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買ってはいけなかった？

レス38
（トピ主 2 ）
🐱
仔犬
ひと
2歳の女の子がいます。 弟夫婦にも2歳の男の子がいて、義実家でのことです。 義弟夫婦は義実家の近所に住んでいて、わりと頻繁に行き来しています。 私達家族は少し遠く、年に数回しか義実家には行きません。 疑問というかモヤモヤした事がありました。 義弟夫婦は翌日夜に義実家に来ると聞かされてました。 その前日にたまたま某赤ちゃん用品店で壊れてしまった動くぬいぐるみを娘が見つけて、根負けして買いました。(別の用品を買いに行ったんですが) 娘は帰る時全く離さずそのまま抱えて義実家に帰宅すると、翌日来ると言っていた義弟家族も来ていました。 甥っ子が娘が持っているぬいぐるみに気付いて少し興味を持ち、貸して欲しそうにしていましたが、娘はその時は頑として貸しませんでした。甥っ子もすぐに諦めた感じてしたが。 興味が薄れた頃に貸してあげたらいいかなと思っていたんですが、義母に小言を言われました。 何で甥っ子の物もないの？と。 別に誕生日でもないです。 来ると聞いていたのも翌日です。 買ったのも衝動的です。 やはり買ったのはまずかったですか？ 買うなら甥っ子のも買うべきだったんでしょうか…？ 因みに、その後甥っ子にぬいぐるみを貸して少し遊んでいます。その時は娘も嫌がりませんでした。甥っ子はぬいぐるみに元々興味が少ないのか、すぐに返して来ましたが。(普段はバスとか乗り物が大好きでよく２人で遊んでいます。) 義弟夫婦は特に何も言っていません。 寧ろそこまで欲しいとも思ってない様です。 義母にその後謝られましたが、その小言が忘れられません…。

トピ内ID：0575849595

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流しましょう。

🐧
stella☆
なんでも思った事を口に出してしまう人っているじゃないですか。 そしてそういう人に限って深く考えずに言ってる場合が多いです。 トピの義母さんの発言もそうだと思います。 結果的にそこまでする必要なかったのが明らかなんですし、 言われた事にもうそんなに拘らない方がいいと思いますよ。 『そこまでする必要なかったじゃんねー』って 心の中で思っておきましょ。

トピ内ID：5843371126

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持ってこない義弟夫婦が悪い

🐱
ぎんねこ
お気に入りのおもちゃを持参して実家入りするぐらい当たり前だと思います。持ってこない義弟夫婦のほうが悪いです。 まあできるだけ、そのおもちゃをお貸しして共有して、遊んだ後、持って帰ればいいと思います。 どうしてもギャン泣きなら、時間を割いて、そのおもちゃをもう一回買いに行くだけです。親戚ですから、仲良く仲良く。

トピ内ID：3484676484

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ん？

☂
しらす
義母さんに謝ってもらったのですよね？ どちらの孫も同じように可愛いと思うからこその小言を、つい言ってしまったので謝罪されたと受け取ったのですが。 お菓子ならともかく、おもちゃは義家の分までは買わないですね。 安価ではなかったと思うので。 でも、２歳児同士で新しいおもちゃが１つは微妙は状況ですよね。

トピ内ID：8285239405

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謝ってくれたんだから

041
ワーママ
許してあげましょう とはいえ まあ、無理にとは言いませんが 許すも許さないのも、あなた次第ですね 謝らないという姑も多いでしょう なぜ、腹がたつか冷静に考えた事がありますか？ ここには色んな心理状態があるだろうとは思います 私は割とそういうことを考えて、溜飲を下げてます 買っちゃいけないかの質問ですが 些細な事なので気にしないのがいいと思います 義母だって、いつも正しい事ができるわけでもなく 自分だって同じことです 不測の自体を予想しすぎて 甥にいらぬおもちゃを買うのも正しいとも思えません 当日来ることがわかっていたら あなただって、適当なお土産も準備をしていたでしょうし そもそも 義母の一言がなければ なんでもない出来事なのです たまにしか会えないのに 遠い孫を優先してくれない祖母なのだから 親が優しくしないといけないとも思います

