一年で離婚

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2020年08月16日 17:23

夫婦

近々妻と離婚する予定の者です。
妻からの強い要望で離婚するため、正直自分自身のしてきたことが
そんなに彼女を苦しめてしまったのかと自問自答しております。
・私40代、妻30代(子供なし)
・結婚期間1年
・生活費は全て私の給与(妻は専業主婦)
・住居は妻の実家で妻と私の二人暮らし(持ち主が妻の父親で私が
　妻の父親に家賃を支払い妻の父親は別の所に住んでいる)
・暴力・借金・不倫等はしていない

離婚したい理由について妻に確認したところ、「性格の不一致」とのこと
このままこの生活を続けていくことは耐えられないとのことで、
先日家を出ていかれてしまい、現在妻の実家に私が一人暮らしを
しております。（妻は現在、親の所に居ると思われます）
お互い喧嘩が嫌いな者同士でもありますが、喧嘩もしたこともありませんでしたが、テレビ等を見ていても考え方が明らかに違っていて言い合いに
なることが時々ありました。
私としては同じ考えの人間なんていない訳で、これぐらいは全く問題ないと
考えていたのですが、妻としては、こういったことが積もり積もって
耐えられなくなったみたいです。

これらは全て私の視点から申し上げていることですので、妻からすれば
お伝えすべき点は、まだまだあるかと思いますが、実際このような理由で
離婚するというのは十分な理由なんでしょうか。

トピ内ID：6434935271

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具体例を

🙂

まぐまぐ

2020年08月17日 12:25

＞テレビ等を見ていても考え方が明らかに違って＞いて言い合いになることが時々ありました。この点についての具体例を挙げていただかないと、何ともコメントのしようがありません。

トピ内ID：5813949384

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まあ

🙂

ささ

2020年08月17日 12:25

まあ、考え方が違うことは普通にあることですが、世間一般の家庭はそんなに言い合いにはならないかも。むしろ、そちらの方が問題だったのでは？なぜ言い合いに発展するのでしょう？頭の中の事など相手には伝わらないはずなのに。

トピ内ID：4885945923

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十分でも十分じゃなくても

🙂

やす

2020年08月17日 12:25

＞実際このような理由で離婚するというのは十分な理由なんでしょうか。性格の不一致で離婚する人って割といますよね。お互いに不一致と思った場合と、片方だけがそう思っていて、もう片方は自覚なしという場合もあります。自覚なしと言う時点で、そもそもそれはそれで不一致なんだと思いますが。＞テレビ等を見ていても考え方が明らかに違っていて言い合いになることが時々ありました。この事を「同じ考えの人間なんていない訳で、これぐらいは全く問題ない」と思うところも、すでに性格の不一致というか価値観の違いなんですよ。価値観の違いって大きいと思いますよ。＞妻からの強い要望で離婚するため＞このままこの生活を続けていくことは耐えられない片方がこれだけ別れたいと思ってるのに、もう片方はピンと来てないって時点で終わってると思います。

トピ内ID：9214371563

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TVを見ていて言い合いにはならないなあ。

🐱

stella☆

2020年08月17日 16:09

具体的にどんな言い合いなのか分かりませんが TVや映画を見て、それぞれ感想が違う事はままあります。でも、それで言い争いにはならないですね。お互いに『あなたはそう思ったんだねー同じ物見たのにこんなに感想が違うもんなのなんだね。面白いねー』って言って終わりです。

トピ内ID：4737514508

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たった１年だからそこ

🐱

もうすぐアラカン

2020年08月17日 16:09

結婚１年で子供がいなくて、専業主婦で家を出て行った書かれておられる理由だけであろうが、違う理由があったとしてもあなたにとって明確な理由がないからこそ修復は難しいかもしれませんね。

