夏の別荘がつらいです

レス72

（トピ主 2 ）

🙂

こるう

2020年08月15日 14:25

話題

海外非英語圏に夫婦で住んでいます。夫は現地の出身。夫の家族は親戚ぐるみで仲が良くて夏休み、冬休み、誕生日、その他頻繁に集まります。特にみんな夏に別荘に集まるのを楽しみにしています。そこに毎年行くのが辛いです。

小島に行くだけでも大変で、着いたら屋外でのパーティーや水上ピクニックで強い日差しから頭痛がひどいですし、会話の外で何時間も聞いているだけ、部屋はあらゆる虫が入って来るので締め切り網戸やクーラーはありません。外も虫がいっぱい。食べ物も脂っこくて野菜はきゅうりくらい。なので旅行中お腹が常に調子悪いです。島にお店はありません。

もう10年程こちらに住んでますが、親戚づきあいが心身ともに辛く、休みを取っても休んだ気になりません。夫に辛いと伝えたら解決策として私は別の食事をしたらいい、移動も辛いなら休み休み行こうと言われました。でも食事は人の家でなかなか思うようにはいかないですし、遠方への移動はどうやってもつらいです。他の家族も一緒なので。
それに島では部屋に一人でいても体調の悪さから読書もできず、ただ横になってるだけ。携帯も電波が不安定です。

夫の家族、親戚はみないい人たちです。ただただ、私がこちらの休暇になじめていないだけで。

この先あと何回別荘にいかないといけないのか考えると憂鬱です。

自分は外国人だからなじまないといけない、いい大人なんだからわがまま言ってはいけないとこれまでやってきましたがあまりにもストレスがすごいのでアドバイスお願いします。

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何が一番問題なのか？

🙂

老婆心

2020年08月15日 17:00

暑いこと？遠いこと？食事？それによって対応策は違いますね。暑いのが嫌ならいっそ夏は留守番させてもらって他の時期だけ行くとか、野菜が食べたいのなら、ベジタリアンになったと言って自分で調達するとか。でも親戚と過ごすのが一番嫌そうな印象です。私も海外で、確かにたまに多くの親戚が集まると「この人誰？」という人もいるし、気を遣うし、確かに疲れます（笑）大人だからって体調の悪さまで我慢することはないと思いますが、自然の中に行って虫だらけで嫌というのは違うかなと思います。問題点に優先順位をつけた上でご主人とよく話し合うことが大事なのでは? しかしそれだけ好みが違う御主人と普段はうまくやっていけてるのか心配になりました。

トピ内ID：8865011387

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馴染めないのは辛いでしょう

🙂

牧場の魚

2020年08月16日 11:42

会話に入れないのですか？聞いているだけとありますが、皆さんが何を言っているかはわかるんですか？会話ができないのは、しんどいですよね。でも、できれば早く皆さんと仲良くなった方がいいですよ。例えば、パラソルや帽子で日射しから逃げるとか、パーティーの準備を率先してやるとか、野菜料理を用意して持参するとか、醤油を持って行って皆さんに紹介するとか、蚊取り線香とか蚊帳を用意して虫除けスプレーで頑張るとか、頭痛薬持って早めに飲むとかお腹の薬を持って行くとか…。皆さんいい人達で、仲がいいんですよね？ご主人はトピ主さんが早く馴染んでくれたら、と思っていますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6962599038

