喪中の人に告白

レス129

（トピ主 0 ）

🙂

ゆか

2020年08月15日 11:44

恋愛

今好きな人がいます。その方は、昨年嫁が亡くなった人で子供はいません。趣味で出会った方で、出会ってから3ヶ月で告白しました。彼からは「妻の一周忌も終わってないし、今は考えられない」といわれてしまいましたが、諦められません。喪が明けたらつきあってほしいと言いました。彼の元妻のことは会ったことはありませんが、元妻を知っている友人にそのことを話し、応援してほしいとお願いすると「一周忌の供養も終わってないのにどうして告白したの？せめてその供養が終わるまで待つのが相手への思いやりだと思うよ。」と、私の行動を責められました。もう妻は亡くなっているのだから彼もいつまでも引きずっているより新たな人生を歩むべきだと思うし、好き！と思って喪中だからとブレーキをかけていては誰かにとられてしまうのも嫌なので良くないと思っています。私の意見は正しいですよね？

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かなり非常識ですよ

🙂

けるん

2020年08月15日 16:27

喪中なのに告白してくる人って、かなり自己中で常識がなく、敬遠されるだけだと思います。「私は自分のことしか考えていないし、思いやりも常識もありません」と告白したも同じですね。トピ様タイプの人は、たしかに気晴らしになって良いかもしれません。喪中に言い寄ってくる非常識な女性なので本命になるのは難しいでしょうが、驚きと怒りで悲しみから気がそがれるかもしれません。うまくいけば遊び相手になれるかもしれませんね。そのうち彼が落ち着いたら、常識的な女性に取られるだけと思います。トピ様は、、、恋愛に夢中になったら、他は何も見えずに猪突猛進するタイプなのでしょうか。こんな性格だと、今まで失敗も多く、恋愛が長続きしなかったり、失恋したりしてませんか？恋愛は他の女性より先に告白するかではなく、いかに相手から愛しいと思ってもらって、告白してもらえるかだと思います。

トピ内ID：1261968536

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無神経な人

🐶

チャレンジャー

2020年08月15日 23:33

自分の思いだけで行動する無神経な方ですね。この後何度告白してももう無理だと思いますよ。彼が亡き奥様の事を引きずるのは良くないなんて、余計なお世話。彼の悲しみも理解出来ない自分を少し振り返ってみたら良いと思います。

トピ内ID：1611248371

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いつ踏み出すかを他人に決められたくない

🙂

母２号

2020年08月16日 11:42

大切な存在、愛した妻を亡くした人の、心のキズの大きさがトピ主さんに分かるのですか？これから、どうして生きて行くのか、少しずつ考えている日々だと思います。トピ主さんみたいに、暇な時間は恋愛のことばかり考えられるほど、能天気にはまだなれないでしょうに、こっちむいて！付き合って！と言われたら、正直鬱陶しいでしょう。だから、断られたんです。彼もいつかは、前を向いて恋愛にも踏み出すかもしれませんが、トピ主さんが好きになったからって、今踏み出すべきなんて、他人が決める事ではない。彼が亡き奥様以外に、心が動かされる女性に出会えた時が、その時です。とりあえず、選ばれなかったという現実は受け止めて、彼の気持ちを無視して、しつこくしないことが、相手を思いやるということです。好きな人に、思いやりを持てない、自分勝手な人なんですか？

トピ内ID：5542157780

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あなたとは恋愛に発展しない

🐶

まっしゅ

2020年08月16日 11:42

確かに妻を亡くしたからと10年も20年もそこに囚われるのはよくありません。でもまだ一周忌も終わってないなら、囚われて当然だし、まだまだそこから抜け出す準備すら出来ていない状態です。なのにそんな男性の気持ちはお構いなしに告白ですか。それね、一般的には自己中っていうんです。人の気持ちの分からない人間とも言います。トピ主さんの考えはその最たるものです。非常識ですよ。まぁこれでトピ主さんと男性が恋愛することは無くなりました。男性はトピ主さんを心底軽蔑しただろうし、嫌悪感しか抱かなかったと思います。体良くお断りされてますけど、それが本心でしょう。諦められないって言われても、男性に嫌われる行為をした事実は消えませんし、男性の抱いた嫌悪感を拭う事も出来ません。これ以上は男性に迷惑をかける事なくいるしかないのが現実かと。多分トピ主さんにはどんなに常識を解いても無駄でしょう。男性があなたの迷惑行為(告白や付き合ってほしいなどと言う事)にキレて怒鳴りつけられでもしたら諦められるかな？その時になって後悔しても遅いですが、大丈夫、その男性のことはいつか別の女性が優しく包んでくれますよ。あなたの自己中によってそれは早まるかもしれませんが、その相手があなたでないことだけは確定しました。そう仕向けたのはあなた自身であることをお忘れなく。

