一年以上前に発覚した旦那の一度きりの浮気

レス23

（トピ主 3 ）

😑

坂ノ下

2020年08月08日 22:27

夫婦

初めて投稿いたします。去年主人の浮気を告白されました。ともにアラフィフ夫婦、結婚して20年近く特に大きな問題もなく来ました。子供は高校生です。浮気を私に告白した理由は本人にHIV陽性が判明したためで、私にも検査をして欲しいと泣きながら言ってきました。割と女の人が寄って来やすい職業をしているのですが、主人の性格は非常に真面目で私とのコミュニケーションもよく取っていたので、我ながら今思うと呆れる程何も想定していなかった為青天の霹靂でした。事実関係を理解する為何度かに分けて話を聞いたところ、それより半年程前の海外出張中でプロの女性に言い寄られ魔が差した、一度きりの出来事という事で、こちらも冷静になるのは大変でしたが絶対にもう嘘はないという事で信じることにしました。その後私も検査を受けましたが陰性でした。主人はすぐに投薬を始め、ウィルスが検知できないレベルまで抑えることができており、日常生活で私や子供、その他の人に移す可能性はないことを医師に私も確認しました。続きます。

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😑

坂ノ下トピ主

2020年08月09日 13:01

主人は離婚はしたくはないが私が望むなら従うし、その場合私と子供の経済的責任は持つとのことでした。それは受けられませんが。色々話し合い、元々夫婦仲は特に悪い訳でもなく大きな喧嘩をした事もなくこのような事件は初めて、今まで良き父良き夫であり、一度の誤ちでここまで20年近くの関係を解消するのも納得できす、離婚はしないと決めました。その後は私も今まで淡白過ぎたたのかと反省し二人でデートに出かけてみたり、色々改善は試みていたのですが、コロナでお互いずっと家にいるようになった事もあるのか、端的に言えば主人のことが嫌になってしまいました。情はあるのですが、愛情と尊敬が枯れてしまったように感じます。そしてそんな自分を持て余しでいます。　かと言って日常刺々しく過ごしている訳でもなく、表面上は普通に会話しお互い思いやる言葉もかけますし、同じベッドに寝ます。今は全くレスですが。もう離婚するべきか、その場合はもっと仕事もしますし多少親から引き継いだものもあり主人に経済的に頼るつもりはありません。子供の学費は助けてもらいたいですが…。子供には何も話していませんが、何か察知しているようで絶対離婚しないで欲しいと言われています。主人の所得は多い方です。子供にも習い事などお金をかけれたり海外旅行や充分すぎる家や全て主人のおかげです。離婚したら私一人の力では無理な物ばかり。そう言う事に未練がないとはいえません。でもいくら主人が離婚しても経済的にサポートすると言ってもそれは子供はまだしも、私がしてもらうのはおかしな話だと思うし受けられません。ここに投稿してみたらとっちらかった頭の中が少し整理されるかもと思い書かせていただきました。長文失礼しました。この歳で初めてこんな事態に直面しきちんと対処も出来ず情けない限りです。ご意見、感想でもお聞かせいただけたらありがたいです。

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今のトピ主さまの心情からすると

🐤

花火

2020年08月09日 15:48

遅かれ早かれ離婚となるのだろうな…と、感じました。信頼と尊敬は、枯れてしまうとそこで終わり。少なくとも私は、信頼と尊敬を失ったお相手に、再び信頼や尊敬の念を持てた経験が無いです。心に重しを抱えたまま、この先の数十年をご主人と共に歩んでゆけますか？ご主人が病気や老衰でケアが必要になった場合、介護に耐えられますか？ご夫婦の先々を考えて離婚の決断をされるなら、再スタートは一刻も早い方が良いでしょう。離婚される場合は、お子さんともしっかり向き合い、公平な話し方でその経緯を包み隠さず説明する必要はあると思います。今回、トピ主さまが置かれている状況は、大の大人でも動転し混乱し、方向性も直ぐには決断し難い苦境でしょうから、お子さんへ話すタイミングは慎重にならなければ…と、思います。先ずは、睡眠をしっかりとり(睡眠障害がでてるなら、クリニックへご相談されてください)、正気を保った状態で、冷静に考え決断できる環境を整えてください。トピ主さまが心の平安を取り戻せることを願っています。心の底から笑顔になれる日が来ますから、頑張ってください！

