（男性の意見もお願いします）可愛げ、隙がない女

レス35

（トピ主 1 ）

♨

さな

2020年08月08日 11:47

恋愛

私のことです。こういう側面はあると自覚しています。もしよかったら皆さんの、このような人間に対する印象を教えてください。30過ぎてから、いろんな選択肢があるこのご時世、自分のことが分からなくなっています。これからどうやって生きていくかというと大袈裟ですが、悩んでいます。特徴を書きます。・もうすぐ34、彼あり・仕事に励んできた・年収(多少変動ありますが) 1000万前後、貯金もある・映画、海外ドラマ、国内外旅行が趣味・熱しにくく冷めにくい性格、真面目、気が強い、面倒見がよく後輩に懐かれがち、友人関係はせまく深く、会社や人の集まりでは社交的だけど、家にいるのも好き。営業経験あり・複数兄弟の真ん中・交際すると長く付き合う傾向(3～5年) ・容姿は中の上・育った過程で、男性に可愛く甘えるというのができない・結婚について、子供もできたらいいなと思っているのでしたいと思っている。生物学的にリミットがなければもっと先でもいいが、40～50になったときパートナーがほしくなると思っているので、需要を考えて今婚活すべきと理解している。・家事全般できますが、共働きで分担したい・束縛しないが私も一人時間ほしい・男性優位の考え方が苦手という一方で、可愛い(性格が)と思われたら嬉しい/ 男らしい人を頼もしいと感じる矛盾を自分に感じる。この年まで未婚の要因のひとつに、母、姉が離婚していることもあり、失敗したくないという思いが20代で強かったこと、結婚を見据えて交際していなかったことがあります。・短期間ですが、外国でインターンしたときに差別や現地採用の厳しさを体感し、学生のときは外国で働きたいと思っていたけど飛び出す勇気が足りない生き方、結婚、経験談など幅広くご意見頂きたいです。また、私に結婚は不向きでしょうか？結婚に必要と聞く、勢いがない慎重なタイプです。

トピ内ID：9819979452

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考えすぎでは？

🙂

うぃる

2020年08月08日 14:19

彼氏さんがいらっしゃる訳で、彼氏さんがトピ主さんを受け入れて結婚したい、と言えば出来る訳ですが・・正直結婚にふさわしい性格を定義出来るわけではありません。可愛げや隙がない事も結婚と関係がありません。さて、トピ文見る限り、考えがあっちこっちに飛んでしまっています。かつトピ文にあるように慎重で行動力がないせいで、本来トピ主の心の中で解決すべき問題が全て未解決のまま全て引きずってしまい、膠着状態に入っているのでしょう。結婚したいけどしたくない　→結婚したい気持ちを認めても良いのでは？結婚したいけど1人でいたい →そういう波長が合う人と結婚すれば良いのでは？海外で働きたいけど働けない→将来後悔するようであればチャレンジすれば良いのでは？日本で外資という手もありますし。可愛げがないけど結婚したい→トピ主さんを受け入れてくれる人と結婚すれば良いのでは？今の状況を打破したいのであれば、結婚であれ海外で働くであれ、なんらか未解決になっている問題と心で向き合って解決して進むしかないと思います。

トピ内ID：2458340289

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というか・・

🎶

じゃじゃ

2020年08月08日 14:19

彼有り、なんですよね？その彼とはどうなのですか？まるで交際してる男性が居ないかのような書き方に違和感を覚えますが・・。先ずは、交際してる彼と話し合ったら良いのではないですか？何か問題がある間柄なのでしょうか？

