彼氏の家との経済格差

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（トピ主 4 ）

😨

エリコ

2020年08月16日 16:14

恋愛

私・大学4年・来年から入社・実家暮らし・サラリーマン家族（不動産収入がある）彼氏・同大学4年・院進予定（成績による学費免除）・実家暮らし・両親共働き 3年半の付き合いになります。とても誠実で優しい彼氏で、付き合いは良好です。しかし、彼氏の実家と自分の実家の経済環境や価値観の違いに戸惑うことが多くなってきました。おそらく親の年収は4倍以上違うと思います（直截的ですみません。伝わりやすいように数字で書きます）私にとって当たり前の家族の出来事でも、彼にとってはそうではないことがたくさんあります。その度に、彼がそれを気にしたり、コンプレックスを感じていたたまれなくなってしまうのです。例えばバレンタインで作ったチョコに直近で行った旅行のお土産（1.5万円くらい）を添えて渡しました。ホワイトデーに彼氏から「お金なくて手作りしたけど、失敗しちゃった。エリコはあんなにしてくれたのに、こんなのしかできなくてごめん」と。生小麦の味がするぺしゃんこのケーキが私は愛おしくて仕方なくて、それを伝えても彼氏があまりに申し訳ないと言うので、悲しくなってしまいました。家族の記念日やお祝いでは父がレストランを予約してくれます。彼氏の誕生日に同じような場所に行ったとき、「家族でコース食べたことないなぁ…俺のマナー大丈夫？頼りなくてごめんね」そんなに気張らずに楽しもうよと言いましたが、しきりに気にしてました。私も両親も、無駄なお金は減らし、必要なものには惜しまないという考えです。だから普段の付き合いでは問題になりませんが、ふとした時に彼氏に謝られ、それを避けるために私も気を遣ってしまいます。彼氏の「部屋に冷房がない。シャワー時間や洗濯の回数が決められてる。衣食にお金を取られる」という愚痴に、私は恵まれてると思い知らされます。【続く】

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私なら

🙂

佐々

2020年08月16日 17:23

私なら彼氏にこう言います。「何を持っているから偉いとか素晴らしいんじゃない。今、何をしているか、これから何をするのかが一番大事。あなたは勉強に邁進している。今はそれが一番格好いいし、将来必ず大きなことができると思う。そんなあなたが好き」とね。

トピ内ID：6165299229

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【続き】

😨

エリコトピ主

2020年08月16日 18:48

それを除けば付き合いは安定しているので、お互いに自立したらいずれ将来の話も出るかもしれません。私の母と彼は面識があり、お茶くらいはしたことがあります。彼の実家のことを聞かれたこともありますが、言えば偏見を持たれる又は反対されることが分かっているので、聞いたことがないから分からないと答えてしまいました。娘を心配してのことだと理解していますが、両親は娘の相手の実家にも経済力は必要と思っています。親世帯が子世帯の負担になってはいけないからだそうです。彼は社会人になったら今までの学費などは返したいと言っています。私は彼自身のことに口を出すつもりはありません。彼が引目を感じているのは態度から明らかで、そんな状態でこれからうまくいくのでしょうか？今は琴線に触れそうな話題を避けることで平穏に過ごしています。また、卒業して仕事を始めれば、経済力は同じになると思いますが、問題はもっと根深い気がします。・彼氏に必要以上に引目を感じないで欲しい。謝られてしまうといたたまれないです。どうすれば良いと思われますか？・気を遣って家族の話題を避けることは健康的な付き合いといえますか？他にもキャンペーンの時期を狙ったりクーポンが使えることを確認したり、なんだか疲れてしまう時があります。・両親にこのまま知らぬふりをしていいのでしょうか？後から話したら、それこそ頑なになるかもしれません。かといって、「私のことに口出さないで」というのは、今までお世話になった仲の良い両親に申し訳ない気持ちです。三年以上付き合って、結婚の話ももう少し先で、なぜ今不安なのかというと、卒業が近づいて人生プランを考えているからだと思います。経済力の話なんてなんだか嘆かわしいですが、こんなプライベートな相談できる人がいません。ご意見でもご感想でもお待ちしております。

トピ内ID：3045946431

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彼に合わせていく覚悟

🙂

正光

2020年08月17日 10:15

経済格差を今の時点で気になさるのであればこの方との結婚は考えた方がいいと思います。冠婚葬祭を始め、様々なことが気になると思います。結婚するのであれば、彼を含め彼の周囲の環境をも受け入れること自分優位にならず、経済重視せず人柄を尊重しつつ生涯を共にする覚悟が要るように思います。

