元旦那とよりを戻したいと思ってしまう。

レス65

（トピ主 3 ）

🐤

さくら

2020年08月18日 14:56

夫婦

冷静になりたく投稿させていただきました。

1年4ヵ月前に当時3ヵ月の子供を連れて離婚しました。
元旦那はバツ2（元妻に子供1人、当方に子供1人）、借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄…

すべて元妻の時から繰り返しているようです。
今自分で書いていても本当にどうしようもない人だなと思います。

そんな元旦那と先日、離婚してから初めて子供を会わせました。

離婚当時は子供も3ヵ月だったので、覚えていないだろうな。すごく泣くのかな。と思っていましたが、最初こそ緊張して私の後ろに隠れたりしていたものの、すぐに慣れ抱っこされて嬉しそうに遊んでいました。

私も元旦那と他愛もない話をして、そんな時間を過ごしたら「また3人で一緒にいたいな…」と思い始めてしまいました。

自分でも本当に情けないなと思います。
例えよりを戻したところで、どれもこれも繰り返すのは目に見えています。
きっとこの距離感だからいいんだろうなとも思います。

ですが、心がモヤモヤしています。
よりを戻したいと元旦那に連絡してしまいそうな自分がいます。

どうすれば気持ちを切り替えられるでしょうか。
戻ったとしてもやはり同じことの繰り返しですよね？

心の中がぐちゃぐちゃしていて乱文ですみません。

トピ内ID：5382134903

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繰り返しますね

🎂

う～む

2020年08月18日 15:53

そしてバツ3、バツ4と履歴が増えていくなので良いシーンだけ見て考え直すのは禁物なのがギャンブルや借金なのである。これらは事件にもなりやすいのだが麻薬のように取締の対象にはなっていないので繰り返してしまうのである

トピ内ID：9962033026

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そうですよ

匿名

2020年08月18日 15:53

＞戻ったとしてもやはり同じことの繰り返しですよね？そのとおりです。＞借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄… これは一生治りません。離婚した時はまだお子さんは3ヶ月で、父親のそういったところを分からずに済んでますが、今は1歳7ヶ月になっていて言葉も分かってきます。両親が喧嘩をしている所を見せながら育てていくのですか？＞私も元旦那と他愛もない話をして、そんな時間を過ごしたら「また3人で一緒にいたいな…」と思い始めてしまいました。離婚して他人になったから、その穏やかな時間が持てるのです。＞どうすれば気持ちを切り替えられるでしょうか。お子さんの事を1番に考えれば、トピ主さんがこれからどうすべきかは分かるのではないでしょうか？

トピ内ID：9192714451

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お子さんを悩ませたいなら

🙂

やめなさい

2020年08月18日 16:19

お子さんが、父親の「借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄」で悩み苦しい思いをしてもしても良いと考えるなら、よりを戻せば良いと思いますが、お子さんが大事で、屈託なく明るく育ってほしいなら自分の気持ちにはケリをつけて、よりを戻すことを諦めた方が良いと思います。トピ主さんが苦しむだけなら、止めません。勝手に復縁して勝手に苦しめば良いと思います。でも、お子さんのことを考えたら、復縁の背中は押せません。トピ主さん、お子さんを大事にして下さい。お子さんの心に影を落とすような決断はしないで下さい。

トピ内ID：8180364534

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人として

🐱

ネコの刻参り

2020年08月18日 17:33

お子さんと生きたいのなら、”止めなさい”。修羅場に未練が有り、子供を道ずれにしたいなら、”戻しなさい”。トピを上げたと言う事は、”止めた”と言う事です。こんな事で悩むのは、人生の”無駄”なんです。

トピ内ID：0523685623

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そうですね

ハチワレ

2020年08月18日 18:19

私個人としては、あなたが夫と復縁して、また浪費やモラハラに苦しんでもかまわない。自分で選んだ道だから。だけど、あなたの子が否応なしにその道連れにされるのは許せません。子どもを幸せにしたくて生んで育ててるんでしょう？よく考えてください。

