素直になれない

レス33

（トピ主 2 ）

😨

あんころもち

2020年08月20日 21:54

恋愛

結婚して数年の妻です。

昔からの癖ですが、些細な会話でも自虐や僻みが出てしまいます。
どうにか止めたいのですが、自虐の代わりに何と言っていいのかわかりません。

例えば
Aそれかわいいね、似合ってるね→目がおかしいんじゃない？
B今日の料理おいしいよ→どうせ料理くらいしかできないからね
Cありがとう→誉めてもなにもでないよ

など。
いつも夫には、この返答のせいで嫌な思いをさせていると思います。

素直に返したいのでそのように努めたこともありますが、なんだか居心地が良くなく、お世辞で言ってるのがわからないのか？心から誉めるわけないじゃん、と思われていそうで(杞憂なのはわかっていますが…)言葉をそのまま受けとることすらできませんでした。

ABCの例のような些細な会話の場合、言われたらどのように返せば相手は嫌な思いをしないでしょうか。

また、何か褒められたり感謝されたとき、疑ってしまうのを止めたいのですが何か考え方のアドバイスなどありますでしょうか。

すみません、どうか教えてください。

トピ内ID：0880914798

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「お世辞でも嬉しいわ~」

🙂

匿名

2020年08月21日 08:47

レスタイの通り、「お世辞でも嬉しいわ~」でいいのでは？本当に「お世辞で言ってるのがわからないのか？心から誉めるわけないじゃん」と思うような人でも、そうでなくても、この返し方なら問題ないと思います。

トピ内ID：9139837608

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申し訳ないですが…

ロス

2020年08月21日 08:47

褒められたり感謝された時に疑ってしまうような人と結婚したんですか。私は女ですが、夫があなたのような対応をする人だったら結婚数年で会話をするのを止めるかもしれません。話していて楽しくないから。お子さんはいらっしゃらないんですか。お子さんの予定はないんでしょうか。お子さんが生まれたとして、そのお子さんを褒めたり感謝したりしないのですか。お子さんに「お母さん、好き」とか「お母さん、すごい」と言われても「目がおかしいんじゃない？」「どうせそれくらいしかできないからね」「褒めても何も出ないよ」と言うんでしょうか。相手に嫌な思いをさせないためには、あなたが居心地が悪くても素直に返すしかないのではないですか。あなたが居心地が悪くなるか、相手を不快にさせるかしかないと思います。

トピ内ID：3246264211

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この一言で済みますよ

🙂

だいふく

2020年08月21日 08:47

まあ、謙遜から来る自虐なんでしょうかね。日本では謙遜が美徳とされているところもありますから。しかし、言葉が言霊で、口に出すと謙遜も自虐になりあまり愉快では無いでしょう。なので褒められたら‥ 身近な人ならこれです『もっと言っても良いのよ?』です。それかわいいね、似合ってる→もっと言っても良いのよ? 今日の料理美味しいよ→もっと言っても良いのよ? ありがとう→もっと‥略これで笑いにすれば良いのです。「褒めても何も出ないよ」というセリフだって表情一つで可愛くなります。そこまで親しくない人なら普通に『恐れ入ります』『えへへ、ありがとうございます』で良いんですよ。「もっといってもいいのよ」一度使ってみてください。絶対お互い吹き出しますから。自虐より笑いの方が楽しいですよ。

トピ内ID：4443660998

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う～ん

わかめ

2020年08月21日 08:47

トピのA～Cを拝見して、大変失礼ですが、天邪鬼な性格だな～と思いました。本当に、きっぱりと、止めた方が良いです。主さんにお子さんがいらっしゃるのか不明ですが、主さんは(もういい大人なので)良いとしてもお子さんには影響大なので、本気で直しましょう。主さんが感じている通り、素直に生きることって意外に難しいものです。簡単ではない。でも、素直に生きることができると、とても楽になれます。褒められたら、相手を疑うことなく｢ありがとう｣｢うれしい｣で良いですし、相手から感謝されたら(喜んでくれたら)｢私もうれしい｣で良い、たったそれだけです。トピを拝見すると、主さんは相手を全く信じていない様子。でも、本当に、主さんの周りの人は全員が全員｢嘘つきなんですか｣？本当に？主さんの周りの人は揃いも揃って、口先だけの薄っぺらい人しかいないのですか？そんなはずはないと思いますが、どうでしょう？周りを見て、教えてください。そして、主さん自身は他人に、お礼の一言も言ったことがないの？お世辞の一つも言ったことがないの？もし主さん自身がそうで、主さんの発言は全部嘘っぱちなら、それはもう一人で生きていった方が良いレベルです。でも、そんな訳ないと思います。少なくともご主人がいらっしゃる。主さんに素直に｢ありがとう｣と言える、ご主人がいる。主さんは自分を信じていなくても、ご主人は信じて良いのではありませんか？

