嫁にキレられました

レス152

（トピ主 4 ）

🙂

かこ

2020年08月19日 12:02

子供

嫁にブチ切れられました。姑の立場として質問させてください。この度長男夫婦に双子の女の子が生まれました。今まで私と主人は大家をしており、とても広い賃貸の一つを提供しておりました。双子という事で、里帰りをすることになったのですが、嫁の実家は医療従事者が多く、こちらに来ることになりました。毎日1日3食部屋に運び、検診などは車を出し、３時間ほど子供たちをみておりました。もう4ヶ月経ちました。いずれ自宅に帰ると思っていたのですが…実家近くに引っ越したいと言われたのです。私たちが用意した住まいは学区がよく、ぜひそこで子育てをと思っていました。また私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。甘えてるとしか思えません。嫁の言い分としては自分も資格がありいずれ復帰したい双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい教育は私が責任持って考えていく住まいも自分たちで考えるのが普通嫁の実家は過保護で、何から何までやってしまう部分があります。嫁いできたのに甘えてばかりではないかと思う私がおかしいのでしょうか。

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🐤

完全同居

2020年08月19日 15:58

>住まいも自分たちで考えるのが普通その通りだと思います。すぐに家の提供をやめ出ていくように言いましょう。都合よく助けてもらってあとは自分達で自由にやるからさよならなんて考えが甘いです。「普通に自分達で考えてやっていきなさい」とすぐに自宅へ返しましょう。いいように使われて要らなくなったらポイです。早いうちに見切りをつけた方がいいかと思います。ただし嫁さんにではなく息子に直接言うのがいいと思います。

トピ内ID：0595846805

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嫁いできた？？

😀

かおり

2020年08月19日 15:58

そんな考えは古い古い！！いつ時代のお話でしょうか？トピ主さんの息子さんと結婚しただけでしょう？産後のお世話を色々されてきたのも、息子さんのかわいい赤ちゃんのため、その赤ちゃんを育てているお母さんのため、ですよね？嫁の世話をしてきた、と直結するのではなく、間に息子さんが介在しているからこそ、手厚いケアをされて来たのでは？息子さん夫婦の意向を尊重してあげましょうよ。大体、嫁が甘えているというのなら、息子さんも甘えているって事ですよ。息子さん夫婦を自分の範疇に置いておきたいというのは我儘です。お嫁さんが周りの手厚いサポートを受けられるということに嫉妬するのはやめましょう。ご自身がそうでなかったとしても。自分以外の誰かにサポートさせるのが嫌なんですか？どうして？まずは息子さんとお嫁さんに頑張ってもらって、ダメならサポートのお願いがあると思います。お嫁さんはトピ主さんの所有物になったのでは無いのですから、信じて夫婦を見守ってあげましょう。色々口出ししてしまうのは、息子さんを信じていない、ということにもなります。

トピ内ID：6851793347

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とりあえず

🙂

やす

2020年08月19日 15:58

実家近くに行くのはともかく、とりあえずトピ主さんの近くから離れたほうがいいなとは思いました。＞私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。甘えてるとしか思えません。今の時代、こんなことを言う姑には近づきたくないです。とはいえ、毎日3食部屋へ食事を運び、検診で車を出し孫の面倒を見てあげるいいお姑さんなんじゃないかなとも思うんですが。とりあえず「私の時代は」みたいなことを言うのはどうかと思います。実家の近くに住むだけじゃなく、遊びにも来てくれなくなりますよ。

トピ内ID：2282285333

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異次元の姑

🐶

トロッコ

2020年08月19日 16:50

自分が苦労したことを持ち出して今の人は…って言うのは、ただ悔しい、楽させたくないって気持ちじゃないですか？甘えてると言いながら産後お食事運んでいたのだってトピ主さんがお嫁さんたちにやらされていたのではなく、ご自身でそうしようと決めたことではないのですか？子育てにも環境が良いからここに住めば良いと思っていたのですよね？お嫁さんにしたら、気を遣っていたと思います。そりゃ自分の親の方が頼みやすいでしょう。今の時代、実家に帰ったら怒られるとかそんな嫁イビリの話ではなく、仕事を持つ女性は可能なら自分の身内を頼るものです。嫁いできたというのももうそんな時代ではないですし、その考えでいくなら嫁のお世話などしなければ良かったのです。住むところを自分たちで決めるのは当たり前だと思いますが。キレたのは色々我慢されてたのではないですか？でも、嫁の方からいきなりキレるなんて考えられません。まずトピ主さんがお嫁さんにどういう言葉を投げたのかが書かれていませんし、相手の親にも批判的口調、そういうところにもあなたの態度に問題をかんじます。

