家計が厳しいと愚痴を言われたら、何と答えれば？

レス27

（トピ主 7 ）

ひまわり

2020年08月15日 13:00

話題

「大変ねぇ～」だけで良いですか？結構頻繁に愚痴を言われるし、聞いてもいないのに、「これこれこうなったから、子供の学費が足りなくなっている。会社もコロナの影響を受けているから、いつパートをクビになるかわからない。今後が不安だ。最近は変な夢ばかり見る。」と言われます。コロナ禍なのは皆同じだし、家計はデリケートな話なので、私に言われても、解決策を提示できる訳もなく、とても返答に困ります。例えば「家計のことは、ご主人と話し合うしかないよね。」「ゴメン、私は何も助けられないよ。」などと言うと、突き放されたと感じますか？かといって具体的なアドバイスは、責任取れないので、言えないし・・・と、頭を悩ませています。こういう時は、「コロナ禍だから、どこも大変よね」と言ったり、「そう言えばこの間・・・」等と話題をそらせばいいですか？それともこれは、私に助けてほしいという趣旨で話をしているのでしょうか？仕事を回して欲しいとか、お金を貸して欲しいとか？もしかしたらですが、何度も同じ内容を繰り返しているということは、SOSを発信しているということで、やや、心が壊れかけているのでしょうか？こういう状態の人に対する「上手い答え方（かわし方）」「言ってはいけない台詞」など、アドバイスがございましたら、宜しくお願いします。

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何処も一緒だよ

🐤

ナルク

2020年08月15日 15:08

「何処の家もみんな大変だよ。」でいいと思いますけど？一歩引いて「大変ねぇ」だと主様の家に余裕があって貸してあげられる雰囲気がありますが、たとえ余裕があってお金が溢れていても友人同士の貸し借りはしたくないですよね？だったら「どこの家もみんな大変だよ。」って言えばどう？「コロナ禍だからどこも大変」でもいいかな。何処の会社だってコロナでどうなるかわからないですから。でもその方の口癖なのかもしれない。深く受け止めないで「そうだよね、コロナ早く収まるといいね。」とでも言っておきましょう。＞「家計のことは、ご主人と話し合うしかないよね。」「ゴメン、私は何も助けられないよ。」これは上から目線です。友達と縁を切りたい時の最終手段で取っておきましょう。

トピ内ID：6268568154

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愚痴を言って発散してるだけじゃない？

あこ

2020年08月15日 15:08

アドバイスや就職支援などは、求めていないと思います。強いて言えば「そうよねえ。ウチも本当に大変！」くらいでいいのではないでしょうか。でも、トピ主家が誰にでも分かるような裕福な家だったら、嫌味ですね。

トピ内ID：4119356518

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世間話の一種なので

🙂

匿名

2020年08月15日 15:08

今日は暑いわねえと言われて地球温暖化が。。と返事をする人はいないと思いますそれと同じでお金がなくて大変なのと言われたら大変よねぇと適当に相槌を打てばいいのです

トピ内ID：0886879777

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「うちも家計が厳しいよ」と同調する

🐤

雷雨

2020年08月15日 15:16

お金のことは、仕事仲間や友人とは、話題にしないことです。それぞれの家庭レベルは違うし、家計のことを話にしたら、いろいろ問題になるからです。また、相手が言っていることに、いろんな想像を巡らさないことです。話題は、コロナのことなど、一般的な話題だけにしたほうが、深入りしなくていいですね。アドバイスも内容も、質問しない。淡々と付き合ったほうが、気分が楽です。

トピ内ID：0359969887

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ないない！

🐶

ビネガー

2020年08月15日 15:08

> 「ゴメン、私は何も助けられないよ。」絶対こんな事言わないで下さい。解決策なんて求めてないですよ。弱音を吐き出しているだけです。ただ同情して聞いていればよろし。「早くコロナ収束するといいよね」辺りが無難です。テレワークで旦那といるのがたまに窮屈に感じる、と愚痴ることありますがどうにかして欲しいなんて気持ち一切ないです。ただ吐き出したいだけ。そうだよねー。しんどいよねぇって。それだけで気持ち軽くなります。コミュニケーションの一環です。