トピ内ID：4203995287

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うーん

🙂
吹雪
気が利かないと思います。 やっぱりここは、大人の配慮って必要ですよ。 トビ主としては、 明日会う予定だった 甥っ子はそれ程、欲しそうにしてなかった 気が済んだら、貸してあげた 義弟夫婦は何も言ってなかった ということで、自分は悪くない！と言いたいんでしょうが、これは運が良くて穏便に済んだだけで、下手したら泣き喚いて大バトルになる可能性大でしょ やっぱりおもちゃを与えるなら、自分の子だけじゃなく、他の子にも用意するのが、大人の振る舞いですよ。 こういう気が利かない行動は、ママ友達でもトラブルになるよ。義母の一言は普通の感覚。義弟夫婦は遠慮して何も言わなかっただけでしょ。

トピ内ID：0664630064

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忘れましょう

🙂
れもん
その後、謝られたのなら、忘れましょう。 私があなたの立場なら、 「壊れたものを買い直しただけ」という感覚なので、 買うときに、甥っ子のことなんて思いつきもしません。 仮に、新しいおもちゃだったとしても、 「甥っ子にも買わなきゃ」とは思わないと思います。 これが、花火とかなら、 「明日なら甥っ子も来るし、皆でできるよう、多めに買っておこう」 （甥っ子にさせる分も買っておいてやろう）とは思います。 私が弟夫婦のどちらかだったら、 「何でうちの子にも何かおもちゃを買っておいてくれなかったの？」 なんて思いません。 ていうか、そういう発想が出てきません。 姪っ子が新しいおもちゃを離さず、 自分の子に貸してくれなかったとしても、別に何とも思いません。 ただし、私が義母の立場で、 例えば、あなた方の買い物に同伴していたとします。 そして、あなたの子（女の孫）がおもちゃを欲しがったら・・・。 それが既に持っていたやつが壊れたからでも、 持ってない新しいやつでも、「欲しい欲しい」とぐずったら、 自分は年に数回しか会えないし、 いつもいつも甘やかして、何でも買い与えてるわけじゃないから、 今日くらいいいよねって感じで、 「おばあちゃんが買ってあげるよ」と買ってやると思います。 そして、その時、 「明日、男の孫も来るし。 この子（女の孫）にも何か買ってやるなら、 あの子（男の孫）にも買っておいてやろう」と思う気がします。 あなたにとっては自分の子と他人の子。 だから、自分の子にだけ買うという発想になる。（当たり前） でも、義母にとっては両方が自分の孫。 だから、両方の子に平等にと思ってしまう。 その発想、感覚自体は普通だと私は思います。 つい、その感覚で物を言ってしまって、 でも、後で、それをあなたに要求したのは間違いだったと気づき、 謝ってくれたんだと思いますよ。

トピ内ID：5327505035

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姑の勇み足，謝ったんだから良しとする

🙂
さわ
お若い方なのでしょうか。 もう，謝ったんだからいいじゃないですか。 忘れられなくても，許してあげなさい。 男の子の孫可愛さに，思わず口を突いて出てしまったんでしょうね。 1日早く着いたことは忘れていたか，1ちに前でも翌日には会うなら買ってくれればと思ったんでしょうか。 でもそれなら，義弟夫婦はあなたの娘へお土産はいらないの? おかしな話ですよね。 弟夫婦は何もそんなそぶりはないのに，これは完全に姑の勇み足です。 でも謝ったんだから，良しとしましょう。 でもそんなことうっかりいう姑なら，思ったことをぽろぽろ今後もいいそうです。 お気を付けになった方がいいです。

トピ内ID：9625186075

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まったく失言しない人なんていない

🙂
めんどくさがり
義母様は後で謝ってくださったんでしょう？ 言われた時はモヤモヤしても、もう忘れるべきと思います。

トピ内ID：4898677382

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貸せないのがまずい

041
小鳥
甥っ子さんはその日来るはずじゃなかったようなので、仕方ないですね。 まずいのは、お子さんが甥っ子さんにおもちゃを貸せないことでしょう。もしお子さんが拒んでも、一緒に使おうね、順番だよ、としつける場面だと思います。 しつけのいいチャンスを逃したな、という印象です。