トピ内ID：4344163665

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簡単ですよ。

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年08月21日 08:47

新しい癖をつけるだけです。ＡＢＣのどれに対しても、ありがとう、嬉しいと言いましょ。まずそれだけを毎度言ってみて。歯磨きは小さい頃に親が教えてくれたこと。それと同じで、一つ癖にすればいいだけです。その新しい習慣があなたを助けてくれるはず。私は毒両親の元で育ちましたが、親が私に言ってきた言葉の殆どが子供を激しく傷つけると嫌というほど知っているので、誰に対しても、親が言っていたセリフは言いません。言わないと決めてからずっと言っていません。決心するだけでいいのだし、ありがとう、そんなこと言ってくれるの、嬉しいわというだけでも今後の関わり方が変わると思います。素直を勘違いしないでほしいのです。相手が思ったことをそのまま言っているかどうかなんて、まずは横に置いて、あなたのしたことに対して、好ましいことを言ってくれたら、とにかく、ありがとう、嬉しいと返してみてくださいな。素直、とは、何でもかんでも本心を言うこととは違います。それに、あなたの本心も常に変化しているはずだし、成長も悪化もします。どうありたいかだけ。どれをチョイスしたいかだけです。夫と仲良く夫にも幸せで居て欲しいなら、ありがとう、嬉しいだけを新しい口癖にして見て下さい。言葉は己の姿も変えます。醜い辛辣な言葉を使っていると、姿も醜悪になります。一見美しい容姿の人でも、分かる人には隠せない悪質さって漂います。夫や周囲を傷つけ続けてきた口癖を捨てて、ありがとう嬉しいと変えるだけでいいことです。

トピ内ID：0976771551

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逆の立場で

🙂

レイラ

2020年08月21日 08:47

あなたが逆の立場だったらどう返されたいのか考えてみたらいい。あるいは、お友達を褒めたとき、すてきな返し方ってどんなの？すてきな人のマネをしたら？

トピ内ID：6136808473

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ここに書いたことを

🐤

もそもそ

2020年08月21日 08:47

伝えてみてはどうですか？伝えるのが難しいなら、手紙書くか、それこそこのトピを見てもらうとか？トピ主さん１人で解決することだけが、正解でもないと思いますよ。ご主人は力になってくれませんか？トピ主さんが悩んでることを、話すことが大事じゃないでしょうか。夫婦なんだから、妻の悩みは夫の悩み。夫の悩みは妻の悩みだと、私は考えてます。夫が悩んでて、力になれることがあるなら、なりたいし、支えたいと思いますので、的確なアドバイスが出来なくても、改善方法を一緒に模索したり、心に寄り添いたいと思います。それに１人だと限界ありますからね。他人から見たら、自分の悩みもちっぽけに見えることもあるし。自分以外からの視点も参考に出来ますよ。勇気を出して伝えてみませんか？

トピ内ID：5542829974

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いちいち考えずサラッと「ありがとう」

さく

2020年08月21日 08:47

別に、お世辞だろうが口先だけであろうがよくないですか。逆に、心からの賛辞の方が少ないとわたしは考えてます。だけどかわいくない返事は相手が不快になるし意味なくないですか？　「なにも出ないよ」よく聞きますけど内心この人品がないなあと思います。誉められたら何かあげなきゃならないの？ただ一言ニッコリ「ありがと」でいいじゃないですか。トピ主、ご主人にもそんなかわいくない態度ばかりしていたらそのうち本気で愛想つかされますよ？しかしご主人、そんな可愛げのないあなたでも好きで結婚したんでしょ？結婚した動機まではトピ主は疑わなかったのでしょうか。高じればそういうことですよ。きりがない。