トピ内ID：6892348170

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私も離婚した

☂

ツクツク帽子

2020年08月17日 16:09

１年半で離婚しました。性格の不一致です。派手にケンカしたとか、言い争いが耐えなかったとか、暴言暴力はなかったです。専業主婦でした。私の方から言い出し、言われた方は驚いていました。正直、鈍感なんだな、と思いましたが。多分、話が全然かみ合ってなかったんじゃないですか？私は途中から、この男には何を言ってもムダだわ、と思ってもう話しませんでしたから。性格の不一致は、堪え難い苦痛を生活に与えます。私にとっての結婚生活は地獄そのものでしたよ。小さな事の積み重ねは、致命傷につながります。爆発してしまったら、もう元にはもどせないのです。

トピ内ID：9803389886

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言い合いねぇ

🐶

なぎ

2020年08月17日 16:09

正論で理詰めにして言い負かす、とか？思い当たることがないなら、自問自答しても答えは出ないでしょうね。奥様は離婚するつもりで家を出たそうですが、昨日までニコニコしてたのにいきなりいなくなった、ということはないのでは？奥様は、怒ったり悲しそうだったり泣いたりしていませんでした？私は最初の夫とは1年足らずで離婚しましたが、最後まで元夫は「離婚するほどではないと思うけど、君が別れたいなら仕方ない」という態度でした。ちなみに元夫は暴力・借金・浮気はありませんでしたが、怒ると何週間も無視して部屋に引きこもるので、それがとても嫌でした（それだけが離婚理由ではありませんが）。元夫は、私が怒ったり泣いたりしても「特に何も思わなかった」そうなので、トピ主さんが気にも留めなかった何か（気に留めていないので思い当たらない）があるかもしれませんね。もちろん大穴で、奥様に男ができたという可能性もありますが。

トピ内ID：3003529861

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他に好きな人が出来たんじゃない？

🙂

チャンポン

2020年08月17日 16:09

理由が不自然だから。今なら子供もいないし。調べてみたら？納得いかないんでしょ？

トピ内ID：0732396455

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十分とは言い難い

なんこ

2020年08月17日 16:09

離婚経験者です。仮に、家庭裁判所に離婚調停を申し立てたら、調停員さんからは「その程度のことは夫婦ではよくある、もう少し我慢したり話し合ったりしてみたら」と諭される範囲だと思います。なので、主さんが拒否すれば離婚は成立しません。ただ、奥さんがどこに住むかは奥さんの自由なので、離婚は回避できても奥さんが家に帰って来るかは別問題です。当然別居が続くことと思います。家庭裁判所では「夫婦関係調整調停(円満)」という調停もできます。これを申し込むと、調停員さんが中に入ってくれて、双方の言い分を聞き、解決策などを提示してくれる…んだと思います。私は利用したことがないので具体的にはわかりませんが。

トピ内ID：8502620543

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多いと思います

🙂

けるん

2020年08月17日 16:09

子供がいない夫婦は「性格の不一致」での離婚は、多いと思います。トピ様はすでに４０代なので、ここから性格を変えるのも難しいと思います。２０代で若いならケンカしながら折り合いをつけてということも考えられますが、そういう作業は３０代以降はしんどいので、早めに別れてやり直するのが、お互いの為かもしれません。不思議なのはテレビを見ていて言い合いになるってところです。意見の違いは普通はありますが、「私はこう思うよ」「そうなんだ～」って話すのは雑談のうちで、意見が違っても言い合いにはなりません。言い合い＝喧嘩ではないのでしょうか？意見が違うだけで、頻繁に言い合いになるのは、私はしんどいです。トピ様が「これぐらいは全く問題ない」と思ったことで、妻にとっては辛かったような出来事がたくさんありそうです。専業主婦で夫と言い合いになると、切り替えにくいし、疲れたのもあると思います。もともと結婚１年で言い合いするだけで、何が問題なのかとか話し合いや喧嘩をしたことがなく、問題解決できていない夫婦なので、やはり相性は悪いと思います。