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一時帰国時に同じ状況を旦那さんに経験させる

海外組

2020年08月16日 12:00

私も国際結婚で夫の国に在住です。どこにお住まいか分かりませんが、夏なのに野菜がキュウリだけ、それも逃げ場のない小島の別荘とは、、なかなか辛いですね。そこまでではないけれど、私もやっぱり義家族の集まりで身の置き場がないような、しんどい思いを以前は感じていました（結婚10数年です）。毎年、家族で日本に一時帰国するのですが、その時に私の実家の家族も一緒に旅行をしたり、友達の住む所に遊びに行ったり、基本的に夫も全て連れて行きます。外国人だからと気を遣ったりしません。納豆や梅干しも、朝から焼き魚なんかが並ぶ旅館の和朝食とかも文句言わせず食べさせますし、温泉も一通りマナーを教えて一人で入ってこーいと送り出します（私の実家の集まりでは夫は唯一の男性なので一人で男湯です）。友達が10人以上集まる居酒屋の飲み会にも外国人一人状態で参加させます。うちの夫は日本語があまりできず、コミュニケーションはとれないのに、日本人のそういう集まりに参加するのが好きで、参加すると超マイペースでボーッと過ごしていますが、それを見ると、私も義実家の付き合いを少しは頑張るか、でも周りに気を使わずボーッと過ごしてもいいよねという気分になります。逆に、日本で日本の家族や友人との集まりについてこれない、又は外国人向けの配慮を求めるタイプの旦那さんだったら、あなたがそうなら私もね！と義実家との集まりへの参加への回数を減らすなど配慮を求めやすいのではと思います。こういうのは、ホーム側の人間はアウェイ側の気持ちをなかなか理解しづらいので、旦那さんにも同じ気持ちを味わってもらうのがいいですよ（今年はコロナで無理なので、一時帰国でなくても現地の日本人の集まりに連れて行くとか）。

トピ内ID：7662380811

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主です

🙂

こるうトピ主

2020年08月16日 12:00

老婆心さま何が辛いかと聞かれたら全部としか言えません。きつい日差しの下でのアクティビティ、ついていけない会話を何時間も聞きながら座っていること、長距離の移動、虫除けを使っても足だけで200カ所も刺され痛がゆくてたまらないこと(他の人は体質の差なのか私ほど刺されないです)、塩と油と乳製品たっぷりの食事。これが毎回10日間。頭痛と疎外感と退屈と痛みとかゆみと胃腸の不調で、もはや休暇というより何かの罰か修行にしか思えないです。夫は普段インドア派なのですが家族と集まるのは楽しいようです。

トピ内ID：7240219154

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大変ですよね

🙂

とも

2020年08月16日 12:00

ほんのちょこっと(2夏くらい）体験したことがあります。ゲストとしてですが… すごいなこんなこと毎年やっているんだと、感服しました。あちらの方々はなんと丈夫なのだろうと。ええ、トピ主さんの言っていることそのままです。若かったし、好奇心と新しい体験ということで、多少きつくても喜んで参加させてもらいましたが、それを毎年親族としては大変だろうと…お察しします。体調崩している、ではだめでしょうか？夏だけでも。他の集まりにはちゃんと参加して。（誕生日は本当に大切にされますね。その辺は抜かりなく）何も良い知恵は浮かびませんが、その事情知ってます、大変ですよね、とお伝えしたく出てきました。

トピ内ID：4204442812

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最後の3日位だけ参加は？

🙂

しましま

2020年08月16日 15:49

仕事の都合で、とか体調が悪くてとか、何かしら理由を付けて3日くらいは参加する、というのはダメですか？「何とか都合つけて駆けつけました！」的雰囲気でね。

トピ内ID：3043616354

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かわいそう

🙂

くまお

2020年08月16日 16:58

別荘って聞くと優雅そうだけど、いろいろ大変なんですね。私は自分の実家でも二泊以上は辛くなるような自宅好きなので、それは本当に大変そうですね。しかしまあ、そんな思いまでして行かなくちゃいけないもんですかね？気が向いた年だけとかじゃダメなんでしょうか？旦那さんは楽しいんなら、旦那さんだけ行ってもらえばいいじゃないですか？トピ主さんだけわざわざ辛い思いするために遠出なんて、何かの修行ですか？ 10年経っても馴染めないなら、もう諦めて別行動した方がいいと思うんですけど。

