てるのでしょうね！ 今や家庭内感染も ご主人に小さな我が子がコロナ感染したら それは親の責任者ぐらい思わせないと 今の人は 万が一て思いや考え方ないと思いますよ！ 万が一！・・したら！ たられば話等。 我が子が 自分達が 義両親がコロナ感染したら をご主人に考えさせて！ ご主人よ！子である前に 親であれ！ってね！

トピ内ID：6754739170

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うーん

🙂
まーこ
ご主人とお子さんだけで行ってもらうのはどうですか？0歳とあなたは留守番てことで。 万が一、家族の誰かが感染した場合、一家全員より看護が楽になると思います。なにせ、お子さんがいるのですから、ご両親感染した子供は陰性だと本当に大変ですよ。

トピ内ID：8891987076

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トピ主の親は？

🙂
ももた
トピ主の親も当然、全く お子さん（孫）に会ってないんですよね？

トピ内ID：3347693747

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行かない。

🐴
ゆうき
「孫に会えるのが楽しみ～」とのラインにはどう返事をしたんですか？ こういうアプローチされた時こそあなたの気持ちを伝えるチャンスだと思いますが。 コロナの捉え方は人それぞれ、何が正解かは難しいですが、何を大事にするのかを家族で統一できないと今後も問題は無くなりません。 とにかく子供達を守る、それを最優先に行動するしかありません。 誰に不機嫌になられてもいいじゃないですか、まだ乳飲み子のいる今年は遠出は出来ない、それが全てですよ。 それにしてもあなたの夫とその両親、以前から物事を自分たちの都合のいい様に考える安易な人達だったのですか？ 今回の事ではっきりした人柄、今後も色々問題は起きそうですがその辺は大丈夫ですか？

トピ内ID：8084736971

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私も帰省したいけど

☂
帰りたい
田舎在住です。 ずっと感染者がいなかったのですが、数日前に隣市で２人確認されました。 田舎は高齢者が多いです。 気を許すとあっという間に広がるでしょう。 そうなると、数少ない医療機関がどうなるでしょうね。 軽症者を受け入れるホテル等もないですよ。 ご主人の義実家の田舎程度が分かりませんが、ご近所の方もどう思うかが気になりますよね。 私も帰省は、バスや電車を乗り継ぎで約４時間。 感染者増加中の隣県を通って、毎日数名感染者が出る県に行くことになります。 帰省先から田舎に戻る時も同じルートです。 もし自分も田舎に持ち込んだら・・と思うと怖いので、帰省は諦めようと思ってます。

トピ内ID：4062004745

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正常性バイアスが働いている旦那様

🙂
藁子
旦那様は、普段からテレビや新聞は見ない方なのでしょうか。 このご時世に、親や家族を危険に晒しますか？ 物事は悪い方から考え対策すべきです。 トピ主様が伝染すれば、赤ちゃんが困る。家族それぞれ隔離されたらどうなります？子どもがかわいそうです。 旦那様は「自分は伝染しない」という確固たる自信がおありなようで。 これって「正常性バイアス」って言うそうですよ。 行きたきゃ旦那様だけで行けば良いのでは？トピ主様とお子様達は祖父母にネットでテレビ電話したら良いのです。 いま健康な者がやるべき事は「感染者」にならない努力が本当に必要だと思いましたね。 お盆休みもなく現場で働く医療従事者の方には本当に申し訳ない話だと思いました。

トピ内ID：4079231657

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トピ主さんの気持ちは

041
ティータイム
理解しますが賛同は出来ません。何でトピ主実母が登場するの？価値観は人それぞれです。実母まで登場させてのトピ主さん親娘の価値観を相手に押し付ける行為賛成できませんよ。 　このお盆の帰省の問題47都道府県の知事さん達の意見も割れていますよね。。コロナ担当大臣も地元の知事の意見も参考にするよう言っています。 　それだけお盆の帰省問題は日本人の精神骨格を形成する微妙な問題だけに一概に反対・賛成は言えないと思います。 　トピ主さんの意見も勿論正しいと思いますが、ご主人の意見も当然一理はあります。これが遊びに行く問題ならば中止になるでしょうがお盆は難しい気がします。自己責任だと思います。結局は自己責任。 　結論としてはトピ主さんに分がある気はしますが、実母まで持ち出して自分の意見を通そうとするトピ主さんには賛成できません。実母さん関係ないでしょう？トピ主さんとご主人の問題です。実母さんが何故ご主人実家の親を非難するのか非常に「いやらしい」気がしてならないです。せっかくのタイムリーなトピを変質させたのは実母を登場させたトピ主さんだと思います。コロナの心配ではなく本当は義家が嫌いだから帰りたくないと白状したようなものですよ。夫婦不仲にならないようにしてください。

