家族の結婚相手に不安があります

トピ主さんがおっしゃる通り、本人が自分で考えて自分で決めないといけない事ですよね。 例えば、足元が見えない暗闇で崖っぷちを歩いている人がいるとして、遠くから「そこは危ないよ！」と叫んでも、本人には見えないから「大丈夫！」と返ってくる。 サーチライトなどで足元を照らしてあげられれば本人も気づくんですが。 まずは本人に、彼氏の良い所を聞いてみませんか？ そして次に、そんなに良い彼氏だけど不満を感じることはないか聞いてみて。 他者からの言葉は届きませんが、自分の中から出てくる言葉はサーチライトの役目を果たします。 彼の女癖について不満や不安は本当にない？ 相手のお母さんからの要求に不当な感じはない？上手くやって行けそう？ 彼のコロナに対する考え方はあなたと同じなの？ 喧嘩とかはある？怒鳴られたりしてない？ 他に結婚したら出てきそうな不安はない？ トピ主さんの意見として押し付ければ跳ね返されますが、本人がどう思っているのか本音を引き出してあげられると、本人も自分で気づかなかった本心に気づけると思います。 周りの言いなりになるのは本人の意地が許さないから、あくまでも本人の考え方を聞く、というスタンスで向き合ってみては。

私はあなたの婚約者の印象が〇〇の理由で良い方とは思えなかったので、悪いけど結婚したとしてもあちらの母子とは付き合いはしません。 と断ったらよろしいのでは？ もちろん第三者の目線も必要です。ただ、婚約者とは間違いなく姉妹のほうが付き合いは長いので、あなたの知らない一面も知っているはずです。 〇〇しろ、という言い方ではなく、私は〇〇しないという言い方が妥当です。 それでも姉妹が結婚を選ぶのであれば、その時は見守るしかないでしょう。 人が幸せかどうかは、その人が決めること。あなたが幸せを押し付ける権利はないのです。

運命で繋がっているなら、誰が何をしても無駄です。 文句のつけどころのない男がどれだけいると思いますか？あなたの姉妹はそんな男に釣り合うくらいの文句のつけどころのない女性なんでしょうか。早まった選択をせず一生独身だったらあなたが責任取れるんですか？１回くらい結婚してみたらいいのではないでしょうか。 あなたが理想の男性を探して見つけてくることができないなら、姉妹の人生には口を出すべきではないと思います。完全無欠の人はいませんし、結婚生活で苦労したり、離婚したりするのもまた人生です。 連絡先を確認したから大丈夫、などの話をしているなら、あなたが心配しているということはもう伝わっています。結婚後何かあったときにすぐ話してもらえるように、何も言わず、ずっと仲の良い姉妹でいた方がいいと思います。

おかきさんのレスと半分くらい同じ意見なのですが、唐突に自分の不安や反対である旨を言っても聞く耳を持たないどころか反発すると思うので、 まずは彼のいいところを聞いて、姉妹の方の惚気だったり新しい生活への期待や不安を傾聴するところから初めるのがよいかと。 その会話の中で、相手の母親の話や、こちらの両親の経歴提出の話も出てくるのではと思うので、 「その話聞いてて私は〇〇が心配なんだけど…」と私が〇〇方式で伝える、「一般的に浮気ぐせがある人は今の時点では他にいなくても、またする人が多いみたいだけど、それは平気？」と一般論方式で伝える… これしかないかなと読んでいて思いました。 また、お相手の方、今の時点でまだトピ主さんたちのご両親に会ってないだけで、結婚前にトピ主さんのご両親に会わないと言っているわけではないですよね？ もし「会う必要がない」とお相手が言ってるなら、そこは「さすがに今後のことを考えたら入籍前にはせめて会ったほうがいいよ」くらいは言ってもいいと思いますけれど。 私の姉妹も、長年付き合っていた彼氏（長い付き合いでしたが問題が山ほどあった）と、 両家の家族を巻き込んでの大騒ぎでくっついたり離れたりをしていた中、妊娠を機に結婚。お相手は姉妹と別れようとしていた時だったので散々揉めに揉めて、私も反対しましたが彼女は押し切りました。 結婚後も「ほら、言わんこっちゃない」と言うことが度々起きてそのたびに愚痴を聞かされますが…産まれてきた子供は可愛いですし、 家族は見守るしかないんだなと実感しています。 トピ主さんもおっしゃっているように、最終的には本人の意思に任せるしかないけど、周りが気がついていることがあるなら上で書いたように「私たちはこれが心配、一般的にこういう人だと今後こういう問題が起こる。その覚悟はあるの？」と念押しして見守るしかないですね。

お友達なら、考えます。 あまり言い過ぎたら、友情が壊れたりしますものね。 それに、あくまでも他人だし。 でも、トピ主さんの場合、ご自分の姉妹のことでしょ。 むしろ、嫌なことを言うとしたら、血の繋がった姉妹でないと言えませんよ。 嫌われてまで、赤の他人は言わないと思います。 連絡先を全て確認したから大丈夫、とのこと。 トピ主さんの心配の答えになってない気がします。 お付き合いをされている時に、同時に他の人とも交際をしていたことや、トピ主家の経歴職歴を全て教えてくれとか、人としてどうかと思う内容ですよね。 トピ主さんが気になっていること、率直に言うべきです。 姉妹として、心配しているから言うのであって、嫉妬や妬みから言ってるわけではないことは、友達が言うより明らかですよ。 なぜに、そんなに言いにくいの？ 話がどんどん進んでいけば、もう姉妹でも言えなくなってしまいますよ。

トピ主様ご自覚がお有りのようですが解りにくいですね。 まず、「姉妹」に違和感。あなたは姉ですか？妹ですか？ 年齢も書かれていません。ハッキリ何歳でなくても例えば二十代前半とか書いてほしいです。 二十代？三十代？まさか四十代？ 立ち位置や年齢に拠って違うレスになります。 「本人」も姉妹のことか、その彼のことか解りません。

まず本人(妹さん？)に「悪いけど常識疑う。挨拶にも来ないくせにこちらの身上書求めるのは上から目線で無礼。浮気についてもあなたに心から詫びたの？とても尊敬出来ないので両親に相談するのであなたも同席しなさい」って言えば？ ご両親もその話聞けば反対するか、せめて「一度話を聞きたい」となるのでは？ もちろん本人が反発して家を飛び出すかもですが、その調子なら早晩戻って来るでしょ。

皆様のご意見をお聞かせいただき有り難うございます。 本人の考えを聞きながら、こちらの思いも伝えるようにしました。仰るとおり、それ位しか出来ることはありませんが、家族として伝えられることはあったと思います。 本人も不安や違和感を感じる所はあるようなので、あとは本人が決める事として見守ろうと思います。 他人と姉妹の違い等、色々と考える機会にもなりました。貴重なご意見有り難うございました。

私は結婚を姉に反対されて それ以降、絶縁してます いろいろ難ありの夫なので反対するのは理解できましたが、最終的には自分の意見が通らないことに不満なのが明らかで、私の希望とか全く無視されて意味が分かりませんでした。 当事者からすると、自分の結婚だから、仮に離婚になったとしてもそれはそれ。今、結婚したい人とする。大人なので自己責任です。 ちなみにうちの姉は、私が離婚すると自分の縁談に支障があると言い張って反対しましたが、数年後、姉は結婚してすぐ離婚しました。 結婚10年経って、姉から手紙やら届きますが受け取り拒否してます。