友達ができづらいのはなぜか

友人は作るものではなく、できるものだと思っていました。 今まで、「友人を作りたい」と思ったり、「友人になってほしい」と誰かに言ったことはありません。でも、友人はいますよ。 私がその人を友人と思えば、それは友人です。相手が私をどう思っていようと、関係ありません。 級友ならば、クラスが変われば接触機会は減るでしょう。友人関係が強ければ、クラスが変わっても交友は続くでしょう。それだけのことです。クラスがサークルや同好会、クラブでもそれは同じ。その他でも、知り合う機会はあり、その中で友人になる人も現れます。また、自然に疎遠になりもします。喧嘩別れだって。 休日にも合いたい、どこかにいっしょに行きたいなら、自分から誘えば良いのではないでしょうか。特に大学の同じ学科ならば、興味の対象も同じか、似ているでしょう。ｘｘ展やｘｘ会、あるいは何か学科に関係した一般のイベントなどに誘ってみるとか、「ちょっと聞こえてきたんだけど、ｘｘ展へ行くんだって？ いっしょに行こうよ」と言えませんか…言えないか。 断られても、「じゃ、また今度誘って」と言えば話は繋がるでしょう。そこで「自分に自信がない、恥ずかしい、断られた～」と反省するから良くない。教科のわからないところ、相手の意見の納得できないところを聞くも良いでしょう。せっかくの同じ学科です。きっかけは沢山あると思いますよ。

私も主さんの年代の頃は人見知りが凄くて友達作るのが下手なのに、作らないと！と無理して頑張ろうとした事があります。 遊んだりする友達は出来たけど、今思えば知人に毛が生えた程度のその時だけの関係性でした。 時間が経って状況も変化したら話題も合わなくなり離れるし、そんなに友達がいないといけないものでもなくなりますよ。 つるんでるだけの友達がいるより一人でも行動できる人の方が大人だなと思うし、私は好きです。 友達がいない事と自分に自信がなくなる事はまた別だし、それで暗くなってたらますます人は寄ってきません。 それに友達が増えたら面倒な事に巻き込まれたり、嫌な思いをする事もあります。 いい事ばかりじゃないんです。 大事なのは友達を作る事じゃなくて、良い人間関係を作る事ですよ。 それは先生や先輩、後輩や家族や彼氏など周りの誰でもかまいません。 同世代限定にしてたら視野が狭くなります。 いろんな人と良い関係を作ろうとしたらコミュ力も自然と上がります。その中から長くお付き合い出来る人もいると思います。 自分も10年以上長く付き合いのある友人、知人の中には年下もいれば親と変わらない年の方もいますが、どの人も自分には勿体ないような素晴らしい人なので大事にしたいと思ってます。 子供の頃から人見知りで人と打ち解けられなかった自分でも自然と親しくなれた人はいたので、友達が出来ない事を今からそんなに気にしなくても大丈夫です。 とりあえず、落ち込んで暗くなるのは止めましょう。ますます人との縁を遠ざけます。 ポジティブで明るくなくても和むとか緩い感じでもいいし、まず外見から近寄りやすい雰囲気を出すといいと思います。

口語調のトピ分なのですが、会話もこんな感じですか？ もしこの様な会話をされているのなら１文１文を簡単明瞭に。 大学で友達をたくさん作りたいので、キャンパス内で積極的に話しかけて頑張っています。 しかし、周りの人達は友人同士で既に仲が良く楽しそうです。 （上から２センテンスをまとめました） シンプルに、おそらくラインとかされていないのではないですか？ ラインとかだと文章を簡潔に書く訓練が自動的に身に付きます。 簡単にし過ぎて要点が伝わらないのも問題ですが、だらだらと長い話を聞かされるのも考えものです。 短い言葉のキャッチボールが友人作りのコツみたいなものと私は思います。

卑下する必要は無いと思いますよ。 大学生にもなれば友人との付き合い方が 変わります。 中高生まではクラスの中で、必要にかられて、 興味がなくても、いつもべったりひっついて 付き合っている、行事の為の友人も 多かったと思いますよ。 友人がいるという、ぼっち回避の為の友達。 でも、年齢を追うごとに、 段々興味のない人とは無理に付き合わず、 共通の趣味で繋がる関係や、対等に付き合う、 お互い与え合う関係が多いと思います。 友達にべったり依存せず、自己を確立して 立ち、一部だけ繋がる関係が多いかな。 貴方は何に興味がありますか？ 好きな趣味のサークルに入ったり、 興味があるものを調べたり、追求したり 学校以外の活動に精を出してもいいのでは？ もう雛の時期は終わって、待っても 誰かが餌を運んでは来ないのです。 貴方が1人で立てて、楽しそうにやってれば 友人は増えると思いますよ。 好きなもの、興味あることにチャレンジ！

