弟の自死が受け入れられないです

同じような経験は何も持っていませんが トピ文が非常に強く心に訴えかけてきて、トピ主さんと コミュニケーションを取ることくらいはできるかも、と 思い、書き込みをさせていただきました。 彼女からの裏切りが大きなきっかけになったようですが ずっと前から辛さを抱えていらっしゃったとのこと。 家族でも、わからない一面を人は持っているんですね。 ああすればよかった、という話をしてしまう、という のも当然だと思います。 すごく辛い思いをすると、その辛さは心の片隅に ひっそりとっておくようなことになって 消え去ることはないのかもしれませんね。 時がたたないと、わからないですが。 でも、その思いを抱えているうちは、トピ主さんにとって その思いを抱くことが必要だ、ということではないかと 思います。きっと大変苦しいでしょうが、そのままの トピ主さんでいいのではないか、と思います。 心の面では、今のままでいいとしても、生活面では 乱れすぎることのないようにはお気をつけて。 なるべく早寝早起きし、食事をしっかりとって、生活にも 楽しみを取り入れてくださいね。暑いしコロナもあるしで なかなか難しいでしょうけど。また、場合によったら かかりつけの内科で十分ですので、受診して辛いお気持ちや 状況を医師に話すのもいいと思います。心を楽にするという 漢方薬なら、内科でもすぐに出してもらえますよ。 自覚して自分をいたわる行動をする、というもは案外 効き目があります。服薬するために食事もしっかりとれたり しますしね。

あい様、ありがとうございます。 「生活面では乱れすぎることのないようにはお気をつけて」このお言葉に少し励まされました。 生活まで乱れてしまわないよう、私が両親も支えていきたいと思います。

好ましくはないのでしょうし、理解するにも幾つもの壁があるのでしょう。 ひとつだけ事実としては、少なくとも彼自身は望んでいたということ。 それも10年という長きにわたり。 死にたくないと後悔して亡くなっていったわけではない。 姉弟としてはバカ野郎と言いたい気持ちもあるだろうと推察されますが、まずは彼の希望だったとして家庭内を落ち着かせるしかないのかなと。 思い出話のひとつや、愚痴のひとつも家族間で話せるようになったくらいが、やっと素で話せるタイミングになったんだと思えるかなと。

本当に本当に辛いですね。 私は先日母を亡くしました。 本当にたくさんの後悔があり、胸が苦しい毎日です。謝りたいのに母はいない。私のせいで母は亡くなった。 繰り返し繰り返し、思い返し、辛くて辛くてしょうがないです。ワーってなります。 喪失感ももちろんあります。 でも、後悔が強すぎて、後悔が心の回復を妨げていると思います。 あまりに辛いので、私の場合ですが、心療内科を受診し、頓服で薬を飲んでいます。 飲むと気持ちが楽になります。 楽な間にご飯が食べられたり、眠れたりして、随分助けらました。 働いているし、子どもが小さく日常生活をしないと行けないので、早々に病院に頼りました。 かかりつけの鍼灸にも頼り、必死で暮らしてます。 体と心は繋がっている気がして、体が元気になると少しでも気持ちが前を向くかなと思って。 友人や親戚も、気にかけてくれますが、当然ながら、回復するまで、好きなだけ寄り添い続けてもらうことはできません。 何とかしなければと、必死でもがいています。 トピ主さんの隣で寄り添いたい気持ちです。 どうか、ご家族皆様、体を労ってくださいね。

ばななさんはお母様を… 身内の死別ってこんなに辛いものなのですね。 これまで祖父母、叔父を順番に亡くしてきていたので、近しい身内が亡くなることに思いも及びませんでした。 ばななさんにはお子さんがいて、私には両親がいますが、それでもだめなんですよね。 どんなに大切な人でも、「その人」の代わりは誰もいないんですよね。 薬を飲むことにはちょっと抵抗があるのですが、鍼灸はいいかもしれませんね！ 家族総出で行ってみようかしら(笑) 私も、ばななさんのお隣で寄り添いたいです。 離れていても、お顔が見えなくても寄り添わせていただいています。 温かいお言葉を本当にありがとうございます。 ばななさん、ご家族様もどうぞおいといください。