トピ内ID：1999776797

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これはちょっとキツいですね。

🙂

四槓子

2020年08月09日 15:48

的外れなレスになったらすみません。今回のトピの問題が自分が思っている以上にショックが大きかったように思うのです。それに相まって、更年期と言われる年齢に差し掛かっていませんか？もし身体的な不調もあるなら、迷わず病院受診もありだと思いますね。ただでさえ心身不調に陥りやすい時期に、これは本当にキツい。夫が得たいの知れない人間に見え、一緒に暮らすのがしんどくなりそうなら、近場で別居もありだと思います。それと、またまた余計な事ですが… 海外でプロとって、旦那様は初めてではないと思うんです。最初は現地の誰かと一緒になら、わかるんですけど、単独独りでプロに声かけられ行為に及ぶって、慣れてる感じがします。それに避妊具は絶対鉄則だし、何となく申し訳ないけど旦那様の言い分にはまだまだ嘘がありそうな感じが私はしました。とても言いづらい事ですが、本当の旦那様を知れば、トピ主様の気持ちに句切りがつくと思うんですね。実は、トピ主様、旦那様を信用していないと思うんですよ、本当は。この人嘘をついている、って気持ちを無理矢理封じ込めてるように思いました。どちらにしても迷ってる時に、無理に答えを出す必要はないんですよ。結論を急がない事です。そのうち、何らかの答えが自分の中から出てくると思います。それまで、現状維持で心の嵐が過ぎ去るのをひたすら待つだけです。

トピ内ID：0830381495

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ご主人本当に初めてか

🙂

のの

2020年08月11日 18:23

プロの女性に言い寄られて...。売春婦を買う男性と、それは絶対にしない男性、２種類いると思います。言い寄られたというより、時々プロの女性と寝ていた可能性が非常に高い。魔が差した、はいいわけではないですか。このままお金の為、生活の為に一緒にいたっていいと思います。離婚するのなら、HIVを移されそうになったことと、不貞行為で、かなりの慰謝料請求も可能です。わたしだったら後者。こういう男性はこれからも浮気するんじゃないかな。だったら第２の人生で恋を探します。

トピ内ID：0308789540

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別居してみては？

🙂

梅酒

2020年08月10日 11:08

子供に絶対離婚しないで欲しいと言われても、まだ高校生だから親の離婚が受け止められないからだと思います。別居してご主人に生活費の面倒をみてもらえばいいと思います。それで子供の大学卒業まで過ごして、その後、気持ちに変わりがなければ正式に離婚でいいのではないでしょうか。別居生活が長期になれば子供も親が一緒に生活をしない事に慣れ、諦めてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4719509421

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嘘があるかと

🐷

りろ

2020年08月10日 13:01

このトピを読ませて頂き、旦那さんに違和感を感じましたが、それが何なのかよく分かりませんでした。ただ、おかしいのは、海外出張でプロに言い寄られた一度きりで病気になりってあたりです。ずいぶんできた話だと思いました。他の方が書いていらっしゃる様に旦那さんはおそらく沢山嘘をついてます。ちなみに私は二十年旦那といて、旦那が女装したり不貞行為をしたりしていたことに全く気付きませんでした。真面目で大人しい人だと思っていたからです。人って深い闇や裏の顔を持ってる場合があります。旦那さんは長年風俗を利用して家庭や仕事とのバランスをとってきたんだろうと思います。焦らず全て明らかになってから離婚は考えた方がいいと思います。お子さんのお気持ちを第一に。

