頼られると利用されるの境界線とは…

レス23

（トピ主 1 ）

😨

cook

2020年08月12日 16:33

ひと

30代女性です、読んでくださると有り難いです。周りの友人知人から、都合よく利用されてるようにしか思えない事が立て続き(何年にも渡り)、いい加減辛くなってきて、これからどうすべきか悩んでいます…。私は誰かに頼まれたり頼られると無下には出来ない性格です。その為か友人(と思ってる人達)から、普段は連絡がないのにたまに連絡が来たと思うと必ず「〇〇に旅行行くからその場所について色々教えてほしい」「〇〇やった事あるよね、こういう場合どうしたらいい？」など、何らかの情報を求められてばかりなのに気づきました。。または、何か上手くいってない時だけ頻繁に連絡が来て、愚痴聞きやアドバイスを求められたり、旅行に行きたいと誘われて全ての計画や確認を任されたり(一緒に計画しようと何度持ち掛けても色々理由をつけてやってくれない)など、相手は皆違いますが、同じような事が数えたらキリがないです。私もこれまでは自分の性分でもあるし、困ってる人を無視できないよなとか、相談に乗ってありがとうと言われれば疲れたけどまぁ良かったか、などとポジティブに考え直してやってきましたが… 中にはたまに私が頼ると、毎回何ヶ月もLINEスルーする人などする人もいて、そういう利用してきてるのが明らかな人とは、最近やっと連絡を断ちました。ですがそんな事が続き、もっと信用してたはずの昔からの友人からでも、毎回何かしら聞かれたり頼まれたりするので、もう最近どうすればいいか分からなくなっています…。そういうのが嫌なら、そんなに親身になり過ぎず、もっとさらっとした対応をすればいいのでしょうか？そういうメリットがなくなれば、私に連絡してくる人なんていなくなるのかな…と思うともちろん寂しいですが、普通にするというのが分からなくて、こちらに来ました。アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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実害は？

🐱

ロッ君ママ

2020年08月12日 16:57

詐取されてるならフェードアウトするけど頼られて知恵を貸して～一緒に行こう～なら喜んで付き合いますよ知恵と実行力と判断力とを持ってる人とは友達でいたいと私は思うからそんな風には思われてたら嬉しいかも（楽天的思考）車出しとか運転させられるとか旅行代立て替えて先払いして欲しいとか愚痴の吐き捨て場とか……だけの関係なら止めますよ。

トピ内ID：5357402914

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自分の感覚がすべて

🙂

こと

2020年08月12日 17:15

自分の感覚でジャッジしていいのです。頼まれても不快感なく対応できるのであれば、そうすればいいし、逆に「なんだかな。。。」と感じるならお断りすればいいのです。そのときの回答内容も自分本位で決めていいのです。たとえば、ごめん、そのことあんまり良く分からない、もう覚えていない、ちょっとなんともいえない、など。相手からすると、だってあなたよく知ってるでしょ？と突っこみたくなり、実際つっこんでくる人もいるでしょうが、それに対しても「自分で決めて」いいのです。ツッコミに対して、だったら少しならアドバイスあげてもいいかなと思えればそうすればいいし、いやもう全然イヤだと思うなら、ホントにもう覚えてないの、ごめんね、を繰り返せばいいのです。それに対しあなたを自己中と見る人も出てくるかもしれないけど、あなたの視点からすればこちらの意志は無視して望むものばかりを求める人間の方がよっぽど自己中ですよね。人は自分の気持ちを中心に置いて生きていいのです。というか、それをしないと、必ず今のあなたのようなモヤモヤが生じてくるものです。何事も練習。最初は上手くいかなくても、ゴールは自分が納得できる人間関係やコミュニケーションにあるのだと明確に理解しつつトライしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4662347834