トピ内ID：3937227673

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応援します

🐤

ピヨピヨ

2020年08月16日 11:42

3カ月は、私は十分な時間をおいたと思いますが、それは人それぞれなので、その彼はもう少し必要なようですね。告白したことは吉と思います。伝えないと相手は分からないので。でも、まだ時間が必要と言われたので有れば、やんわり連絡を続けて、押しすぎないことが大事ですよ。嫌われたら元も子もないです。必要な時に寄り添える距離で待機がお勧め。

トピ内ID：6214903282

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一年待つべきだったと思います

🙂

牧場の魚

2020年08月16日 11:42

彼はまだ心の整理ができていないですよ。デリケートな問題です。一年たっても心の整理がつかない場合も十分あると思います。多分、トピ主さんの印象は悪いと思います。諦めた方がいいのでは？

トピ内ID：0556499418

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離婚と死別は違う

🐤

３号線

2020年08月16日 11:42

離婚はお互いに夫婦関係の解消に合意をした、そこに結婚を継続しがたい何かがあったということですが、死別は全く違いお互いの恋愛感情に齟齬は無かったということです。彼の亡き妻への愛情は変わるわけではありません。そういう彼の心情を理解できないあなたは今後いつまでたっても彼の愛情を獲得することはできないでしょう。

トピ内ID：1550160513

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あまりに無神経でびっくり

モカ

2020年08月16日 11:42

大切な妻が亡くなって1年も経っていないんですよ？私だったら気持ちに折り合いつけられないだろうと思うし、つけたいとも思わない。次の恋を考えられるようになるのはいつになるかわからないけれど、それを決めるのは彼の心次第であって他人のあなたではありません。事情を知らない人に告白されたのならまだ許せるけど、知っていて告白、喪が明けたら付き合って欲しいなどと言われたら無神経で非常識な人だという印象を受けますし、怒りがこみあげてくると思います。

トピ内ID：3883826793

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無神経すぎる

🙂

メロンパン

2020年08月16日 11:42

愛する人を失った時の気持ち、想像することもできないでしょうか。引きずってって…無神経にも程があります。全く理解できません。

トピ内ID：3110386002

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◯◯ですよね・・・

tommy036

2020年08月16日 11:42

と聞いてくる質問の答えは、十中八九「違いますよ」ですね。彼からは、もう引かれているかもしれません。わたしなら妻が亡くなったのにこんなことを言ってくる女性と付き合う気になりませんね。彼も一周忌も終わってないのに・・・と言っているのにこの行動。

トピ内ID：2231096845

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自己中だな。

😉

リリス

2020年08月16日 11:42

彼は＞「妻の一周忌も終わってないし、今は考えられない」と、言っているじゃないですか。何を勝手に引きずっているだの新たな人生だの語っているんですか？アナタ大変非常識かつ無神経かつ自己中ですね。よしんば彼の喪中が明けたとしてもアナタとはお付き合いしないと思います。＞私の意見は正しいですよね？全然正しくないですよ。間違いに早く気付きましょう。

トピ内ID：5654529894

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相手様の奥さまのことを嫁と言うなんて。

🙂

まいこ

2020年08月16日 11:42

びっくりです。何歳ですか？あなたの非常識さに、驚いてしまったんで、興味があります。まぁ、告白する前から、お相手からは、よく思われないをじゃないですか？しかも、もし、万が一、あなたのこと好きなら、僕も君が好きだが、喪が開けるまで、待ってくれないか？といいませんか？奥様を亡くされた人と付き合うのは、大変ですよ。よく昔からいいますよ。生き別れた人とは、一緒になるなって。だって、亡くなった奥様が彼の中で、不動の一位だから、、、美化されて、敵わない相手なのです。あなたは、どちらにしても無理ですよ。自分の気持ちだけ優先だから。

トピ内ID：0850321480

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彼が今後、再婚を考えるとしたら・・・

うずらまま

2020年08月16日 11:42

亡くなられた前妻さんの存在を一緒に弔いながら、暮らしていける女性を選ぶのだと思いますよ。離婚ではなく、死別の場合は、再婚したとしても、前妻さんの存在はずっと心の中に残ります。それを理解しながら、寄り添う覚悟のない人では、死別再婚の相手の伴侶にはなれないことと思いますよ。既に貴方は、そういった「再婚相手」の括りからは外れてしまったと思われて下さい。どんなに今後、彼にアタックしたところで、貴方に彼が惹かれることはないと思いますよ。まぁ貴方のような幼稚な思考の人では、結婚したところで、彼がこれからも続く前妻さんの供養をすることを受け入れることが出来ないはずですし貴方自身が辛い思いをするはずですので、スッパリと諦めた方が良いですよ。