トピ内ID：5618346617

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思慮不足だったのかも

041
チュン夫
＞別に誕生日でもないです。 ＞来ると聞いていたのも翌日です。 ＞買ったのも衝動的です。 それは良いのですが、久しぶり（ですよね）に会う義弟夫婦と甥へのお菓子やオモチャなどのお土産は当然、何か持参していますよね。 翌日会うのがわかっているのだから、(甥も喜びそうな）お菓子か何かは用意すると思います。 そうであれば、たまたま子供にせがまれて買ったぬいぐるみをとやかく言われても困ります。 でも、義母様も謝ってくれたのでしょう。 ＞義母にその後謝られましたが、その小言が忘れられません…。 というのは、他にも義母様へ言いたいけど言えない気持ちがあるから、ここへ投稿したのかと穿って考えてしまいます。 ただ、子供がぬいぐるみで遊べば、「甥もそれで遊ぶかもしれない」という考えはまったくなかったのでしょうか？（考えがあっても、甥へのおもちゃを買うかどうかは別の判断になります。甥がおもちゃを欲しがれば、持参したお菓子やお土産で釣る方法もあります） 「買ってはいけない」のではなく、その考えがあったかどうか。ではないでしょうか？。 その考えがなかったのなら思慮不足かもしれません。 子供が他のお友達とおもちゃを取り合った経験はないのですか？

トピ内ID：1403899525

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読んで思った感想

041
おばちゃんのぼやき
義母は甥っ子さんの方がかわいいのでしょう。 主さんの娘さんのこともかわいいと思っているけど 甥っ子の方が過ごす時間が長いから、 どうしても愛情が厚くなる。 悲しそうな甥っ子の顔を見てカチンとしたのでしょう。 つい本音がでた。 当たり前ですが、主さんは悪くないですよ。 ただ義母の隠していた本音がわかった、という出来事ですね。 私も似たようなことありましたが、表面上は水に流してます。 おかげで「義母の老後のお世話はそちらにおまかせします」と 開き直ることができたと、良い方向に考えています。

トピ内ID：6106832452

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これは

🐶
すいか
もしも主様が我が子で、実弟が嫁様と甥を連れて遊びに来ていたら（立場を変えて見る）、私は娘（主様）に同じことか、もっと酷いことを言います。 弟嫁様は他人ですよね？ だったら気を遣わないと・・・ でもね、今の時代そんなことまで気を遣える人って珍しいのでしょうね。

トピ内ID：0003660067

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気にしなくてよい

🙂
莉
弟夫婦が何も言わないなら気にしないで良いと思います。 私が義親と同居していた時、義姉一家がしょっちゅう来ていました。 義姉の子とは5歳と3歳違いです。娘が赤ちゃんの頃から娘のおもちゃを勝手に使って遊びます。勿論「貸して」もなく普通に取り上げます。義家族は誰一人注意もしません。 ある時、夫が娘に買ったばかりのおもちゃを勝手に使われ壊されました。夫が甥や姪に向かって少し怒りました。すると義姉が「触られたくないなら子供の目に付く所に置くな。見れば触りたくなるのは当たり前だ、そっちが悪いんだ」と激怒。結局、謝罪の言葉は一切無く義姉は怒って帰ってしまいました。私は一言も発してないのに姑からは「嫁が夫に言わせているんだ」と毎日顔を合わせる度に言われ、赤ちゃんの娘に向かっても「意地悪な母親だね～」と話しかけてました。 それからは義姉達が来る時は箱やケースにしまう様にしました。盆、正月など私達が留守にする時は自分達の部屋へ持って行きました。それでもリビングのケースにしまってあったおもちゃがマジックで遊んだ跡がくっきり付いてました。他にも私達の部屋に勝手に入った事を子供達が私に話しました。 他にも義姉一家の図々しさには呆れるばかりです。 トピ主の場合今回は姑が何も考えず発言した事だし義弟達が何も言ってないのだから放っておきましょう。まぁ姑も謝罪したという事は、誰かに言われたのでしょう。 姑は悪気なく嫌がる事を発言するタイプみたいですが、トピ主に代わって意見してくれる人もいるみたいだし今回は聞き流しましょう。 基本的には男の子と女の子なら欲しがるおもちゃも違うし。ただゲーム機などは性別関係無いので今後も少し気をつけた方が良いかと思います。 まぁゲーム機は女の子より男の子方が熱中するし欲しがる事が多いけど、人気のゲームとかの場合は要注意ですよ。甥っ子だけでなく近所の子供と遊ぶ時同じです。