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同程度に

匿名

2020年08月12日 17:15

負担に感じたら、相手と同程度の貢献度まで下げたらいかがでしょう。自分ばっかりと思ってモヤモヤするなら、自分も辞ーめたでいいと思います。

トピ内ID：9808706859

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意味一緒かもね。

💤

ふむ。

2020年08月12日 17:58

良く言えば頼られる、悪く言えば利用されるってだけで此の意味一緒なんじゃないのかな？第三者からみて、「いやいや、其れ利用されているだけでは？」と思っても「私は頼られているんだ。」と自己満足されれば何も言えないし。まあ、頼る（利用する）相手の態度にもよりますよね。トピ主さん仰るように、こちらも頼りたい時にギブアンドテイクじゃないけれど、どんな態度してくれるかですよね？いずれにしても相手の態度で「あれ？なんかおかしい？」と思ったらもう関係も続きませんね。まあもともとトピ主さんも頼られたら無下に出来ない性格と申しているので、其の苦痛を取り除くには無下にするしかない訳で。何の情報をそう聞かれるか分かりませんが今はネット時代ですからね。「ネットで調べれば？」と言えれば良いですけれど、トピ主さんがそれ出来ますか？例え旅行の情報も行った感想位は言っても其の土地の情報はネットの方が何倍も詳しく書かれていますから。愚痴も沢山言うだけの人は避けた方が良いとは思います。この手の人は愚痴を人に話すことでストレス発散して聞かされる方の身になって居ませんからね。愚痴が始まっても「私には難しい問題。何も出来ない。」と愚痴に答える様な、ましてやアドバイスはしない事です。確かにどうやったら相手を見極められるかが一番ですけど、どう見ても情報だけ求められるとかって既に友人では無いので其処迄親身にならなくても良いのよね。昔からの友人と言っても人って変わりますからね。ただトピ主さんが嫌われたくない、表面上でも友達と言う名の人が欲しいと思うならこれからも続くかもね。結果トピ主さんの対応次第って事ですが。

トピ内ID：3332520253

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そうですね

わかめ

2020年08月12日 17:58

結局のところ、自分が相手を｢好きかどうか｣が境界線なのでは？自分の行動としては全く同じことをしても、好きな相手なら、頼られたら嬉しいですが、そうでもない相手だと｢利用されたかも｣とモヤモヤするのではありませんか？

トピ内ID：4549696750

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傾向ですけど

♨

黒猫

2020年08月12日 17:58

友人知人に「アドバイスやヘルプを求める人」っていますけど、求めない人もいますよね？で、「求めるタイプ」の方が「求めないタイプ」に「アドバイスやヘルプを求めた」ら常に一方通行じゃないですか？私は求めないタイプです。理由は「自分で調べる」「他人の主観はあてにしない（なのでだいたい複数の情報を調べて自分なりに判断する）」ってところでしょうか。でも聞かれれば答えるし、どっちかと言うとお節介は焼かないけど頼られると親切な方だと思う。それを「不公平」だと思った事は無い。

トピ内ID：7804077929

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友達の作り方

🙂

簡単じゃない友達作り

2020年08月12日 18:33

に問題があるのかもしれませんね。他人にすぐに頼るような人とは、友達になりやすいと思うのです。トピ主みたいに、人の良さそうな感じの人につけこむ人というのがいます。もっと自立している人と友達になれば、一方的に利用されるようなことは減るのかなと・・・。ただ、自立している人はそれほど友達を必要としていないかもしれず、トピ主にそういう人に近づくための努力がいります。

トピ内ID：3163206935

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忖度に自分の都合も加味する

🙂

だいふく

2020年08月12日 20:59

私もトピ主さんと同じような性格でした。というか、そのように躾けられてきたので自分の中で「頼まれた」＝「言いつけられた」ことに断る選択肢が無かったんです。自分のことを差し置いても頼まれた‥言いつかったことをしないと親に叱られました。しかしある時友人から「お互い助け合おうね! 　ただしお互い少しでも今はちょっと困る‥となったら断ること! 　今日は気分が乗らないなんていう理由でも良いから　もちろん私もそうするし　絶対これは約束ね!!　　これを無理すると長続きしないから」といわれて目からうろこでした。実際にお互いお願いしたりお願いされたりしましたが、気楽に断ったり断られたりもしました。こんな付き合い始めてでとても楽でした。そうなると反対にいつ頼られても全然苦にならないんですよ。トピ主さんも人から何か頼まれたら今自分がどうしたいかをまず考えましょう。めちゃくちゃ時間があって良い暇つぶしになりそうならやって上げる。今日は低気圧たしやる気が起きないならお断りする。あとでやって上げても良いかなと思ったら保留する。この程度で良いのです。

トピ内ID：1869343896

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さらっとでいいと思います

🐱

キリエ

2020年08月12日 21:45

メリットだけ、もらうだけの友人は必要でしょうか。連絡が来たら、すぐ返信せずに2、3日置いて短く返したらどうですか？毎回頼んでくる人は困っていないし、緊急性もないですよ。

トピ内ID：2591597052

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レスします

匿名

2020年08月12日 21:45

人の為に出来ることをしないことに罪悪感を感じます。“やらない”を選ぶ自分は底意地悪なのかなって。そうなのかもしれないけど、一方的ってなんだか悲しい気持ちになります。自分を含め原則的には自分のことは自分ですべきで、人の為になにか出来ると思うことの方が思い上がりなのかもしれないと考え方を変えればいいのかな。人の為になれそうなことをした後の気持ちも含めて自分のキャパシティを冷静に判断する能力が必要なのかもしれません。