トピ内ID：4590524351

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二人がそもそも合ってないです

🐤

もそもそ

2020年08月17日 11:02

＞バレンタインで作ったチョコに直近で行った旅行のお土産（1.5万円くらい）を添えて渡しましたお小遣いなのか、トピ主がバイトで稼いだのか不明ですが、学生で1.5万のお土産はチョイスしないと思いますよ。そもそも親が経済的に豊かなだけであって、トピ主が豊かな訳ではないのに…経済観念が一般的ではないと思います。それと彼の両親は共働きとのこと。そして院にも成績による学費免除。ご両親はそれなりの企業に勤めてるのでは？彼の発言から貧乏な家庭と決めてるようですね。実際は違うなんてこと、良くある話しなんですよねー。親が豊かでも、子供自身に一般的な経済観念をつける為に、会社や所得を明かさない親もいますから。トピ主親子は経済的豊かさが人間のバロメーターみたいですから、得体の知れない家庭の彼なんて、別れたほうがいいですね。トピ主の家は何代も続いた、由緒ある家柄か何かなんですか？本当に裕福なご家庭は、その人の人間性で判断しますけどね。トピ主さんは経済力のある家庭に生まれて良かったですね。服もお土産もお金を気にすることなく、クーラーも使えますから。就職しても、お給料は全部お小遣いで好きに使えそうですね。彼はきっと、おうち住んでる間は生活費も入れるでしょう。そして貯蓄もしていくので、自由に使えないでしょうね、そうしたら、またまた価値観の違いが露呈されますね。今からお別れしたらいいと思いますよ。（私の親は「あなたの稼ぎだから、生活費はいらない。好きに使いなさいと言ってくれます。彼の親が非常識ではありませんか？」と言い出しそうですね）彼も無用な引け目も感じることもなく、良いと思いますよ。彼のたまに、心を鬼にして振って下さいね。三年間、今後味わえない価値観を学んだと感謝してくださいね。

トピ内ID：2403404030

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主さん宅ほどではないけれど。

🙂

Ellesse

2020年08月17日 11:54

うちも旦那実家より我が家のほうが経済力はあると思います。ですが私の両親は私が結婚するときに特に相手実家は気にしていなかったのでそこは問題には全くなりませんでしたよ。主さん自身はどうお考えなんですか？私は親の経済力は関係ないと思ってるので例えばですが我が家の場合は自分の両親は旅行につれてってくれたりするけど旦那実家にはつれてってもらったことがありません。でもそれをどうも思ってないし旦那も気にしてないです。孫たちには同じようにプレゼントを下さり遊びに行けばもてなしてくださるのでそれだけで充分です。もし主さんがご両親よりのお考えなら学生のうちのお付き合いに留めておいたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7969993803

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何だか疲れてしまうときがある

🙂

とーとー

2020年08月17日 12:25

これが全てだと思います。あなたは、自分が良いと思うものには、いくらかかっても構わない。彼は、まず金銭的に可能かどうかが重要。この差は大きいです。どちらが良い、悪いという問題ではありません。子どもが生まれると、両家の祝い方の違い等、家庭環境の違いが顕著になります。結婚前から本人の努力では変えられない問題があるのですから、お別れした方がどちらにとってもよいと思います。

トピ内ID：3656968208

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まぁ、無理でしょうね

エース

2020年08月17日 12:25

私の友人が所謂「いいとこのお嬢様」でして、地方から都内の大学に進学し、四年間だけ自由時間として一人暮らしを満喫してもいいが卒業後は必ず地元に戻るのが条件だ、と言っていました。言葉通り、四年間に彼氏もでき、卒業間際には新しい彼氏ができましたが地元に戻り、しばらくの間遠距離恋愛してましたがすぐに別れてました。地元ではお見合いして跡を継いでくれるお婿さんを見つけることが彼女に課された役目だったので、素直に従っていました。卒業間際に付き合っていたのは共通の友人で、彼の家は複雑だったのでお互いに割り切って付き合っていたと後に双方が話していました。彼女は金銭的に不自由な思いをしたことが産まれてから一度もなかったと自覚していました。幼い頃から兄弟姉妹全員が私立校に通い、国内海外への旅行は当たり前、アルバイト経験も無いと言ってました。そんな生活を当たり前だと思って生きてきて、今さら生活レベルを落とせるのか？と母親に聞かれた時に自分には無理だと悟ったと言っていました。その後、お見合いを経て彼女は結婚しました。もう３０年近く前の話しです。今、彼女には一人娘がいて、同じようにお見合いをさせると言っていました。劣等感を持ちながら穏やかに暮らすのは容易なことではありませんし、他人が払拭してあげらるものでもありません。学生時代の相手と割り切って、私の友人のように環境が近い人と結婚した方が上手くいくと思います。