トピ内ID：6174945552

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テレビ？？？

🙂

waniwani

2020年08月17日 16:09

確かにテレビを見ていて、考え方・感じ方が違うということはあるけど、それで言い合いになるというのが、わかりません。たかがテレビで、どうして？たった1年の間に、何回くらい言い合いがあったかわかりませんが、離婚を考えるほどの頻度、またはひどい言い合いだったということですよね。それを、「これぐらいは全く問題ない」と言えるトピ主さんは、奥さんの気持ちに寄り添おうとか、理解しようとか思っていなかったのでは？あるいは、トピ主さんは頻繁な言い合いなど当たり前の生育環境だったのでしょうか？結婚して最初の1年なんて、お互い食い違いばかりの中でなんとか妥協しあい、意見のすり合わせをして、その先につなげていく時間です。でも、そこで奥さんは力尽きたのでしょう。「このような理由で」というけど、テレビのことしか書いてない。まだまだ、トピ主さんに見えていないことが山ほどありそうです。奥さんにとっては十分な理由だったのだと思います。別れるなら、早い方がいいですよ。

トピ内ID：9032714072

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よくわからないけど

🙂

匿名

2020年08月17日 16:09

トピ主が納得いかない、離婚したくないと思えば、裁判所の調停（円満)を利用して一度話し合ってみてはどうですか？奥さんがその調停に出てくるかどうかは分かりませんが・・。それでも溝が埋まらないなら、離婚したがっている奥さんへ慰謝料を請求をして離婚ですね。まだ４０代なら再婚の機会はあると思います。奥さんとはお見合い結婚ですか？何となくですが、奥さんが年齢的に焦って結婚したけど、トピ主の事がそこまで好きで結婚した訳ではない（条件面で選んだ）から、些細な事でも嫌になってしまったのではないかと。奥さんが精神的に幼い部分もあると思います。妻になりきれず、娘に戻りたくなったんじゃないでしょうか。そんな印象を受けました。

トピ内ID：6157035661

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十分な理由とは？

🙂

味噌煎餅3号

2020年08月17日 17:01

何にとって十分なのか、と問いを細かくしないと答えようがありません。妻にとっては十分だったんでしょう。なぜそうなのかは本人に聞いても無駄でしょう。トピ主にとっては全く十分ではないのでしょうが、それを妻に言っても意味はありません。妻を説得して翻意させられる材料があるかどうかを考えた方が早いですが、無理だったからここで相談してるんですよね？だったら、問題はその先にあります。トピ主が離婚に同意しない場合、妻の挙げる理由が裁判所に離婚を認めさせる理由として足りるかどうか、これはかなり客観的に判定できます。もちろん、些細な言い争いに限らず、妻がどんなに性格の不一致を申し立てようとも、それだけでは裁判所の認める離婚理由にはなりません。出て行った妻が５、６年戻らず、別居状態が続いて初めて考慮の対象になります。なのでしばらくは腰を落ち着けて様子を見るという手もなくはありません。ただ、その間も妻の生活費は出さねばならないのが建前です。子供がいなければ、専業主婦にとって不仲による別居や旦那の単身赴任はパラダイスです。だって旦那の面倒を見るという職務は一切やらずに済むのに、生活費という給料は寝ていてもどんどん入って来るからです。まして、トピ主の場合、妻父の持ち家に家賃まで払わされています。万事計算ずくだったのかもしれません。もしそんな趣が少しでもあるようなら、妻有責ということにして、慰謝料をふんだくって、今すぐ離婚に応じるべきだと思います。正当な離婚理由がないのに離婚したいというのは、法的に見れば、妻の我儘であり、無責任な行動による破綻ということに他なりません。慰謝料は十分取れると思います。であれば、手切れ金を貰って、一刻も早く縁を切るのが最善だと確信します。調停で何を言われてもメゲずに裁判に突き進みましょう。

トピ内ID：9895647739

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2020年08月17日 20:52

皆様、ご回答ありがとうございます。まず妻とはお見合い結婚です。テレビを見ていて言い合いになることが時々あったと書きましたが、正しくは意見の相違が発生するが正しい表現だと思います。「いろんな考えがあるね等」の楽しい時もありますが、「私の求めている返答と違うものが返ってくる」「会話が膨らまない」等の発言をされ、私が「そんなに言われるとこっちは何か言うとまた指摘されるのかと思ってしまう」と言ったこともあり、彼女にとっては、こう言った言葉が心に刺さったとのことです。結婚前から妻が少しメンタルが弱いことや頻繁に発熱すること等が分かっていましたので、妻の実家の遠くに住んでは彼女にとってストレスになると思い、妻の実家近くにマンションの賃貸を検討していたところ妻の方から妻の実家に住んでみてはと提案があり、義理親の収益にもなる点も考慮して承諾しました。自分としては妻に対して時間面、経済面で出来る限りのことをしたつもりなのに、残念です。