トピ内ID：3697232586

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今の時代の子育て

🙂

アンジール

2020年08月19日 17:57

自分も資格がありいずれ復帰したい双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい教育は私が責任持って考えていく住まいも自分たちで考えるのが普通＞いたってまともなお嫁さんだなぁと思いました。どちらかというと、姑なのにここで子育てをとか、自分は誰も頼らなかったのに甘えてるとか、そっちの方がギョッとしました。姑の立場とわかっているなら、息子夫婦の子育てを尊重して、頼ってこられたらサポートするべきかと。息子さんが間に入ってないのは何故ですか？どうしても口を出さずにいられないなら、お嫁さんじゃなくまず息子さんに言って伝えてもらった方がいいです。

トピ内ID：0822303258

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私も嫌だな…

ごめんなさい。

2020年08月19日 18:20

トピ読んで、トピ主さんは支配したいタイプのお姑さんだと思いました。息子さんご夫婦の住むところや、孫の教育まで。 > 毎日1日3食部屋に運び、検診などは車を出し、３時間ほど子供たちをみておりました。とあるので、自分の支配下にあるウチは優しくしてくれるのですね… でも、自分の思い通りにならないのは気に入らないのでしょう。ちょっと嫌だな… 息子さんご夫婦を支配するのはやめたほうが良いと思います。

トピ内ID：2163996447

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自分の苦労と同じだけ苦労させたい人

🙂

白桃

2020年08月19日 18:57

トピ主さんのように私も苦労したから貴方も苦労しろと言う人は、好かれませんし悪循環なだけなので消えてほしいじゃ、昔の人のように、車にも乗らず、家電も使わず、クーラー止めて暮らしますか？時代錯誤で付いていけないしだいいち、トピ主さんは双子を育ててないトピ主さんのような姑からは逃げるのが正解嫁が楽して幸せだと嫌なんですもんね？

トピ内ID：6840732534

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そもそも

🐤

ことり

2020年08月19日 18:57

自分も資格がありいずれ復帰したい双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい教育は私が責任持って考えていく住まいも自分たちで考えるのが普通キレてこのような発言をお嫁さんがされるに至ったのはどうして？トピ主さんが自分の考えを押し付けたか、お嫁さんの考えを否定するようなことを言ったのがきっかけとしか考えられませんが。何もないのに勝手にキレて上記のようなことを言ってきたのですか？そんなこと無いでしょう。書き方がズルいですよ。里帰りで怒られるといった低次元の嫁いじめはあなたの姑さんの行為であって、今のお嫁さんにぶつけることではないでしょう。あなたも嫁いじめの連鎖をしようとしているみたいですね。

トピ内ID：4519809808

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自分がそうだったから甘えてるの？

🐱

もね

2020年08月19日 20:23

＞また私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。ふーん、てことは姑が怒らない人なら実家に里帰りしたかったし、誰かの手を借りたかったんでしょ？嫌なことを耐えたから自分も姑に倣って嫁いびりですか。一人で子育てしたっていうけど、旦那さんと離婚でもしてたんですか？お金を稼いでたのは旦那さんじゃないの？＞嫁の実家は過保護で、何から何までやってしまう部分があります。え？送迎して三食届けたのはあなたでしょ？何から何までやったのはあなたじゃないの？＞嫁いできたのに甘えてばかりではないかと思う私がおかしいのでしょうか。トピ主の気にくわないことが甘えるってことですか？おかしいですよ。

トピ内ID：9844307588

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諦めるしかない

🙂

母２号

2020年08月19日 20:23

色々と期待や希望が打ち砕かれて、腹立たしいのだと思いますが、今時、嫁いで来てなんて考えが古すぎて、それはトピ主さんがおかしいと思わざるを得ません。 4人もお子さんがいるのですかは、他の子供を呼び寄せて、自分の好きなように暮らしたらどうですか？長男だから親の側に住まねばならないなんて、今の世の中ありません。嫁や孫と楽しく過ごしたいなら、好かれるしか手はないのです。長男だから、嫁なんだからとの考えが邪魔をして、無理だったんですね。ご愁傷様でした。