トピ内ID：5438305796

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気にしているのは貴方も同じ

🙂

横浜っ子じゃん♪

2020年08月17日 12:25

双方の親が経済的に困っていない以上は、彼と貴方自身の問題です。親の収入に差があっても同じだけの経歴(学歴)を持つ彼は立派です。彼のご両親も立派と言えます。私が気になったのは、彼がキャンペーンやクーポンを使う事だけです。それは悪い事では無く、寧ろ良い事なのですが、恋愛中の女性の立場から見るとその堅実さがセコく見えたり所帯臭い冴えない行動に感じ気持ちが冷めると言うか、格好悪く思えてしまうかな…と言う事だけです。財布にクーポンを忍ばせておくより現金を入れている方が気持ち的に良い気がします…これは私個人の感覚ですが。小さい男に見えると将来が見えてしまう気がして…夢が無いと言うか… トピ主さんが気になって居るのは、彼のそう言う所では無いのかな？と思ってレスしました。

トピ内ID：1195312893

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経済格差って言う程

🐱

ゆうゆう

2020年08月17日 12:25

あなたのご実家は不動産を持っているということなのでおそらく富裕層なのでしょうが、彼のご実家も共働きということでそれなりに収入はあるんじゃないでしょうか。お金の価値観が違っていうことも確かに大切なポイントですけども、彼と結婚するならあなたが経済感覚を彼に合わせるべきだと思います。なぜならお金を持っていたのはあなたの親です。あなたはそれだけ稼げますか？もし彼に感覚を合わせるのが嫌であれば、他にもっとお金持ちの資産家の息子さんと付き合えばいいでしょうけど。クーポンの使うとか、別にみんなやってますよ。私の友達で資産家のお友達がいましたけど、普通にクーポン使ったり節約してましたよ。いつまでもあると思うな親と金。って言いますもんね。成績が良くて無償で大学院に行けるなんて素晴らしい方じゃないですかそれにご両親が共働きなんてしっかりしたご家族なんですね。私はそう思いましたけど。

トピ内ID：4864666958

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金銭感覚が違うと疲れますよね

💰

結婚生活３０年超え

2020年08月17日 12:25

だれかとお付き合いする際、金銭感覚は大事ですよね。半世紀以上生きてきて、そう実感します。愛が溢れていてもお金がなければ生活していけないのですから、あなたが悩むのも当然です。で、お尋ねの件ですが、＞・彼氏に必要以上に引目を感じないで欲しい。謝られてしまうといたたまれないです。どうすれば良いと思われますか？急には無理だと思います。キツイことを言いますと、ご自分が裕福だということをひけらかすような行為をあなたがすでにしていらっしゃるから。例えばバレンタイン。チョコに1.5万円くらいのお土産をプラスして贈られたようですが、この1.5万円の「添え物」は、あなたには「普通」だとしても、彼にとっては「高額」あるいは「非常に高額」に感じるのでは？＞・気を遣って家族の話題を避けることは健康的な付き合いといえますか？他にもキャンペーンの時期を狙ったりクーポンが使えることを確認したり、なんだか疲れてしまう時があります。前者については、健康的であるはずがない。極めて不自然。後者では、すでに金銭感覚の違いがキテますよね。そう、疲れるんです、お金の使い方が違う人間と付き合うのは。＞・両親にこのまま知らぬふりをしていいのでしょうか？後から話したら、それこそ頑なになるかもしれません。かといって、「私のことに口出さないで」というのは、今までお世話になった仲の良い両親に申し訳ない気持ちです。お付き合いするだけなら、隠し通してもかまわないと思います。でも、「結婚」の二文字が出た途端、それは不可能になります。あなたとご両親とのあいだはとてもうまくいっているようですし、親と絶縁してでも恋を貫くなんてことは無理でしょう？　でも、おふたりともまだ若い。社会に出たらお互いに色々変わると思いますし、いまはあまり深く考えないほうがいいかも。「なるようになれ」で。