トピ内ID：3802219361

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結婚は勢い？

☁

くものす

2020年08月08日 14:19

トピ主さんは普通に結婚しようと思えばできると思うのですが、何か難しそうに感じて気になるところがありますか？ジェンダー的な性と、男女関係の間で、自分の中でもギャップがあって悩んだりするのは、普通に働いてる女性なら誰しも感じることでしょうし、結婚すると一人の時間が減ることも、みんなそこそこ気にするところでしょう。そういうことをなんとなく気にしつつ、結婚していくものじゃないかなと思います。また、結婚に勢いが必要というのは、時々聞きますが、逆に勢いで結婚して、思ったのと違ったとか、ちょっとやっぱり無理だったとなることも多いんじゃないでしょうか。世間の婚活での市場価値的な話や、私の経験からは、もう若いとは言えない年齢での結婚は、冷静な打算の面も大きいように思います。トピ主さんが出産リミットを考えて、そろそろ結婚をしたほうがいいという認識でいるように、自分の人生のタイムラインと、仕事や環境の見通しなんかと、あれこれ勘案して、結婚するにはどういう人がいいか、どういう人なら結婚できそうかということを考えるという感じですね。完全に結婚向きという人も、いまの個人主義的な社会ではそうそういないでしょうし、向き不向きはあんまり気にしないでもいいように思います。また、自分一人でするものでもないので、失敗したとしても自分だけのせいでもないでしょうから、そこも気にしなくていいでしょう。可愛げや隙も、よく言われますが、そんなものなくても結婚してる人はいくらでもいるので、結局は結婚できないことの言い訳です。私はトピ主さんは、普通に結婚しようと思えばできる人だと思いますし、またちょっと誰かに頼りたい気持ちもありそうなので、ちょうどいい相手を得られれば、結婚で幸せになるタイプかもしれないなと思いました。

トピ内ID：2014092979

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よくわからない

トリム

2020年08月08日 14:19

何をお聞きになりたいのか、よくわかりません。隙がない、可愛げがない自分が悩み？　結婚したいのが悩み？結婚したいのだとして、今の彼じゃだめなのはなぜ？　また、彼がいる＝あなたという人を好んでくれる男性がいるのは分かっているのに、隙のある・ない、そこで悩みますか？ただ箇条書き部分の印象だけをお聞きになりたいということなら、私が思ったことは「なるほど、このトピ主さんは、ご自身をそのように評価しているのだな」+「それで要点は何だろう？」です。その条件を持つあなたが何をしたいのかしたくないのか、何と何の間で悩んでいるのかを、明らかにしてください。

トピ内ID：2771573007

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可愛げ、隙が無いと言うよりも

ミントジュレップ

2020年08月08日 14:19

四角四面で、理詰めでしか物を考えられない人に思えます。よく言えば慎重。石橋を叩いて叩き割ってしまうタイプですね。「男性に可愛く甘える」そういうのが効果的に働くのは20代まで。 30超えてまだクネクネ男性に甘えてたらホラーですよ。なので、今更どうこうする必要もないでしょう。「需要を考えて今婚活すべき」うーん、それを言うなら５年遅かったと思います。ご自分の性格をこれだけ客観視されているのでしたら結婚に対してもそうあるべきでしたね。と言うか、今お付き合いされている彼とは結婚するつもりはないのですか？「40～50になったときパートナーがほしくなる」別に籍を入れずとも、単にパートナーという形であれば何歳になってもできます。主さんはなぜ「結婚」がしたいのですか？

トピ内ID：5493917036

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まあ

😉

34男

2020年08月08日 14:41

失敗したくない、この一文につきる。絶対に失敗しない方法、それは「とりあえずやってみる」をしない事。失敗したくないなら、やらなければいいだけです。あなたが今実践している事です。逆に結婚したいなら、離婚になってもいいやくらいの気持ちで望むべき。あなたにとっての失敗って何？離婚することが失敗なのですか？それ以前に婚活がありますが、仮に一人に断られたらあなたの中で失敗になるのですか？あなたは一発で100点取ろうとしすぎです。その高すぎるハードルを下げてあげるだけで、やってみようと思えるのではないでしょうか。