トピ内ID：1911998431

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子供のことを第一に

HIYAKO

2020年08月18日 18:27

　元旦那さんの借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事・育児放棄の果てのバツ２でしょ？原因があって、そういう結果になった。元旦那さんが、心を入れ替えて別人のように生まれ変わったというなら、話は変わってくるのかもしれない。じゃなくて、久しぶりに元旦那さんと一緒の時間を過ごして心地良かっただけでしょ？何も変わっていない元旦那さんとよりを戻して本当に幸せになれると思う？　トピ主さんは、恐らく頼れるパートナーが欲しいんじゃない？もしそうなら元旦那さん以外の人を探した方がいい。自分の気持ちを優先させるんじゃなくて、どうしたら子供が一番幸せになれるかを常に考えながら、子供と生きていって。

トピ内ID：1165493682

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繰り返していいんじゃないですか？

🙂

くるりん

2020年08月18日 20:08

トピ主さんの人生ですから、何度失敗しようと好きなだけ挑戦すればいいと思いますよ。ただ、人に相談とかはやめておいてくださいね。わかってることだから必要ないですし。お子さんはかわいそうですけど、そういう親を持つというのもお子さんに課せられた業でしょう。

トピ内ID：1818529664

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攻略しやすい相手とみなされているだけ。

🎶

コールドブラッド

2020年08月18日 20:16

彼の内心を想像しました。「元嫁とは音信不通」「最近付き合い始めた彼女には、逃げられた」「そういえば、さくらから面会を求められていたっけ」「子どもをさくらの目の前で可愛がってやれば、復縁できそう」

トピ内ID：7606048058

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辞めた方が良いですよ

🙂

ももしゃん

2020年08月18日 22:50

それは絶対やってはいけないパターンさくらさんから、又一緒になりたい言うと全て承知して戻ってくると思われて今までよりも、もっと横柄になるし、たかをくくられます。こういう人は、自分のことしか考えていないので人は自分のための道具としか思ってないのでしょうね。相手が改心してくれるのではと思ったら甘いです。そんな人から逃れられたのだから子供も小さいうちなら再婚しやすいので自分を大切にしてくれる人を見つけた方が幸せになれます。

トピ内ID：7032750176

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苦しむのはお子さんです

🐤

綾香

2020年08月19日 10:59

人は急に変われません。ご主人は変わっていません。ご主人がトピ主さんを気に入るのは、トピ主さんが御し易いからです。 …関係だけは持たないでください。戻れなくなります。もう一度言います。苦しむのはお子さんです。

トピ内ID：3364224149

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まだ正常になってない。

🐤

ピヨピヨ

2020年08月19日 10:59

トピ主さんは心身共に、そのトラブルの宝庫の旦那さんに痛めつけられて、まだ正常に戻ってないんだと思います。カウンセリングとか行って、心のケアを。 >> 借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄こんな他人と籍を入れちゃダメだよ。

トピ内ID：1072520968

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一緒に暮らしてはいけない

ナナ

2020年08月19日 10:59

別れた旦那さんがお子さんを殴っても蹴っても戻って良かったと思えますか？絶対に後悔しませんか？あなたより子供の方に手を上げやすいんですよ、躾と言って。幻想は幻想でしかありません。

トピ内ID：4719580265

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繰り返し

🙂

まぐまぐ

2020年08月19日 10:59

想像力があれば、また同じ生活が待ってることはわかりますよね？

トピ内ID：6198880881

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刹那的に楽しいだけ、一緒に生活を積み重ねるのはムリと思う

🙂

のんびりんこ

2020年08月19日 10:59

そうやって会わせる時だけ楽しく過ごせる人であり、家計を共にすれば、ギャンブルすごい繰り返して悲惨なことになると思いますよ。瞬間だけ、ひとときだけ、一緒にいてそのときは楽しく過ごせば良いと思います。