トピ内ID：8781776931

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私だったらそのまま一緒に暮らします

竜の髭

2020年08月10日 13:01

陽性だったことを打ち明け　貴女の体を心配して謝罪してくれたのですね。相手もプロの女の人だったら　もう会うこともないでしょう。たった一度で苦しみが生まれましたが、これまでの長い時間かけて過ごした絆(そんなに大袈裟でなくても) 子供を含めての家族　それを簡単に失いたくはありません。仕方ないと忘れたふりをします。旦那さんが貴女に感謝して、より仲良しになれるよう頑張ります。世の中　離婚してさらに不幸になった人も沢山います。貴女の家は　まだやり直せる気がします。

トピ内ID：5738884393

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浮気は病気

🙂

あみば

2020年08月10日 13:01

浮気は病気です。つまり貞操観念が希薄なので配偶者の事も考えず、あと先考えずに目の前の快楽に走ってしまうんですね。なので一度きりというのはありえまえん。今後もチャンスがあればするでしょう。ですので今後は何かにつけて浮気を疑った方がいいですよ。

トピ内ID：4995693719

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本当に仕事でしょうか

🐤

ミズキ

2020年08月10日 15:59

＞割と女の人が寄って来やすい職業　でなおかつ海外出張がある仕事、というのがどうもイメージできません。前者は美容師さん、後者は商社のイメージですが合致しません。その海外出張は、本当に仕事ですか？仕事だったとしても、そちらのお楽しみが最初から含まれていたはずです。海外だからどうせわかりはしないと思っているのでしょう。エイズになるほどの行為をしたなら、離婚しかない。そう思います。私は何より病気と不衛生が怖いのでそのような人と一緒にいるのはありえません。

トピ内ID：6018623522

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たぶん

🙂

さくら

2020年08月10日 15:59

ご主人が感染した経緯に嘘があるのではないかと思います。海外でプロに言い寄られて浮気してしまった。これが本当だとしたら、ご主人はどういう経緯でＨＩＶ陽性だとわかったんでしょう？　普通は、相手女性が陽性だと分かった時点で連絡が入るものだと思います。関係を持った全員が検査を受ける必要があるからです。でも、海外のプロだったとしたら、そういう連絡はとれないのではないかと。ＨＩＶ検査は一般的な血液検査では行ないませんし、どこからわかったのだろうと疑問を感じます。トピ主さんは離婚しないということですが、ご主人はまだ話していないことがあるのではないかと思いました。

トピ内ID：5275209354

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ご主人の言葉を信じたほうがいい

♨

美馬

2020年08月10日 15:59

ご不審がたくさんおありでしょう。ご主人には『あなたの言っていることが真実なのか、他にも隠していることがあるんじゃないかと不安でたまらない』とはっきり言いましょう。その後のご主人の返答は、すべて真実として、信じるべきです。疑えばキリがない。トピ主さんの精神のバランスを取るためにも、『すべて真実を話してくれている』と信じるべきだと思います。

トピ内ID：2781014738

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それが判明した経緯は？

主婦24時

2020年08月10日 15:59

何か症状があって受診し、検査の結果陽性が判明したのでしょうけれど、本当に出張先での行為が原因なのでしょうか。他にもお相手がいて、そのうちの誰かが陽性だったから自分も検査しに行った、という事もあり得ます。確かに出張先で、というのは納得しやすいですけど、真面目だというなら感染を避ける知識が無かったとは思えません。出来すぎ、と言いましょうか、釈然としない感じです。はたして、そこまでウブい人なのでしょうか。トピ主さんが陰性だったのは幸いでしたが、夫さんの話が本当なら、夫さんの良き父良き夫以外の性質、 “チャンスがあれば事に及べる人”の部分が現れたのも幸いだったのでは？人は見たいことだけ見る、という文言がありますけど、もう一度夫さんも含めてご自分のことも客観的に見直すのもありかと。