トピ内ID：0879583352

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今は必要ないんじゃ？

🐶

トロッコ

2020年08月08日 14:41

羅列された自己紹介を見ると、物心両面であれも持っててこれも持ってます（実際お持ちなのでしょうが）、人間性も結構良いとアピールしたい人だなとは思います。でも人って持ってるものや属性だけに引かれる訳じゃないから。可愛げのあるなしは生の人に対する態度や表情、話し方、行動でしょう。また、可愛げと結婚への適性も別だと思います。実際の既婚者も色々じゃないですか？トピ主さん自身、本当に結婚したいですか？特にしなければならない理由は今、ないならしなくても良いと思います。先々パートナー欲しくなるだろうから…といっても、結婚って備蓄みたいな考え方でするもんではないし。可愛げや隙がないというより、まだまだ他の事や人よりも、自分への関心の方が大きい方なのかなと思います。他人から見ればおろかでもこの人じゃないと！位じゃなければ乗り越えられないことがいっぱい出てきますからね。

トピ内ID：6163550336

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悩みは何？

🙂

スライム

2020年08月08日 15:35

別に結婚している女性が、考えナシに勢いで決めてる訳じゃないと思います。誰だって出来たら離婚したくないし。まぁでも結婚は勉強や仕事みたいに、頑張ればうまく行くとか、頑張れば一生安泰、一生愛される訳じゃないから、人生最大の賭けでしょう。でもトピ主は年収も貯蓄もあるようですから、最悪離婚になっても露頭に迷う事はない。彼氏が居るなら結婚したらいいじゃないですか？彼氏に問題あるなら、婚活したらいい。可愛げだの隙だのは男性が判断するものだし、サッパリした女性が好きな男性は沢山居ます。別に無理して甘えん坊キャラになる必要は無いんじゃないんですか？

トピ内ID：8152940852

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無理っぽい気がするな

匿名

2020年08月08日 15:50

トピ主さんは確かに自立度合いが高いんだろうと思う。隙が無いという自己評価は間違っているとも感じない。つまりは本質的にはトピ主さんはやはり結婚に向いてないんだと思う。一定の距離で相手のことを背負わずにいられるものが心地良いんだろう。その反面で自分のキャパの範囲で負担に感じないものなら歩み寄れる。だから社交的でもいられて、長く付き合う狭い人間関係もある。そうなると本気で自分自身を見つめるのはさ、お子様を本当に欲しいかだ。独身や子無し夫婦と違って、子供中心に物事を夫婦で考えていくことになる。でもトピ文を読む限りでは、それがトピ主さんにとって負担なだけでは？その負担を可能な限り軽減したいから相手に望みたいんだと思う。何はどうであれ、子供なしなら色んな結婚の形もあるからお好きにどうぞで良いのだが、子供を産み育てたいとなると、自分の今の何が我慢できるのかから考えてみたらどうだろうか。このあたりを真剣に考えると、男性を見る目だって変わるし、接し方だって変わってくるだろう。

トピ内ID：8087811102

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ご自分で打開できるタイプだとは思います

🙂

あまのじゃく

2020年08月08日 16:43

冷めにくく、面倒見が良いという性格は、結婚に向いているのでは？勢いは必要だとは思いますが、絶対条件ではないと思います。ただあまりにも冷静かつ慎重に判断していては、とてもできるものでもないと。勢いというよりも勇気のような冒険心は必要では。合わないかもしれない、いや他人同士だから100%合うことなどない、では合わせてみよう、信じてみよう、そう思える相手がいればいいのでは？男性優位の考え方は相容れないが、男らしさを頼もしいと感じることが、果たして矛盾していることでしょうか。