トピ内ID：3751685199

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それも含めて好きで住んでいるんでしょ

🙂

DIY中級者

2020年08月17日 10:15

＞海外非英語圏に夫婦で住んでいます。夫は現地の出身。結婚するときに、その程度のことはわかっていたのではないですか？どうしてもいやなら、別れて日本へ帰るしかないですよ。自分の至らなさを呪いながら帰るしか！しかし、居続けるなら、積極的に自分が動くべきですね。＞網戸やクーラーはありません。網戸やクーラーくらい付けましょうよ。現地になければ、網を日本から取り寄せてもたいした額にはなりません。日曜大工で網戸を作ればいいです。流石にクーラーが無い国は今どきないですよね（笑）＞野菜はきゅうりくらいレタスやサラダ菜、もやしくらいなら水耕栽培できますよ。グダグダ文句ばっかり言ってないで動きなさい！！

トピ内ID：7888901063

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そりゃきつい

🐶

ビネガー

2020年08月17日 10:15

考えただけでもゾッとします。いい人なのが救いであるけどその状況でしたら2泊が限度です。10日は長すぎです。参加する事に意味があるんですからトピ主さんだけ早めに切り上げてはどうでしょう。気まずいとか多分ないです。

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ご主人だけ行ってもらえば？

🙂

国際結婚組

2020年08月17日 13:00

私は仕事もあったのである時期から　子供達を旦那に預けて旦那の国へ帰省させてきました。その後は、３回に１度私も同行する程度で、私は行かないようにしました。トピ主さんもご主人だけ「羽を伸ばしてきて」といって、行かせて自分が自宅でゆっくり一人暮らしを楽しむのが良いですよ。友達とあったり、食事は作らなくていいし、すごく気楽で楽しいですよ。どうやって　ご主人だけ行かせるか？ですが、例えば犬などペットを飼えば、ペットを理由に　留守番できます。

トピ内ID：6463559917

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行かなきゃいいじゃん！

😒

さらさ

2020年08月17日 14:29

ご主人に行きたくない、と言いましたか？ご主人の解決策を見る限り、やんわりと辛いとしか言ってないでしょう？ご主人は辛いけど行きたい、と主様が考えていることを前提にアドバイスしていますよね。考えうる限り最悪のバカンスですよ。次回からはきちんと辛い、だから行きたくない、行かないと伝えましょう。私も家族との時間を大切にしますと言って日本へ行ったら？海岸の義理家族に悩まされ日本に移住した者より

トピ内ID：8039140637

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本当にちゃんと「話し合って」ます？

在米50代

2020年08月17日 14:29

１０年も耐えてきたんですよね。で、 >夫に辛いと伝えたら解決策として私は別の食事をしたらいい、移動も辛いなら休み休み行こうと言われた．．．。夫は足だけで２００箇所もある虫刺されの跡を見て、なんて言ったんでしょうか？もちろんちゃんと見せたんですよね。痒さだけでも相当なものだと思うんですが、それに対してどう言ったのかが気になります。それでも、一緒に来なきゃ駄目って言いました？そこまで体調が悪くなる妻を、強引に親戚との旅行に強引に連れて行くんでしょうか。なんとなく、きちんと話し合っていないんじゃないかと思います。トピ主さんが、外国人だからなじまなきゃ、とか良い大人なんだから我慢しなきゃって思いすぎなのではないですか？嫌なものはきちんと「嫌」と言った方が良いですよ。我慢なんかしちゃだめです。妻＜親戚、と夫が思っているなら別ですが、そうでないならいかない選択や、トピ主さんが楽しめるバケーションを一緒に考えるべきじゃないですか。妻が嫌がるバケーションなんて、バケーションじゃないです。うちだったらあり得ませんね。「あなたの親戚が嫌いなわけではないけど、体調が悪くなりすぎて楽しめない。あなたの提案は、どれも出来ないことばかりなので、受け入れられない。」というところから、話をはじめましょう。個人的には、もう１０年行ったんだから、これからは行かない、でも良いと思いますけどね。「私は自分の親戚に会いに日本に行きます」とか、色々やり方はあるんじゃないですか。