トピ内ID：5033774861

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こちらに招く

🙂
お皿
「こちらからは行かない」は譲らない方がいいと思います。 ただでさえ、真夏でつらい移動を０歳児にさせるのは酷なのに、今年はコロナ問題がある。 無謀ですよね。 ご主人が義両親に孫を会わせたいと言うのなら、こちらに義両親をお招きしましょう。 それが最大の譲歩。 その際は「ただし、感染の危険があること」をちゃんと伝えてね。 連日の関東での感染者数をテレビや新聞で知っているのなら、義両親から断ってきますよ。

トピ内ID：0969025932

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トピ主です

🙂
える トピ主
皆様コメントありがとうございます。 引き続き夫と話しています。このトピを作成した後に義実家の隣の市でクラスターが発生したようですが、それでも夫の意思は変わりません。 義母から楽しみとラインで言われた事に対して、「もう少し様子をみて夫と相談します。今回は難しいと私は思っています」と伝えましたが、「会いたいけどなぁ。食べたい物あったら買っとくから教えてね！」と言われました。義両親がこんな感じなので夫も帰る気満々なんですよね。 ちなみに私の実家は都内で、普段であれば観光客で賑わっている地域のため、コロナ発生時から会っていません。電車通勤もしているため怖いと、我が家に来ることもありません。なので、私だって両親に会いたいのを我慢しています。みなさんそうですよね。 何を言っても無駄なので、もう子供の体調不良を原因にドタキャンしか残ってないのかなと思っています。。

トピ内ID：2991133032

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ん？

🙂
5ST
なんか旦那さん悪者みたいだけど、考え方の違いですよ？ 政府が帰省禁止してるわけでもないし、悪者のように言うのはどうかな？ ちなみに私は毎月実家に帰ってるけど(笑) 車で5分ですけどね。 ちなみにコロナウイルスは基本的に消滅しませんし、ワクチンがすぐに手に入るのはかなり先だと思いますよ。数年単位で親に会わないのでしょうか？それもありだとは思いますが。

トピ内ID：5678418201

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悪ではない

041
肉くいたい
家族で、意見が違うと大変ですね 旅行も帰省も個人が決めることで これは国でも誰かも その権利を阻害してはいけないのだと思っています ご主人や義家族が帰省をするつもりでも あなたが否なら、 それはそれで尊重するべきです ここで意見を募って、 ご主人家族を非常識のレッテルを貼ることに意味はないと思います 帰省するしないを決めるのは誰かではありません 私はお盆を外せば 帰省できるかなぁと思っていました どこかで自浄作用が働いて また人の行き来が減るのだろうと しかし、自浄作用は働きそうにないので、感染は止まらないでしょう そうすると今が最小なんです 私は、帰省をやめることは前から決断してましたが ちょっと後悔してます

トピ内ID：1225007255

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困りましたね

🙂
匿名の中年困惑嫁
最悪は、年中の子と夫と２人だけで帰省してもらうのはどうでしょう？ 夫にも妥協してもらわないとね・・・。 私個人は正直言うと、子供夫婦側から行かないとは言いにくいので、舅姑側から「来ないで」って言ってほしいですね。舅姑世代のひとのなかにはコロナのニュース見てないのかしら？と思ってしまう方もいますね。（ちなみにうちの姑がそんな感じです） せめて、行くことになってしまったら、条件だしたらどうでしょう？絶対お酒飲むのは無し、大皿料理をみんなでつつくのもなし、換気はしっかりする。家庭内感染も増えているし、移動の時だけ気を付ければいいものではありませんし。 でもどちらにしても、良い嫁を辞める覚悟がないとできませんが。

トピ内ID：3963420972

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出たッ！妻子を使って「親孝行」

🐱
nekoneko
夫族はどうして妻子を使って親孝行することばかり企むのですかねえ。 おまけにこの例は「妻子＆両親を危険にさらしても」 「今年は帰省しない。大事な孫をコロナウイルスから護るために」これも立派な親孝行ではありませんか？ 帰省して、もしも両親が感染したら、重篤、最悪は死もあり得ます。 よしんば軽傷ですんでも、入院し辛いのは両親。 我が子が感染したら夫は謝る術もありませんよ。 「自分は感染していないから大丈夫」に至っては、頭の中に花が咲いている？ 何を根拠に？毎日報道されているの感染者数の多数がこの手の人ですよ。 ああっつ！他人事ながら腹が立つッ！父親なら全力で危険から子を守れッ！ トピ主様、帰省しないために頑張って下さい。でも理由に嘘はやめた方がいいです。