トピ内ID：5679943704

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れもんさんと同意見です

041
らんらん
義母さんの心境、私もそう思います 別に甥っ子さんの方が可愛いという訳じゃないと思いますよ まさに祖母としての感覚でポロッと考えなしに出てしまったのかと思います 故に謝罪があったのでしょう ただ、言い方はカチンときますよね これが○○の分も買ってきて欲しかったわ ならまだわかるんですけどね 甥っ子さんがぐずらなくて良かったです 問題は新品のものだからですよね 自分の使い古したオモチャなら わざわざ買ってきてくれればなんて思いませんよね 過去に私も立場も同じで似たような状況になりましたが 自分の甥っ子には「○○君も欲しかった？」と聞いたらうんと答えたので 「じゃあおばちゃんが今度○○君にも送ってあげるね」と後日同じものをプレゼントしてあげました 新品のものを見れば同じ年頃の子なら欲しくなっちゃいますよね 気が利くとか利かないとかは別として どこにでもある話だと思います こういう事もあるとお互いが学ぶべきだと思うんですよ 相手が女児だったらもっとごねたかもしれないし 悲しい思いをさせたかもしれない 勿論トピ主さんの考えも正論ですし 仮にごねた際、対応せねばならぬのはその子の両親である事は間違いないですし トピ主さんには責任ない話だとは思います ただ、想像力を働かせた上での配慮も この先色んな場面で必要になってくると思いますよ

トピ内ID：0395500798

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義母とは距離を

🙂
ラッキー
明らかに、義母は、甥っ子の方が好きってことじゃないですか？ そんな所、もう行かなくてもいいのでは？ 私だったら、義母の本性を知れたとばかりに速攻で距離を置きますけどね。

トピ内ID：5743813750

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貸せないものはもっていかない

🙂
もも
親類宅や友達宅等、同世代が集まる場には、大事なもの、貸せないものは持っていかないのが無難です。 自分ひとりだけ楽しく遊べるものより、皆で遊べるものがいいですね。 現地で顔を合わせる予定がなく不意打ちなら仕方ありませんが、前日にわかっているなら、買ったばかりの玩具は自宅に置いていく、現地で買うならいとこ分も買っていく、というのは、私のなかでは気配り範囲内です。

トピ内ID：6562750544

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気にしない

🙂
いるいる
おそらく、義母様は、甥御が触りたがっていたの見て、衝動的に言葉が出ただけでしょう。本当は、「貸してあげれば良いのに」と言うところ、あなたに「もう一つあれば、仲良く遊べたのに」という意味で言っただけでしょう。 それ以上の意味はなく、引きずる必要はないと思います。 せっかく来てくれた孫には、仲良く、楽しく過ごして欲しいと願う、ジジババの思いです。 許してあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：6133839746

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母娘揃ってワガママ？

041
sora
＞甥っ子が娘が持っているぬいぐるみに気付いて少し興味を持ち、貸して欲しそうにしていましたが、娘はその時は頑として貸しませんでした。甥っ子もすぐに諦めた感じてしたが。 「甥っ子ちゃんと、ぬいぐるみちゃんと、みんなで遊ぼうね～。」って トピ主さんが娘さんに言えば良かったと思います。 ＞普段はバスとか乗り物が大好きでよく２人で遊んでいます。 普段は乗り物を甥っ子さんが娘さんに貸してくれていたのではありませんか？ ＞義弟夫婦は特に何も言っていません。 何でうちの子の物もないの？なんて言えませんよね？ トピ主さんの対応が悪かったんですよ。 義母さんが謝ってくれたんだから良いんじゃないですか？ そもそも気にする部分が違うと思います。 貸せないのなら見せない。 義母さんはワガママなトピ主さんの娘さんと、 気の利かないトピ主さんにモヤモヤしたでしょう。

トピ内ID：7140898112

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たぶん

🙂
さくら
甥のほうが好きとかそういうことではなく、ひとりだけが新しいおもちゃを買ってもらっているような状況をみて、もう一方をかわいそうだと思ってしまったのでしょう。うーん、私が歳をとっているせいなのかな、義母さんの気持ちがわかります。でも、その後きちんと謝ってくれたようなのでそれでよしとしましょう。

トピ内ID：2791253013

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買ったら買ったで

🙂
ほのぼの
人によっては玩具を貰うのを嫌がる人がいます。 「ゴミが増える」とか 「誕生日とクリスマスしかダメ」とか だから、私はあげないことにしました。 お姑さんには 「娘に貸すことを教えようと思いました。 幼稚園に入ったらオモチャをシェアしなくてはいけないから。これも勉強なので」 と言えばよかったですね。

