親を看取るまでの別居介護、兄弟間の負担バランス

きょうだい間での負担に差がある場合は、ご両親からお金をもらえばいいと思いますよ。 そしたら「勤務」ということで割り切れます。 うちも兄が２人で、私が末の妹。 実両親とは近居で、親に何かあったら手伝うという約束で、子どもが小さいころはいろいろ面倒みてもらいました。 もちろん、兄２人は、そんな約束しなくても、うちの両親はせっせと面倒みに通ってましたけどね。 実親が介護状態になっても、兄たちは特に何もしませんでした。 両親が拒否するんです。 「介護は女がやるもんだ。男の仕事じゃない」んだそうですよ。 兄たちは一人娘さんと結婚していて、相手の親御さんが介護になったときには献身的に手伝ってました。 だから、やろうと思えば出来るのですが、両親が拒否するのですから仕方ありません。お義姉さんたちには関係ないことです。 うちは夫が他界して、私は遺族年金で暮らしていました。 就職しようとしていた矢先、父が介護状態になり「親の面倒みろ」が発動。 両親の介護は一人で背負わなくてはならないようだったので「仕事に行けなくなるのは困るので、時給２００円出して」と言って出させました。 実両親の家計は私が預ったので、自分の分もいろいろ引っ張ってましたね。 トピ主さんね。 お兄さんのほうが援助も厚い。なのに、お兄さんは子どもみたいで、まったく親の世話をする気がない。 と不満を抱えていては、ご両親の介護を快くやれないですよ。 「ゴロゴロするだけの兄さんにこづかいやるなら、世話をしている私には、もっと寄越せ」と言っていいんですが。 言えないでしょ？ だから「お父さんたちの世話に時間を使う分、感謝されてると思える気遣いが欲しい。なので、時給２００円ちょうだい」と言ってみては？ 「そんなこと言うなら来なくていい」と言われたら手を引きましょ。 なんのねぎらいもなく、介護を続けるのは無理ですよ。

男女で 男の方が近くの親の土地に家を建て 共稼ぎで 孫の放課後対応を親がしていました 私は、るるこさんと似た距離感で 私が妊娠中に義母と実母の具合が悪くなり 子育てと平行して軽度介護開始（今のるるこさんと同じ？） お祝いは内孫と外孫で雲泥の差の地域もあります（たしか１/３００でした(笑)） 相続は祭祀権を考慮して男に上乗せ 介護負担は、たぶんこんなにした！と思っているだろうと推測します 男:地元なので、家の管理、金銭管理、（文書管理）、介護施設の保証人と入居時の家具類準備 女:キーパーソン、健康状態の掌握、病院付添や施設対応など ガッツリ子育て期と被るため、夜の緊急連絡、頻発する呼び出し、子の行事等と被る入退院や施設間移動は一部弟夫婦にお任せ という仕事割振りでした 親が管理できなくなった時点で、金銭管理をしてと親に依頼されるも、税金や水道光熱費、自宅修繕、親戚付き合いなどは近い人に問い合わせがいくので、のらりくらりと引き受けず 預り金制で、記録して、不足しそうになったら充当してもらう形にしました 財布は毎日自宅用と実家用の２つ持ち十数年 姓が違う 保証人になれない（保証人でない） ので、昔の免許証をいつも持っていました 親子関係を証明できる戸籍等をいつも所持していると笑っていた方もいました キーパーソンはるるこさんが引き受ける 家と財産の管理もるるこさんがするなら、面倒でも記録をつける 持ち出しにならないよう、親のものは親の財布から支払う 分けにくいものは 例えば実家や病院への移動に使うガソリン １）もらわない ２）移動距離換算か一回幾らときめ、兄弟にも伝えておく ３）週何回いくので、月幾らと決め、兄弟にも伝えておく ４）ウチは、とても忙しくなりそうな年、一回だけ、私とお嫁さんに手間賃前払いでいただきました 半額以上が私以外の家族の食費で消えました