トピ内ID：8064298019

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きついですね

ふわんふわん

2020年08月17日 17:01

心から同情します。私なら耐えられません。その環境でも2日程度なら我慢できると思いますが、10日なんてとてもとても…。休暇を過ごす際、夫婦は必ず一緒でなければだめ！というような文化がある国ですか？　許されるのなら、全日程の最初または最後の２、３日だけ合流するという形にするのがベターかなと思うのですが。それと、どうしてもいかなければならないなら、せめてもう少し別荘の居心地を良くしたいですよね。といってもその別荘はトピ主さんたちの所有物ではなさそうですが、費用の負担をするからと申し出て、エアコンか網戸を入れさせてもらうことはできないでしょうか？良い案が見つからずすみません。

トピ内ID：7007554681

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外国人だから多少変わったことを言ってもOKなんじゃない？

🐤

さやか

2020年08月17日 17:01

トピ主さん及びお読みの方々、お気に障ったら謝ります。私は行かない、という選択肢だってあるでしょう？もしそれがあちらでは非常識なことだったとしても、日本ではこうなんだと言えば、『あの人はおかしいけど、外国人だもの仕方ないよ』とはなりませんか？仲は悪くなるかもしれませんが…。トピ主さん相当お辛そうです。病気になってしまいますよ。

トピ内ID：6306674033

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行かないという選択の意味

🙂

老婆心

2020年08月18日 11:24

二度目です。どちらの国なのかわかりませんが、通常日本以外の国でこういう集まりに全く行かないことは離婚も視野に入れるべき重要事項だと思います。申し訳ないですがどれも辛いという思考停止に陥ってる限り解決策は見つからないと思います。まあもしかしたら既に離婚も覚悟されてるからなのかもしれませんけど…

トピ内ID：8865011387

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好きな食べ物や調味料、持っていったら？

❤

kitten

2020年08月18日 11:24

私も海外で、義実家関係の集まり多いよ。親族も多いし、義実家も大きいし、別荘みたいなものもあるし、だから、主さんの気持ち、よくわかるようちの場合、義実家関係にいくと、食事とか掃除は人が来てやってくれるから食べ物とか合わなくても、最初はすごい気を使っちゃって、いえずにいたんだけどある時、義母と話していて、スシやラーメンの話題になり、(ほら、日本食が流行っているから) あれはお家で作れるよというと、作って作って！と大騒ぎになったので、その頃から、自分が行く前に、好きな食材(蕎麦とか、生麺系のラーメン)や調味料なんかを箱詰めにして送っておいたり、食材を買いに行く時、これも買って置いてほしいとかお願いしたりしてます。主さんも、島にショッピングはなくても、誰かがどこかで食材調達してるんだから、その人に頼んで、連れて行ってもらうか？あるいは、事前にお願いして置いて、自分で好きな料理を作って、みんなに試食してもらったらいいんじゃない？そういうことしていると、普段は話題がない人とも、話題ができるし次回は、これ作ってねとか、レシピ教えてとか、リクエストもされて、仲良くなれるよ。あとね、そこまでは無理って場合でも、最低、自分向きの調味料があると、向こうのお料理でも食べやすくなるよ私は、ポン酢とヒチミに、ふりかけ(茹で野菜にかける)さえ持っていけば、だいたい生き延びられる(笑お酢の健康効果やヒチミの健康効果を宣伝しまくったので、面白がられて、みんなに使われちゃうけどね(苦笑主さんもやってみてね。あとね、キャンプ用の虫除けアミを買って、持っていったらどう？天井から吊るして、そこに入って寝るんだけど、夫さんに頼んだら、やってもらえるんじゃない？それから、携帯用の充電式扇風機とかも、クーラー無いなら、大活躍する気がする

トピ内ID：0686642706

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行かない

シドニー

2020年08月18日 11:24

それだけ嫌なのにどうして行くのですか？行かない以外の選択肢がありますか？行かないと離婚されるのですか？アドバイスも何も精神的にも身体的にも辛いのに無理に行く必要もないと思われますがなぜ行くのか疑問ですご主人にちゃんと説明してますか？頭痛や腹下しの事を言っても強制されるのですか？