トピ内ID：6287061595

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というか

041
ミコ
コロナの事もありますし、今後、小さな子のおもちゃの貸し借りって気を使わなきゃならないですよね。 で、それはともかく、おもちゃを貸さなかったことについて、 新しいおもちゃを「買う」云々を人に言うなら、義母が二人分買っておくべきですよね。 これに尽きます。 腹立ちますね。 でね、その時こう言えば良かったのに、とか本当に真っ当な色んな意見があるのですが、そんなの、本当に見当違いな常識外れな事だから、ぱっと言い返せないものなんですよ。 簡単に喧嘩していい相手じゃないし、自分の対応がダメだったのかと、瞬間的に自信がなくなるのもわかります。 だから、その点においても、トピ主さんはごく常識的な人だと思いますよ。 もうね、お年寄りなんだから、口を滑らせるし、自己中になりつつあるし、本気にならない方がいいかな、って思いましょう。 相手も謝ってきてるし、トピ主さんは悪くないですよ。 自信もって、で、許してあげるのが、トピ主さんのメンタルのためにもいいと思います。

トピ内ID：3876828222

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今後の糧に

🙂
通りすがり
トピ主さんのお気持ちもよくわかりますよ。 お姑さんに対しては、他の皆さんの書いておられる通りだと思います。 それで、トピ主さんは、この経験を次に活かせばいいと思います。 似たような歳の子供が居ると、相手の子が持ってるものに、興味を示すものなんですよね。 高価なおもちゃをわざわざ相手のために用意する必要はないと思うのですが、例えば、私の友達に、百均などに売ってる紙風船を二つとか、室内で遊べる小さなラケット遊びセット二つとか、ネジって遊べるゴム風船とか、使い捨てできるような手土産を持って来てくれる人が居ました。百均に色々売ってますよ。 自分の子用のお気に入りのおもちゃ持参とはまた別に、ちょっとしたものを、買ってきてくれるんです。こんなもので遊ぶかなあ？というようなものでも、一方が持ってるだけで興味もつし、二つあるから、とことん平等ですし（笑）。 これは本当に、気が利いてるなあ、って感心しました。 もし、トピ主さんがママ友と遊ぶ機会があったら、今回の経験を活かして、そういうのを用意して行かれては？ きっと、相手ママにも喜ばれると思いますよ。 口うるさいお姑さんの事は、いいように踏み台にして、別の場所で経験を活かしましょうよ。 子育て、お付き合い、色々大変ですが、頑張りましょうね。

トピ内ID：0749862245

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久しぶりに会う異性のいとこ同士

🙂
ポニョ
オモチャは買いません。 貸して欲しそうと気付いたのはトピ主だけでしょうか？ まだ2歳 大人が言って直ぐに貸せない時もありますよ？ 今、お友達とのやり取りを学んでる最中ではありませんか？ お気に入りのぬいぐるみ(今回買ったものだって元々持っていた物が壊れていて)を離さないで遊びに行く子って割と多いと思うのですが？ 近づいて触ろうとしているなら介入もありかな？とは思いますが触ろうとしないで見ているだけなら介入しませんね。 １つのオモチャの取り合い。 ありますが、そこを別のものに(取ろうとする側に)気を反らす躾の場でもありますよ。 今、使っているから後でね。って使っている側が言う事も 今、○が遊んでいるから後で貸してもらおうね。と使いたい側が言う事 両方必要では？ お菓子とかオモチャとか用意は祖父母がすれば良いと思うのですが？ 全く貸せないのではなく、後で貸して一緒に遊んでいるようですが貸せない事が問題と言う方々はそこは全くカウントには入れないんでしょうか？ 私の周りは遊びに行った所のオモチャでしか使いません。 友人なら子供がいればお菓子持参はあっても親戚の子供には持って行きません。 今回は義実家宅(祖父母宅)訪問ですから義両親には持っていくかもしれませんけど。

トピ内ID：1429178134

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義理母にモヤモヤ

❤
りぼん
トピ主さんに落ち度はありません　甥っ子の分もと言うのなら　義理母さんが　両方の孫におもちゃなりを用意しておけば良いのです どうしても　一言いいたいのなら　自分の息子に言えば良いのです　 謝罪しただけまだ　ましだと思いますがね なんでも　嫁のせいにするなと思います 　