トピ内ID：9252552036

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孫の進学（学区）まで面倒をみたかったトピ主さんも手を出しすぎ

🐤

バナナ

2020年08月19日 20:23

お嫁さん（あえてそう表現しますが）の言うことは別におかしくないと思います。トピ主さんは自分が苦労したから嫁も同じような苦労をして当たり前、甘いとお考えのようですが、トピ主さんが過去に嫁イビリされたらトピ主さんも同じように自分が上に来たから順番で嫁イビリしてもいいとお考えですか？学校だったらつらい部活が当たり前なら後輩にも自分がしたような辛い思いをさせないと気が済みませんか？そうではないですよね。お嫁さんが楽できる環境ならそれはそれでいいのではと思いますよ。子供４人育てるのも大変ですが、一度に二人生まれてくるのも大変です。片方が寝ても片方が泣いたら二人で泣き出したりして収拾がつかなくなることもありますし、一人でも睡眠がとれないのに子供の行動が二人バラバラだとさらに睡眠がとれません。トピ主さんが良かれと思ってしたことが相手にとってすべて良いこととは限りません。家庭（夫婦と子供）のことは息子さんとお嫁さんにまかせて見守りましょう。都合の良い時だけ助けてもらって当たり前と思われているようなら手助けも一歩引いてみてみては？とりあえず言いたいことはこれから先もすべて息子さんに言いましょう。息子さんが伝書鳩だとまずいですが、息子さんにまかせることですね。

トピ内ID：5350813487

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レスします

zcjch

2020年08月19日 20:23

＞嫁いできたのに甘えてばかりではないかと思う私がおかしいのでしょうか。可笑しいです嫁いできたなんて何なのでしょう本当にお止めになってください主さんが産後に様々なサポートをなさったことはよく分かりましたが、では息子さんは何をされたのでしょうか夫が頼りになれば実家の近くに…なんて台詞は出てこない筈ですそして本来なら夫であり父親である息子さんがお遣りになる筈のことを主さんが代行されたとすれば、これを世間では過保護といいます息子さんの奥さんは出産された当事者ですから一定期間は身の回りのお世話を受けるのは当たり前ですが、息子さんは働かれているだけなのでしょう？昼食は無理だとしても朝食や夕食の用意ぐらい出来なかったのは何故ですか今の世の中、出来合いや配達弁当も沢山ありますご自分は息子さんの事まで必要以上に手を出し、双子の出産と育児に疲労困憊されている息子さんの奥さんにたいしては“甘えてる”？もう一度頭を冷やされてご自分の投稿文をお読みになった方がいいですよ見事なダブルスタンダードに気付かれますようお祈りしております

トピ内ID：9927326629

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嫁の立場です

🙂

たまねぎ

2020年08月19日 20:23

今年の頭に結婚しました。夫は次男ですが、夫の苗字になったから嫁なのかな？家柄などもあるとは思いますが、今の時代『嫁に入った』という認識の妻は少ないと思います。少なくとも私は『夫と結婚した』のであって『◯◯家の嫁に入った』という認識はありません。『◯◯家の嫁として生きていく』なんて気持ちは1ミリたりともありません。けど、夫の両親や兄のことは好きです。夫と二人でこれから親孝行していこうとはもちろん思っていますが、一緒に暮らすつもりも、金銭面含めていろいろ頼るつもりも一切ありません。トピ主のお嫁さんも、あなたに中途半端に頼らなければよかったのにと思います。けど、お嫁さんの感覚はごく普通だと思います。私のお姑さんがトピ主のような方じゃなくて良かった…と思いました。うちの嫁だから！！と支配できる時代はもうとっくに終わってますよ。適度な距離を保って、好かれるお姑さんになってください。