トピ内ID：0309035573

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よく似たあなたへ

💋

つばめ

2020年08月18日 11:24

別荘があるのも同じ　義両親はいい人たち　長期間のバカンス　家族一緒なのを何より楽しみにしている　テンションマックス。主人とは英語ですが　今でこそ何とかわかるようになったものの最初の頃は義実家のマイナーな言語はさっぱり解らず。それを延々と何十日も聞く。　身内の話のみ。アウエー感半端じゃないですよね衛生観念も日本とはかなり違います。一年ぶりにざっと掃除しただけのソファーやベッドは抵抗がある。同じく私一人が体中虫刺され。。蜂にも蚤にもダニにも刺されました。。そして義父が愛犬家で猟犬を2匹連れてくるんです。きつかったです。子供が産まれる前から20数年続けて来ました。子正直言って楽しめた事ありません。ストレスで蕁麻疹でた事もあります。最初は主人の家族の距離感が全く理解できませんでした。私自身が薄い関係の家族で育ったから特にそうかも知れません。言えばいいという意見もありますがなかなか言えないですよ　私以外は皆最大に楽しんでいる訳ですし。主人に言いました。もう勘弁してくれないか。私はあなたの両親を好きだし尊敬もしている。ただ妊娠中の時も娘が高熱の時も家族が楽しみにしてるという理由でスケジュールを変える事はなかった。私が今回はキャンセルしてくれと言っても親から電話があるとつばめも楽しみにしているなどと言っていた。私は常々たまの休暇はあなたとわたしと子供達だけでゆっくりしたいと言ってきた。それがあなた達の文化と言うならそれもいい。でもお姉さんにもお姑さんがいる。お義母さんにもお姑さんがいる。にもかかわらずそのお姑さんや舅さんと旅行されたの聞いたことがない。私の懇願や体の不調はご両親の幸せと秤にかけてなんてこともない事だったのだろう。の様な事をつらつらと言った所主人にも考える所があったのでしょう。以来、穏やかに会う機会は減りました。すべてご主人がカギなんですよね。

トピ内ID：9353882577

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腹を決めて話し合いを

🙂

もも

2020年08月18日 12:16

結婚して夫の国に住む決意をしたら、家族だけが頼りだし、その土地に溶け込もうとたくさんの努力をしたことでしょう。10年間、小島滞在に耐え続けたのも、その一端だと思います。しかし、もう限界ですよね？この先も長く結婚生活を続けるなら、そろそろこのへんで、できないことはできない、誰に何を言われようともう無理だと、腹を決めて夫に伝える必要があると思いますよ。具体的な対策としては、もうそこには行かないこと。あるいは、旦那様のことは愛しているし、そこまで拒否しきれないのであれば、長い滞在になるときは最初の１－２泊だけ顔を出して自分だけ先に帰る、毎回は行かないなど、頻度を減らしてみてはいかがですか。移動距離が長くて自力では帰れないような場所なら、頻度を減らし、長い滞在の時には行かないようにするのがいいと思います。私の友達にも、国際結婚をしている人が何人かいますが、夫の里帰りにはほとんどついて行かない人（子供がいれば子供も夫に任せてしまう）、数日だけ顔を出して先に帰る人、クリスマス時期には毎年旅行を入れるようにした人など、お互いが無理せずハッピーでいられるように夫婦で話し合って過ごしています。やりようはあると思いますよ。

トピ内ID：0027894068

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ご無理なさらず

😀

あたま

2020年08月18日 13:00

「わがままを言ってはいけない」とトピ主さんはお考えでしょうが、本当に苦しんでいるトピ主さんを、実現できない解決策を餌に島に引っ張り出すご主人の方が断然わがままだと思います。ご主人はなぜ行っても会話に参加できないトピ主さんを連れ出すのですか？体調のためなのですから、夏だけはご主人だけ行ってもらって、トピ主さんはお留守番でいいのではないでしょうか。断りにくかったら、最後と思って顔を出してあからさまに体調悪そうにぐったりしていて、次の年皆さんに「去年あんなに辛そうだったものね。残念だけど仕方ないわ」と思ってもらう作戦とか、帰ってきてからも「頭痛が治らない」と医者に行ってドクターストップをかけてもらう作戦とかはいかがですか？私も夏の行事は医師に「体温が下がりにくく、熱中症になりやすい体質」と言われたことを免罪符にお断りしています。参加しなくても親戚を大事に思っていることが上手に伝わるといいですよね。今流行りのリモート参加は難しいかな。どんなに頑張っても外国人であることは変えられないので、あまり無理し過ぎることなくお過ごしくださいね。