トピ内ID：4714527663

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わかるよ

ワーママ

2020年08月15日 16:10

ただの愚痴ですアドバイスなんて求めてないし何かしてほしいわけじゃないただ同意することだけ求められてる愚痴を繰り返す人は、あまり深いことは考えてないですよちゃんと考えられるなら、なにか行動に移すだろうし、相手の事を考えて遠慮するでしょう聞いてる方もうんざりするんですよね普通なら大変ねぇあたりが無難だと思いますあなたが相手と今後どうしたいかによるのでは？ここに相談するほど重たい相手言いたいことも言えない相手と、そこまで付き合わないといけないのでしょうか？あなたの精神衛生上にも適度なところでやめてもらう方法のほうがいいのでは？

トピ内ID：8231323933

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想像です

🙂

れもん

2020年08月15日 16:10

あくまでも、想像です。「大変ねぇ～」でも良いと思うけど、それだと、「それはお気の毒に。うちは全然大変ではない」みたいに聞こえ、聞く人によっては、「うちは余裕があるから関係ない。可哀そうに・・・と言われた！」みたいに、ひねくれて取る人もいるのかな・・・と思いました。「ご主人と話し合うしかない」「私には助けらない」だと、相手は「確かにそうなんだけどさ～」としか言えなくなる。あなた側の「封じ込め作戦」としては成功だと思うけど、相手はモヤモヤ、もしくは、ムッとするだろうなと思いました。「そうだけどさ・・・それを言っちゃおしまいじゃん。私が言いたいことは、そうじゃないんだよね」みたいに。具体的はアドバイスは責任取れない。これは、その通り。なので、しないほうが良いです。「どこも大変よね～。そういえばこの間・・・」これが正解なのではないかと思います。ちなみに、「どこも大変よね～」という共感無しに、「そういえばこの間・・・」と強引に話を変えるのは、相手の話を無視した感じになるので、感じ悪い気がします。なので、「漠然と共感」プラス「話を変える」が良いと思います。「仕事を回してほしい」「お金を貸してほしい」そんな意味で言う人は少ないと思いますが。仮にそんな意味で言われていたとしても、はっきり言われない以上、気づかないふりを通すほうが良いです。のらりくらりかわしているうちに、はっきり言われてしまった場合。きっぱりと断ったほうが良いです。何の支障もなく容易に「仕事を回す」ことが可能なら、そっちはまだ応じてもよいのかもしれませんが、「お金を貸す」は絶対にしてはいけないと思います。

トピ内ID：5238321892

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「どこも大変よね」に一票

🙂

あらふぃふぃ

2020年08月15日 16:27

「うちもよ～」「みんな大変よね～」ぐらいでいいと思います。かかわりたくないなら、話の中身はスルーして同じ返事を繰り返せばよいのでは？

トピ内ID：0402300237

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そうなんだ～

匿名

2020年08月15日 16:27

特に何のリアクションも無しで良いかと。私ならば、大変ねぇ～は、上から目線に感じるので、言わないと思います。関係性が分からないので、それ以上は答えようが無いかな。

トピ内ID：6512107279

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共感が欲しいだけなので

🙂

tara

2020年08月15日 17:00

トピを読むとコロナ禍を理解してらっしゃいますよね。そういう時は「本当にそうだよね」「うちも同じ。苦しいよね」と、共感し合えば良いんですよ。アドバイスが欲しい人はちゃんとそう言いますから、余計な事を言わずに共感しましょう。愚痴は「そうだよね、そうだよね」と相槌を打って、全部聞いてあげると相手もスッキリすると思います。