トピ内ID：9351638641

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何が正しいの？

🐱

もね

2020年08月16日 11:42

相手の気持ちを踏みにじって押し付けるのが正しいのですか？＞彼の元妻のことは会ったことはありませんが、離婚してないので元妻ではありませんね。＞もう妻は亡くなっているのだから彼もいつまでも引きずっているより新たな人生を歩むべきだと思うし、それはあなたが決めることではありません。＞好き！と思って喪中だからとブレーキをかけていては誰かにとられてしまうのも嫌なので良くないと思っています。そうですか？今回のことで彼はあなたの非常識さを知ったのであなたを選ぶことはないと思いますよ。

トピ内ID：3647954522

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自己中

ナナ

2020年08月16日 11:42

あまりにも無神経ですね。あなたが好きなのは彼ではなく自分です。自己愛が強すぎるあなたは奥様を亡くした彼と万が一付き合えてもうまくは行きません。思い出には勝てないからです。亡くなった奥様も含めて彼を愛せないならもう関わらないでください。あなたが告白した時に彼はなんて無神経な人なんだと思ったでしょうね。恋愛には縁とタイミングがあります。あなたは選択を間違いましたね。

トピ内ID：9384328979

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昔の自分を見ているようで、イタイ

😑

あのね

2020年08月16日 11:42

その昔、私も主さんと同じく、自分のことしか考えていませんでした。〉「妻の一周忌も終わってないし、今は考えられない」これはお断りのセリフですよ。彼は人の気持ちを思いやれる人みたいですね。もう一歩踏み込んで、「気持ちはありがたいが、亡くなった妻を愛しているので、付き合えません」と言わなかったのが、彼の優しさです。その優しさを「喪が明けたら付き合って欲しい」のひと言で台無しにしましたね。彼は主さんに気遣った言い方をした、主さんは自分のことしか考えていなかった。分かりやすい構図ですね。〉もう妻は亡くなっているのだから彼もいつまでも引きずっているより新たな人生を歩むべきだと思うし、独善性が強すぎます。主さんはそうでも、彼はそうではないのですよ。他に主さんと同じ人がいたとしても、その他大勢はそうではないのです。人の心の傷の深さは、本人にしか分かりません。ズケズケ踏み込んで行かないのが思いやりです。主さんは「誰かにとられるのが嫌」という自分の欲を優先して、わざとそこに踏み込んだのです。〉好き！と思って喪中だからとブレーキをかけていては誰かにとられてしまうのも嫌なので良くないと思っています。本当に自分のことしか考えていないのですね。誰かにとられるって、とても幼稚な言葉です。お幾つか分かりませんが、主さん、精神年齢がかなり低く、その思想は小学校低学年の頃に克服する感覚ですよ。〉私の意見は正しいですよね？こう書くトピ主の意見が、常識的だった試しがありません。そういう考えに至ったには育って来た過程があるのですが、大人ですから、自分で自分を育てるしかありません。私も未だ発達の途中ですが、彼の言葉に込められた主さんへの思いやりや、きちんと主さんを嗜めてくれた友達の友情を感じることはできるようになりました。常識を学ぶことです。

トピ内ID：6378545198

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嫁、元妻、妻

日向

2020年08月16日 11:42

全てトピ主さん側が使う言葉じゃないですね。せめて「奥さん」って言えませんか？トピ文に書かれた言動を見るに、あなたはとても無遠慮で思いやりに欠けています。相手の男性をとても気の毒に思います。

トピ内ID：7022994974

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すごく失礼だと思います

🎶

ばんび

2020年08月16日 13:57

人の奥さんのことを「嫁」呼ばわり亡くなっても、婚姻関係終了しなければ「元妻」ではなく「妻」のままでも「妻」と赤の他人が言いますか喪中であっても、相手の状況次第では告白も全くなしではないがその感じだとその方はまだ奥様への供養の気持ち、愛情が残っているように見える、なのに告白するあたり、本当にその方のことを好きなのか？好きな人への当たり前の思いやりがあれば、自分の気持ちだけを押し付けるなんて出来ないはずですが。いろいろ信じられないくらい失礼で、文章も幼稚で、言葉を失います。指摘してくれる友人がいてよかった、そういう友人を大事にしましょう。