トピ内ID：9998752013

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自分発信で四の五の言わせない

🐷

3匹位のこぶた

2020年08月18日 15:14

わがままいうのにも体力・精神力いりますよね。わかります。ただ、旦那様と(=親戚の皆さんとも)長く続けたいなら、体力・精神力つけて全力でわがままするしかないと思います。一人で抱えていても、周りが気づいてどうにかしてくれるわけでもないし、ストレスで潰れちゃうかも。言わなきゃわからない。しかし、言ってもわからないかもしれない。旦那様に理解してもらうまで全力でプレゼンするという手もあると思いますが、同じ労力なら、全力でわがままする方が簡単だと思います。人は変わらないが自分は変われる。脂っこくて野菜のない食事がいやなら、何と言われようが思われようが買い出しの時に自分用に野菜をたくさん買うとか、どこまで日本食が手に入るかわかりませんが、素麺・うどん等の乾麺やインスタント食品を大量に持ち込んで、私はこれを食べます！と宣言するとか。パーティーやピクニックは、日差しに弱くて日に当たると体調が悪くなるからと宣言してトピ主さんは最初からお部屋で過ごしては？何といってもトピ主さんは彼らには異国の人ですから、自分達の感覚から大きく離れた行動をしても大概は受け入れられると思います。なんかよくわかんないもの食べてるし、屋外のアクティビティには出てこないけど、それ以外は楽しそうにしてるし、きっとあの子はあの子なりに楽しんでるんだね。と思われる方に持っていくようにしたらどうでしょう？私も、夫が異国の人で、親せき付き合いを大事にする環境です。彼らの言葉もわかりません。勘弁してよと思うことも多々ありますが、自分が少しも楽しめないことはしない。やるなら楽しむ！という方針で、自宅に戻るとどっと疲れがでますが、おおむね楽しくやっています。大変でしょうが、これからの休暇、しばらくは自分がラクな環境を作ることに集中してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9585650360

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バカンスではない。１０日間のキャンプです。

🐧

極め

2020年08月18日 15:33

シンプルに考えましょう。つきあいは基本なしで。虫除けの薬はいいのがありますよ。体へのスプレーもありますし、キンチョーなど部屋に置いておくタイプもあります。別荘住まいなのですから、お金がないわけではありませんよね。食事は、作ってもらうのではなく、コンドミニアム的に自分で、炊飯器を持っていく。米も野菜も１週間程度なら持ち込み分でなんとかなりますし、梅干しや漬物などなんでもできますよね。網戸は残念ですが夫に作ってもらいましょう。それほど難しいものではありませんし、一度貼り方を覚えれば今後も十分に使えます。アクティビティがお嫌いでしたら、本を持って行って、ついでに強い遮断ができるビーチバラソル、あるいは一人用のテントも持っていく。小島であれば、私なら釣りに挑戦したいところです。そろそろ開き直ることも大切です。バカンスではなく、１０日間のキャンプと捉えてはいかがですか。大変だとは思います。ですが、周りに合わせてばかりでは疲れませんか。あと、１０数人いるのなら、きっとトピ主さんと同じ境遇の人もいますよ。よくよく見てはいかがですか。

トピ内ID：9475013327

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何でも旦那さん頼みにしているのでは

🐤

ウサコ

2020年08月18日 15:33

あなたは日本人ですよね。クーラーが効いて虫の入らない居心地のよい生活をしてきたのです。自然と共に暮らしてきたご主人だから、その人柄に魅せられたのではないのですか。あなたにはもっと自然を楽しむ心構えが必要です。虫避けには日本の蚊取り線香を持って行くとか、それなりの対策を自分で考えないといけない。日本での暮らし方ばかりに執着しすぎているようです。野菜がないといいますが、果物は豊富ではないの。パセリを手植えしたりいろいろ工夫しないで違和感ばかりに捕らわれているようです。いろいろ援助してもらったら夫の親族に。