トピ内ID：0614499465

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ご主人を真似て

🐱

nekoneko

2020年08月21日 08:47

よくもまあ、そんな憎まれ口がきけますねえ。そんな返しは頭が良くないと咄嗟に出ませんから、トピ主様は賢い人ですね。でも、性格は悪いと。ご主人は怒らないですか？ＡとＢには「ありがとう」です。「嬉しい」を付け足すと好感度ＵＰ。Ｃには「うん」だけでも「誉めても何もでないよ」よりはマシですが、「いいえ、どういたしまして」「喜んでもらえて良かった」が言えたら上級かなあ。トピ主様はご主人を誉めていますか？誉めた時にご主人は「ありがとう」って言いませんか？トピ主様がご主人に「ありがとう」と言った時には、何て帰って来ますか？それを真似て下さい。

トピ内ID：8117398518

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保身が強いんだろうね

🍴

ブランチ

2020年08月21日 08:47

トピ主さんと逆でいい歳しても「素直だよねえ」って言われる性格みたいです。たまにその中に「呆れ」とか「嫌味？」が入ってるのかもしれませんが。笑で、私だったらどう答えるかですが、 A　ホントに？ありがとう～ B　良かったー C　どういたしましてーってこんな感じ。これ以外どう答えるの？って思うしトピ主さんの文章を読むとやはり驚きを感じます、、何故そうとるのかなってね。きっと幼い頃から色んなことがあってその度に色々と考えて素直に喜んだらいいことがないっていう刷り込みがなされちゃってるのかなと想像します。一生懸命保身してるんだろうね。ぬか喜びというのを異常に恐れている何かがあるのかも。勇気を出してそれを取っ払ってみることはできないかな。褒めてくれたらそれをありがたく受け取る。仮にそれが社交辞令であったとしても喜んでる相手を見るのって人は嬉しいし特にご主人なら尚更でしょう。あなたもわかってるようですけど、以前とある心理学者さんが言っていたこと。褒められて否定するのは日本だと謙遜として肯定的に受けとめられることもあるけど、心理学上では相手をナイフで刺しているとも言えるんだって。まあ、、やっぱりチクチクと傷つけてることになりますよね。ご自分の保身が強すぎるんだと思うんで、そこから少し抜け出て相手の気持ちを思いやる余裕ももてるよう頑張ってみて下さい。

トピ内ID：7700802522

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言葉のレベル

🙂

さや

2020年08月21日 08:47

あなた自身が誰かを誉めたり、お礼を言ったりするときには、「私の言葉を本気にするなんて、おめでたい人だ」と思いながら、心にもないことを言っている、ということでしょうか？それとも、元々お礼や、褒め言葉をどんな時にも言わないのでしょうか？例えば社交辞令でも、誉められれば「有り難うございます」と受け止めます。それに対して「本気にして有り難うなんて、笑っちゃうよ」等と思う人がいるとしたら、その人自体が、普通の感覚では理解できない、変わった人だと、私なら思います。人の言葉を信用できないと、いうと、あなたが発する褒め言葉やお礼の言葉には、裏腹な黒い感情が含まれていて、誰に対してもそうした黒い感情を抱いているから、人に対しても疑ってかかるのか、と思われてしまいますよ。そうなのですか？数年一緒に暮らしているご主人に対しても、信用できない人間だ、といっているようなものです。トピに書いてある通りの会話をしているとしたら、ご主人は、あなたと会話することを、そのうち止めると思いますし、家にいても面白くない、となれば、外に癒しを求めるかもしれません。あなたがおいくつかは、わかりませんが、家庭、人間関係は、癒しや楽しさや安心感等が、基本で成り立っています。言葉一つで、そうした安らぎを作ることも、壊すことも出来ます。あなたもご主人や他人と、癒し、楽しさ、安心感を共有したいと思うのなら、言葉のもつ両面をきちんと考えて、相手に渡す事が必要です。言葉は、渡したレベルでしか、自分に戻っては来ないことを、しっかり理解することが、大切だと思います。