トピ内ID：1267031768

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ご自分がイビられたのなら、お嫁さんには優しくしましょう

🐤

いずれ姑になる

2020年08月19日 20:23

大学生の息子と高校生の娘がいる40代後半です。姑には散々イビられてきました（現在進行形）。トピ主さんは、ご自分が苦労したから、お嫁さんはそれと同等の苦労をするのが当たり前と思っていらっしゃいますね。そういうのを「姑根性」と言います。苦労は自分の代で終わらせて、お嫁さんには伸び伸びと過ごしてほしい。そうは思いませんか？私は近い将来息子が結婚したら、お嫁さんなどと思わず、あくまで息子の奥さんと捉えると決めております。他所のお宅で大切に育てられたお嬢さんです。そのお嬢さんを選んだのが我が息子。何か齟齬が合っても、私が接するのは私が育てた息子です。息子の奥さんを責める、なじるなんて絶対にしません。自分が姑からされて、散々泣いたからです。息子家族のことは息子さんご夫婦が決めることです。「姑根性」は引っ込めましょう。自分がされて嫌なことを人にしてはいけません。己所不欲勿施於人

トピ内ID：1650964054

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うわぁー

❤

匿名

2020年08月19日 20:49

同居させられてる私でも、その考え方はあかん思いますよ。双子ちゃんは、同時だからしんどいと思います。合計4人育てたからと言われましても。同時じゃないので。嫁いできたからとか、私も奴隷扱いですけど。おかしいと思います。

トピ内ID：1690471503

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甘えられる実家があるなら好都合では？

🐤

パパパ

2020年08月19日 20:49

トピ主さんは苦労をされたのでしょうけれど、それと同等の苦労をお嫁さんがしなくてはならない理由は全くありません。実家に手伝ってもらえることによって、お嫁さんがキャリアを続けられるなら、そしてお孫さんたちも祖父母やいろいろな人に愛情を受けて育てるなら素晴らしいことではないですか？これ以上お嫁さんに意地悪なこと言うと、今後お孫さんに法事の時しか会えないなんてことになりますよ。

トピ内ID：0391431784

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トピの文章では至れり尽くせりです

🐱

猫じゃらし

2020年08月19日 20:49

それでも、お嫁さんが離れたいと仰るのは、お姑さんがどんな態度でお世話をしたか・・に尽きるのではないですか。私の時は、どうだったこうだった。あなたは甘えているという意味の発言。気持ちよくお世話になれないオーラ。あなたの中に、お嫁さんへの批判があったなら、お世話になりながらもお嫁さんの心が疲弊したのだと感じます。至れり尽くせりでも生き方を支配されるのは、大抵の人は我慢が続かないのでしょう。若い夫婦の決めたことに反対しないで、快く送り出してあげることです。それぞれ、自分の考えで生きて良いのです。あなたとお嫁さんは、別の人間。あなたが苦しんだ同じ道を進まなくてはいけない理由など無いのです。住居の提供、家事の手伝い、これらがあっても、それでも離れたいという気持ちがあるという事実を、黙って受け入れるしかありません。与えられたもの以上に、苦しみもあったのだろうと思うしかありません。

トピ内ID：2990084548

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ちょっと分からないのですが

🙂

みーやん

2020年08月19日 20:49

私の理解力の問題でしょうか、分からなかったのですが… ＞人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。甘えてるとしか思えません。とのことですが、なら＞毎日1日3食部屋に運び、検診などは車を出し、３時間ほど子供たちをみておりました。こんなことする必要もなかったのでは？非常に恩着せがましく、支配的に感じます。甘えるな、と言うなら、あなたも息子の世帯に手出し口出ししないと矛盾が生じるのではないでしょうか。

トピ内ID：8463450176

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息子は何と

🐤

３号線

2020年08月19日 21:11

嫁と姑が直接やり合っては収拾がつきません。夫たる息子はどういう立場なのですか。息子も妻と同じ意見ならアナタの負け、何を言っても思い通りにはなりません。下手にこじれれば可愛い孫にも会えなくなりますよ。息子が妻の意見に反対ならアナタは引っ込んで息子に任せる。でもあまり夫婦の関係が悪化すると離婚に至って孫を取られてしまう。結局、アナタは弱い立場にあることを自覚しましょう。あくまでも夫婦の自主性に任せることです。