トピ内ID：8151636796

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続き前ですが

オータム

2020年08月17日 12:25

トピ主さんが彼の実家との経済格差を気にするようになったということは、そろそろ別れる時期に来たという証拠です。トピ主さんを非難する意味ではないですよ。素直にそういう時期が来たというだけです。　別れるもよし、このまま続けるもよしです。別れてスッキリした状態で社会人としてスタートするのが寧ろいいかも知れませんね。　ただですよ、今のトピ主さんの実家の経済状況はお父様によるものですよね。トピ主さんの力ではありませんよね。という事は大学院に進学する予定という彼が将来トピ主実家より裕福になる可能性だってあるのですよ。　男同士の友人関係ではそれぞれの実家の経済格差で友人関係が歪められることは少ないそうです。何故なら男は自分で稼がなくてはいけませんので。出世すれば誰でも金持ちになれます。　トピ主さんが自分で稼いで一生生きていくのだと言う独立心があれば双方の実家の経済格差なんて問題にならないと思いますよ。でも父親や将来の夫に依存して一生を過ごすつもりなら実家の経済格差の問題大きいと思います。　どちらだ正しいかなんて誰にも分かりませんがそう言うことだと思います。

トピ内ID：2030701240

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気の遣い合い

うー

2020年08月17日 12:25

トピ主は就職、彼氏は進学。社会人と学生になるので、さらに経済格差が広がりそうです。しかも、生活の優先順位が異なってきて、話題も合わなくなるので、その点でも、彼氏が申し訳なく思うかもしれません。更にトピ主さん「も」、お金だけでなく話題にも気を遣うことになり、付き合うこと自体で気疲れし、楽しくない交際になってしまいそうです。そんな数年を乗り越えても、結婚となると、彼氏の就職先（勤務地、トピ主さんの仕事をどうするか）や彼親の老後の生活費などの問題が出てきそうですよね。気を遣うという点で似た者同士なのでしょうが、結婚のご縁はなさそうと諦める方が良いと思います。

トピ内ID：7396293213

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彼氏が就職すれば問題ないのでは？

🙂

ハハハ

2020年08月17日 12:25

優秀な大学だとして、院を卒業して普通の会社に就職すれば、学部から就職した女性であるトピ主さんのお給料は数年で抜かされることでしょう。そうすれば実家の財政状態など気にならないと思いますけれど。それが本人同士の力ですし。親なんて結婚すれば世帯は別になりますし、いちいち豪華にお祝いしてもらう機会も減らそうと思えばいくらでもできます。私は親の経済力などない方が良いと考えるので、彼氏さんみたいな人、好きですね。なんでも恵まれてきた人よりも生きる力がありそうで。私がトピ主さんで彼氏を逃したくないなら、気を使わせないように豪華な食事やプレゼントをしない、家庭の話をしないなど心がけますね。まあ、大学生なんですから、いくら忙しい旧帝大の理系だって、体育会などに入らずやろうと思えば月に５～８万くらい稼げるでしょうけれど（私の周りはそうです）。本人に実力があれば実家の経済力などもう関係ないですよ。トピ主さんと破局したらきっとそう思ってくれるお相手がいると思いますよ。

トピ内ID：5851137598

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お互いのために

🐱

ころねこ

2020年08月17日 12:25

別れて感覚の合う人と付き合った方がいいのでは？私には学生のカップルで万単位のお土産を渡したり、誕生日にコース料理を食べたりする方が違和感をおぼえます。親の年収が４倍違うというのもどういう計算かわかりませんが、そんな風に見られる彼氏や親御さんがお気の毒。彼は大学院に進むとのことですのでますますトピ主さんとは合わなくなるのではないですか？限られたお金でも勉強や研究に遣いたい彼と、トピにあるような生活が当たり前のトピ主さんとでは…。でも、大学院に進むことや両親が働いていることからただの貧乏とは違うと思います。トピ主さんとこがバブリー、彼のところは堅実だと思います。クーラーは可哀想だけどね。