トピ内ID：6887834982

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40～50になった時パートナーが欲しいなら

🎶

60代半ば

2020年08月08日 16:43

その時に探せばいいじゃない？今の彼とは結婚は考えられない相手って事？取り敢えずキープしておくって感じでしょうか？女性は可愛げがなけれは駄目って考えは保守的かなぁ？気が強い女性が好きな男性もいますよ。魅力的な方なのになんか自信がないんですね。共働きで家事分担、男性優位じゃなくお互い一人の時間を確保、頼もしい男性、全て叶えてます。そういう相手と出会って作り上げていけばいいと思います。

トピ内ID：8614690750

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怖がって34年

💤

nemui

2020年08月08日 16:43

傷つきたくない、失敗したくない、努力を無駄にしたくない、欠点を指摘されたくない、束縛されたくない、見捨てられたくない、冷たくされたくない、弱さを認めたくないないない尽くしで怖がって34年常に自分を殻で守って生きてる印象です離婚しない秘訣はただひとつ、どんなことがあっても離婚しないこと世の中の夫婦がなんで続いてるか、その二人が愛し合って完璧だからじゃないんですよとにかくお互いに我慢して夫婦の形を保ちたいと結婚生活を続けてるだけなんですよ夫婦のきずななんて、他人からしたら理解できない当人たちだけのものなんです結婚して離婚したくないなら、トピ主さんが離婚しないならいいすべて自分の手の内なんですよ怖がっていても何も変わらない

トピ内ID：2935555820

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これって

くま

2020年08月08日 16:43

彼氏いる状況で何を聞きたいんだろう？結婚がしたいなら彼氏に聞けば良い。彼氏に話して結婚してくれるか否かという話。それとも彼がいる中で彼氏以外の男性との可能性について聞きたいのかな？多分だけど恋愛の需要はあるかもしれないけど結婚への需要はないよ。一人の生活が充実していて楽しそうなトピ主さんが自分の生活を一変させる結婚に乗り気になるとは思えないことくらい男性は察すると思う。男性にとってこういう女性との婚活は結局相手が自分の生活や趣味などを守ることに終始してしまうから途中で撤退をしてしまうんじゃないかな？仮にトピ主さんが今手にしている多くの物を諦めたり捨てたり出来るなら可能性はあるけど。もちろん、それは結婚をする男性側にも言えること。申し訳ないけどトピ主さんに感じるのは彼氏がいたとしても一人の生活を充実させたので今更結婚に飛び込むことなんて意味がないという印象。男性にとって可愛げとか隙とか意味のないことを考えても仕方がい。そんなものは男性が相手に恋愛感情を抱けば難なく突破してて来るものだから。世の中、可愛げがあるからとか隙があるから恋愛や結婚が出来ると訳が無い。そんなものはあってもなくても結婚できる人は出来るし出来ない人は出来ない。トピ主さんが未婚の要因は簡単な話で男性がトピ主さんとの結婚を強く望まなかったから。そんな中で一人で人生を楽しむために頑張って独りで暮らせるためのお城を立ててきたトピ主さん。今更結婚なんて不要では？または、自分の要望を完全に叶えてくれる都合の良い相手と都合の良い結婚をするしかないかと。とういうか、彼氏とはどうなのかという素朴な疑問だけ。

トピ内ID：0917506830

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理想を追求したい人、という印象です

🙂

ののの

2020年08月08日 20:38

学業や仕事なら、失敗したくない、理想を追いたい（上を目指したい）という姿勢は、ほぼプラスに働くと思うんですが人生や結婚となると、折り合いの方が重要になってくる様に思います。決断すべき時期を誤らない様に、捨てられる（諦められる）部分は捨てる、と言った様な。トピ主さんは年収がありますから、たとえ結婚に失敗しても生活には困らない（失敗のダメージが少ない）と思うのですが、どうでしょう。そうは言っても、だとは思いますが、先延ばしで迷い続けるよりは勢いで失敗した方がマシなケースもあるのではないかと思いました。トピ主さんが何を優先するか、によりますけど。