トピ内ID：9721921330

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ありがとうは魔法の言葉

🙂

おかき

2020年08月21日 08:47

全部「ありがとう」で返せばオーケー。実際にトピ主さんが可愛いかどうか、料理が美味しいかどうか、極論そんな事はどうだって良いんです。相手が可愛いと言ってくれる、美味しいと言ってくれる、感謝の気持ちを伝えてくれる。それは事実なのでしょう？相手の優しさを思いやれば自然と「ありがとう」って言えるはずです。自分がどう見られているか？『自分中心』で考えている限り素直になれないのは当たり前。自分しか見えていないから。たとえ自分で自分を可愛いと認めるなんてできなくっても相手はそう言って認めてくれている『現実』に目を向けて。相手の気持ちをちゃんと見て、相手が優しい言葉をかけてくれること自体に感謝すれば、素直になれます。優しいご主人を大切にしてもっと幸せにしてあげてください。それがご自身が幸せになる方法でもあります。

トピ内ID：4349875012

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疑いを

🙂

ささ

2020年08月21日 08:47

疑いを伝えることに目的や意味を伴わないなら、発言にしてアウトプットするのは要らない行動だとも言えます。思うのはしょうがないとして、何故口から出すのでしょう？

トピ内ID：1826383284

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うーん

🙂

古井戸

2020年08月21日 12:00

根底にあるのが、あなたの言っている「お世辞で言ってるのがわからないのか？心から誉めるわけないじゃん、と思われるのが嫌だ」という感情。絶対相手からそう言われたくないから、その前に自分で言ってしまっているのです。逆に、あなたからABCのように相手を褒めたりすることはあるのでしょうか。おそらく、少ないのではないかと推測できます。褒める事がないから、褒めてくる人の気持がわからないのです。些細なことでもいいので、まずは相手を褒めることから始めてみてはいかがですか。そうすれば、返答など自ずとわかってくるものです。

トピ内ID：0190241045

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おそらく・・

🎶

菖蒲

2020年08月21日 12:00

主さんが他者を褒めない、良い部分よりは悪い部分に目が行くタイプではないでしょうか？仮に他者を褒めたとしてもそれが本心ではない、お世辞である為、他者もまた同じだろうと思うのかもしれませんね。自虐や自身を低めているというよりかは、性格の悪さというかひねくれ者の印象を受けますよ。ありがとう、嬉しい！という言葉を使えるようになる事です。また主さんも心から他者を褒める、凄いと思える気持ちを培う事ですね。

トピ内ID：1181992908

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夫に負けたくないのかな？

🙂

ばあばの知恵

2020年08月21日 12:00

結婚して数年でそれは無かったです。私は、結婚して２０年くらいは素直で可愛かったかな？結婚してもう５２年ですから、ここ２０年くらいは、あなと同じような「返し」をすることが多いです。他の人には言わないんでしょ～。言えないよね。旦那さんにだけ素直になれないのよね。それは私もあなたも「負けず嫌い」ってことですよ。それ可愛いね。・・・「そう！！これ安かったのよ～！！」と言います。今日の料理美味しいよ・・・「今日だけ？昨日のは？」ありがとう・・・「どういたしまして」こんな感じで日々仲良く喧嘩しながらやってます。喧嘩するエネルギーも最近は無くなったかも。私のようなベテランならそれでいいかもね。結婚して数年なら、もうちょっと素直な方が先々いいかな～と思います。それとも旦那様に何かご不満でも？

トピ内ID：5522478678

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アドバイスありがとうございます

😨

あんころもちトピ主

2020年08月21日 12:00

お叱りや批判も含め、全て読みました。ありがとうございました。誉めや感謝に対してさらりと自然に受け答えする、というのが自分の中にレパートリーがないため難しく、どうすればいいのか途方にくれたためご相談しました。普通の人が普通にしていることができず、頭をかかえています…。卑屈が過ぎるようになってしまった訳は長くなるので割愛させてください。訳があるから悪態をついていい、というものでは決してありませんので…。それから、受け答えとして適切じゃないのはとてもよく自覚しています。大事な人との関係を壊したくなく、自分の悪いところをすぐにでも直したいと思っています。人の真似をする、というのは次の会話からさっそくやってみます。また、取引先や目上の人に対しては｢どうも｣｢ありがとうございます｣などと言えていると思いだし、これも参考にやりとりしてみます。何かありましたら、またご意見をください。