トピ内ID：2102991037

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率直に言うと

🙂

にゃんす

2020年08月17日 12:25

あなたが1人で暮らして生活費も自分で賄ってるなら経済的価値観を持ち出しても良いと思います基本的な事は、ご実家、つまり両親の金銭的援助があって、あなたの今のレベルが保たれてるのを理解してますか？まずは、実家から出て1人で自分の生活費をやりくりしてみましょうよ＞私も両親も、無駄なお金は減らし、必要なものには惜しまないという考えです。はあ、、ご両親にはそれをするだけの財力がありますからねで、あなた個人はどうなんですか？まさか、親の財力で必要物には惜しまないでお金つかいます！！とか言わないですよね？たぶん、うちの娘がトピ主さんみたくちょっと世間との差を感じたりしてますたまに、話しを聞きますからね同級生とかと話したりしてると生活基準違うなと思う事はあるそうですし実際言われた事もあるそうですけど、それは親のお金だからと割り切って自分の物にバイトでやりくりして友達と遊びに行ったりしてますよ？親からは学費と定期代・スマホ代ぐらいですいったい、あなたの親御さんは幾らぐらいの経済力なんでしょう不動産収入とか今どき珍しく無いですしね～お母さんは専業主婦なんですかね？彼の方に共働きと書いてますしお宅がどのくらいで、彼がどのくらいの世帯年収家庭なのか書いてくれた方がよほどわかりやすい文章でしたけど、、結婚してからの、経済的価値観って低い方に合わせるのが一般的では？無いのに生活基準上げれないでしょ？身の丈にあった暮らしをする、ですよ？

トピ内ID：6193761605

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無知で世間知らず過ぎです。

😨

ゆうこ

2020年08月17日 16:24

トピ主さんの周囲にトピ主さんの家庭と同じように裕福な経済状況の人しかおらず、この先もそういう人たちとしか付き合わない（結婚も友人関係も）というのであれば、今の感覚のままで良いかもしれません。でも違いますよね？ごく一般的な大学に通っているんですよね？この先も多種多様な方とお付き合いするつもりですよね？だったら、トピ主さんはまず自分の金銭感覚が世間一般のそれから大きくズレているということをもっと自覚すべきだと思います。正確に言えば、自分の金銭感覚のズレが世間の人々にどういう印象を与えるか、何を引き起こすか、です。大学生の身で1.5万円相当の土産物を贈って相手にどう思われるか、事前に考えませんでしたか？「自分には高額という感覚は無かった」「相手が喜んでくれると思って」などという『常識』や純粋な『厚意（好意）』であっても、相手を恐縮させたり精神的負担を与える場合もあるということを、もっとよく理解すべきです。一般的には幾らぐらいの金額が妥当だったか、知っていますか？考えたことありますか？ご両親は彼の経済状況が不安なのではなく、あなたの無知と世間知らずが不安だから、彼との付き合いを危惧しているのです。彼の金銭感覚や経済状況は、世間的に見ればごく一般的なものだと思います（特に貧乏ではありませんよ）。だけどそういう彼とトピ主さんがこのまま付き合いを続ければ、要所要所でトピ主さんが世間とのズレで恥をかいたり、知らない間に相手に負担を強いたり、そのことでトピ主さん自身が苦しんだりするかもしれない（現時点で既にそうですよね？）…とご両親は危惧しているのです。まずは『世間一般の大学４年生』が一ヶ月に幾らほど自由に使えるお金を持っているのか、独り暮らしをすればどれほど生活費がかかるのか、そういう同年代の人たちの金銭感覚を学ぶ所からはじめるべきでは？

トピ内ID：0812314579

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現実問題

くま

2020年08月17日 16:09

ほとんどの人が上手くいかない。経済格差のある実家同士の恋愛は大丈夫だけど結婚はかなり難しい。唯一成功の可能性があるとすれば全面時に格上のトピ主さんが相手に合わせることができた場合のみ。歩み寄りではなく格上が自分の状況を捨てて飛び込んで継続できた場合だよ。トピ主さん次第。

トピ内ID：0720563995

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自分のレベルを高く見てる

😑

ゆうゆう

2020年08月17日 16:09

今は琴線に触れそうな話題を避けることで平穏に過ごしています。と書いてありますが、琴線に触れるとは感動した時に使う言葉で逆鱗に触れると間違って使ってませんか？なんとなくレベルが分かりました。

トピ内ID：4146373975

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実際はそこまで貧乏じゃないかも？

🙂

関本

2020年08月17日 16:09

学費免除とはいえ大学院生ご両親共働きご両親はしっかり稼いでいて無駄遣いを嫌う、だったりするかも。彼の実家で光熱費が払えない時がある、とか聞いたわけ？そもそも学生でおカネがないって当たり前のような…。そんなに気になるなら子供のころからフルコース食べて過ごしてきた裕福な家の子息と付き合うしかありませんね…。