トピ内ID：6276647795

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ダメンズ好き

🙂

花蔵

2020年08月19日 10:59

元妻もあなたもダメンズ好きですね。普通は選ばない問題ある男性とわざわざ結婚し、毎日ハラハラドキドキの人生。そういうのでないと生き甲斐を感じないタイプ。実家が荒れてませんでしたか？。普通の平和の無い家。ダメンズ好きの人はそれに慣らされ過ぎて、波乱が無いと物足りないんだそうですよ。お子さんもダメンズ(ダメ子)を選ぶ子になってしまったら、そんな事に慣れさせたお母さんが恨まれます。頑張って断ち切りましょう。

トピ内ID：3474589871

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よりを戻しても

オータム

2020年08月19日 11:18

離婚前の生活がそのまま続くだけだと思います。どういう経緯で元旦那と結婚されたのか分かりませんが、トピ主さんより前の最初の奥さんがよりを戻していませんよね。それが何を意味するのかよく考えて結論を出せばよいと思いますよ。　但し結婚の承諾権は元旦那が握っています。元旦那にすればまた結婚するのだったら真新しくて借金・浪費を許しギャンブルを心置きなく叶えてくれそうな経済力のある女性を希望するはずですので、子持ち（といっても自分の子供ですが）で口喧しい元女房を選ぶかどうかは甚だ疑問だと思います。　糸の切れた凧は地上に落ちない限り捕まえられないと言いますよね。糸が切れてまだ空中をふらふら飛んでいる元旦那とよりを戻してもトピ主親子がしあわせに暮らせるかどうかはどうなのでしょね。

トピ内ID：5864684270

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失敗から学ぼうや…

🙂

オバさん

2020年08月19日 16:31

タイトル通りのことを思いました。離婚当時は、乳飲み子抱えて別れるほどダメな男だと見限ったはずですね。相当ですよ。書かれてる欠点だけでも、普通なら2度と顔も見たくないはず。なのに子供を会わせ、｢やっぱり懐いて…｣なんてセンチメンタルに復縁考えられるとかあなたも相当だよね。子供は大人が思うよりも気を遣うんですわ。どんなに幼くたって、空気読むんですわ。2歳そこらの幼児とは言え、無邪気に素直な感情を出しているとは限りません。てかあっちから｢子に会わせろ｣と言われるのですか？育児放棄してギャンブルする男なんだから、恐らく違いますよね。あなたから持ちかけたんでしょ。一人目の奥様の子供とは没交渉でしょうかね。て言うか、誰だって人付き合いにおける瞬発力ってもんがあって、決まった時間内なら超善人にだってなれますよ。ただ生活に必要なのって継続力だからね。子供と一日会うだけなら幾らでもいいお父さん気取れるでしょ。あっちもある種の非日常だしね。ただより戻したらあっという間に前の地獄に逆戻りだよ。あなた一人が地獄に落ちるなら好きにしてもいいけど、お子さん可哀想でしょ。思い通りにならないのが子供。殴ったり蹴ったりする可能性高いですよね。いいの？

トピ内ID：4232046823

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同じ失敗を繰り返す人

🐱

はじめくん

2020年08月21日 09:55

割と身近に「同じ失敗を繰り返す人」がいて、「何故？」と思っていましたが・・・なるほど、こういう思考回路なのですね。まさに「喉元過ぎれば熱さ忘れる」。＞きっとこの距離感だからいいんだろうなとも思います。今は他人ですからね。でも家族になったら・・・。＞借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄… 読んでいるだけで無理、この中の一つだけだったしても無理、としか思えないのですが、実際に体験しているのに「また3人で一緒にいたいな…」とは。私にはさっぱり理解できません。元夫も、自分の言いなりになりそうな女性を選んでいるのでしょうね。