トピ内ID：2464849586

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感想

🙂
らぐ
価値観の違いはどうしようもないですよ。 コロナを非常に危険なものと捉えている人も居れば、感染しても大したことは無いし滅多に感染しないと思っている人も居ます。 現状として、旦那さんはある程度対策を考えて大丈夫だと判断しています（その判断の甘さは置いておいて）。 それに対してトピ主さんは絶対じゃない、リスクがあると非常にあいまいなことでしか反論できていない点です。 と言うか、大丈夫だと思っている人にいくら危険性を訴えても意味はありません。 交渉方法として、私は貴方の「大丈夫」という根拠も曖昧で不確実な状態でコロナ禍の中で帰省はしたくない。１００％感染しないと私も納得できるだけの対策を提示しろ。それが出来たら一緒に帰省する。できないなら帰省はしないというアプローチをしてはどうですか？ 普通は１００％安全な方法なんてありませんから。 それと、こんな状況でも会いたい・会わせたいという気持ち自体はないがしろにしてはいけないと思います。せめてＷＥＢ会議で会話するなり代替案は出せませんか？ 義実家はそういうのに疎いかもしれませんが、そのようなサービスをやっているところが無いか探すだけ探しても良いと思います。

トピ内ID：7611611828

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自費のPCRは？

🙂
ポチ
帰省前に検査して陰性なら行けばいいと思います。お金はかかるけど安心料ですね。 嫌だと言うならそこまで両親のことを考えてないのでしょう。

トピ内ID：6454654446

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レスします

🙂
ミーナ
あなたや、あなたの実家がそう思うから って、それを旦那の実家に押し付けて批判しないでよ。それは不愉快だわ。 そんな思いやりのない妻では旦那がかわいそう。 私はいずれの人の気持ちも理解できますよ。 GWにできなかった分も含め、老親に親孝行したいという子供の気持ち。 帰省するという息子を、不安はあるけど喜んで迎えてやらないといけないだろうなと思う親の気持ち。 帰ってくるなという親の気持ちもわかる。 帰るべきではないという子の気持ちもわかる。 きょうだいが、帰省するから遊びに来てよと言う誘いを、受けていいのか断るべきなのか、迷う気持ち。 皆、正解がわからず、複雑な思いをかかえているんです。

トピ内ID：8119981343

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レスします

041
zcjch
感情論では解決しないと思いますので建設的に進めては如何でしょう ご主人のような“自称コロナにかかる筈がない”と仰る方には自費のpcr検査を受けて頂いてはどうでしょう 今夏、実際に帰省される方は積極的に受けていらっしゃいます また義母さんには帰省の際に主さんご家族から万が一コロナを貰ってしまう可能性を担保に計画を立てて頂きましょう 何泊のご滞在かは分かりませんが、帰省中はご主人のご実家からは何方も何処にも外出しないこと 主さんご一家が帰宅後は2週間、義両親さんは自宅待機でお隣ご近所や地域の皆さんとは接触しないこと その為に一定期間自宅に籠れるだけの食料や日用品を揃えて頂く また万が一義両親さんが罹患してしまった時のためにpcr検査のできる地元の機関やコロナ対応病院を事前に調べておいて頂く という感じでしょうか 帰省した息子夫婦と孫からコロナを移され地域にばら蒔いたとなっては義両親さんも暮らし難くなりますので、上記の覚悟やご用意をして頂きたいと主さんがご要望されてもよいと思います “自称コロナにかかる筈がない”と仰る方々は、その謎の自信をロジカルには説明されません また主さんも幾らお相手に危機感を持って貰おうと努力されても所詮はメディアからの受け売りを訴えるしかないでしょう 如何に帰省しないかではなく、帰省するための医学的なハードルをご主人と義両親さんに越えて頂くしかないと思います お子さま達を守るためにも是非に頑張ってくださいね