トピ内ID：2637543607

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わかります

ところ天

2020年08月18日 17:02

何しろ日光浴が大好きな人達。そんなに日光浴をするからシミとシワが増えるのになぁと思います。網戸なんて無いし。お年寄りが「戦時中は子供に脂を食べさせられないのが辛かった」というお国柄。甘いケーキにも生クリームをどっさりかけます。毎年、お付き合いする必要は無いんじゃないですか？

トピ内ID：6048536956

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そのテのバカンスは、多くの日本人には合わないよね

🙂

elle

2020年08月18日 17:33

辛いですね。そういう環境で10日も過ごすなんて。体の具合も、心の具合も悪くなるバカンス？？？！！！そんなのもはや行く意味無いでしょう。来年からはあなたは同行せずに、家に残ればどうですか？自宅で独りでのんびり過ごすバカンスのほうが、何百倍も心の癒やしになると思いますよ。

トピ内ID：2136789355

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次の夏の休暇は、日本に帰国する

🙂

たんたかたん

2020年08月18日 19:47

今後、夏の休暇はトピ主さんは日本に帰国されてはいかがでしょうか。彼に親や親族がいるようにトピ主さんも親や親族がいるでしょうし、日本人には日本人の夏の過ごし方があります。日本人なら、夏はお盆で実家の仏壇やお墓にお参りですよね。本来なら、それこそ何年かに一度は夫も日本に来て、日本のトピ主さんの親族とお盆を過ごしても良いのです。毎回毎回、自分の親族の集まりに妻を連れていくのではなく、自分も妻の親族に会ったり、妻の出身国の夏休暇の過ごし方に合わせる必要もあるのでは？次の夏休暇は、日本で過ごす事を提案してみては？夫が嫌がるようなら、ならば私も島には行きたくないと言えますよね。トピ主さんだけ日本に帰ってもいいし、自宅でのんびり過ごしても良いと思います。

トピ内ID：6608356690

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トピ主さん今まで頑張ってきたね

🙂

すいか

2020年08月18日 21:32

うちもほぼ同じ家族行事がある国際結婚組です。その辛さよくわかります。異国の地で唯一の頼りである夫と夫親族と馴染むために今まで努力されてきたことと思います。休暇を取る、とのことなのでお仕事もされているのでしょう。異国で仕事と育児をするだけでも大変なのに、休暇が試練になるのは耐え難いです。言えばいいじゃん、とシンプルに解決できないから悩んでいるのですよね。夫家族側にとっては久しぶりに家族が集ってテンションぶち上げ状態なのでは？（うちはそうです）そんな中で「食事食べられない」「日に当たりたくないから外はちょっと」と血縁外の者が水を差すようなことを言えない空気なのかと思います。行かない、というのも結婚継続に関わるレベルだから言うには決意がいるのでしょう。トピ主さんは１０年もよくやってきました。今まで夫の希望を叶えてきたのだから、トピ主さんにだって希望を言う権利があります。トピ主さんも親族に会いたいからと日本へ帰省するのもフェアなはずです。もしくは別荘の代わりに、トピ主さん夫婦のみで日本流の夏の過ごし方を実行することもフェアなはずです。トピ主さんが幼い頃にご両親と過ごした夏の過ごし方（例えば親子だけで旅行するとか）を「これが我が家の伝統だ」と今の夫婦で実行してもいいのではないでしょうか。それをワガママだと言うならば、夫こそ自分の希望だけ通してワガママです。私の家族と日本で新鮮なお魚が食べられる温泉地で過ごそうと、私の夫に逆の提案をしました。夫は魚も温泉も苦手です。日本語も話せません。無理だと思ったんでしょうね。「僕はいいから、日本で家族や友人と思いっきり楽しんできて」と言われましたよ。