トピ内ID：1829138852

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元旦那の意思

🙂

とうがらし

2020年08月21日 12:55

それを確かめるのが先決ではないですか？人間は必ずしも成長改善していく生き物ではありません。停滞も後退もあるでしょう。三歩進んで二歩下がるそれでもいいじゃないですか！親は子を守る義務がありますが、親はあなた一人ではありません。もう一方にも責任はあります。人生は平等じゃない不遇もあります。一人で責任を背負い込まなくていいんですよ。

トピ内ID：4027528450

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トピ主です。

🐤

さくらトピ主

2020年08月23日 13:02

たくさんのレスありがとうございます。こんなににもわかりやすくダメな元旦那なのに私が復縁を考えてしまう理由は、子供にとって父親と母親が揃っているのが普通、当たり前と思っているところがあるからだと思います。私には両親が揃っており家族も仲が良く、金銭面でも何不自由なく、したいことは何でもさせてもらって育ちました。周りにも子供がいての離婚経験者はいないです。だからなのか、父親と母親が揃っているのが普通だとどうしても思ってしまうところがあります。（暴力や犯罪などがあれば離婚は当然だと思えるのですが…）借金にしても、元義両親が返していたのである意味そこまで被害を被っていたわけではないので、少し軽く考えてしまっている自分もいると思います。私は子供を幸せにしてあげたいです。幸いにも子供は明るく元気に良い子に育ってくれています。もしも元旦那と一緒にいたら、その笑顔はなかったかもしれませんね。皆様からのレスで少し目が覚めてきました。ありがとうございます。

トピ内ID：5382134903

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夫婦と両親とは別と考えるだけ

raum

2020年08月23日 17:10

夫婦でなくても、一緒に暮らしてなくても、元旦那さんがお子さんの父親であることに変わりありません。トピ主さんがしなければならないことは、お子さんと元旦那さんが親子として交流を持てるようにすること、それを続けることです。元旦那さんの悪癖は改善させることはできないでしょう。だからこそ、それに影響を受けないように復縁はしないほうがよいと思います。でも、それはトピ主さんと元旦那さんとの間だけの問題です。トピ主さんの書き方は、自分が戻りたい言い訳にお子さんを使っているようにみえます。お子さんにそんなことを背負わせてはなりません。やるなら自分の責任で。

トピ内ID：0578181482

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私は片親で育ちました

🐤

ひよ

2020年08月30日 15:36

離婚理由はまあ似たようなものです。物心つく頃の離婚でしたが強烈に覚えています。母が離婚する事になった事を説明された日に『これでお母さんの悲しい顔を見なくて済むんだ』と本当に胸を撫で下ろしました。お会いしたのは1日だけですよね？そんな短い時間なら人って誰でも良い顔ができます。私は片親で育ったけれど、一生懸命に私を育ててくれた事、いつも子供を最優先に仕事も一生懸命にしてきた、そんな母を誇りに思いますよ。時々寂しい思いはしたけれど、両親揃ってなくて良かったです。父は自分勝手なところが強かったので一緒に暮らしていたらきっと酷い人生になっていたかもしれません。よき父なら揃っていたらそれはベストかもしれませんが、私は片親で本当に良かったですよ、お陰で伸び伸び育ててもらえました本当に感謝しています。トピ主さんも子育て頑張ってくださいね、子どもの為に一生懸命なお母さんの背中を見て育ったならきっと大丈夫ですよ。あと、トピ主さんも幸せになってくださいね、子供って母親の幸せな笑顔がみたいものです。

トピ内ID：8977023198

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トピ主です。

😨

さくらトピ主

2020年11月05日 15:06

その後ですが、先日元旦那からよりを戻したいと言われました。もう浮気も借金も絶対にしない！一生償って幸せにするから一緒になろう！と言われました。ですが、離婚の一因にもなった浮気相手とまだ同棲をしていること（元嫁とよりを戻したいからと別れは告げたそうです）、離婚してから借金がさらに230万円も増えていることを聞いて、やっぱり一緒にはいられないと返事しました。返事をした直後はスッキリした気持ちだったのですが、もともとよりを戻したいと自分も思っていたので、これで本当によかったのかな？戻るべきだったのかな？と情けないですが、思ってしまっている自分もいます。元旦那は私とダメになったことでいずれその女性と結婚して子供も作ると思います。正直そういうのもモヤモヤします。でもこれで正解だったのですよね？