トピ内ID：7187171869

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真ん中っ子

⛄

おかき

2020年08月08日 20:38

姉を手本にして要領はいいけど末っ子に甘えポジションを取られて自分は自分、というスタイルを取ってこられたのかな、という印象。失敗したくない、という気持ちが強すぎて、手に入れたものを手放すのが怖くなり、守りに入ってしまったという構図に見えます。何かを得る為には何かを支払うのが等価交換。結婚したいなら自分の為の時間を家族のために支払う覚悟が必要です。でもトピ主さんはそれが不等価交換だと思っているから踏み切れないのでは？自分の為の時間が大切だから他人の為に使う時間はない（甘えさせない）でも、他人には自分の為に時間を使ってほしい（甘えたい）甘えるのが苦手＝甘えたいけど甘えられないという構図には、自分が他人に使う時間がないから、相手の時間を使うことにも引け目を感じるというのもあると思います。だから甘えたい人は自分の時間を他人に使ってみると良いのでは。他人の為に自分の時間を使って甘えさせて相手が喜ぶ姿を見ることで自分も喜びを感じられると、甘えられた方の幸せが分かります。そうすると、甘える、という事が自分のためじゃなくて相手の幸せにもなると実感できる。甘える事が出来ない人は、『相手の為に甘える』という視点がないから遠慮したり怯えたりするのでは。他人に甘え・甘えられる双方向の等価交換ができるとバランスが取れて関係が長続きします。離婚したくないならお互いの幸福度のバランスを等しくすること。バランスが大きく崩れた時離婚となる。でも天秤はいつだって揺れています。どちらかに大きく傾いた時に低い方の幸福度をあげてバランスを修正するよう心掛ければ大丈夫。そんな風に考えれば、真ん中っ子で妹であり姉であるという複雑なバランスを取ってきたトピ主さんならできるのでは？

トピ内ID：4294458989

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結婚じゃなくて人生設計の話かな

🐱

キリエ

2020年08月08日 23:31

最後の方で外国で働いてみたいという話が出てきましたが、もしかして結婚よりこっちの方が気になっていますか？読んでいて感じたのは、情報量が多いけどまとまりがない。自分が何が一番したいか、何が心配か、もっと向き合った方がいいかもしれません。また、もっと柔軟に考えていいと思いました。 >男性優位の考え方が苦手という一方で、可愛い(性格が)と思われたら嬉しい/ 男らしい人を頼もしいと感じる矛盾を自分に感じる。矛盾、ないです。「かわいい」も「頼りになる(男らしい)」も、本来性別は関係はありません。むしろ、性格的な特徴に女性性、男性性を当てはめる方が男性優位の考え方と共通点ありますよ。海外勤務、結婚、出産、やってみたいなら全部やってみたらいいと思います。自由に生きたい願望があるなら、自由に生きるといいです。

トピ内ID：2398977322

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えーっと

🙂

あみば

2020年08月09日 11:32

詳細なプロフィールは書いていますが、今一レスに何を求めているのかが不明瞭ですよ。質問があるならちゃんと書いてください。当方４５歳の既婚男性です。貴方のプロフィール、特に珍しくもないと思います。よくいる女性像かなと。男性優位の考え方が苦手というのであれば、それに同意してくれる方と結婚しましょう。ですが男女平等を言うのであれば、いつ如何なる時も「女」を理由に相手に頼らない事です。厳しい事を言うかもしれませんが、自分の都合の良い時だけ「女」を出してきて普段は男女平等を唱える女性って結構いらっしゃいますから。そういう方は結婚には不向きです。