トピ内ID：0427355922

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なんて言えばいいのかな…

🙂

華

2020年08月10日 15:59

私が思ったのは結論から言うと別居した方がいいんじゃないかと思いました。子供たちが大きくなったら区切りのいい所で、離婚するなり元に戻るなり…選択出来ると思います。今、一緒にいるのキツくないですか？私も旦那に1度浮気された事があって、その時にも魔が刺したと言われました。この言葉って都合の良い言葉だなーと思います。ウチはまだまだ子供が小さいのでやり直す事にしましたが情緒不安定になりました。やり直して一緒に生活していく中で自分の不安感を満たしてくれる条件がなかったです。ウチの旦那はsnsが好きでゲームでも趣味でも他人と繋がろうとします。今でも信用できません。でも普通に話はするし何かあれば相談もします。私も今後、長い目でみて離婚してもいいかなと考える事もあります。もっと楽しい気持ちで過ごしても良いと思うんです。毎日、隣に居る旦那のせいで鬱になりそぉになりながら暗い事ばかり考えたりイライラしたりして生きるのなんて嫌です。解放されたいなと強く思う時もありますが、そんな気持ちを紛らわせてくれるのは子供達です。もし離婚する気持ちが消えないのなら＊賢く離婚＊するタイミングを考えて見てください。離婚しても困らない様に養育費の条件をつける…子供の手がかからなくなってからにするとか。ファイトです！

トピ内ID：9043962028

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期限を設ける

🐷

フッと去る

2020年08月10日 17:43

今すぐに決めず、結論は先送りにしてもいいのでは。例えば、現時点では、子どもが社会人になるまでは離婚をしない。子どもが社会人になったらその時もう一度離婚について考える。まだ迷いがあるようなら、子どもが結婚するまでは離婚しない。子どもが結婚したらその時もう一度離婚について考える。まだ迷いがあるようなら、自身が還暦を迎えるまでは離婚しない。自身が還暦を迎えたらその時もう一度離婚について考える。まだ迷いがあるようなら、年金受給年齢になるまでは離婚しない。年金受給年齢に達したらその時もう一度離婚について考える。まだ迷いがあるようなら…次の区切りはいつでしょうね。離婚するかどうかを考え続けるより、すぐに結論を出せそうにないなら、次はいつ考える、と、期限を決めた方が気が楽では。もちろん、区切りは目安ですので、ご自身の状況やライフプランに応じて決めていただければ結構ですし、期限を決めたけどもう耐えられない、となれば、その時点で離婚に踏み出せばいいと思います。とにかく、期限も設けずずるずると考え続けていては、トピ主が疲弊してしまいます。そんな場合は、問題を先送りする事も有効です。ただ私も、ご主人は初めてでは無いと思いますし、一度きりでもないと思います。白状はしないでしょうけど、外国の地で初めてプロの女性と事に及んで、男性として使い物になったなら、仲間内では英雄譚でしょう。最初はびびってダメだったという話は、接待で夜とお酒が深くなってくると、笑い話として聞く事がありますので。

トピ内ID：3581893750

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トピ主です　お礼その1

😑

坂ノ下トピ主

2020年08月11日 10:59

見ず知らずの私に真摯にお返事くださった皆様、本当にありがとうございます。まとめてのお返事になることをお許しください。遅かれ早かれ離婚になる、きっとまだ嘘をついてるに違いない、別居して区切りのいいところで離婚、疑えばきりないから信じるべきなどなどのご意見、この一年頭の中でぐるぐる回ってきた考えを他の方に言っていただけて、理解してくれる人がいると涙が出ました。もはやHIV陽性は薬でコントロールされてる限り死の病でも人に移す可能性もないのですが、やはりイメージ的に強いものがあるので誰にも話せず、その点も辛かったのだと思いました。