トピ内ID：0880914798

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全部ありがとう

☁

今日はカレー

2020年08月21日 12:00

ABCどれも、返答はありがとうの一言で大丈夫です。ありがとうは魔法の言葉ですよ。お金も何もかからないんですから、どんどん使っていきましょう。初めのうちは抵抗があっても、そのうち慣れます。慣れたら自然に言えるようになります。笑顔と一緒に言えたら満点です。何より、自分と一緒にいてくれる夫に、「いつも素直になれなくてごめんなさい。変わる努力をするので、これからもよろしくお願いします。一緒にいてくれてありがとう」と言ってみてはいかがですか。

トピ内ID：8220611185

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私だったら素直に受け取るな

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年08月21日 12:00

Ａ、ありがとう、本当に似合っている？選んだけど自信なかったんだ～。Ｂ、ありがとう、良かった口に合って。Ｃ、どういたしまして。こちらもありがとう。かな、心がスレてなければですがね。スレてたら何言っているの？となっちゃうが、それは大人ですから抑えますがね。ひねくれずに素直に言葉を言葉を受け取りましょ。そしてお礼の言葉をちゃんと言いましょうね。ちゃんと旦那さんはトピ主さんをほめています。奥さんであるトピ主さんは旦那さんをほめておりますか？感謝をしておりますか？

トピ内ID：5431444963

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若いうちはいいけど

🐶

トキオ

2020年08月21日 12:55

若いうちはまだスルーされるでしょうが年取ってからこれらの発言は嫌われますよ。嫌みでしかない。扱いにくい。＞お世辞で言ってるのがわからないのか？心から誉めるわけないじゃんこれ、主様も人に思っているのでしょうね、日頃。顔に出ますよ。卑屈が皺になって顔に出る。そして年を取ると、怒り皺だらけの年寄りになる。扱いにくくてかわいくなくて嫌われますね。お返事はありがとうだけで良いと思います。どうすれば治るか？お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？子供の純粋さに触れたら治る気がします。育ちもあるかもしれませんね。

トピ内ID：1481992542

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３秒考える

🐤

ひよこ

2020年08月21日 12:55

そしてニッコリ「エヘヘ、ありがとう」すぐに反応しなくて良いんです。ちょっと間を置いて、ニッコリありがとうで大丈夫よ！

トピ内ID：3443275338

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レスします

zcjch

2020年08月21日 12:55

謙遜や自虐ならAの場合は「私なんて何を着ても似合わないわ」となるでしょうが、主さんはお相手を攻撃されていますね「褒め称えたあなたが悪い」と非難がましい感じなので謙遜・自虐よりもお相手と確執が生まれる可能性はもっと高いと思われますまた“素直になれない”との事ですが現状が正直に答えられた結果なのでしょうから、そこをねじ曲げてお愛想を仰っても長続きはしないのではないでしょうか取り敢えずは柔らかい感じで「それほどでもないよ」と軽目の否定くらいにされた方がいいと思いますご本心で「ありがとう」「嬉しいわ」と仰りたいのでしたら主さん自身がご自分と向き合われ心の中の問題を分析されるしかないと思います頑張ってくださいね

トピ内ID：3929052442

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私もそうだった過去がありますが

通りすがり

2020年08月21日 13:43

それは卑屈だからではなく、単に照れてしまうから、照れ隠しでした。誉められなれてない成育歴だったから（お察しください）どぎまぎしちゃうんです。結婚何年くらいしてからだろう？自然に素直にありがとう　は言えるようになりました。それは夫が　本気でそう思っていると確信したからです。一つ言えることは　ありがとうっていうのはただだということです。ただなんだから連発していいんです。変な言い方かもしれませんが　ありがとう・ごめんなさい・おはようなどの挨拶って本当に大事なんですよ。甥の一人が昔の私に子供時代似てました。ありがとうが言えませんでした。ありがとう・・・ない。ありがとう・・じゃなくて。などと言ってました。成人してからは　ありがとう！って言えるようになりました。自分に自信がないのだろうと思います。

トピ内ID：5380600751

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ああこれ

くま

2020年08月21日 13:43

意識すれば治るよ。だってこれって別にトピ主さんが素直であることと、そうでないことと関係はないから。これが今の素直なトピ主さんとしての受け答えだということ。だから意識して返事を変えていけば確実に治るよ。相手の言葉に疑問で返したり、反対意見で返したり、そういうのって子供のころに直すものなんだけど治せなかったり直さなかったりってことだと思う。本を読んだり映画を見たり、友達やご主人と会話を楽しんだり。性格的なものではなく単なる受け答え（コミュにテーション）の一種かと。あと、もしかしたら少しトピ主さんの中での自分のキャラ設定のようなものがあるかもしれない。自分のキャラは自分で変えていくことができるよ。言葉の選択だけの話。