トピ内ID：0705779484

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結婚するなら早い方がいい

🙂

おじさん

2020年08月09日 12:00

中年独身男です。私は単純に女性に相手にされないから独身ですが、今になって思えば、独り身でよかったと思います。何をやろうが自分で責任取れますし、何でも自由にできますしね。結婚したり子供ができたら、それはそれで楽しい人生だったかもしれませんが、今の生活に不満があるわけでもありません。結局は、どんな人生になろうがいいように、今できることを頑張ったらいいんじゃないでしょうか。ただ、結婚だけは別問題で、頑張ったらできるとか、いい人だからできるというものじゃないんですよね。むしろ、大きな欠点があったりするから結婚したいということは大いにあると思うので、その点では、現在彼氏がいて、仕事も順調、趣味も楽しんでいる主さんに、結婚の現実味がないのは仕方ないかなと思います。結婚できなくてもそれはそれでと思うならいいですが、出産となると婚活は頑張るべきかなと思います（結婚せずに生むという手段もあるけど、それは考えないとして）。他人に言えるのはここまでですね。個人的には、さっさと今の彼氏さんと結婚しちゃえばと思います。

トピ内ID：0780386886

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ん........？

💋

25歳スーザン

2020年08月09日 15:14

＞40～50になったときパートナーがほしくなると思っているので、需要を考えて今婚活すべきと理解している。　↓ 34歳ってもう『崖っぷち』と考えて下さいアラフォ―になると結婚できる確率は約5% つまり100人中5人ってこと。トピさん、良く言うでしょ”今日が一番若い”のです。結婚したいのなら『今の彼です』

トピ内ID：8834644792

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愛するという事

🙂

彼岸花

2020年08月09日 14:31

トピ主さんて、失礼ながら、何がある一定のレベルのものをかき集めた印象です。つまり、何かを思い切って捨てて何かに飛び込んだり、何かを諦める代わりに何かを必死で得ようとはしない印象。他レスにもありますが怖がりな人なのかなと。結婚も外国で暮らす事もいつも楽しいわけじゃない。嫌な事や困難をのりこえる胆力や、努力を厭わない忍耐力が必要で、そこには愛が無いと。トピ主さんは結局、何か誰かに決定的に惚れ込んだ事が無いのですよね。それは家族の失敗から臆病になってるのかもしれないけど、自分の人生は人の人生とは違うのです、やり方は幾らでもある。現に世の中には離婚せずに長年仲のいい夫婦も沢山いるでしょう？。何か心から大事なものはないですか？。トピ主さんの心は今、それを求めていて、生き方を変えたがってるのですよね。

トピ内ID：7216959315

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結婚より海外がオススメ

☀

ムーミン

2020年08月09日 16:46

結婚が失敗するか成功するか（別れないのが成功なの？）は相手次第の部分が大きいので、ギャンブルと一緒ですよ。失敗を気にしても仕方ないです。なるようにしかならない。それに、今時離婚して実害がありますか? 若年層の定職のないシンママなら厳しいですが、主様は年収一千万円もあるし、貯金もある。相手が養育費を払わずに逃げても（最悪な例えでスミマセン）子供を育てられると思います。お母様もいるし、子育てのバックアップも大きいですね。 ●結婚したいのか、したくないのか。 ●するなら優先順位は何か（顔、性格、収入、自分も仕事は辞めない、指図されたくない、子供は欲しいが不妊治療はしない他色々。笑） ●無理な条件は何か（DV、ケチ、浪費家、依存症、ローン持ちはダメ、発覚したら即離婚）。自分で子供を産みたいなら、もうギリギリの年齢です。彼氏と結婚するのが一番早いですが、迷っているなら他の人にもアプリ等でアクセスしてみたらいいです。期間を決めて婚活して、ピンとくる男がいたら結婚。いなければ外国にチャレンジなども良いかと。貯金が潤沢で旅費の心配は無い、行けば経験値が上がり、帰国後はどんな仕事にも臆することなく就けるでしょう。オススメは結婚より海外です。今、そんなに好きじゃないでしょ。彼氏。うだうだと悩んでいるってことは、結婚に対して勢いが無い。それなら無理して結婚（ギャンブル）しなくても、良いと思いますよ。可愛げとか隙なんて、20代まで。女性誌に載っている自分磨きだの、オシャレだのは、幻想です。男性誌を見れば分かりますよ。女はイイ男のアクセサリー扱いで、家事分担、保育園、お受験、介護なんて言葉はひとつも無い（笑）男にとっては、家事育児介護は（自分に余裕があれば）やるけど、仕事が忙しいから無理!できなーい。以上。って感じなんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2150517559