トピ内ID：6139370441

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トピ主さんは自分の稼ぎで言ってるの？

🙂

ねこ

2020年08月17日 16:09

＞私も両親も、無駄なお金は減らし、必要なものには惜しまないという考えですご両親は働いて収入が有るからね。トピ主さんも働いて自分の稼ぎで自立してそのセリフを言ってるの？親のスネかじって、生活させて貰いながら言ってるのかな？人の褌で相撲とって、上から目線で収入がどうのはちゃんちゃらおかしい。親の稼ぎは親の稼ぎ。大切なのは自分自身でどれだけ社会貢献出来て稼げるか。彼は将来有望です。人の褌で相撲とってるトピ主さんには勿体ない。別れてあげましょう。彼には彼にふさわしい、自立して自ら社会貢献し稼ぎあげる有能で素敵な女性が待ってます。手放してあげて下さい。親の財産を自分の力と誤解してる輩のいかに多い事か。親に頼らなければ生きていけない能力を嘆きましょう。大切なのは自ら生きる力。どんな状態になっても人に頼らず自ら社会貢献し生きていける力。彼はそれを持ってます。親に頼らなければならない人と、自ら生きる力を努力にて兼ね備えている人。どちらが10年後、20年後、生き生きとして生活しているか。

トピ内ID：7251707892

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あなたはきっと変わる。

ゆうき

2020年08月17日 16:09

気が付いていないのかも知れませんが、あなたって彼の事を蔑んでいますよね。無意識なのだとしたら余計タチが悪い、彼が傷つくのも当然ですよ。彼の事を思いやるなら1万円以上もするお土産なんて渡します？お返しも出来ない人だとわかってて。お土産と言う事は旅行ですか？そこも含めてお金が無い自分と言うコンプレックスが刺激されるのは当たり前です、あなたは自分ではわかっているつもりでしょうけれど本当はわかってはいないんですよ、お金に困った事なんて無いんでしょうから。どんな気持ちでへたくそなケーキを焼いたのか、他に選択肢が無かったからですね。ぺしゃんこなのは彼自身ですよ、愛おしいなんて上から目線でしかありません。親に正直に言えない時点でもう愛は歪んでいる、上手く行かないのはあなたが一番わかっているでしょう。就職すればあなたは変わります、変わりたくなくても。かわいそうが根底にあるならもう平等ではありません。今彼と一緒にいたいならいればいい、先を心配しなくてもあなたの潜在意識が自然に答えをくれますよ、悩み過ぎる必要はありません。

トピ内ID：7755092812

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結局問題は貴方自身

🐱

もうすぐアラカン

2020年08月17日 16:09

彼の態度がどうとか、両親がどう思うかとかそういう事じゃないんですよ。結局はあなた自身がどう思っているかです。おそらくあなた自身に自覚がないのでしょうがあなたも学生なんですよね。それで旅行のお土産に1万5千円を気軽に出せる全部親のお金ですよね。それとも貴方自身がバイトで稼いだお金ですか？彼がコンプレックスを抱くことは彼の問題です。でも、あなたがそれを気にせず付き合えるかどうか。親に内緒にすること自体もあなたが格差を気にしているからですよね。親の意見なぞ関係ないとは思えませんよねそれがいけないということではありませんよ。では、どうしたらいいか。その答えはご自身が見つけるしかないでしょう。格差があってもうまくいっている夫婦は沢山あります。が、おそらく今学生だから続いているけれどお互いが社会人になった時無理かもしれませんね。

トピ内ID：4194114687

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頭ひやすこと！

😀

もりもり

2020年08月17日 16:09

経済格差って言うから「うちは毎年夏は海外のホテルで滞在します」みたいな方かと思えば、１万５千円のプレゼント、コース料理で優位を感じる差ですか・・・。それにしてもです。トピさんアルバイトしたことないでしょう？経済格差って親のこづかいで生活している人間が言うことじゃありません。学生の身分で１万５千円のプレゼント！親の金ですよね？分不相応です。「金づかいの荒い子」って一般的に思われます。多分彼氏も。トピさんが彼氏さんの家庭事情を知った上でこの行動取ったなら、それはマウンティングといいます。彼氏さんに気を使わせないこと、これが思いやりです。トピさんは自覚なしかもしれないけど、「私にはこれくらい(１万５千円)が当たり前、どーよ」ってやっただけ。彼氏さんは優秀な方のようですね。だけど優秀で院出だからといって、専攻によって将来生活が担保されるわけではありません。私の友人は大変優秀な方ですが、文学部美学なんて超マイナーな学問専攻したので、40過ぎても非常勤講師、７月８月は無収入、実家暮らし車は20年もの、嫁ももらえません。昨今は、院出で就職してもさほど優位ではありません。20歳後半からスタートする厳しい生活になります。これからもずっと実家の資産あてにして暮らすつもりですか？「あなたは好きな学問に専念して！私の家は裕福だからあなたとあなたの親の生活も保障するわ」とでも言い切れば喜ばれるかもしれません。逆に拒絶反応かもしれないけど。「私にはこれくらいが当たり前！」で暮らしたかったら、トピさんと同じような親のお金で分不相応な車に乗り、生活をしている若い男性だっています。ただし本人が稼げないと斜陽の人生、家庭生活です。まず、お勤めして自分のお給料だけで暮らして考えてごらんなさい。