まず、大学と言うのは同じ専攻でもクラスという感覚が希薄であり、接触機会も低いです。 クラスで行動するということもほぼありませんので、高校までと同じような感覚で友達はできません。 また、そういう環境であるがゆえに知り合い同士で先に固まってしまい、知り合いがいない状態で大学に入ると友人作りに時間が掛かるというのは良くあることだと思います。 １～２年だと専門より一般教科が多くて複数の専攻の人と一緒に講義を受けたりすることもあるので余計にです。 ただ、専門の教科になると同じような顔ぶれになっていくので、その頃には親しくなっていけると思います。 そこまでノンビリ待てないのなら、トピ主さんのような境遇でなかなか友達ができない人は絶対いるし、観察してたら大体わかるのでそういう人に声を掛けてみてはどうでしょう？ それか、手っ取り早く友達を作るのであればサークルに入ることですかね。

『友達ができづらいのはなぜか』は『私はそこに入っていくほど自分に自信がないから』だと思いますよ。『私も積極的に話しかけたりして努力している』のでしょうけど、それはあなたにとっての積極的でしかないんですよ。 『私に友達ができないのは、自分に悪いところがあるからなのではないか』悪い所が出る程周りと接していないでしょ？ 『どこかに友達づくりへの苦手意識があるのでそれが出てしまっているのではないか』これです！『私はそこに入っていくほど自分に自信がないから』と諦めているからですよ。高校生と違って比較的行動が自由だから、皆ぼっちの人間をそんなに気にしてはくれません。だから今以上の積極性が必要なんです。 もうあなたの選択肢は『もうすでに仲の良い人が数人居る人のグループ』に入っていくしかありませんよね？でも『私はそこに入っていくほど自分に自信がないから』と諦めていては友達は出来ませんよ？ 取りあえず優しそうなグループから攻めていきましょう！このグループなら気が合いそうだなというグループがあるでしょう？そして今の間は一つに絞らずガンガン色々なグループと話していきましょう。絶対にどこか迎え入れてくれる所があるものですよ。 私も友達が出来にくくて、小学生の頃から毎年春の遠足がとても気が重かったです。この春の遠足までに友達を作らないと一人でお弁当を食べないといけないから。毎年毎年必死でした。ある時そうやって必死になるのが嫌になった時があるんです。何もしなかったら見事に友達が出来ませんでした…。 その時気付いたことは『私が必死になって頑張って頑張って、やっと皆の普通なのだ』という事です。多分あなたも『積極的に頑張っている』程度では皆の積極性に追いついてないのではないかしら？

周りに大学生がいないので今の状況がわからないのですが、サークルや部活の新入生は募集していないのでしょうか？ 活動や歓迎会をすることは難しい状況だとは思いますが、やはり大学で友人を作るのはサークルか部活が一番早いと思います。 あとは周辺のアルバイト先では同じ大学の人も多いと思いますので、そこで友達を見つけるのもいいと思います。 あと、気になったのですが。 ＞自分の存在を否定されているような気分で辛いです。 ものすごく被害者意識が強いようですね。友達ができないことはトピ主さんが悪いのではありません。でも周りがトピ主さんの存在を否定しているからでもありません。そういう思い込みや自信のなさは自分が思っている以上に態度に出るものですよ。

とりあえず、まずは自分から話しかけて知り合いを作ってください。 私も友達を作るのは苦手なタイプでした。 中学の知り合いがいない高校に進学したときは、お菓子食べながらブラブラして、話してみたい子にお菓子を上げて、服かわいいねとか、ヘアスタイルすてきなど、褒めるところから始めました。 ひねくれ者でなければ喜んでくれるし、次会ったときに「この前はお菓子ありがとう」と声をかけてくれたり、逆にお菓子をもらったりして、だんだん距離が狭まりました。 いきなり友達を作るのはハードルが高いけど、挨拶できる仲とか、ちょっとした会話を交わせる人を作っていくところから始めたらいいと思いますよ。

たくさんのご意見ありがとうございます。 全て読みました。中には厳しいものもありましたが、本当にその通りで自分のダメなところにも気付かされました。 これからは無理せず、少しずつ変わっていけるよう頑張ります。