トピ内ID：6434935271

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離婚の決断するよりも先に、妻実家から出て行く

🐤

みゆう

2020年08月17日 22:38

妻実家にトピ主さまがお一人暮らしって(妻父の家賃負担はされていますが)どうなのかな？と、感じました。又、夫婦どちらかの実家で結婚生活されている方々に有りがちなのが「自分の実家」って事で、そこが自分の実家である配偶者側か、無意識に素が100%出てしまっていると言うか、偉そうな感じになっちゃってる人をチラホラ見かけます。「ここは俺(私の)家だー！」なんて感じで、イライラや怒りのハードルが下がると言うか…。勿論、奥さまの言い分通り、トピ主さまと奥さまの性格が不一致であるのは事実でしょうけど。全てを含めて、相性が良くなかったのではないでしょうか？お辛いでしょうが、頑張って乗り越えてください！

トピ内ID：0292861946

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よくわからないですね

伽羅

2020年08月18日 10:50

話し合いの余地があるのならば、離婚回避出来るのでは？お相手の決心は変わらないですかね？テレビ観て言い合いですか？普通は無いでしょう自分の見解や意見とは異なっていてもお相手の意見をじっくり聞きましたか？「なるほどねぇ」など、一旦は受け入れましたか？まさかお相手の意見を打ち負かしたりはしてませんよね？そんな時、お相手はトピ主さんがどう言えば満足だったのでしょうか？もし私がトピ主さんでしたら、私はそこが一番気になりますお互いを理解する前に離婚？お相手の気持ちが変わらないならば仕方ないけれど、もう話し合えないのかな？性格の不一致と感じた具体的なことを聞きたいですね腑に落ちない、ですよね

トピ内ID：2062137582

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例えばどんな会話だったんですか？

みぃ

2020年08月18日 21:54

奥様が、「私の求めている返答と違うものが返ってくる」「会話が膨らまない」等の発言した前にはどんな会話をしていたんですか？奥様が何か発言して、それにトピ主さんが何か返した上での上記の奥様の発言ですよね？

トピ内ID：2261565031

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多くの人は共感されたい

♨

温泉

2020年08月19日 16:31

テレビでも、一般的な話題でも、最終的にはどうでも良いことなんですけど、そうだよねぇ、と〆たい所をいや、俺は違うな、と毎回毎回言われると確かに疲れるかな。うちの夫はそこら辺うまくて、私のどうでも良い話はそうだよね、大変だったね、と共感してくれます。が、政治とか、環境問題とか、歴史とか、に関して意見が割れる事はありますが、彼は譲りませんし、私も彼の違う意見は勉強になります。言い方や伝え方もある。ぶっきらぼうに言われたらどうでも良いやって思うし。御縁がなかったと思えばよろしいかと思います。

トピ内ID：0666506084

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2020年08月23日 15:43

皆様、ご回答ありがとうございます。テレビを見ていて、例えばクイズ番組等でこちらが意見を言うとほぼ、何かしらの物言いが付くといいますか、こちらの発言に対して「そうだね」と言うことは10回あったら3回くらいで残りの7回は何か必ず言われて、こちらが苦笑いすることが多く、私が、違っていても少しは流してほしい。これだけ自分の発言を指摘されては話すのが嫌になると言うと妻は「あなたとコミュニケーションが取りたいから私の本音を話しているだけ、そうだねと流していると本音で話せない」と言っていました。私自身が人の意見をあまり否定やダメ出しをしない(本音では思っていても)性格とういのもありますが、ここが妻と私の性格の不一致だと思います。ちなみに離婚前2か月くらいは私の発言への指摘が少なくなり、私自身としては非常に発言がし易くなりましたが、彼女に負担を強いていたんだと思います。

トピ内ID：6434935271

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