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どんな人も結婚しようと思えばできると思う

🙂

まりーごーるど

2020年08月09日 18:46

私自身も可愛げや愛嬌ないけど、結婚できたし。物事を難しく考えすぎ。慎重というより「しない」という選択をしているように見えるよ。結婚したいならする。したくないならしない。海外生活したいならする。したくないならしない。挑戦したいならする。したくないならしない。そのうち、親の介護やなんので身動き取れなくなったら、そもそも選択肢すら無くなっちゃうよ。

トピ内ID：2132706290

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頼れる男性

🙂

んー

2020年08月10日 10:22

なんて、残念ながら、いないんじゃないかな～と思いますね。頼れる風…ならいると思いますよ。現実、ほぼほぼ女性の方が頼れるものです。頼りない女性は、そういうフリしてるだけだと思うので。だから、気が強いのを隠そうともしない主のような女性を好きになるのは、頼れるフリもなく、頼れる風でもなく、頼りなさげな引っ張ってほしいタイプの男性なのではないかな。頼れる風の男性がいいなら、せめて可愛い弱いフリしないと無理だよね。強い頼れる男を全面に出してくる男性って、女性には正反対のものを求めるから。でも、ほんとは弱い女性なんてこの世にいないしね。子供を産みたいなら、もうリミットだから、そんな理屈ばかりこねてないで、今の彼氏とサッサと結婚しちゃえばいいじゃないですか。

トピ内ID：8086349293

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離婚は別に悪いことではないです

🙂

ゆづる

2020年08月10日 11:08

こんにちは。正直、結婚はしてみないとその先に何があるか分かりません。私は５年近く付き合って結婚したのに、離婚しましたし、再婚相手は付き合って５ヶ月で結婚のスピード婚ですが、生涯を共にする人なんだろうなぁと思ってます。離婚に尻込みすることはありません。その時の失敗を次にいかせば良いだけ。まぁ、最初の時に気付きながらやっていければ良いんでしょうけど。結婚で大事なのは・相手に対して結婚生活を想像できるか・嫌なことを受け入れられるか・嫌なとこを凌駕するほどの楽しさがあるか・信頼し、ちゃんと自分の気持ちや考えを伝えて、話し合いができるかだと思います。主さんが上げている特徴の大体は、二人で話し合いながら作り上げていくものです。その話し合いを、お互い穏やかに、ゆっくりとやっていけるのであれば、良い結婚ができるのではないでしょうか。また、私も甘えかたを知りませんでした。でも、甘えるって、ちょっとしたことで頼るのでも良いんですよ。あまり深く考えないでください。本とに頼れる相手であれば、自然に甘えることができます。

トピ内ID：8203859251

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出遅れてるよ！

😢

実は可愛い女

2020年08月10日 12:24

キツイ事を言う様ですが、トピ主のプロフィールは別にどこが良いとか悪いとかいう様なものではありません。私もその年頃にはそんなものでした。でも、違いは、既にその年には結婚してました。自分一人の力でできないものは、なるべく早く選択してしまって、失敗したらやり直せは良いと思ってましたから、、、で、結婚して、トピ主の年の頃には、海外で職場を見つけようと、夫の承諾を得て、一人で出かけました。トントンと仕事が見つかり、五年計画で夫も仕事を見つけて移住。彼が見つけられなかったら、私も見切りを付けて、離婚か帰国か？なんて思いましたけど、毎回、その時の最善を尽くせば、思い残すことはない！です。トピ主の文からも感じることですが、小さくまとまり過ぎ！なる様にしかならないなら、好きな様にすれば良い。人が如何見てるとか、男女平等とか気にせず、ドンドン自分に責任を課して進めば良いのです。私も、まるで可愛げなし、隙なしの女です。そんなもの、好きな相手を探すのに、必要ないですよ。好きに成れば、私だって可愛い顔もするし、隙なんて、技巧を凝らして作ったり省いたりするものではありません。誰とでも何処にでもついてゆく様な女性でなければ良いだけです。今の彼と相性が良いなら、自分のペースで進めば良いのに、、、何を悩んでいるんだろう？というのが私の感想です。