トピ内ID：9808706859

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杓子定規に線引きしない

☁

くものす

2020年08月12日 21:45

トピ主さんは、頼られた時に何とかしてあげるということについて、厳密に考えすぎなんじゃないでしょうか。あの人の時に手伝ってあげたんだから、この人の時も同じようにしてあげないと、という感じで、いちいちきちんと対応してたら、それはいいかげんイヤになるでしょうし、自分はあんなに大変だったのにこっちが頼んだ時はぞんざいに対応して！と腹もたつでしょう。そんなに、いちいちきちんと対応しないで、気が向くときに、気が向く程度にだけ対応してればいいように思います。自分に余裕がある時にだけ対応してれば、それが苦い記憶になることはありません。またしてあげてもいいと思える相手にだけ対応してれば、自分の大事な友達とのやりとりまでなくなってしまうことはないでしょう。それに、メリットがなければ連絡してこないような人との友情は、大事にすべきものでしょうか？人に頼るのが習慣になってる人は、トピ主さん以外の人にも、誰彼構わず頼ってたりしますし、感謝もそれほどしてません。そんな人との友情は、大事にしなくても、また頼りたくなったら言ってくることでしょう。やりたくないときはやらない。気が向いたときは対応する。そういういいかげんさがあれば、つらくなりにくいんじゃないかと思います。

トピ内ID：9060872096

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わかる

🙂

吹雪

2020年08月12日 21:45

わかります。でも、区別するのは、簡単にできませんか？あなたを大切にしてくれる人と、利用するだけの人。私の中の基準では、優しい言葉で、キチンとすぐに返信くれる人。　自ら、協力を申し出てくれる人。何もなくても、会いたいなって言ってくれる人こういう人は、自分も大切にしています。愚痴を聞いて欲しいとき、助けて欲しい時だけ、連絡してくる人。返信が遅い、たまに無視する人。ドタキャンや遅刻の多い人。こういう人には、こちらから連絡はしないし、のらりくらりして、協力もしませんね。一度、人間関係を、整理したらどうですか？あなたの心の中で、大切な友達と、いなくなってもいい人とを分けるんです。私も付け込まれやすかったんですが、一度、心の整理したら、不思議と、新しい良いお友達がたくさんできました。変な人と付き合っていると、良い出会いが遠のく気がします。嫌いになったら、自分から友達を切る勇気を持ちましょう。あと、日頃から、自分を大切にしましょう。自分で自分を大切にしてないと、そういう人が寄ってくるように思います。

トピ内ID：2335728926

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私の場合

🐶

わんこ

2020年08月12日 22:29

お土産とかちょっとした気遣いを別の機会にちゃんとしてくれるか一方的じゃないことモノじゃなくても誘ってくれるかとかトータルで考えます負担になるなら辞める勇気も必要よ

トピ内ID：0846352509

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自分が満足しているかどうかで区別

チュン夫

2020年08月13日 09:02

私は「頼まれたら断らないチュン夫君」と揶揄されることもありますが、私は、頼まれたら「喜んでやる」ことが多いので、断らないだろうと思われているようです。結果的に「喜んで」やっても疲れることはありますが、自分が積極的にやったことなので、頼んだ人をどうこうは思いません。自分から進んで引き受けた責任だと思っています。実際は頼まれて（数は少ないけど）「嫌だ」と思ったら、キッチリ「それは出来ません」と断っています。「利用される」は心の中では、自分がやりたいことでもないが「出来る」事をお願いされることだと思っています。さほどやりたくないことなら断っているし、自分の勉強になるなら、やることもあります。一般的な考えで「相手の利益のために利用されている」と感じても、自分が喜んでやりたいことなら、やれば良いと思っています。（法律違反や倫理違反でない限り）友人５人で旅行に行きましたが、ホテルや交通機関の予約は友人がしましたが、この日はどのルートでどこを観光するか、などは誰も考えないので、率先して何時頃にどこを観光するといった具体的な計画を立てて相談し（当然、自分が行きたい所をたくさん取り入れ）だいたい計画通りにできたので、みんなに喜ばれ、嬉しく思っています。もし、旅行計画・予約を丸投げされたら、自分が「行きたい」と思えば、自分が行きたい場所を中心に計画します。丸投げされて行きたくない時は、計画も立てず、旅行にも行きません。こちらから何かを頼んだ時は「無理です」と納得できる理由を言われて断られる事はありますが、スルーする人はいないので、頼みをスルーされたらどうなるかわかりません。そんな人にも、自分が嫌いだと思えば、以後、かかわらないようにするだろうし、自分が信頼している人なら、付き合い続けると思います。結局は自分本位の考えで人との付き合い方を考えます。