トピ内ID：5382134903

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もちろん正解です！

🙂

かれん

2020年11月05日 15:50

そう、よく頑張りました。＞＞元旦那は私とダメになったことでいずれその女性と結婚して子供も作ると思います。また、同じ事を繰り返すと思います。その女性は未来のあなたです。人間はそんなに簡単に変わりません。元嫁、主さん、そして3人目の奥さん。。。たくさんの人達を不幸にしていく男と一緒にいるとあなたの運もさがります。お別れした事、間違っていません。前回のレスで＞＞私は子供を幸せにしてあげたいです。って言ってましたね。その気持ちを忘れずにいてください。

トピ内ID：8693242079

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ヨリを戻した場合

🙂

甘梅

2020年11月05日 16:11

おそらく元夫は、再び浮気も、ギャンブルも、育児放棄もするでしょうね。お子さんの顔から、ママと２人で暮らしていた頃の笑顔が消えて行くのが目に見えるようです。かわいそうに。で、結局２度目の離婚になってしまったら、どうなるでしょうね？・お子さんは生まれてすぐから母子家庭なので、せっかくそれが当たり前と思って生活して来られたのに、下手に父親と暮らさせた事で、わざわざ「父親がいなくなる」経験をさせることになる。・１度目の離婚では支えてくれた周囲の人たちも、同じ相手と２度目の離婚となれば、もう誰もトピ主さんに同情しないし、助けてもくれない。・元夫に余計な数年を使ったことで歳を取り、良い相手との再婚のチャンスが遠のいた。とんでもなくいろんなものを失いそうですね。

トピ内ID：9702905835

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よりを戻したらお子さんに恨まれるかもしれません

母親になって

2020年11月05日 17:16

私の実父はわかりやすい暴言系でした。母は専門職だったので離婚してもたぶん経済的には大丈夫だったはず。でも母は離婚せず、私もきょうだいもそんな母に失望しつつ成長しました。こどもにとっては両親揃っていることよりも、家の中が穏やかで安心できる場である方がずっと大きいです。ちなみに、母が離婚しなかったのは、父からの暴言を受けるのは私達こどもの方がずっと多かったから。母はそれほど痛い思いをしていないんですよね。だから余計に母は卑怯だなと思っていました。お子さん達に「めちゃくちゃな父親」という負債を与えますか？配偶者は選べるけどこどもは親を選べません。ギャンブル漬けで借金まみれの父親、トピ主さんだったらほしいですか？私だったらいらないです。悪いけど。自分がかわいいからね。

トピ内ID：9169543161

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たびたびすみません

🙂

甘梅

2020年11月06日 05:05

間違ってもこの先お子さんに「パパ欲しい？」「パパと暮らしたい？」などという質問はしないでくださいね。子供はどんなに幼くても、自分を監護している親の言うことを聞くしかないことを無意識のうちに理解していますから、ママからそう聞かれたら「ウン」と答えるしかないのです。気持ちがフラフラしたトピ主さんのことだから、お子さんが「ウン」と言った場合、その事実を免罪符にして、ヨリを戻すことを正当化しそうなので釘を刺します。両親が揃っていた方が良いのでは…と言う人がよくいますが、どんな親でもとりあえずいればいいというものではありません。子供の害となる親なら、いない方が子は幸せだし、それが正解です。