トピ内ID：6014776242

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疑問と感想

🐱

toku

2020年08月10日 12:24

彼有りと書かれていますが今婚活すべきと理解しているって事は、今の彼との結婚は考えていないのでしょうか？トピに書かれている特長に違和感を感じることは無いです。つまり、よく自分の事を観察・分析できているし冷静、自分を表現する能力もある賢い女性という印象を受けました。それも失敗したくないからでしょうか？私の結婚に対する持論は“勢い”ではなく“硬い決意”だと思ってますので熱い心も必要だと思います。因みに私達夫婦は、２人で目標にした幸せに向かう事だけを考えて結婚生活を続けてきました。トピ主も相手と同じ目標を立ててそれに向かって生きるという生き方が合っても良いかもしれませんね。

トピ内ID：1487203796

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素晴らしい

🐶

ビネガー

2020年08月10日 15:59

その若さで冷静に自己分析ができる。特に"40～50になったときパートナーがほしくなる" これに気が付けるなんてすごいです。そうなんです。一人は気楽だしね。なんて思っていても歳を重ねて後悔する人多いです。よく分かっていらっしゃる。思ったことを率直に申し上げるとトピ主さんはステータスのある外国人と結婚されるとハッピーになれると思います。トピ主さんと釣り合う日本人の男性はいるだろうけど非常に数が少ないです。

トピ内ID：9479822231

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はっきり言って

ぽんしゅう

2020年08月10日 20:05

結婚できない女性やモテない女性のあるあるですね。３４にもなりながら、彼氏はもちろん周囲の男性からどう見られているかに全く触れていない。ご自分が抱くワタクシ像の主張に終始していますが、そんなのどうでもいいことです。大体皆さん、自己評価はすこぶる高く、あんまり突っ込むと壮大な後出しされて矛盾が生じたり、風呂敷広げ過ぎて着地点を見失ったり、ってよくあるパターン（笑）。とりあえず、彼氏クンからプロポーズされない理由をトピ主目線ではなく、彼氏クン目線で考えて見ることかな。

トピ内ID：2672073598

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ぽんしゅうさんに同意

☁

P．T

2020年08月10日 23:31

男からの意見です。ぽんしゅうさんが指摘されておられますが、これが全てだと思います。自分の世界に凝り固まって譲ることができない人。自己評価が高く、あるべき論から離れられない頭のかたい理想論者といったところですね。プロフィールにこれらの文言があったら、普通の男はまず敬遠すると思います。結婚できるかいま揺れているのは、将来に向けての何かしらの担保が欲しいからでしょうね。(でも、それってあなたの信条に反してませんか？) 結婚すれば十中八九不幸になると思います。

トピ内ID：1088829248

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ないものネダリ.......

🙂

還暦じじい

2020年08月11日 12:00

ですこれ...... 自己分析ばかり細かい。でも貴方を評価するのは他人だという事。＞・交際すると長く付き合う傾向(3～5年) とあるが長く付き合えばいいとは限らない。今の彼（？）とさらに3～5年付き合ったら 40手前、立派なアラフォーの仲間入り。今の彼以上の男が登場する可能性を追うことより、その彼がトピ主さんをどう思っているのかを確かめるのが先決だよ。＞　容姿は中の上　　　↓ 　こんな事言うあたり自己評価高過ぎ。　

トピ内ID：8834644792

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