トピ内ID：1646408005

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レスありがとうございます

🐱
仔犬 トピ主
捕捉させて貰います。 ぬいぐるみを買った件。 翌日と聞かされていたので、来る頃にしまって置けばいいと思っていました。 家に持って入ったら義弟家族が来ていたことに気付いた次第です。(その時はまだ娘はぬいぐるみを持ったままでした) 甥っ子に貸してあげる様に躾しなかったのか。の件。 当然娘には甥っ子に貸してあげて？と何度も促したり諭してみましたが、娘が頑として譲らなかったのでその場では貸せませんでした。 その位のお子さんがおられる方は理解して頂けたようですが、２歳の時期はやはり貸し借りは難しい様です。 あと、娘は2歳ですが、発達が(特に精神的に)１年遅れており、貸すことが特に難しいです。 甥っ子もそこまでぬいぐるみに執着はなくて、その場で欲しがって愚ずったりは一切ありませんでした。 (後で一緒にぬいぐるみで遊んでいましたが、車とかに興味があるようなので) なので問題ないと思っていました。 確かにぬいぐるみを衝動的に買ってしまったのは少し失敗したかなと思いました。 甥っ子の事確かに何も考えてはいなかったです。 近くに同い年の子供がいないせいか、おもちゃの取り合いになる事、頭に回らなかったです。 でも、甥っ子も毎回新しいおもちゃを沢山持って来ているし、買うことがいけない事？と疑問に思ったのも事実です。(娘は車には執着ないので欲しがらないです。なので普段は取り合いにはなりません) なので義母に言われた事がひっかかってしまって…。 新しいおもちゃを持ってくるのは良くて、買ってきたらダメって事でしょうか。

トピ内ID：0575849595

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レスします

🙂
5ST
男性です 面倒な義母ですね。無視でいいんじゃないですか？ 日本って、義理実家に気をつかいすぎですよ。 私は適当に相手しますが、ごちゃごちゃ言われたら二度といかないですね。

トピ内ID：7054590129

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義母の思いつき発言

🐧
けちゃっぷ
　きっと姪っ子より甥っ子に肩入れしてるのかもしれないし、逆でも同じ発言をしたかどうか・・。 　いずれにせよ偶にあう仲ならスルーしとくのが一番でしょ。

トピ内ID：3457750761

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もう良いですよ。

⚡
一貫
〉何で甥っ子の物もないの？と。 義母が何も考えず話す人というだけです。 それ以外はなんら関係ないし、他の人にはいっさい問題がない。 義母には注意が必要なことがわかってよしとしましょう。

トピ内ID：2194387620

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気遣うのはトピ主だけなのはおかしくないですか？

☀
ごこく
トピ主に配慮がない、娘さんに貸してあげるように躾しないの？って、なんでトピ主さんが責められるのでしょうか？ 2歳ってまだ自分の世界をつくってる途中なので、上手に貸し借りできない子って多いですよね。うちの子はできたとか、そんなの個人差でしょう。それって、娘さんのおもちゃを無理やり取り上げて他の子に目の前で遊ばせろって言ってるも同然ですけど。 お姑さんが男孫がかわいそう！って思ったなら「○○ちゃんが久しぶりに遊びに来たし、ばあちゃんと美味しいもの食べに遊びに行こう」とか言って子どもたちを連れ出して気をそらすとか、なんかあったでしょ。お姑さん自身がフォローして、後でこっそり「同じ年頃だから私は気を遣ってるの」ってトピ主さんに伝えればいい話でしょう。トピ主さんに気遣いしろと言うなら、お姑さんこそ気が利かないと思います。 そもそも帰省時にお土産としておもちゃを買っておく関係性ならまだしも、出先でわざわざ甥っ子用に買わないと責められるとか、そんなんなら二度と行かなくていいと思う。 お姑さんから謝罪があったので水に流すのも選択肢ですけど、今後もこういうことはあると思います。

トピ内ID：6087243700

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状況は理解しています

☂
同居嫁
翌日だと思っていた義弟たちが、出先から戻ったら義家にいた。 えっ？明日じゃなかったの？と思った主さんの驚き。 お子さんは、新しいおもちゃを抱えている。今更隠せない。 いることが分かっていたら、隠すことも出来たのにと思うでしょう。 子を持つ親なら、２歳児の生態も理解しているでしょう。 多くの方は、主さんの状況は理解しながらも、義母さんの謝罪があったのなら、とりあえず水に流してもいいのではないですか？ってことです。 これで、義母さんの性格が１つ明らかになったのです。 嫁と義家とは、そうやって摩擦が起こるんですよ。

トピ内ID：8285239405

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