離婚すべきか悩んでます。

旦那さんの言動に不満があるようですが、もし離婚したら恐らくお子さんは主さんが引き取りますよね？ そしたら完全ワンオペです。実家にでも頼らない限り。 そうなったら今よりマシか、今の方がいいかよくお考え下さい。 あとは、この状態で離婚が成立するか…。旦那さんが拒否したら、離婚不成立になりそうな気がします。明確な落ち度もないので。

とぴ主は 自分だけが正しいのだからそれ以外は却下 という感じがします 旦那さんだって、あれこれしているのに いちいちとぴ主に 私だけが正しい、あなたは間違っている みたいに言われたら、そしゃカチンとくるでしょう うんざりもします よく考えてください とぴ主は常に正しくて、それ以外はすべて却下が当然ですか？

いまが一番子育てがキツい時期だと思います。保育園に子どもを預けて働き出せば、少しは楽になると思うので、離婚はもう少しだけ待ってみてもいいのではと思います。 私はこの時期、子どもを預かってもらって仕事していると、赤ん坊の世話より仕事楽って思っちゃいましたよ、正直。 この時期はどんなに夫がイクメンでも、なんでもっと協力してくれないんだ(怒)となりがちです。母親に勝る父親はないですからね。 いくらかわいい我が子でも、1日中赤ん坊とべったりはキツいし、気持ちの余裕がなくなって当然です。愚痴くらいだまって受けとめろーーと、トピ主の夫に言ってやりたいわ、私。

離婚すべきでないです。 昔のことわざに 結婚前は両目を開けて(両目で相手を品定め) 結婚後は片目を閉じて(少々大目に見る) 子供が産まれたら両目を閉じる(欠点を見ない) って言うのがあります。 子供の愚痴はママ友に言う。 共稼ぎなら家事は家事代行サービスを使うとか お掃除ロボットを買う。 ファミリーサポートを頼む 旦那さんに不満があるぐらいで離婚していたら駄目ですよ。子供がいるのだから。

夫といえども自分の思うように働かせるのはムリ。 主さんが思うことと夫さんが頑張ってやっていることにズレがある。 ↑ あなたが書いているこれが全てです。 彼は彼なりに頑張っている、でもそのやり方は主さんの望むやり方ではない。 ぜんぶまた自分がやることになる。 ↑これが許せないのなら、誰と一緒になっても変わりません。 会社にもいます。部下に任せてみるが、部下のやり方が不満で、結局自分で抱え込み、イライラしている上司。 ひとを使えない上司です。 また、主さんの言う「話し合い」は、主さんの言い分を通すための話し合いでしょう？ それが分かっているから、彼は応じないわけです。 あなたがイライラしているのと同程度に彼もイライラしていると思いますよ。

こういう思考回路の人は付き合う以上のステージに入ってはいけませんでした。 お子さんに離婚の理由なんて言うの？大きくなったら知りたがると思います。普通はいるお父さんがうちはいない、お父さんって一体どれだけ悪い事したんだろ？って くれぐれも嘘は付かないようにね

ご主人は子育てにも協力的、愚痴も聞いてくれるなら、これ以上要求したら、たまには逆切れもあるのは仕方ないのでは。 主さんも子育てでストレスが溜まり、愚痴を言いたくなるのは分かります。 ご主人の言葉通り、こんなにやっているのに…が気持ち全てです。 自分ばかりが大変と思わないで、ご主人に感謝の言葉を時々、掛ける事も大事です。 お互いが分かって欲しいと愚痴ばかりになれば、ストレスは溜まるばかりですよ。 当然、夫婦での子育ては当たり前ですが、出来る範囲内の関わりかたをやっているご主人にも、ありがとうを。 離婚を考える？のは現実的ではないし、そこまでの理由はない気がしますよ。

トータルでみて、トピ主さん目線の文にも関わらずこれはトピ主さんが酷いと思いました。 やってくれてるならばそれでよし。 なんで誰にも相談しないかなあ。してたらこんなに溜め込まずに気づけたのに。 トピ主さんも、仕事でいろいろやっているのにグチグチ言われたらうんざりしませんか？ やっていることが認められないような気になりませんか？ これ、そのまま子育てのときもやる気を損なうママタイプになりそう。 やっているなら、それでよし。なんです。 自分側の役割と共に相手側にも役割分担をして、だから、やって欲しいと伝えるべきだけど、愚痴は止めたら良い。それだけ。 結局は私が全部するんだろうなとおもい、それにもイライラします。なんて言語道断。 仕事復帰を前に焦っているのよきっと。 落ち着いてね。