トピ内ID：9011032390

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この時代に、もう止めましょうよ

くじら

2020年08月19日 21:18

自分が嫌な思いをしてこられたのなら、あなたがお嫁さんにしていることだって、相手は嫌だということが分かるではありませんか… 今の世の中、お嫁さんに嫌われてもどこかに行かれてお終いです。つまらないですよ？息子夫婦が自分たちに住みやすいところに住居を構えても、良好な関係ならば、お盆やお正月などに笑顔で顔見せしてくれるでしょうに。それで良いと思えないのでしょうか。お嫁さんはお手伝いさんじゃないと気が済みませんか？しかも資格所持者なのですから、昔の力のない専業主婦とは訳が違うんです。そろそろお利口にならないと…。かわいいお孫さんにも会えなくなったら、悲しいではありませんか。

トピ内ID：4509732912

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悔しいだけの嫉妬

🐤

mirin

2020年08月19日 22:07

＞自分も資格がありいずれ復帰したい双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい教育は私が責任持って考えていく立派じゃないですか、実家の助けを借りながらも仕事も育児も自分で責任持ってやるって言っている女性。何がいけないのか全くわかりません。あなたが、＞私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。「昔」の意地悪な姑により苦労した、ってだけの話。その意地悪で嫁に嫌味を言って苦労させる嫌な姑になろうとしているのはあなた本人ですよ。昔は、私の時代はこうだったから、今もこうしろ、私は苦労したのだからあなたも苦労しろ、って時代錯誤もいいところですし、何の助けになる解決策にもなっていません。そんなこと言う人は嫌われるだけです。双子はいっぺんに育児が2倍になって大変なのは想像付きますし、自分の母親なら遠慮なくあれこれ頼みやすいってのもあります。孫が近くにいなくなってしまうのが悔しいんですよね、嫁の実の母親が助けてあげるのが悔しいんですよね。姑の立場ではなく嫁の立場になって考えて上げましょうよ。あなたも昔姑にいやな思いをさせられたんでしょう？同じこと繰り返すんですか？

トピ内ID：4110736623

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育児の孤立化

☀

ぎんねこ

2020年08月19日 22:07

双子の子育てが思ったより難航して大変なので、実家の手助けを受けたいということでしょう。認めないと、子供も育たないし、次の子供も育てられないかもしれません。姑との共同育児は否定されたということだと思います。あるNHkの番組で放送していましたが、動物は共同育児でないため、数年空けて次の子を産むそうです。ところが人間なら、年子で、複数共同育児で、育てられる。つまり人間の子育ては、孤立化していないそうです。そう持っていきたいため、そういうのでしょう。姑がもっと子育てを助けていれば、実家のそばでなんて言わなかったと思います。また、多胎児ですよ。実家の助けを借りないと、育てられないほど大変なのですよ。私も、姑のそばに住んでいたため、協力が得られず、二番目の子供を産んで育てることができませんでした。子供のために恵む親のそばにいたいという気持ちはわかります。姑としての意地はあるでしょうけれど、ここは折れたほうがよくありませんか。子育てが大変でなくなったら、戻ってくるように話し合いをすればよいと思います。幼稚園の頃か、就学のころか、そのころ環境の良い学区に戻ればよいと思います。

トピ内ID：1120697303

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂

かこトピ主

2020年08月19日 22:29

私の考え方が古いという事に気づかされました。私は姑からの嫁いびりがひどく、義実家が隣でしたが毎日ご飯を作りに行き、してもらうということがあまりなかったのです。自分が苦しかったため、嫁にはしないよう私なりに息子夫婦を大切にしようと思い、産後のサポートを行なっておりました。嫁いできたは良くないのですね… ただ息子と結婚したのなら、実家ではなくもっと私と主人に頼ってほしいと思ってしまっていました。息子は私たちが用意した住居をとても気に入っており、広くて綺麗で学区も良いと… ただ昨日、双子の同時泣きがひどく嫁が「こんな状態を昼間1人で子育てさせる気なの！イライラが止まらない」と号泣し始めた。こんなんじゃ自宅には帰れないと言われました。この住宅は実家から車で高速を使うと40分ほどなので、実家に帰れないわけではないと思うのですが…運転できる方が今後良いのではないかと思い、私が教えると言っているのですが。。過干渉なのでしょうか。