トピ内ID：8547742480

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ビネガーさんまで読ませて頂きました。

ひまわりトピ主

2020年08月15日 17:00

早速のレス、有り難うございました。実は過去の愚痴では、例えば「早朝のパートだから家事が大変で・・・」という場合は、「ではこうやって手抜きしたら？」等と、軽くお喋りしていたのですが、今回はそれが出来なくてとても困っていました。やはりこういう内容の場合は、同意するだけで良いのですね。＞「何処の家もみんな大変だよ。」＞「コロナ禍だからどこも大変」＞「そうだよね、コロナ早く収まるといいね。」＞「そうよねえ。ウチも本当に大変！」＞話題は、コロナのことなど、一般的な話題だけにしたほうが、深入りしなくていい＞アドバイスも内容も、質問しない。淡々と付き合ったほうが、気分が楽です。＞解決策なんて求めてないですよ。弱音を吐き出しているだけです。ただ同情して聞いていればよろし。「早くコロナ収束するといいよね」辺りが無難良い勉強になりました。有り難うございました。

トピ内ID：5675625405

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レスします。

ティータイム

2020年08月15日 17:00

「何処も一緒。うちも大体が似たようなものよ」と答える以外ない気がします。　相手が突っ込みを入れてきたら「ひとの家のことは外からは分からないものよ」「なるようにしかならないと私思ってる」と言って受け流せばよいと思います。　それ以上突っ込んでくるならもはや疎遠にする以外ないと思いますよ。

トピ内ID：5142849975

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私もー、でいいのでは？

🙂

匿名

2020年08月15日 23:33

あーうちも厳しいのよねぇほんと嫌になっちゃうわねぇ。でいいのでは？

トピ内ID：6423534441

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匿名さんまで拝読しました。有り難うございました。

ひまわりトピ主

2020年08月16日 13:00

＞愚痴を繰り返す人は、あまり深いことは考えてないですよ。ちゃんと考えられるなら、なにか行動に移すだろうし、なるほど、そうなんですね。本人は、（愚痴は言うけど）そこから敢えて抜け出そうとはしないので、話のネタ（単なる話題）として、大げさに言っているだけで、それなりに幸せなんだろうなと思っていました。＞ここに相談するほど重たい相手　言いたいことも言えない相手と、そこまで付き合わないといけないのでしょうか？＞あなたの精神衛生上にも、適度なところでやめてもらう方法のほうがいいのでは？普段は良くありがちな、ご近所さんやＰＴＡ役員の愚痴とかで、こちらも無難な回答をする程度。軽口を織り交ぜてちょっと笑える感じで切り替えしてます。だからそれほど重くないのです。ただ今回だけは、私にとっても重い話題。大事な友達なので、直接は言いにくいです。悩みます。＞「うちは余裕があるから関係ない。可哀そうに・・・と言われた！」みたいに、ひねくれて取る人もいるのかな・・・と確かに「大変だね」と言うセリフは、上から言っている印象ですね。単独で使わないようにします。言葉って難しい！気を付けます。＞「漠然と共感」プラス「話を変える」が良いそう言えば、今迄はコロナに対する話に変えて誤魔化していたんですよね。私が取りあわないから、何度も同じ話題を繰り返して来たんですね。今度からは。一旦共感してから、改めて話題を逸らす手を使ってみます。＞そっちはまだ応じてもよいのかもしれませんが、＞「お金を貸す」は絶対にしてはいけない私の方は、人に回せるような仕事は有りませんし、お金も貸す気は無いので、それは大丈夫です。御心配頂き、有難うございました。