トピ内ID：0201568091

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告白する前に確認するよね

🐤

もそもそ

2020年08月16日 13:57

離婚、死別なら、相手が次の交際について、期間やどのように考えてるのか、簡単に探ったりするよね～そんなことも出来ない関係の人に、告白されて男性は驚いたでしょうね。単純に付き合ってた彼女と別れたのではない。妻と不仲で離婚したのでもない。死別なんですよ？３ヶ月で十分と言う意見とありますが、それはその人はそうなだけ。彼には不十分なんです。それにほとんどの人が不十分な時間だと思いますよ。自分の物差しでなく、他人がどうなのか考えて行動することですね。自分の気持ちを押し付けるのが、人を好きになることではないと思いますよ。

トピ内ID：2591845387

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正しいも正しくないも・・・・

💔

ゆうやけ

2020年08月16日 13:57

それ、告白する側が言う事じゃないです。はっきりわかるのは、トピ主さんはその彼に絶対に好かれないって事。奥様が亡くなってまだ心の傷が癒えていない様子。そんな時に無神経に告白する女性に惹かれたら、もう少し別の返答があったはず。普通はね、そんな気を遣えない女性には惹かれません。むしろ嫌悪感を持ちますよ。心が弱ってる時は弱ってるなりのアプローチがあります。心の支えになって一緒に立ち直る手助けをしてくれる人が必要なのであって、自己中心的にアプローチするような人は対象外じゃないでしょうかね。大失敗でしたね。

トピ内ID：5390346790

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トピ主さんが決めることではない。

🙂

白樺

2020年08月16日 13:57

＞妻は亡くなっているのだから、＞彼もいつまでも引きずっているより新たな人生を歩むべき妻を亡くして一周忌も済んでいない方に告白するのも非常識ですが、それ以前に、これから彼がどんな生き方をしようとも、それを決めるのはトピ主さんではない、ということです。彼が亡き妻だけを思ってこれからの人生を過ごそうとも、どこかのタイミングで新たな人生を踏み出そうとも、それは彼が決めることなのです。また、誰かと共に人生を歩みたいと思う気持ちになったとしても、それがトピ主さんである必要も、トピ主さんでなければならない理由もありません。他の方も言われていますが、離別と死別は違いますし、トピ主さんは自分にとって大切な人を喪ったとしても、すぐに気持ちを切り替えて次に行こう！と思えるかも知れませんが、多くの人はそうはなれませんし、喪が明けたからといって気持ちが切り替えられるというのでもないのですよ。それに、申し訳ないですが、最愛の人を喪ったという気持ちにも寄り添えない人が、最愛の人を喪った方とお付き合いしても上手く行くとは思えませんし、少なくとも彼は、相手が誰であっても誰かと付き合うとか、恋愛とかそういうことを考えられる状況ではないのです。そこは、尊重しなければならないのではありませんか。また、嫁とか元妻とか、彼がこのトピを目にすることがなくても、とても失礼な表現の仕方だと思いますよ。そういう部分にも、トピ主さんの人となりが現れているように思えます。気持ちを伝えて断られた状態なのですから、少なくとももうアクションを起こすのは控えた方がいいと思います。

トピ内ID：3077596501

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わざわざ嫌悪感もたれる行動しなくても・・・

🙂

通りすがり

2020年08月16日 15:26

仮に「この子明るくていい子だな」と好印象を持っていたとしても、こういう行動を取られると印象は悪くなると思いますね。喪中だと知らなかったならまだしも、知っていたのにね。「嫁」「元妻」って言うくらいだから無神経な人なんだろうなと思います。「奥様」「亡き奥様」とか言えませんかね。ご友人に関しては「よく言った、その通り」ですね。いつまでも引きずるって・・・まだ1年も経ってないのですよ？10年くらい引きずっているならわかりますけどね。行動力があるのはいいことだけど、時と場合を考えないと。もっと慎重に行動してれば成功したかもしれないのに・・・わざわざ嫌われにいったようなものですよ。

トピ内ID：4833798568

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ある意味彼には良かった

ブレンダリー

2020年08月16日 15:26

きっと彼は、好きな女性が夫と死別した場合、喪中だからとブレーキをかけるタイプなのです。そして、そういう配慮の出来る女性が好きと思われます。よって、新しい人生を誰かと歩みたい、誰かいないかな～と思った時、何の迷いもなくゆかさんを切れますから、選択肢が減るのはある意味よかったと思いますよ。

トピ内ID：6223325380

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心配しなくても

🙂

はあな

2020年08月16日 15:26

わざわざ相手に嫌われる疎まれるような行動をしているのです。彼があなたに好意を持つことはありません。人に取られるとか心配する以前の問題です。

トピ内ID：9045872302

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レスします

🐱

かなみ

2020年08月16日 15:26

すごいな私が彼友人ならあなただけは絶対やめとけっていうな彼の状態や心情より自分の気持ち優先の人は選ばれないと思うよ彼が立ち直ったとしても恋は盲目なのかもしれないけど、悪手だったね