トピ内ID：5433382450

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褒めないよう夫に釘を刺す

甘夏

2020年08月21日 14:17

照れ隠しの憎まれ口…みたいな可愛いものでもなさそうですね。でしたらもう、夫にトピ主さんを褒めるのをやめてもらった方が話は早い。「アナタに褒められると居心地が悪い。お世辞や嫌味かと疑心暗鬼になって、つかなくていい悪態をついて自己嫌悪に陥ってしまう。捻くれた言葉を返されるアナタも気分悪いでしょうから、これからは私が何をしても無反応でお願いします。」と頼んでみては。トピ主さんがしてることって、親が子どもにやったら立派な毒親なんですけどね。相手が大人なら傷付かないとでも思ってます？私はパートナーに褒められるの、好きです。「ありがとう。それはアナタが〇〇だからよ」と、こちらから相手に感謝して褒め返す機会を与えて貰ったようなものだから。普段は照れて自分からはなかなか言えないけど、相手きっかけならここぞとばかり言います。

トピ内ID：5295078543

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いっそのこと

🙂

やす

2020年08月21日 15:05

そんなひねくれた受け答えしかできなくて、尚且つそれを辞めたいのなら、いっそのこと何を言われても「うん」で返すほうがまだマシじゃないですか？どう返していいのか、語彙がないのであればとりあえずすべて「うん♪」 Aそれかわいいね、似合ってるね→うん♪ B今日の料理おいしいよ→うん♪ Cありがとう→うん♪ このほうがまだいいかも。頑張ってね！

トピ内ID：5940885304

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あえて全肯定

🐱

めこ

2020年08月21日 15:47

うちの夫婦の会話では、可愛い、似合っている→エヘ。や、まあね。など料理美味しい→そりゃよかった。ありがとう→うむ。君が可愛いすぎるから悪いんだ→それは悪いと思ってるけど‥ など、あえて全肯定してます。照れ隠しです。もちろん夫は冗談だと分かってますよ。褒められたり感謝されたりした時、疑ってしまうのは分かりますが、（うちは思惑があってご機嫌をとってくる事が多い）先走って警戒はしないようにしてます。先に警戒してしまうと、向こうが何か企んでも責めにくくなるからです。こちらが騙された上で心置きなく責める事にしてます（笑）

トピ内ID：2960717503

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夫に伝えました

🙂

あんころもちトピ主

2020年08月22日 12:39

夫がお料理美味しいね、とまた誉めてくれたので早速｢ありがとう｣と素直に言ったところ、とても驚いていました。いつも感謝してくれたり、誉めてくれたりするのが嬉しいことなかなか感情表現ができないこと好意を疑ってしまう癖があることこれからもっと素直に口に出し、本意でない食ってかかるような悪態や自虐を無くすようにがんばりたいことも伝えました。泣いてしまったり、うまく言えなかったりでしたが、夫は｢そんなに気にしなくていいのになぁ｣と言いつつ理解してくれたようでした。アドバイスくださった方々、ありがとうございました。お陰さまで第一歩が踏み出せました。これから毎日、従来の口癖を変えるように意識したいです。

トピ内ID：0880914798

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泣いちゃったのですか？

🐶

トキオ

2020年08月22日 15:04

可愛いですね。普段は憎たらしいからご主人ギャップ萌えしたのではないでしょうか？素直になれたじゃないですか。頑張りましたね。どうぞ末永くお幸せに。

トピ内ID：1481992542

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がんばりましたね。

🙂

みゆき

2020年08月22日 15:31

素敵なトピ主さんよくがんばりました。素直になって綺麗な涙を流すと、自身の心も癒され、浄化されていくものだと思います。するとご主人や、まわりの人達もどんどんトピ主さんの影響をうけて素敵に、幸せになっていきます。トピ主さんはこれからきっと、もっともっと素敵になれます。まずは自分を褒めてあげてくださいね。

トピ内ID：5190908510

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