トピ内ID：5675625405

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長くなってすみません。書ききれなかったので、続きます。

ひまわりトピ主

2020年08月16日 13:00

＞かかわりたくないなら、話の中身はスルーして同じ返事を繰り返せばよいのでは？＞特に何のリアクションも無しで良いかと。私が何も返答しなかったために、同じ話を繰り返している様なのです。どうやら中身に関しては、一旦共感した方が良さそうなので、そうしてみます。ただ、その返答は同じにしてみます。余りしつこい様なら、一々反応しないようにします。きっと気付いてくれますよね。＞アドバイスが欲しい人はちゃんとそう言いますから、余計な事を言わずに共感しましょう。過去の話題では、いつも私が「こういう手もあるよ」とか「うちなんんて、こんな手抜き三昧よ～」なんて答えていたので、今回も「（話題を変えても最後にはお金が無いという話で終わるので）余程回答が欲しいのか？」、「私なりの考えを言わねばいけないのか？」と思っていました。＞相手が突っ込みを入れてきたら「ひとの家のことは外からは分からないものよ」「なるようにしかならないと私思ってる」と言って受け流せばよいと思います。自分では全く思いつかないセリフです。早速使わせてもらいます！「なるようにしかならない」って、意味がわからなくて、不思議なセリフだなぁといつも思っていたのですが、受け流すセリフだったんですね。勉強になります。＞それ以上突っ込んでくるならもはや疎遠にする以外ないと思いますよ。まぁそこまで言われないとは思いますが、もしそうなったのであれば、そこまでの関係だったのだと思う事にします。皆様、貴重なご意見、有り難うございました。

トピ内ID：5675625405

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愚痴りたいだけ

sora

2020年08月16日 13:00

「コロナでどこも大変よね。」「かからないように、消毒作業だけで疲れるよね。」お金はあげるつもりじゃないと、貸しちゃダメですよ。

トピ内ID：0846735408

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例えば、こういう言い方はどうですか？

ひまわりトピ主

2020年08月16日 13:00

「○○しているだけ、マシだわよ～」という慰め方法はどうですか？例えば「ローンを払い終わっているだけ良いわよ。」とか「可愛い子供が居るだけで幸せよ。」「戦争に巻き込まれていないだけ、有り難いわよね」とか。何の解決にもならないけど、幸せを再確認してもらう言葉を投げかける方法です。どうでしょうか。不快に感じますか？

トピ内ID：5675625405

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関係性がよくわかりません

🙂

tara

2020年08月16日 16:14

相手のローン返済まで知っているって、よほど親しい人ですか？身内とか…そういう人なら世間話でない可能性もありますね。トピックに愚痴と書いてあり、相談ではないようなので、一般的な世間話レベルでお話しました。ちょっとよくわからないのですが、世間話程度なら、いちいち戦争や子供を持ち出さない方が良いと思います。その他所のお宅のことを熟知していますか？可愛いお子さん…って言われても、ひょっとしたらその人はお子さんの教育費などで今、正に悩んでいるかもしれない。お子さんのトラブルで困っている最中かもしれない。戦争は確かに今は起きていませんが、トピ主さんたちは戦争を経験された世代の方たちなんですか？実際、経験した人たちが「でも戦争よりはマシよねえ」と言うなら分かります。しかし2人とも経験してない事を持ち出されて比較されても突飛な感じがします。戦場カメラマンのご家族とかなら分かるのですが。そんな他人の台詞でパッと嬉しい気持ちになれる人なら、そもそも何度も愚痴らない気もします。幸せを再確認してもらう事は、ご家族やとても親しい人の言葉だからできる事で、世間話程度の相手に押しつけられたくないのではないでしょうか。相手に幸せを感じてもらいたかったら、行動して示す方がいいと思いますが(お金以外で助けられる事があったらやってあげるとか、親切にしてあげる)、そこまでやってあげたい相手の話でもないんですよね？相手との関係性が見えず、距離感が今ひとつわかりませんでした。

トピ内ID：8547742480

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taraさん、レスを有り難うございました

ひまわりトピ主

2020年08月16日 17:23

私達は５０代で、昔の同僚です。互いの結婚退職後も、定期的に連絡を取り合い、長年仲良くしてきました。家に関してですが、友人は義親に家を買って貰っているので、ローンがないことは知っています。私達は、親世代が戦争体験者です。多分友人も、小さい頃から親の戦争体験を聞いてきたと思うので、若い世代より、痛みが分かるのではないかなと思いました。子供に関しては、結構優秀な子供で、不満を全く聞いたことがないので、書いてしまいましたが、詳細を知っている訳ではないので、言わない方が良さそうですね。自分としては、（昔は無かった）冷房の有る部屋で過ごせるだけ幸せ、（自然災害に遭っていないので）蛇口から清潔な水が出て、水洗トイレが使えるなんて恵まれている、と結構頻繁に感じるタイプなので、友人も幸せに気づければ心穏やかに過ごせるかなと思ったのですが・・・やはりこういう言い方は、余りしない方が良さそうですね。＞相手に幸せを感じてもらいたかったら、行動して示す方がいいと思いますが(お金以外で助けられる事があったらやってあげるとか、親切にしてあげる)、そこまでやってあげたい相手の話でもないんですよね？やってあげられる事は、特に無いのです。しいて言えばお金をあげることですが、それは友情を壊すのでやりたくありません。それに友人は、やろうと思えば、幾らでも手も手はあるはず。家を売るとか、大学を辞めて貰って子供に就職して貰うとか、・・・。なので、私が何かをする必要が、そもそも無いとも思うのです。