トピ内ID：1424884224

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彼の痛みに寄り添えない女性

プラリネプラナリア

2020年08月16日 15:49

が、トピ主さんです。貴女は人の痛みに寄り添えない、非常に無神経な人なのを自覚したほうが良いと思います。そもそも > 彼もいつまでも引きずっているより新たな人生を歩むべき「歩む”べき”」とは何様のつもりなのでしょう。新たな人生を歩もうと決めるのは、貴女ではなく彼なのですよ。貴女はさも彼のためのように語っていますが、トピ文に書いてあることは全て貴女の都合です。「亡くなった妻ではなく私を見て」「私を受け入れて」「私を好きになって」自分の欲求ばかりなことにお気づきですか。彼が次にパートナーを選ぶとしたら、「亡き妻を思う自分を受け入れられる人」「自分の痛みに寄り添える人」「待つことができる人」だと思います。そして、少なくともその人は貴女ではない。なぜならこの3つを貴女はできないからです。

トピ内ID：5260906314

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結婚不適合ですよ！

🐱

ロッ君ママ

2020年08月16日 15:49

人としての配慮もなく身勝手な人ですね。。。驚きました。相手を思いやるという基本的な事が出来ない人に彼はこのトピを読んでる人達の何百倍もビックリしてますよ…… 怖さも感じてかもしれませんね批判だけしても仕方ないので～アドバイスするとしたら何もせず 2年くらいは最低でも待ってトピ主さんの気持ちが変わらなければ便りを送ってその後の彼の健康を案じてあげることからコミュニケーションを取り始めるか、でしょうね。近いうちに会うことが有れば「先日は失礼しました。ごめんなさい～あまりにお辛そうで、思わず余計な言葉を使ってしまいました。」とだけ言いましょう。彼が趣味のサークルに顔を出したとしてもそれは彼自身が選択してメンタルバランスを取ろうとしてるだけですから元気なのね？！とか勝手に思い込まないことです！

トピ内ID：0085941540

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喪が明けたら付き合ってって

😨

藤

2020年08月16日 16:58

死んで一年経ったんだから、もういいでしょう私と付き合って、新たな人生を歩みなさいよ！って感じでらまたグイグイいくつもりなのでしょうか。今年、初盆だったのじゃないですか？また新たな悲しみが湧いてきているところではないでしょうか。奥様のご親族にもお会いしたでしょうし。離婚と死別なら、死別はいつまでも引きずるっていいますよ。あなたは元奥さんのお仏壇を守れますか？もう私と再婚したから関係ないと閉じてしまうか、奥さんの実家に送ってとか言い出しそうですね。とりあえず、先日は、気持ちを考えずに申し訳ございませんでしたと、だけ謝って、あとは趣味仲間として、見守るしか手段はないと思います。亡き奥さんを想う彼ごとひっくるめて、受け止めるだけの人でないと無理でしょうね。

トピ内ID：4884331972

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きっかけになったとしても

🙂

麻実

2020年08月16日 16:58

喪中の人、しかも配偶者を、亡くしている人にそうと知った上で告白、それも、こんなときに申し訳ないとは思うのですが、とか、辛い経験をされたばかりなのに、と考え直そうとしたのですが、みたいな逡巡する気持ちも言葉もなく、妻は亡くなっているのだから彼もいつまでも引きずっているより新たな人生を歩むべきだと思うし、喪中だからとブレーキをかけていては誰かにとられてしまうのも嫌なので良くないと思っています。みたいなノリで告白したら、どうなると思う？相手がどう思うだろうかとか考えないのか。そらあもう可能性はゼロになるわよね。優しさがない人は、どんだけ先手うっても、無駄だよ。むしろ、わたしは自分のことしか考えられない常識も思いやりもない人間なんですよ、とアピールしたに等しいから。

トピ内ID：8527769534

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鉄は熱いうちに打て

🐤

ジェーン

2020年08月16日 16:58

…だと勘違いしていませんか？死別であれば、奥様がいなくなったことは男性にとって相当の傷です。仲がよろしかったご夫婦ならなおさらです。喪中にグイグイ告白するあなたは、相手の心に土足で踏み込んでるとしか言えません。世間的には喪中は一年ですが、こういう場合、心は最低でも三年かかるんですよ。欲望だけで突き進むのではなく、もっと大人になってくださいね。

トピ内ID：8267316390

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