トピ内ID：5202285947

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彼が主の方からしてもらうことに

🙂

んー

2020年08月17日 16:09

もっと甘えられる性格なら問題ないかもしれないけど、彼は甘えられない性格なんでしょう。しかも、主の親が、経済的な格差は関係ないと言い切るなら結婚もアリだけど、そうではない様子。＞彼の実家のことを聞かれたこともありますが、言えば偏見を持たれる又は反対されることが分かっているので相当色々言ってきそうなご両親ですよね。彼は、結婚する前とか、経済的格差のことで、ご両親から、詰め寄られたりして、しなくてもいい苦労をするかもね。あるいは、結婚してからも彼はことあるごとに、主のご両親から文句を言われるでしょう。＞「私のことに口出さないで」というのは、今までお世話になった仲の良い両親に申し訳ない気持ちです。あなたに、ご両親に申し訳ない気持ちが強い以上、この結婚は、彼にとっては辛いものになると思う。彼を好きなら、両親より、彼を取るぐらいじゃないとね。その心持ちが出来ない以上、彼は責め続けられて、引け目を感じ続ける。でもそれにしても、彼の方ですが＞部屋に冷房がない。これって、今時相当ですよね？彼のご両親が冷房を付けてくれることもない、ということですよね。付けられない、ってことかな。息子が冷房なしで暮らしていたら、それは心配になるけどね。親なら、付けちゃうけどね。こういうことからも、主は違和感感じてるみたいだし、結婚したらどのみち、全然価値観違うから、結構大変かも。

トピ内ID：8361739514

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彼氏に対する優越感

🐱

レモン

2020年08月17日 16:09

読ませて頂いた限りトピ主様の実家は家柄を気にする程の裕福さでもないし、彼氏の実家も特別貧しいという感じもしません。お互い普通の範囲内の家庭で育ったという印象です。お互い学生の身分では、実家が裕福なトピ主様の方が自由に使えるお金が多く、使い方に差が有る感じですが、二人とも働き出して自立すれば自由になるお金にさほど差は出ませんし、使い方の違いも収束していく気がします。ただ読んでいて気になったのは、トピ主様から彼氏に対する優越感のようなものが有る気がしてなりません。本心からそれが無いと言えるなら結婚しても上手くいくでしょうし、心の底に有ると自覚するなら結局は上手くいかない気がします。

トピ内ID：0132495940

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トピ主の感覚の方が心配よ

🙂

ヨモギ

2020年08月17日 16:09

結婚したらトピ主さんと彼の収入だけで生活するわけですよ。親の収入とか、実家の裕福度とか、関係なくね。親の作った基盤で不自由のない生活が出来てるだけなのに、彼とお金の価値観がー…結婚したらー…とか、なんか…「ん？」と思うのは私だけかしら？でもまぁ、彼の方が「こんな俺で申し訳ない…」って縮こまってるなら、結婚は無理でしょうね。疲れるだけだと思うし。