兄妹公平には難しいと思います。 私（トピ主様と同世代）の場合もトピ主様と同じでしたよ。 私近距離（主婦）、兄車で１時間少し、兄嫁正社員で「私、何もしなくてすみません」（他人ですからして貰おうとは思っていないので何とも思わない）、兄夫婦はいろいろ多額の金銭援助を受けていました 私の兄は自分が優遇されてたことを理解していたので、私のいう事は聞いてくれましたよ。 夫の方は兄がいます。 こちらも夫兄夫婦は多額の金銭援助を受けていました。 けど、我関せずを通しました。 「親？そんなん、弟が看ればいいやん！」と夫婦で言いに来ましたよ。 「施設に入れるのが可哀想やとおもうんなら、お前が看たらええんや！」ｂｙ夫兄嫁。 暫くこちらで夫親を看ていましたが、夫兄嫁のわけの分からない言いがかりで揉めました。 その後は疎遠です。 相続も夫兄の独り占めになるでしょう。 夫親は現在入院中ですが、キイパーソンが夫兄嫁なので、夫親の状態も分かりません。（コロナで面会できません） 親から取るだけ取ればポポイです。 悲しいかな、そんな人間もいるようです。 公平に出来なかった親、そういう人間に育てた親にも責任はあると思います。 年代的に長子優遇世代の親ですから。 解決策はご両親様の看取りに対して、ご自身が後悔しないようにすることだと思います。

今の嫌な状況は、主様の考え方から発生。 ＞親の事をするのは当たり前だと思うので、出費や労働について不満はありません。 この考えが招いた事。親も兄も主の考えに甘んじ利用しているだけ。 兄は兄の考え通りに行動しているだけ。親族が皆、善良完全な理想世界は無い。 主の考え方は親・兄にとても都合が良い。放っておけば自ら、お金も時間も労力も犠牲にして進んで世話介護してくれる～これは主自身の考え方。誰も強制してない。 「さらしな様」レスの以下に同感。(時給額はケースバイケース） ＞＞トピ主さんね。 お兄さんのほうが援助も厚い。なのに、お兄さんは子どもみたいで、まったく親の世話をする気がない。 と不満を抱えていては、ご両親の介護を快くやれないですよ。 「ゴロゴロするだけの兄さんにこづかいやるなら、世話をしている私には、もっと寄越せ」と言っていいんですが。 言えないでしょ？ だから「お父さんたちの世話に時間を使う分、感謝されてると思える気遣いが欲しい。なので、時給２００円ちょうだい」と言ってみては？ 「そんなこと言うなら来なくていい」と言われたら手を引きましょ。 なんのねぎらいもなく、介護を続けるのは無理ですよ。 <以上。さらしな様レスより＞ ■主様が親介護の柱になるなら最初から「主様が納得できる相続分」を親に遺言で残して貰うとか、贈与税がかからない最大限額を毎年お金で贈与とか、日給や月給や時給などで納得がいく報酬を親から貰うとか～ ～もし親がそんな話を受けつけないなら さらしな様レスの様に ＞「そんなこと言うなら来なくていい」と言われたら手を引きましょ。 なんのねぎらいもなく、介護を続けるのは無理ですよ。 ●～で良いが、主がそういうことができぬなら、恨み・不満・犠牲のまま、世話介護続けるだけ。 古い時代の跡取は、介護後に、全財産相続を法律で保証されていた。

さらしな様 親が拒否する場合もあるのですね、なんと原始的な………… さらしな様もお疲れさまでした。 給料を得て労働と割りきると、まだ精神衛生上良いかもしれませんね。 頑張ったさらしな様に、お兄様方よりも多大で膨大な幸いが降り注ぐ事をお祈りしています。 (そうでなくてはなりません) なな様 忙しい時に介護がダブルで重なるとは、大変でしたね。 お疲れさまでした。 会社の様に管理をしっかりしていると、後々揉める事も減りそうですね。 負担の少ない方が『やってる！』と思い込むのは何故なのか………… とても勉強になりました、姓が違うと手続きに無理もあるのですね。 細かくありがとうございました。 ゆりこ様 お兄様は、援助が多いことを理解して考慮して下さったのですね。 それだけでも救いだと思います。 良かったです。 でも義兄様はとんでもないですね………… “自分が後悔しない様に”のお言葉、心に染みました。 もう兄の事は脳内抹殺して、自分の親への愛情のみに集中する事に努めます。 ゆりこ様の今後が、義兄一家の千倍くらい幸いである事をお祈りしています。 お三人様、ご多忙のなか、お時間割いて頂きありがとうございました。

いずれ相続が発生します。 多少でもご両親様に財産があった場合、不公平にならないよう介護の記録を残しておきましょう。 日記のように何月何日、何をした、いくら費用がかかったかを第三者が見て納得できる形で残しておくことが大事です。