トピ主さんが成長した方が良いと思います。正直な気持ちとか、話し合いとか、つまりはトピ主さんが一方的に自分の気持ちを納得させたいだけなのでは？相手にしてみたら到底受け入れられませんよ。 トピ主さんが求めすぎなのか、察してちゃんご主人に求めていることをはっきり伝えられてないのか、またはご主人は求めがわかっていても対応できないのか。 イライラしたら、子供をご主人に預けてちょっと1人になって深呼吸してはどうでしょう。落ち着かなかったら気持ちをノートに書く。離婚はまだ早い気がします。

今、専業で家事と育児をしていますよね？ 洗濯機、有りますよね？ 電気・水道・ガス、通っていますよね？ 紙オムツや粉ミルク、使っていますよね？ それで、どうのこうのって、それは我儘ですよ。 一番重労働な洗濯は洗濯機がやってくれます。 指一本で。 水道も使いたい放題。 冷蔵庫・レンジある。 炊飯もお風呂も、指一本。 一体、何が大変な家事ありますか？ 布オムツを使っていて、手で洗濯をしているなら大変ですが、使い捨ての紙オムツですよね？ お尻拭きのティッシュもあるし、トイレも水洗だし、一体、何が大変なんでしょうか？ 何をご主人にやらせているのでしょうか？ 父親は子供のお風呂をやってくれたら、それで十分です。 これから職場復帰し、保育園の送り迎え、食事の用意で大変だ、手伝って欲しいというなら分かりますが。 今、専業で家事と育児をしていて、電化製品があって、便利なものを使っていて、何がそんなに大変なんでしょうか？ ご主人に手伝わせたり、あれをやってこれをやってと色々要望を出すほど。 色々手伝ってくれているんでしょう？ ご主人の行動に問題が有るのではなく、主さんのイライラの方が問題です。 自分が面倒な事(育児)をやりたくない！アンタがやれ！アンタの子供の面倒を見てやっているんだよ！と思ってイライラしている、そういう事でしょう？ ご主人がどれだけ主さんを慮ってやっても、主さんは気に入らない。 ご主人のやり方とかじゃなく、主さんは何をやって貰っても気に入らない。 そういう思考では、ご主人がどれだけやっても主さんはイライラするし、離婚しても「夫が協力的じゃなかった」「夫がモラハラだった」と、ご主人のせい、何も解決しません。 自分がやるべき事をやる。 今、何もかも便利で、出来ない事などありません。 便利ゆえに、面倒臭い。 人を当てにしない、自分でやる。 只、それだけです。

二児の母です。 上の子は0歳から、下の子は１歳から保育園に預けて働いてます。 まずは毎日の育児お疲れ様です。 １歳になってホッとしたのも束の間、コロナでお母さんとしては気を抜けない毎日ですよね。 職場復帰を控えて、焦ってませんか。 大丈夫。なんとかなります。 部屋がぐちゃぐちゃでも、シンクに洗い物が溜まってても、夫婦仲良く笑ってられることの方が娘さんにとっては大切です。 娘さんは確実に成長してます。家事育児も、ぐっと楽になるときがくるから。 自分を追い詰めないで。 男性の正論、うっとおしいですよね。(笑) うんうんって聞いて欲しいだけなのにね。 でも男女の思考回路の違いだから。旦那さんなりに、主さんを思ってくれてます。一緒に子育てしようという気概のある旦那さん、素敵じゃないですか。 でもお母さんもお父さんも初めてなら、うまくいかないのは当然です。 自分にも旦那さんにも頑張りを求めるんじゃなく、二人で笑ってられる方法を考えてみたらどうでしょう。 時短家電とか、家事育児のアウトソーシングとか。 主さんも旦那さんも余裕ができたら変わりますよ。大丈夫。 ネットは発達したけど、実際のコミュニケーションは希薄になって、孤独な人が増えてると思います。だからこうやってどこかで相談して冷静になろうとするのは、偉いと思います。 夫婦は敵じゃなく味方です。 頑張りすぎないでくださいね。

離婚するだけで　元の通り幸せな生活が手に入るのでしょうか。お子さんにとっては身勝手かつ迷惑なことだと思いますよ。