私も兄弟を数年前に自死で亡くしました いまだ受け入れてはいません １か月の頃は必死でした 自営だったので片付けをしながら親の悲しみに寄り添い　でもする事は山ほどあって‥ 日記や何を考えていたのか分かる物を見つけるとほんとに辛いですね 私も毎日泣いてたから、すももさんの悲しみ分かります 私は、日記がわりの携帯を見るのが辛いです 亡くなったらこうして欲しいと希望のような物が書かれてましたが叶えてあげられない内容が多くて心残りです 私が1番支えになったのは、やはり家族の存在でした みんな悲しいのに、働いて　ちゃんと生活して 親も1週間で復帰して、仕事が終わると夜泣いてました 学生の子も勉強して受験をして、合格してました 誰も生きていく事に手を抜かず　悲しみだけにくれていない姿を見て　自分だけが止まっていてはいけないと思った事を覚えています 自分も頑張ろうと思いました 必死に働くのは出来ました 1番出来なかったのは、楽しむ事 何をしていても、後ろめたさもあり 花火や面白い映画を見ながら涙が出てくる自分がいて、一生笑えないのかと思いました 自死遺族の会に行った時、皆さん同じように言われているのを聞いて、自分だけじゃないんだなと クリスマスや行事に気持ちが落ち込むと言われていた方もいました 悲しみは、人それぞれです 無理に排除しなくて良いと思います 心療内科でのカウンセリングも受けました 良い先生なので、支えになってます 月並みですが、やはり時間薬が1番大きいです ただ時間が過ぎるのをひたすら待つ‥と言う意味ではないですが グリーフケアの本を読んだ時に、悲しみの自己開示が出来る人は回復が早いと書いてありました 1人でこもりがちだとやはり自分の世界に入ってしまいがちです 今は心から笑える日が増えつつあります たまに泣く日もありますがそれも大切です お身体ご自愛くださいね

はじめまして。 私は、数年前に息子を自死で亡くしました。 今は毎日涙する事はなくなったのですが、無気力な日々を送っています。 私の息子もお付き合いしていた彼女に騙され、別れて、その後に亡くなりました。 そして、私の息子も10年ほど前から生きる事への葛藤を日記に書いておりました。 息子は普段の時も、死を含むような会話も時々ありました。けれども、その一方では表面的に何事にも頑張っていたので、話をしてくれている限りは大丈夫なのかなと安易に考えておりました。 私のこの姿勢は母親として罪深いと思っております。息子に親身になれず申し訳なくて、苦しいです。しかし息子の方がもっと苦しかったのです．．．。 繊細な息子を守れなかった後悔がつきません。 すももさん、今、とてもお辛い事とお察しいたします。 大切な、すももさんにとりたった一人の弟様。 気持ち、追いつきませんね。 受け入れる事など、できませんね。 どんなに我慢しても、涙は溢れてきますね。 その涙は、愛です。 すももさんの素直なお心のままに、ご自分をどうか楽に、お過ごしください。 私は、いずれ自分の寿命がつきた時に、あっちの世界で息子と再会できる事だけを希望とし、今この残りの人生をなんとか生きております。 すももさん、ご両親の事もご心配ですね。 そして、すももさんご自身も。 皆様、ゆっくりと、ご無理なく、お身体をどうかお大事に。

＞春夏秋冬過ぎれば様 9月のうちに読ませていただきながらもお返事がおそくなってしまい申し訳ございません。 「みんな悲しいのに、働いて　ちゃんと生活して 親も1週間で復帰して、仕事が終わると夜泣いてました」 まさにうちもそうで、同じだなと思うだけでこれでいいのかなと思えました。 いまは3カ月が経ちますが、やっぱり自分の世界に閉じこもることも多いです。 僻み妬みの気持ちがあるせいですが、祖父母すらなくされてない友人とは、身内を失ったことのない友人とは疎遠になってしまいました。 けれども本、意外に近い所にいた自死遺族の方や、遺族会、それからこういったインターネットでの出会いもあり、前ほど自死の衝撃は薄らいできた気がします。 いまはただただ弟がいないことが寂しい、それだけです。 本当に時間薬ってあるのですね。 落ちたり回復したりという波はあると思いますが（私がまさにそういう状態なので）…春夏秋冬過ぎれば様もどうぞご自愛くださいませ。ありがとうございます。

＞秋風様 秋風様はご子息を…お辛い体験を聞かせていただきありがとうございます。 あまりにうちの弟と境遇が似ていて、食い入るように読ませていただきました。 悔しいし、できることなら私は今でも相手の女性をどうにかしてやりたい気持ちにもなります。でも、とあるお坊さんから「新たな悪縁をつくってはいけないよ」と言われ、我に返りました…。 悔しいけれど、周りの友人からも「そんな人間はきっと地獄に落ちるから大丈夫だよ」と励まされたこともあり、少し相手を恨む気持ちはなくなってきました。 「その涙は、愛です。」のお言葉に、そうか、自分は弟が大事で大好きだったんだなあと自覚しました。 いまはひたすら寂しいですが、あの世で再会したときに「やっぱりお姉ちゃんはさすがだったね」と言ってもらえる生き方をしようと思います。 ありがとうございます。 すっかり寒くなってきましたので、秋風様もどうぞご自愛くださいませ。