私は一人っ子なのですが母とその兄弟たちの介護にまつわる喧嘩を見ていますので、思うところを少し書かせて下さい。 本当は親たちに言いたいことなのですが、強烈な兄弟なので言えないのです。 トピ主さんがお手伝いをしている事柄は、ご両親から頼まれてしているのでしょうか。 頼まれた内容については、お兄さまにも協力を依頼すべきです。 遠方にお住まいで労力を出せないというのなら、代わりに費用負担をしてもらえば良いと思います。 ハッキリとさせた方が良いです。 頼まれていない事柄に関しては、お兄さまが何もしなくてもお兄さまが悪いとは思いません。 それは、トピ主さんが必要と判断してやっているか、トピ主さんがやりたいからやっていることなのです。 うちの母兄弟が揉めるのは主にこの場合です。 「私はこんなにやっているのに、誰も何も手伝わない！！」 「私はそれをすることが必要だとは思わない。　やりたい人は勝手にやって、でも人を巻き込まないで。」 「というより、私はそれをすることに反対。　むやみに手を出すことで、むしろ両親が弱ってきている。」 こんな感じです。 お兄さまも必要ないと思っているのではありませんか？ トピ主さんの思いやりに同調して手伝ってというのは無茶だと思います。 もしご両親からの依頼があるなら、「私だけが負担するのは不服である。」とお兄さまに伝えましょう。 トピ主さんが一番不満なのはどの点でしょう。 どのように解決することを望んでいるのでしょう。 不満の矛先は、実はお兄さまではなくご両親なのではありませんか？ うちの親たちはそうです。 トピ主さんが他人を変えようとせず、自分の力で解決する方法はただ一つです。 「出来ないことはやらない。」

主さんはご両親の金銭事情を心配していますが、現時点でお兄様が交通費や手土産をもらえる程度の状態なら、主さんも必要経費をもらってはいかがでしょうか？ 他の方も書かれていますが、この状態は見た目みんな幸せなのです。 特に親にとっては毎月一泊顔を見せる（何もしないのは気にならない）息子と近居で面倒を見てくれる娘がいて全く問題ない。 お兄様にしても「妻は他人だから介護をさせられない。妹が近くでやってくれるのは好都合。たぶん自分と同じようにお金をもらっているだろうし問題ない。自分はちゃんと月一顔を見せている。」と思っています。 主さんだけが負担を引き受け、不満を感じています。 新築祝いもそれだけ差があるなら、将来の遺産相続の時遺産の先渡し分と評価してもらって、主さんが補填をもらえる気がします。 今後はかかったお金はきちんと請求してはいかがでしょう。 請求しづらいならレシート添付でかかったお金を記録して遺産で精算するという手もあるかと思いますが、そちらの方がもめそうな気がします。 私も近居の親の面倒を見たので（すでに二人ともなくなりましたが）、「年取った親が楽できるように助けたい」という気持ちはわかります。 私の場合、買い物や通院の車出しが多かったので、その場で払うお金は親に払ってもらい、ガソリン代として月1万程度もらっていました。 遠距離に姉がいて、父と険悪だったため親にかかわることは拒絶していたのですが、私に対していつも感謝の言葉をくれ、私の子どもたちにお祝いを常識的な金額以上くれることで金銭的にも謝意を表してくれました。 主さんもきっとそういうことなんだとは思います。 お兄様がちゃんとわかって感謝してくれればもやもやしなくて済むのにね。

車で20分の距離でも 日々の買い物や通院の付き添いと手作り惣菜の差し入れに対してのお礼は、お言葉でのみなのですか？ お母様からガソリン代負担の提案やお土産もなしですか？ お兄様に対しての交通費やお土産にモヤモヤなさるなら、 御両親の経済的多少の余裕があるなら、お兄様同様に何かしらの形でしてもらう。が トピ主様にとってスッキリなさるのではないですか？ 住宅資金援助に関しては 御両親のその時の経済具合の他に、 トピ主宅の家の名義や住宅ローン名義が関係しているのではないでしょうか。