トピ内ID：5382964507

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過干渉です

🐤

あき

2020年08月19日 23:29

なんであなたにまで頼る必要があるんですか？息子さんと結婚したんですよ。もう別の家庭なんです。あなたは義理の家族といえ、他人です。双子ってチャイルドシートに乗せて発進するまでも本当に大変なんですよ。そういう苦労も知らず憶測で口を出さないことです。お嫁さんはあなたの教えを求めていません。お嫁さんの意思を尊重してください。

トピ内ID：2253744485

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頼ってほしいなら甘えさせる

🙂

みか

2020年08月20日 09:38

頼ってほしいと言いつつ、甘えている、甘えてばかり。あなたが姑と苦労してきたのも、4人育ててきた武勇伝もわかりますが、[いまは]関係ありません。いま、目の前でお嫁さんが双子育児に苦労している、いまの事実は、それだけです。頼ってほしいって言っても、甘えてるなんて思ってる人、わかっちゃいますよ。自分達に頼ってほしいのに、嫁の実家に頼るのは甘えですか?そりゃ、実親のほうがあれこれ頼みやすいですよ。嫁でなく、息子にあれこれ頼られてくださいね。あなたの息子が登場しませんが、どこへ行きましたか? なぜ嫁にキレられるのか。そういう話は実子から、実子が盾になって敵になってやるもんですよ。あなたの息子は自分で選んだ女性も守れませんか。嫁いできた、という感覚。人によりますが、少ないですね。特に、専業主婦を夢見る女性じゃないなら、なおさら可能性は低いです。あくまで二人で結婚しただけ。どっちかの姓にしなきゃいけないから夫の姓にしただけ。戸籍見てください。別家庭ですよ。あくまで夫の親であって、あなたの息子が嫁の親を思う気持ちと同じです。あなたの息子さん、どれだけ、嫁の親を慕ってますか。嫁いできた、って強調するとね、極端な例だと、離婚して、嫁の旧姓で再婚する夫婦もいるので、お気をつけください。

トピ内ID：7868681030

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どうしたいかは嫁さんが決めること

🙂

にしの

2020年08月20日 10:11

頼ってほしいという気持ちはわかります。でも、やはり嫁の立場からすると遠慮しますよ。気を使うので。私も義両親のことは好きですし、とてもよくしていただいていますが、実の両親の安心感には敵いません…。実の親子のように、仲良くなる姑と嫁も世の中いるでしょうが、こればっかりは人それぞれですから。実家に高速で40分て…そこそこありますよ距離……。双子を抱えて毎日車で行き来してたら、倒れてしまいます。ただでさえ寝不足なのに、高速道路運転なんかしたら、事故を起こしてしまうリスクが高まります。私、過去に宿直業務がある仕事をしてたのですが、実家に急遽駆けつけなくてはいけなくなり、宿直明け寝不足の状態で高速を運転したことがあります。何とか高速は降りましたが、やはり判断力が鈍っていて、最後の最後に信号無視しそうになりました。急ブレーキ踏んで何とか踏みとどまりましたが……本当に怖かった。寝不足で運転なんて、本当に絶対させてはいけない。赤ちゃん達の成長の為にも、一番側にいるお母さんの情緒が安定していることが大切ですよ。父親である息子さんも、双子を育てていく為に今必死に働いてるんでしょうから、手伝いにも限界ありますよね。その中でトピ主さんも沢山協力してらして、頼もしいです。でも、それでも余裕がなくなっているお嫁さん、相当追い詰められてるってことですよ。私も先日姉の3人目が産まれたばかりで、姉の義母、母、私で交代しながら協力しています。義兄も時々休みをとっています。姉の心身の負担を減らすことが目的です。それが赤ちゃんや、他の子ども達のためだから。赤ちゃんとお嫁さんの心身の健康の為に、という基準で考え、意思を尊重してあげてください。