トピ内ID：1298546572

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彼氏の家は堅実なだけ。

🙂

るんるん

2020年08月17日 16:09

＞部屋に冷房がない。シャワー時間や洗濯の回数が決められてる。衣食にお金を取られる。これってそんなに貧乏ですか？子供部屋にクーラーがない家ってまああるのでは？（最近は暑いので減っているでしょうが）。というか、自分の部屋がない家も普通にありますよ。シャワー時間や洗濯の回数は躾からくる家庭内のルールの問題でしょうし、大学生の洋服などバイト代で普通は買うでしょう。友達との食事や飲み会代もそうです。うちは首都圏在住、両親普通のサラリーマン（ウーマン）、世帯収入は日本だけで見れば上位数％。ですが、親は堅実派で、兄弟みんなずっと公立。クーラーは今年つけてくれました。国立理系、院まで行く予定です。私の彼氏は私立上がりで普通のサラリーマン家庭ですが、仕送りが多くない（埼玉出身で東京に下宿している）。下宿先は質素だしデートはお互いなるべくお金をかけないことをします。チョコやお返しも手作り。それが楽しいですけれど～。就職してからはもっとレストランなどに行くかもしれませんが、学生時代にはそれなりのお付き合いの仕方があると思いますし、私はそこが青春で好きです！ただ、K大の友達は、ヨットクルーズ、海外コンドミニアム持ちな彼氏との生活が大好きなので、私たちの様子を全然楽しいと思えないようで。ほんと、価値観、育ちの違いだと思います。無理にお互い合わせるのは続かないでしょう。

トピ内ID：5851137598

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コメントありがとうございます。

😨

エリコトピ主

2020年08月17日 16:09

私の気持ちを慮ってくださる方、至らぬ点をご指摘くださる方、どちらも他に相談のあてがない私にとっては貴重なご意見です。にゃんすさんのコメントまで読みました。別れた方が良いというご意見がほとんどのようですね。コメントにあった疑問についてお答えします。彼のご実家について。奨学金申請の書類で源泉徴収票を見たと彼が言っていたので間違いないと思います。具体的な数字を書かないのは、彼が私を信用して話してくれた以上、書くのは忍びなかったからです。ギャップが大体伝われば良いと思っていました。彼の卒業後について。彼はそれほど自信がないみたいです。私は就職でもう関係ないので書きませんでしたが、成績は私の方が少し良いのです。でも、私は彼を能力のある男性だと尊敬しています。私は両親の整えてくれた環境で育ちましたが、彼は本当に自力で勉強してきたんですから。今までの卒業生の進路から考えても、しっかりした職に就くと思います。彼が働き始めて稼ぎを持つようになり、自信を持ってくれたら、それが一番の解決ですよね。私の収入について。両親は私のバイトに関して何も言わなかったので、人並みにしていました。お手当ての良い仕事に巡り合えて、交友費や装飾品は自分で賄っていたので、自分の力でやっていると思っていました。でも、彼との付き合いの中で、衣食住の面倒を親がしてくれているからバイト代を自分のために好きに使えるのだと理解しました。私の今後について。家の財は引き継いでくれと言われています。また、私はずっと働くつもりです。家を守る母と働く父を見て、父の生き方に惹かれたため、高校生の頃からそのつもりで勉強してきました。無事に希望の国家資格を取れ、30歳までには1000万を超えられると思います。両親を心配させないくらい私と彼が安定した収入を得られれば、両親も納得してくれるでしょうか？

トピ内ID：3045946431

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まだ若いので。

サン

2020年08月17日 16:09

彼のご実家が経済的に貧しいかなんてわかりません。世の中にはお金持ちでも質素節約のご家庭もあります。逆に、収入に見合わない高級車に乗ったりする人もいます。なんだかトピさんの文章を読んでると「貧乏な彼だけどそれを愛おしく思う自分って純粋。自分はいい人。」ってアピールを感じます。トピさんのご両親のお金でちょっと贅沢させてもらってるだけでしょう？どうして彼の実家と格差があるなんて思えるのか…とても不思議です。

トピ内ID：7723952461

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うちも経済格差はあるけど

🙂

さーたん

2020年08月17日 17:01

私の実家と夫の実家ではかなり経済格差あります。わたしは地方出身で高校まで公立、奨学金で私立大学に行き国家資格を取って専門職になって一人暮らし。夫は都内の私立中高一貫校に通い、一浪して奨学金なしで有名私立大卒です。かなり経済格差、学力格差あります。ただ、私の場合は親が奨学金の支払いを負担してくれたこと、お互いに完全に親から自立して一人暮らししており、自活する術を身につけていました。なので結婚して夫と子供とで生活する分には格差を感じることは全くありません。格差を感じるのは、夫側の両親に食事に招待されたとき、孫へのプレゼントの内容と量、でしょうか。明らかに格が違うので。まあでも、うちでは大した問題ではないですね。彼と平等になりたい、と思うなら親の援助を全て絶って、来年度から自分の収入だけで生活してみては？それができないなら、長い穏やかなお付き合いは難しいのではないかな、と思います。彼があまり気にしない人なら良いですが、劣等感ってあまり拗らせてしまうと、厄介ですから。

トピ内ID：9158969553

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