トピ内ID：5675625405

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軽い会話で答えるのが一種の社交辞令です。

🐶

エス

2020年08月16日 18:00

　ハンドルネームから推察すると女性ですかね。「女性の相談は解決方法を求めていない。求めているのは共感だけ」「男性の相談は解決方法を求めている。無責任な共感は不愉快」　よく言われる一般論ですし、私もなるほどと思っています。　私は男なので相談をうければ基本的に真面目に解決方法を提案します。　そんな私でも、具体性のない相談は単なる雑談の延長だと感じますから、真面目に解決方法を考えて提案するのはナンセンスと思います。「お金が厳しくてさぁ～」「仕事がいそがしくてさぁ～」　こんな会話は「共感を望まない男の世界」でも単なる軽口です。真面目に相談にのることはなく、社交辞令のように軽い返事をしますよ。「俺のところも大変でさぁ～」「あれ、俺は余裕だぜ！」そんな責任がない気楽な軽口でコミュニケーションを楽しみます。　男でもその程度に感じる軽い会話です。トピ主様は真面目過ぎるのかもしれませんが、もう少し軽く会話を楽しめば良いと思いますよ。あなたが女性なら、女性が得意な共感だけの返事でも問題の無い話題ですよ。「あなた綺麗ね。私なんて・・」「あら、あなたも綺麗よ～」「最近、化粧ののりが良くなくて～」「あら、わたしもよ～」「息子が反抗期で困ってるの！」「うちの娘もそんな時期があったわ。大変よねぇ」　具体性のない相談とは、その程度の会話ですよ。　社交辞令の延長です。

トピ内ID：4168388226

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どちらから連絡をされているのでしょうか？

😀

おばはん

2020年08月16日 21:51

お友達からご連絡がくるのでしょうか？＞結構頻繁に愚痴を言われるし、頻繁とはどのくらいでしょうか？これによっても、お相手の気持ちがわかるとは思いますが。＞「これこれこうなったから、子供の学費が足りなくなっている。会社もコロナの影響を受けているから、いつパートをクビになるかわからない。今後が不安だ。最近は変な夢ばかり見る。」と言われます。私が何も返答しなかったために、同じ話を繰り返している様なのです。お相手から週一くらいの頻度で同じをするためにお電話が来ているとしたら、コロナでお気持ちが不安定になっていらっしゃるのかもしれませんね。変な夢ばかりみるとは、少し心配ですね。かと言え、家計の手助けなどはできませんし、お話を聞くしかなさそうですね。辛そうなら、体調の心配をされてみては？「お身体大丈夫？今後のことは私も同じく不安」と言えば良いかと思います。愚痴を聞きたくないなら、今までと同じようにのらりくらりとかわすしかない。解決策は求められていないと思いますよ。戦争の話、自分達が恵まれた環境にいるというのはもっての他。お友達が恵まれた環境にいるとは限りませんし、もしそうでも恵まれていると思っているとは限らない。あなたはいいわよねと言われたいかもしれませんが、それを知るためにはトピ主さんが「私も○○が大変なの」とご自身の大変なことを大袈裟に嘆いて見せるとわかるかとおもいます。なるようにしかならない、が、わからないとのこと。私はこの言葉が大好き。いつまでも、ぐだくだと思考が空回りしている時に使ってます。