トピ内ID：1238904080

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双子を育てる覚悟も必要？

💢

双子の孫

2020年08月20日 11:06

私の娘も双子の男の子が生まれ、両実家は、遠方のために、娘も大変だったようです。ですが、そういうことは、事前に分かっていたことなので、娘は仕事を辞め、双子子育てに専念しました。私は、頼まれたことや双子の検診には、手伝ったりしましたが、それ以後は、夫婦で遊びがてら、双子を連れてくるぐらいです。娘は、一人で本当によく子育てしたと思います。二人同時に泣いても、ちゃんと二人同時に授乳する工夫をしたり、夜中、別々に泣くときも、大変といいながら、よく頑張って育てていました。大変さのために、一時やせていましたが、今は元に戻っています。現在は５歳になり、元気で丈夫な双子です。お嫁さんも、双子の子育てには、覚悟が必要な気がします。また、お姑さんとしては、頼まれたことをしてあげると言う感覚の方が、トラブルもなくいいように思います。

トピ内ID：3498106531

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もう令和だよ

🙂

ちこ

2020年08月20日 11:06

いつまでも昭和の悪い風習を引きずるのはやめましょう。お嫁さんの言っていること、当たり前です。とっくに成人して家庭を持っている子供の家や孫の学区を決めようとするのはおかしいですよね。賃貸を貸してたのは好意だと思いますが、だからって何もかもあなたが好きにすることはできませんよ。４人の子供を育てたけど、双子じゃないでしょ？お嫁さんが同じくらい苦労しないと気が済まないようだけど、双子育児なめてませんか？あなたも苦労したように、お嫁さんも理解のない姑と夫、その上双子育児で大変な苦労をされてます。

トピ内ID：5251728307

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何をしたいんですか？

🙂

アルファ

2020年08月20日 11:06

トピを読むとあれこれ手も口も出しすぎ、レスでも「私はこんなに辛かったので大事にしてあげたくて」とあれこれ… でも、なのに、「人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。甘えてるとしか思えません。」 …何がしたいのですか？あなただってこの前に＞私は実家に里帰りすると怒られる姑だったのでと書いてますよね。怒られないなら自分だって実家に甘えたかったんでしょ。なのにご自分は＞実家ではなくもっと私と主人に頼って？？甘えるなというのは、嫁に来て〇〇家になったからには実家に甘えずに〇〇家の言うとおりにしなさい！私がそうだったんだから！そうでないと私だけ損だ！ということですか？あと、レスを読むと、今の住まいがいい、学区がいい、というのはあなたと息子の感覚で、お嫁さん（この書き方嫌ですけど便宜上）の意見は反映されずに勝手に決めて「〇〇家が用意してあげたんだから！」ですよね？あのね、ジジババとして可愛い孫の将来を考えるのまでは否定しませんけど、その前にお孫さんには「親」がいます。勝手に決めて感謝しろって何なんですか。もしや舅姑に4人の子のことを勝手に決められて、今度こそあの時できなかった子（孫だけど）育てができる！という感覚なんでしょうか。いえ、私の元姑が、自分が姑と反りが合わなかったからって息子の結婚生活を「自分が希望通りにできなかった生活のやり直しの機会」と思ったらしく結果的に嫌いな姑と同じことをして息子が出戻る羽目になったものですからね。トピ主さんもね、あまり「うちの言うことをきけ！」と言っていると、仕事のできるお嫁さんのようだし、息子さんだけ帰ってくるってことになりかねないかと。

トピ内ID：7003121630

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主さんは自分本位な考え方ですよ

☂

同居で苦しむ嫁

2020年08月20日 11:33

＞ただ息子と結婚したのなら、実家ではなくもっと私と主人に頼ってほしいと逆も言えますよね？公平に考えれば、息子を娘に言い換えて嫁親が言ってもいいのですよね？＞息子は私たちが用意した住居をとても気に入っており、息子だけが住むの？違うでしょ。息子家族が住むのだから嫁も気に入る家でないと夫婦円満はないですよ。＞運転できる方が今後良いのではないかと思い、私が教えると言っているのですがお嫁さんはペーパードライバーだと言うことですか？だから主さんが横で教えると言うことでしょうか。双子ちゃんがいてそんな時間があるとは思えませんが。嫁に実家が過保護と仰いますが、主さんも相当ですよ。心当たりないですか？主さん自身が姑関係で嫌な思いをたくさんされてきたにも関わらず、立場が逆転すると忘れてしまうのですね。主さんの願望は何ですか？ご自分たちさえ良ければそれでいいのですか？息子夫婦の幸せとお孫ちゃんたちの幸せ健やかな成長は願わないのですか？

トピ内ID：8201090083

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