トピ内ID：2432966900

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お疲れ様です

🙂

ドラゴン

2020年08月18日 22:50

トピ主さん、すごいです。頭が下がります。私も短い期間ですが海外在住していました。言葉がわかっても、ネイティブの微妙なニュアンスは分かりにくいので、ネイティブだけの集まり、本当に疲れますよね。そもそも親族同士しかわからない省略の多いであろう会話の中で何時間もなんて地獄です。。日本で義実家の集まりに出るのでも相当アウェーなのに、国際結婚でしかも寝食共にしての10日って聞いただけで倒れそうです。日本ではそんな良い嫁はもう絶滅危惧種です。聞いただけで倒れそうなのに、トピ主さんの辛さを話してもわからない旦那様、、やはりこれは国際結婚の先輩がたのアドバイス通り、同じアウェー体験をしてもらうしかないと思います。コロナで帰国は難しいと思うので、現地のお友達に全面協力してもらって、旦那さんに対して現地語禁止、気遣い禁止の日本人の集まりに少なくとも3日連続で参加してもらいましょうよ。肉体的な辛さもわかってもらえるように、旦那さんが苦手な馴染みのない日本料理を断固10日続けて出してみるとかもやってみたらどうでしょう？何とか旦那さんにわかってもらい楽になる事を心から祈ってます。

トピ内ID：3020175262

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御主人への懇願の仕方

🙂

姑世代嫁

2020年08月19日 11:18

『御主人へ言うべき』との声が多いですが、言い方が大事です。私も夫は日本人ですが某片田舎が夫実家で、ポットントイレ、上がり湯のない風呂、こたつ以外暖房器具のない冬、衛生観念の違う台所・・・と、ちょっと似たような状況でした。夫に何が嫌なのか伝えるのは『＝夫実家が嫌＝義親が嫌』と言っているようで、若かったしとても言えませんでしたね。今なら『嫌なのはポットントイレであり、義親ではない』と言えるのですが、何と言って良いのかわからず、行きたがらない私をみて、夫は『俺の親が嫌なんだろう！』と長年誤解してまし、（他に理由はありましたが）義親との仲も良くなかったです。トピ主さん、はっきり言った方がいいですが、その前に防御できるものはありませんか？例えば、虫はどなたかがおっしゃってますが、虫除けスプレーや蚊帳を持参するとか、食べ物も自分が食べれる缶詰やシリアル等を持参で飢えを防ぐとか、暇つぶしは携帯に電子書籍や音楽を沢山入れていく（これなら電波がなくても電池があるだけ持ちます）等・・・どうしても我慢の出来ない事２つぐらいに絞り、そしてこう伝えるのです。『あなたの親御さんも御親戚も、本当にいい人達ばかりで私は大好きなんです！（これすごく大事！）』『でも、あの別荘での◯◯と◯◯だけは、どうしてもダメで、具合が悪くなってしまうの。お願いだから、今年は私だけ欠席できないかしら？欠席できないなら、せめて滞在は◯日だけに出来ない？』『このままだと、あなたの親御さんや親戚連中が嫌いになってしまう！』と、悲しそうに言うのです。また、どなたかがおっしゃってますが、集まる場所を変えるとか、２年位１度は日本で夏を過ごすとか、出来ませんかね？そのままでは、本当に別荘どころか、義親や御主人が嫌いになってしまい、離婚なんてことになったら、勿体ないですよー

トピ内ID：6752013610

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私は行きたくないと言う

川のほとり

2020年08月19日 11:18

念のための確認ですが、「私は辛い。私は行きたくない。あなただけで行って欲しい。私は自宅で過ごしたい」とちゃんと言葉で伝えましたか？もしかして「虫にさされた。食べ物が合わない。みんなと会話が続かない」みたいな話しかしていないのではありませんか？お国がどこかわかりませんけど、「私はどうしたい」をハッキリ言わないと日本以外では通じないと思いますよ。

トピ内ID：9949406118

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