トピ内ID：7117578145

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何事も練習です。

🙂

ぴぴん

2020年08月13日 09:02

あなたは、人に親切にすることを厭わない性格で、周りにとっては頼りやすいのでしょうね。で、人からの頼まれごとを無碍にできない。そういう自分を・・・　どう思いますか？今の人間関係は、過去のあなたが作ってきたものです。あなた自身が、自分の立ち位置を享受しているところに根っこがある。一方的に相手だけに問題があったわけではないということですね。そこを踏まえないと、過去の人間関係を整理しても、同じことの繰り返しです。まずは、自分自身を見直すと、もっと生きやすくなりますよ。身近な人間関係でストレスが生じるのであれば、双方にとって不健康な間柄と言えます。そのストレスを何か適当な理由をつけて、誤魔化したりやり過ごしたりして、他人にも自分にもいい顔しては、自分自身を痛めつけていることになってしまいます。信頼できる友達なら、ありのままの自分の気持ちを伝えてみてはどうですか？それが出来ないから、今のあなたを創ってしまったのでしょうが、不満を抱えて親切にされていたと思うと、わたしはショックです。相手の人たちがあなたを「利用」していたのだとしたら、ハッキリNOを言えないところをつけ込まれたとも言えますよね。あなたがNOを言っても気にしないお友達を増やしましょうよ。これができるようになると、あなたの美点が、もっとパワーUPして有効に発揮されて今までと違った開放的な人間関係が広がっていくと思うのです。世界は「循環」で調和されているものだと思います。受け取るばかりや、与えてばかりに偏るのは、不自然です。あなたが与える相手は、あなたが受け取れるものを還してくれる人が良いですね。それは、物や知識ではなく、ハートかな。

トピ内ID：5837307353

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私も同じです。

😒

竹子

2020年08月13日 09:02

相手からしたら、 1信頼をしているから相談をする。 2この人なら助けてくれそう（話を聞いてくれる）だから連絡をする。 3完全に下にみていて、都合が良いから利用する。なめている。 3は論外。相手にしません。 2も相手や内容によります。都合が良すぎると思った時は、丁寧に断るか、無理ない範囲で協力します。 1関係性や相談内容にも寄りますが、だいたい相手を見ているとわかるとおもいます。私も人から連絡があれば、決して無下にしません。トピ主さんと同じタイプです。しかしです。 2度同じ職場になった知人aがいます。別に仲良いわけではなかったのですが、専門職として私が先輩で、進学について色々教えて欲しいとのこと。時間を作り、話をきいてアドバイスをしました。 aさん、退職する日に挨拶もなかったですよ。数年後、別の職場で働いていたのですが、aさん資格をとりその職場に入ってきたんです。普段は関わりもないのに、ある日突然連絡がありました。「ちょっと相談が。。寸志でてないんですけどでましたか？」『はぁ？』ですよ。数年後、aさんは退職。ここでも挨拶もありません。半年して連絡がありました。「相談ありまして。実習生みてもらえないですか？」丁寧に断りました。何の義理があるのでしょう。 aさんは悪気はありません。でも感じ悪い。自分で判断して、プラスにならない人は切っていいんじゃないですか。

トピ内ID：9783881411

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同じです

🙂

あ

2020年08月13日 09:02

利用されていたとしても、自分が如何に知識を備えている人かということを見せつけられる、という傲慢な気持ちからその様なことをしてしまいがちです。しかし最近自分の専門知識を無料で提供させられそうになりました。これは流石に妥協できない所ですので、大ヒントのみあげました。これでも大サービスです。何しろ私の知的財産ですから。賢いひとならそのヒントから考え抜いていくことが出来ますし、本当に利用だけしようとしていたならヒントを活かすことが出来ないでしょう。時には自分から突き放す勇気が必要です。例えもし八方美人、あるいは嫌われたくないからという理由であるとしても、です。