トピ内ID：5674603042

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トピ主です　お礼その2

😑

坂ノ下トピ主

2020年08月11日 10:59

たった一度の事で移されるか？の疑問も、私もネットでその可能性が1%くらいと非常に低い事を読み、その点何度も主人に聞き医師にも質問したのですが、生々しいはなしで恐縮ですが事が進む過程で相手に体の一部に傷をつけられた為、その傷口から感染する可能性が高まったという事でした。またホテルの部屋の入り口で接近され部屋に入れてしまった、そのままなすがままに、という事です。こちらが聞いた事には答えてくれたのですがそれが災いして結構ビビッドなイメージが私の頭の中にできてしまいそれも辛いです。何にせよ、それが本当だとすれば信じ難いバカさ加減です。そして嘘をついているか調べる方法もありません。その事が起こってからずっと後ろめたく思っていたが、3か月ほどたってやはりきちんと検査しようと思い行ったところ陽性発覚、思い悩んだ末私に告白したという流れです。陽性発覚時も低い数値で医師にこれなら私に感染させている可能性は低いと言われても私に告白した事は、最悪の事態の中でも評価できるとは思っています。主人を知ってる人で悪くいう人はいません。私の親の介護でも嫌な顔せずできるだけ協力してくれました。ただ頭とは裏腹に生理的嫌悪感が湧いてきてしまって辛いです。自分に対しても告白されるまで全く疑いすら持っていなかった事に対し自信が崩れ落ちました。なんと呑気な馬鹿者だったことか。まただらだらと語ってしまい申し訳ありません。みなさんの書いてくださったこと、繰り返し読みます。どのご意見も本当にありがたいです。ご自身の経験から書いてくださった方、期限を設けるとアドバイスくださった方、とても参考になりました。やってみます。またこの件に関して主人としばらく話していないので、時間を作って気持ちをぶつけてみようかとも思います。

トピ内ID：5674603042

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夫の言葉を鵜呑みに出来る

💢

てんしとあくま

2020年08月11日 12:00

だからこそ、二十年も夫婦としてやって来られたんですね。ご主人の言い訳の裏には沢山の嘘があるでしょう。だから、とぴ主さんの愛情も、本能は察知していて、枯れたのでしょう。それにしても、浮気の代償としては大きすぎる。単なる浮気とは、思えません。円満な家庭を演じつつ、裏の生活は深く大きな闇に覆われていたのでしょう。それがご主人の本質。嫌になるのは、必然でしょう。別居されたら、と思います。離れて冷静に考えたら、先の事が見えてくるでしょう。お子さんもいずれ独立します。離婚を反対するのなら、父親と家に居れば良い。頻繁に通ってお世話すれば良いのでは？性急に決断しなくても良いと思いますが、よくご主人のひととなりを、今一度確かめる事が重要と思います。

トピ内ID：0408194014

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男性が押し倒されて、ですか?

🙂

ｓｉｎ

2020年08月13日 14:10

うーんと、女性にドアに接近され、そのまま強引に押し倒され、とありましたが、一体、どんな怪力な女性だったのですか？ありえないでしょう。しかも、商売なのに、避妊具無しって、ありえないでしょう。さらに、たった１度で、なぜ検査を受ける気持ちになったのか。１度じゃないでしょう。私なら、沢山の矛盾をついて信じません。浮気だけじゃなく、病気まで、、、それでも別居も離婚もされないのは、愛しておられるのですね、、、