思わぬ嫌な意見かもしれぬが、今のままだと早晩、介護労力面でも「介護費・入所費」等の金面でも、主一人で行き詰まると推測。親はもう80代。 両親を看取るのは【世話介護労力面】でも【介護にかかる金面】でも【並大抵ではない】。ましてや資金不足な親なら、親子で最初から【全て】をしっかり話合っておかねば、いずれ介護費や入所費も実子の誰かが払う事に。 とても主一人では無理だし、もし兄協力アリでも、離れ働く兄が支援可の労力や時間は、ほぼ無いと思う。 そういう意味では、今の【主一人がズルズル親の世話をする状態】が、すでに【主実家】の【親介護の形(＝規定路線）】に出来上がっている。 また主親は恐らく「少し古い時代の介護」が「頭の中の常識」になっており ～家の姓を継ぐ跡取り長男は、家庭あり男子で働いていて、当然親の世話介護は頼めず、お嫁さんには勿論言えない。でも娘は専業主婦近居で時間も手間もある。昔も、娘が実家親介護を手伝うのは、よくあったから～という感覚だと、トピ文面から推測する。 そして多分、実家財産は、同姓を継ぐ長男にほとんどを譲るつもりと思う。娘が中心で介護してくれたからと言って、財産の大半を譲る考えはないと思う。 そうなると主が、今後長年苦労介護し犠牲になっても、最後に相続で報われるのは兄。そんな例は結構ある。他家の姓になった専業主婦で時間も手間もある娘が実家親の介護をするのは【珍しいことでもなく、財産を多く分ける話でもない】という古い親認識だから。 レスで「相続」や「時給」を持ち出すのは、金が欲しいのではなく、親を大事にし時間労力健康を費やし長年心から介護した子が、その苦労（愛）を認められず、介護しない兄が親の（愛）財産を受ける悲劇を避けるため。 大犠牲で長年介護した子は当然報われるべき。長年介護は容易ではない難業苦行だから。逆に親資産乏しいなら早くから話合い必須。

私の実家の場合、兄が独身で、両親と同居していて、私は関東圏に嫁に行っていて、両親とも病気で亡くなりましたが、私も短時間で働いていて、父の時は、休みを三日ぐらい続けて取って、帰省していました。 母に介護がだんだん必要になってきたとき、草取りや剪定のために、一か月のうち三日ほど帰省していて、母が突然亡くなるまで、続きました。 母の最期を見届けたり、いろいろしたのは、兄でした。 だから実家は同居している兄のものですし、相続財産も、兄のほうに多めに相続させました。 ただ私が、母のために帰省していた時は、交通費(五千円ほど)や、駅ビルで買う食材や弁当などは、自分で出していたと思います。それは母も年金生活者だからと割り切っていました。 そういう費用の部分で不満があるなら、必要経費は計上してもらったらどうかと思います。そうすれば溜飲が下がると思います。 お兄さんも、あなたも、必要経費は計上して、ご両親からもらいましょう。 そのうえでお兄さんに山ほどみやげなら、もう長男愛が強いだけだと割り切られたらどうでしょう。 私自身父が癌になった時、帰省するのを、「俺が死ぬのを待っているだろう」といわれて、相続を放棄するように父に言われました。 だから、相続はおこぼれ程度でよいとずっと思っていました。 ご両親がまだしっかりされているうちに、財産の相続はどういう考えか、確かめておいたほうがよいと思います。 そこで長男愛を主張されるようなら、あんまりしてあげなくてもいいのではありませんか。 ただ、私には義理の親のほうもありますが、主人の様子を見ていると、同じ市内でしたから、買い物に連れに行ったり、様子を見に行ったり、していましたね。義妹のほうは、県内といえども、離れているから、三週間に一度電話する程度でした。 近いほうに負担があるのは仕方ないかなと思います。

私は両親を看取っていますが、一人は病院で、一人は介護施設で亡くなりました。 兄弟はいるのですが、実際に動いたのはほぼ私、年金で足りない分を出していたのも私です。 兄弟は貧しかったので全然かまわないのですが、普通だったら兄弟で大喧嘩する状況だったろうと、今になれば思います。 私は、親がお兄さんを大事に思っていてお金をあげていることや、主さんを手伝って当たり前と思っていることは、今さらどうにもできないと思うんですよ。 ただ、この状況はとてもじゃないけど続かないでしょうから、早期に、家族会議は必須のように思います。 お金のことはどうするのか、病気になったらどのように看病するのか、介護状態になったらどのように介護するのか、もしあれば、相続はどうするのか。 親にもお兄さんにも、現実を見てもらわないと、主さん一人の負担では、一瞬で崩壊すると思います。 できれば、市役所などに行って担当の人に状況を説明して、介護の専門家に立ち会ってもらうことをお勧めします。 専門家が入らないと、議論が空回りしますからね。 ちなみに、うちは、相続は完全に法定通りに分けました。 私が、話し合いが面倒だったのと、幸い、私にそれなりの資産があって相続でもらう分はたいしたことがなかったからです。 個人的には、80代の両親が存命の家庭とは思えない危機意識のなさだと思います。 あと、義姉さんをこの件に巻き込むのはかわいそうです。