トピ内ID：5358989757

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おばはんさんまで拝読しました。

ひまわりトピ主

2020年08月17日 15:03

”女は共感を求める生き物”なんですね。私は今まで、反応が無いと無視しているみたいかしら？と、お節介にならない程度に、やんわり冗談を交えて解決策を提案していました。そもそも、真面目に返事する必要すらなかったんですね。連絡頻度は、コロナ以降は７～１０日に一度程度でしょうか。その前は半年～１年に一度程度でした。＞「お身体大丈夫？今後のことは私も同じく不安」まずはこれを本人に聞くべきでした。これだけ消毒に追われたり、毎日暗いニュースが流れたりしていたら、いつ心が壊れても不思議では無いですよね。早速聞いてみたいと思います。＞自分達が恵まれた環境にいるというのはもっての他＞あなたはいいわよねと言われたいかもしれませんが、それを知るためにはトピ主さんが「私も○○が大変なの」とご自身の大変なことを大袈裟に嘆いて見せるとわかるかともしかしたらそういう事かしら？〇〇よりまだマシという、伝わるかどうか分からない慰めより、自虐ネタを言って、相手を持ち上げた方が良いですね。早速試してみたいと思います。＞なるようにしかならない・・・いつまでも、ぐだくだと思考が空回りしている時に使ってます。成り行き任せというイメージだったので、「なぜ何も努力をしないのか？」と不思議だったのですが、このセリフ、確かに何かを吹っ切る時に使えますね。今回のコロナも、正にそう。色々考えても、出来る事は限られている。個人の努力だけでは根本解決が難しいということが、人生で初めて起きているので、正に今、ピッタリの言葉です。クヨクヨ考えてしまった時に、使ってみたいと思います。皆さん、有り難うございました。

トピ内ID：5675625405

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トピ主さんに出来る事は何もない

☀

お金は貸さないでね。

2020年08月17日 15:34

しいて言えば話を聞く事だけ。答えなんて「あ～。」「そ～。」「ふ～ん。」位でしょうかね。下手に「ウチも…。」なんて言ったら、説明しなくてはならなくなるし。家計が厳しいなんて、（ご友人が）ご主人と話し合うしかない。　私なら「一体私にどうして欲しいの？」なんて思いますね。

トピ内ID：9695509220

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そこまでいう？

🙂

１１

2020年08月17日 15:34

>やろうと思えば、幾らでも手も手はあるはず。家を売るとか、大学を辞めて貰って子供に就職して貰うとか、・・・。ここまで言っちゃいます？一家離散もやむなしってことじゃなく、何と逆境を乗り超えたいんだど思うけど。私なら、特売情報とかポイント還元とか、自分がしている手段の一部を披露するかな。同じくこっちもギリギリなので。

トピ内ID：0806542881

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何故そんなことで悩む？

🐴

婆りん

2020年08月17日 17:01

中学生の孫だってどこも同じだねえと答えますよー

トピ内ID：0819290200

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婆りんさんまで拝読しました。

ひまわりトピ主

2020年08月18日 12:24

＞トピ主さんに出来る事は何もない＞（ご友人が）ご主人と話し合うしかない。＞中学生の孫だってどこも同じだねえと答えますよー本当にそう思います。「人に何度も同じ愚痴を繰り返すのは、共感してほしいから」という事だそうなので、ひたすら共感を繰り返したいと思います。＞ここまで言っちゃいます？いえいえ、これは単なる例え話でして、「友人夫婦が自分達で解決できる問題である」という趣旨で書きました。今回の内容に関して、私はアドバイスするつもりは無いです。そもそも相談出来る所だって複数有ります。親兄弟、親せき、ＦＰ、学校、勤務先、役所.・・・等。本当に困っているなら、先にそちらに相談すべきです。私の出る幕は有りません。

トピ内ID：5675625405

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稼ぐに追い付く貧乏なし

🎶

60代半ば

2020年08月18日 15:33

って答えるかなあ。愚痴言ってる暇があれば動いて仕事探す、とか。それで拗ねてしまう方ならお付き合いしたくない。

トピ内ID：2148433240

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