トピ内ID：3542812986

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落ち着いたら帰省しますではダメですか

🙂
ゆめ
今のご時世、なかなか判断が難しいですよね。0歳やそこらの孫を、親に見せたい気持ちも良くわかります。子供なんてすぐ大きくなっちゃうし、かわいいの、今なんです！ですよね。親の喜ぶ顔が見たい旦那さんの気持ちもすごくよくわかります。 でも、何かあっても困るしね。 とりあえず。今はまた第二波か？と言われてる時なので、断りやすい気もします。テレビも、散々言ってるし。 ちょっと落ち着いたら、盆正月関係なく、帰省してあげて下さい。

トピ内ID：4591429016

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感染していない保障

🐧
はな
　感染していない保証はないですよね。 　職場で感染者がいなくても、帰省前にPCR検査をして陰性でも、保菌している可能性はあります。 　お住まいの地域の感染状況は分かりませんが、都会から田舎への帰省なら帰省先での感染確率は下がるでしょう。義実家が田舎なら関東から帰省してきたと近所から噂になりませんか？ 　もし感染源となった場合、田舎の医療は脆弱です。 　私の住む県は政府が旅行や帰省の自粛を要請していないので、来県自粛をしていませんが、新型コロナに感染すると感染者は入院です。自宅やホテルでの療養は認めていません。 　旦那さんが親に会わせたい気持ちも分かりますが、帰省しないに１票です。

トピ内ID：8293573955

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帰省先の近所の反応

041
hom
自粛警察のような都会からの帰省者に対する ご近所さんの目が恐いと訴えてみたら？ ま、ご主人はかたくななお人柄のようなので 何を言っても無駄な気がしますけど。 夫にこのトピとレスを読ませて、意見を聞いてみたら？

トピ内ID：7665792329

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本当にコロナが理由なのか

🙂
めんそーれ
ただ単に、夫の実家に行きたくないのでは？ トピ文見る限り、夫の実家へのリスペクトはゼロ、仲が良さそうには見えません。 そもそもコロナは関係ないんじゃないですか？ 素直に言えばいいのに・・・。 あなたが帰省しないのは自由だと思いますけど、夫が自分の親に会う権利まで侵害するのはおかしい！

トピ内ID：7576049030

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帰らないに１票

🙂
世界の車窓
　先日、東京の息子(大学生)を関西の実家我が家に帰郷させました。我が家的にやんごとない事情があった事を言い訳に強行しましたが、もうハラハラびくびくでしたね。 　息子自身は、東京で自費のPCR検査を受けさせ(総額四万弱)、帰省二日前時点の陰性を確認した後新幹線に乗りました。こちらで拾って東京に戻すのも寮を大混乱に陥れるので、引きこもりました。主人は仕事をオンラインで完結出来るように前後を調整してました。私もパートを休みましたし、次男も自主トレ中心に切り替えました。 　諸々調べましたが、地方ではまだ自己判断でPCR検査が受けれないです。少なくとも私の住む地域では出来ませんでした。医師が必要と認めない限り受けれない。自費でも受けられない。よって健康体は確認する方法が無い。(仮病も無理。)要するに、自衛の方法を行動自粛に頼らざるを得ないって事です。 　今回のトピ主さんのケース、義両親がコロナにかかっても自業自得と言えます。しかし、乳幼児二人がかかって、後に障害が残るような事や命か脅かされた場合、私は自分自身も旦那も義理両親も許せませんね。絶縁や離婚じゃ済ましませんね。何をするか解りませんよ。 　私なら、命がけで喧嘩します。命懸けであることを宣言して喧嘩します。オンライン帰省で良いじゃないですか。義理両親にそのスキルが無いなら、それを整えに旦那だけ行ったら良いんですよ。 　あー、乗り込んで一緒に喧嘩してあげたいよ。

トピ内ID：2566444111

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単なる言い訳、お為ごかし

🙂
味噌煎餅3号
トピ主が義両親大嫌いで、ただひたすら義実家に行きたくないだけでしょ？ コロナはただの口実。そうですよね？ 子供や30歳くらいまでの若者には、コロナによるリスクはほぼありません。 だからトピ主の主張は、義両親を守るために帰るべきじゃない、ってことですよね。 本心では、義両親なんていなくなっても全く構わないと思っているのに、です。 そういうのを世間でなんて呼ぶか知っていますか。 お為ごかし、っていうんですよ。 悪賢いトピ主に、もっといいことを教えてあげましょう。 義両親が大嫌いで、今後、毎夏帰省させられるのが嫌だったら、あえて今年の夏だけ我慢して、帰省した方が得策ですよ。 人数は多い方がいいので、トピ主も絶対同行しましょう。

トピ内ID：7941111914

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