私は既婚妹、実家から車で30分ほどです。 姉は夫婦で実家住まい、共稼ぎ。 親が寝込んだり入院した時世話するのは妹の私です。 世話の内容はトピ主さんとほぼ同じ。 私の方がパートで時間の融通が利くからということもありますが、姉は到底親の世話するようなキャラじゃないからです。 仕事が命。 家事は高齢の母がすべて担い、姉は50代にして上げ膳据え膳。 休みの日でさえも家事はほとんどやりません。 本人に言わせれば疲れ果てて動けないそうですが。 もちろん不平等ですがもうあきらめてます。 仕事しか眼中にない姉に家事を求めても争いになるだけ。 母が両者に挟まれて辛い思いをするだけ。 それより母を買い物に連れ出して母の笑顔を見るのを楽しみにしていた方が良い。 おしゃれなカフェにでも連れていくと本当に喜んでくれる。 私だって悲惨な介護をしているというほどでもないしね。 相続のことは考えないようにしてます。 親の考え一つなので。

ところ天さま 先日両親の状態が悪かったので、兄に電話で相談したら軽く流され、その後簡単に今の私の状況をラインで訴えたら、既読スルーされました。 それで怒ってトピを立てた訳なのですが………… 記録はとっておきますね。 アドバイス、ありがとうございました。 mai様 お母様の経験を話して下さりありがとうございました。 成る程、誰の意思でやっている事かが重要なのですね。私の場合は依頼と自主行動が混雑している状態です。 “私が何を望んでいるのか”と聞いて頂き考えてみました。 兄に感謝と気遣いをしてもらいたいのです。 義姉の様に、心から(と聞こえるだけでもいい)感謝と謝罪をしてもらい、できる時は(月イチの帰省でも)誠意の証しとて死ぬ気で動いてくれたら、少しは気が収まるかもしれません………… 饗庭様 両親は私にいつも謝罪と感謝の言葉を繰り返し、可哀想な程です。 その度私は『親の事をするのは当たり前だからそんな事言わないで！私に感謝しなきゃいけないのは兄よ！お母さん達じゃない！』と言っています。 財産も両親の余命を考えると残るかどうかも分かりません。そんな状態で両親は私に経費を払おうとするので、なるべく貰わないようにしようと思ってしまうのです。 饗庭様もご両親をお見送りされたのですね。 お疲れさまでした。 私の気持ちを代弁して頂きありがとうございます。 そうです、兄に現状を理解して心から詫びてほしい。 兄に誠意をみせてほしいのです。 花林糖様 家の名義は、兄のところと同じだと思います。 うちは一括購入でローンはありませんが、両親は甲斐性のない兄の事を義姉に申し訳ながって、ローン減額の為に多大な援助をしたんだと思います。 両親から謝礼や財産をもらおうとは思いませんが、何もしていない兄が受けとるのは、気持ちが収まらないのです。 私も貰わないから兄も貰わない、が一番私の望むところです。

介護婆様 ２度もレスをありがとうございました。 兄は母の事が大好きなので、施設入所となれば、その時は費用の半分を負担すると思います。(義姉が常識的なよい方なので、その手前もあって) ただ、手続き作業の一切はやらないでしょう。 その時の私の経費も気にしないと思います。 そして相続については、仰る通り私が余分にという訳にはいかないと思うので。(正確に折半するだけで精一杯かと) 両親には使いきって逝ってもらいたいです。 そんな事ができないのは、分かっていますが……… ぎんねこ様 ご自身の経験を話して下さり、ありがとうございます。 遠方からの長年のお世話、お疲れさまでした、大変でしたね。 その都度、自分の納得できる範囲を模作すべきなのですね…… 相続の事は、両親には使いきって逝って貰いたい。私も貰わないから兄も貰わない、が心の平穏となるのですが、何でも平等にって無理ですよね。(いえうちの場合、最初から何も平等ではありませんが) おじさん様 おひとりでのご両親のお見送り、お疲れさまでした。 おじさん様は人格者様ですね、私は兄を許すことができません。 具体的なご提案も感謝します、考えてみますね。 はい、義姉を巻き込むつもりは無いのですが、迷惑と心の負担をかけないよう、益々気を付けようと思います。 ひとり頑張られたおじさん様の今後が、物凄幸いで溢れますよう、お祈りしています。 妹様 お母様のお世話、お疲れさまです。 実家住まいなのにやらないら方もいるのですね、ビックリです。 そんな状況を諦める事ができる妹様は、なんと人格者様なのでしょうか………… 妹様の元に、多大な幸いが降り注ぎますよう、心からお祈りします。 妹様のご家族にも、お姉様より、いえお姉様の分も幸福が訪れますように。 私も、母を楽しませ笑わせたいです。 兄への憎しみより、そっちの方に心を遣うよう努めたいと思います。