トピ内ID：9702905835

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私も同じ境遇です

🙂

ボン子

2020年11月06日 10:00

さくらさん私の状況はとても似ています。私の場合はそれにDVが加りました。それでも娘の誕生日、運動会、クリスマス、元夫の誕生日などを一緒に過ごし、良かった頃の事を思い出してヨリを戻そうとしました。でもいざ具体的に一緒に住む話になった時に借金が200万円以上ある事や、家賃を折半する気が無い事、家事、育児を手伝う気持ちが無い事などが明るみになり、全く変わっていない事に気づいてヨリを戻すのは辞めました。今も養育費は支払われておらず、私に無心してくる事もしばしば。女の影もちらほら。笑その癖娘の教育方針に口だけは出してくる…。こんな事ならイベントの時だけ現れるヒーローみたいなパパでいてくれれば良いや、、、いいとこ取りをする事にしました。酒癖も悪いので酒が入ると娘にも態度が悪くなりますし、やはり一定の距離があるからこそ許せる愛おしく思えるっていうのはあると思います。一緒に住まなくてもパパで居てもらう事は可能です。今小学2年生になった娘はパパとLINEでやり取りしています。パパという存在を感じるだけでも心が温まるようですよ。心身ともに自立した強い母を目指して共に頑張りましょう。ちなみに再婚相手を探して他の彼氏を作ってみたりしましたが、血の繋がりが無い男を家の中に入れて娘に気を遣わせるのは本当の父親が駄目男である事以上に良くないと思いました。

トピ内ID：5440153071

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悩む必要ないでしょうに。

🙂

2020年11月06日 10:00

自分と元サヤにならないなら、今カノの結婚して子供つくるだろうって？逆に言えば、あなたとあなたの子供はその程度の存在。扱いってことだよ。あなた達のかわりはいるってわけ。トピ主さんは子供の父親は彼だけと思い込んでるけど、彼は子供も妻も変わりはいる。ほんとにあなた達を取り戻したいなら何今カノとは別れてるはずだし、借金が増えてるわけないし、何年でもあなたと子供がOKするまで彼女も作らず（そんなの当たり前だけど）面会しながら待ってるはずです。わかりますか？今もあなた達はひとつも大事に思われてないってだけです。その時の感情でもの言ってるだけ。久しぶりで猫かぶっていい雰囲気だったので元に戻りたいと口走ってるの。その時の浅はかな感覚で生きてるから、借金するし浮気するんだよ。一緒に暮らし始めたら、お金のこと文句言うし、女のことも文句いうし、家事育児にも文句言うんだよ。で、イライラされてモラハラされちゃうあなた。あなたが悪いんじゃなくて、彼がそういう男だから！ほんと、目を覚ましなさいよ。たまーーに、数時間会うだけなら全身全霊いい人でいられるでしょうよ。なんで離婚したのかもっかい思い出してみな。大変じゃなかった？？あんなに大変な思いして、不安で辛い生活から抜け出せたのに、またあの日々を送りたいの？借金増やしてる男にどうやって子供の将来たくせるの？幼稚園代払えますか？モラハラしてるとこ、子供に見せながら生活するの？モラハラの子供はモラハラに育つっていうよ。子供を父親のようにしたいの？尊敬できる男じゃないよね？また借金して、浮気されて、子供にまで辛い思いさせたいの？優しいのは数時間しか今一緒にいないから。ほんとに優しかったら二回も借金浮気で離婚しないよ。

トピ内ID：3664956698

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良かったんです

🙂

パンダママ

2020年11月06日 10:00

離れてるからよく思えるが元にも戻ったら許された経験から元旦那さんは前よりひどくなるはずです。モスハラもギャンブルも浮気もです。お子さんを不幸にしない為にも会わない方が良いとさえ思います。そんな人が父親とは知り合にそんな父親とは会いたがらず30年以上あってないけど今後も会いたくないそうです。私もあってもろくなことにならないから（お金貸してくれと利用されるのみ）ただ死亡したら相続放棄しないと借金を引きついちゃうから安否は気にしたほうが良いと思います。借金は作っても財産は残さないだろうから。お子さんの幸せにためには復縁は諦めてください。本気でやり直したい人は借金増え無いですよ。

トピ内ID：5169695329

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