トピ内ID：2387552878

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頼りがいがあると思われたい主さんだから断らないと思われてる

aibori-

2020年08月13日 09:02

主さんが断らない選択をしているという事でしょ主さんが断らなければ断らないほど相手は主さんが頼られたい人なんだという認識を深めるだけということになるのでは自分の気持ちに嘘をついて頼られる自分を演じている主さんに対し相手は遠慮するどころかもっと頼ってあげたほうがいいのかなと勘違いする悪循環主さんは頼られたくない使われたくないという自分の気持ちを嘘をついて引き受けている自分の間違いを少しづつでも正していけるようになればいいと思いますが普通にするという事は自分に無理をしない自分でやってあげたいと本心から思えることはした方がいいと思いますがそうでないことは引き受けないでいることだと思います

トピ内ID：3183720648

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自分でもわかってるんじゃない

🙂

たんぽこ

2020年08月13日 09:02

粗末な対応すると、疎遠になるってって事は、あなたが思ってるって事は相手も思っててさけど、もしかしたらそうじゃないかもしれないじゃないだったら１度やってみればいいじゃんそれか、相手にハッキリ言ってみるとかね「なんかさぁ、自分の相談の時は連絡寄越すけど、私が相談したい時には放置ってどういう事なわけ？」ってあなたの事を本当に大切に考えてくれるなら、すぐに返信が来るわよそれでブロックとかしてくるようなら、それまでの縁て事よお互いにイーブンな関係で居たいなら、言わなくちゃ友達でしょ？何を遠慮してるの？友達居なくなっちゃってもいいじゃんそんな友達居るか？私なら要らないね頑張ってね！

トピ内ID：0176168543

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気分で決める

ヨセミテ

2020年08月13日 09:02

お手伝いしたいと思った時だけ、助ける。面倒臭いな～と少しでも感じたら、助けない。私は頼られるのが好きなので、久しぶりの友人が色々尋ねてきたら喜んでできるだけのことをします。でもあちらからの感謝の気持ちが感じられないな～と思ったら、断ります。トピ主さんも手伝って楽しくなれる時だけ手伝えば良いと思いますよ。

トピ内ID：5485447257

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持論ですが…

🐧

麦茶

2020年08月13日 09:02

＞頼られると利用されるの境界線とは… 頼られる→此方が断っても、相手が気を害したりしない。アッサリ引く。関係の破綻には繋がらない。利用される→断ると気を害して文句言ったり、周りに騒ぎ立てる等の弊害を出す。無理強いしてくる。相手が関係の破綻に直結させてくる。 …と、思ってます。此方としては、後々『～～してあげたのに！』と、思ってしまう事はしないように心掛ける。 (そう思わないなら、する) 上記の対応をしていると自然と自立した人が周りに残る形になり、付き合い自体はこざっぱりしたものになりますが、細く長く付き合えます。もしかしたら… 主さんが万屋と言うか、ドラえもん的と言うか…何でも引き受けてしまうから。のび太的な人を自ら生み出してしまっている部分もあるのではないでしょうか。利用しようと言うよりは、頼れる人が其処にいるから頼ってしまうという…。シンプルに、嫌なら嫌と言う。バランスの良い関係性を築ける相手を探すためには、そういう勇気も必要なのではないか…と思います。

トピ内ID：0185222928

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不公平さに

🙂

断捨離

2020年08月13日 21:38

気付いてしまったら、もう、今までのような関係は無理！だとご本人が分かっていますよね。私にもいましたよ、そんな人。そして、気付いたので、本人には何も言わずに、LINEなどブロックして、縁切りしました。本当に、自分にとって必要な人だけを周りに残しましょう。人間関係も、断捨離が必要ですよ。

トピ内ID：6634261315

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レスありがとうございます

cook トピ主

2020年08月16日 17:23

皆さんレスありがとうございます。ご自身の経験からのアドバイス、私の弱点を分析してくださったり、対処法や気の持ちようを教えてくださり、とても参考になりました。中でも、何人かの方が書いてくださった、『自分の気持ちや都合で決めていい』というのを読んでハッとしました。。私はいつも自分の都合や気持ちは全て後回しにしていたと気がつきました。。自分でもおかしな話だと思うのですが、その理由はだいふくさんが書いてくださった事に似ていて、そのように躾けられてきたので断る選択肢が無かった、に近いように思います。助けを求められたのに自分の都合や感情で断ったり、軽く対応する事にすごく罪悪感がありました。決して気が弱くて断れない、というタイプではないのに何でだろう…と長年自分でも疑問だった部分が理解できた気がします。麦茶さんの、何でも引き受けてしまうからのび太的な人を自ら生み出してしまっている、も納得できます。私の対応がそういう人を余計に引き寄せてしまうんだろうな、とは思っていました。。これからは自分の気持ちをないがしろにせず、しっかり相手を見極めて無理のない対応しようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7341673748

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