トピ内ID：4909393432

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ご心労お察しします

🙂

アナベル

2020年08月13日 15:11

「一度の過ち」というには余波が大きすぎる内容ですね。。。ＨＩＶをうつされたのならもう1回だろうと100回だろうと数の問題ではないですよ。「一度の過ち」ではなく「20年の信頼を打ち砕く重大なミス」と認識するべきだと思う。そこを取り違えるから頭と心がばらばらになるんだと思うんです。私ならもう頭で考える前に体が拒否ってしまうだろうな。（ＨＩＶに対する差別ではなく、そこに至る衛生意識やモラルの低さが生理的に無理だからです）それでもトピ主さんは再構築に向けて努力したんですね。。。がんばったと思うけど、そのがんばりはあなたがするべきことじゃないよね。だってあなたは微塵も悪くない。トピ主さん、自分の心がとてもショックを受けていることをおざなりにしていませんか？感情を冷静さで蓋し続けると心が死にますよ？ご自身もおっしゃっているように気持ちをぶつけた方がいいですね。「もう愛情も尊敬もない。1年努力したけどやっぱりあなたのことが気持ち悪い。この気持ちをどうしたらいいか自分でもわからない」ってそのまま言えばいいと思います。いずれにせよ夫婦は同意のうえでしか話が進みませんから、一人で結論を出そうとしたり画策するよりも、今のありのままをタイムリーに共有していくことが結局は一番いいのです。幸いご主人は話し合いにもならないような方ではなさそうですから。がんばってください。

トピ内ID：4725152094

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離婚反対

🐧

ぽっかり

2020年08月13日 16:14

理由は、お子さんが「離婚しないで」と言っているから。主さんが今まで気づかなかったと言う事は、旦那さんは遊びで、感情は全くなかったからだと思うんですよね… 言い換えるなら、それだけ家庭を主さんを大切にしていたのでは？と感じました。態度に出さずにすむなら、態度に出るまで離婚は待った方が良いと思います。お子さんの為に。

トピ内ID：4626497538

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レスします

🐧

抹茶アイス

2020年08月14日 11:56

高校生の娘さんは、裕福な生活と習い事や学習機会を失いたくないから、離婚に反対なのでしょうね。高校生ともなれば、もうそういうことに頭が回り、母親の苦悩は自己責任ぐらいに考えているのでしょう。トピ主さんもご主人のおかげで裕福な生活を享受してきた、その感謝の気持ちがあるから、ご主人を責めきれないお気持ちなのでしょうね。ご主人の女性が割と寄ってきやすくて海外出張もある生活、というのはファッション業界とか音楽業界でしょうか？何れにせよ、ちょっと軽い業界だと想像しました。おそらくですが、プロの女性はご主人がホテルの部屋に呼んだと思われます。そしてそれは海外出張のたびに繰り返されてきたのでしょう。そういうアンダーグラウンドと繰り返し接点を持つなら、 HIVに感染する、というのもある種当然の帰結だったと思います。私なら、そこまで想像した上で、高校生のお子さんの経済的支援と慰謝料をたっぷりもらってお別れします。これまでの感謝を差し引いても、その結論にならざるを得ません。

トピ内ID：6018623522

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離婚でいい

🙂

枝豆

2020年08月14日 15:18

プロの女性が言い寄ってきた、一度きりの出来事、だなんて信じてるんですか？それはともかく、そういうことをしたご主人と生活するの気持ち悪くないですか？私なら生理的に無理です。夫とこの先の人生を歩んでいく苦痛に耐えられますか？この理由ならお子さんも離婚に賛成するかもしれませんよ。高校生なら理解出来る年齢なので。

トピ内ID：4919259241

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私ならすぐには離婚しない

☂

柳子

2020年08月17日 17:51

ご主人のような話は結構よく聞くので、嘘ではないと思いますよ。日本人男性は、一般に金持ちでノーと言わないと思われています。とくに泥酔してたら、断ったり抵抗するのも面倒になってしまう男性も多そうです。ご主人はある意味、被害者といえると思います。最大の健康被害を受けているのはご主人本人ですし。ご主人に同情するつもりはありませんが、私は理解できます。私が妻の立場でも、生理的嫌悪感はずっとぬぐえないと思いますが、すぐには離婚しないと思います。子供が就職して自立するまでは、あるいは子供が結婚するまでは、仮面夫婦であっても続けると思います。ご主人は責任感ある方とお見受けしますし、子供が自立するまで経済的な責任も果たしてくれるでしょう。子供が自立したのち、離婚するか否か考えると思います。トピ主さんご自身も大変な苦痛を味わっている訳ですから、慰謝料相当のお小遣いをご主人から貰っても、なんら負い目を感じる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：3397564763

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