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元妻について

レス26
（トピ主 1 ）
🐴
とと
ひと
離婚してから８年弱経つ元妻について、ずっとモヤモヤしている事があり、書き込み致しました。

現在娘二人を実家で育てています。その一人目の子が生まれる前の事です。

ある団体が主催している子育て教室に夫婦で参加し、そこで赤ちゃんの沐浴やオムツ替えといった子育てに関する内容を一通り習いました。

その日はそれで終わり、また後日に違う団体が主催する同じような内容の教室にまた夫婦で参加しました。

そこでまた一通りの事を終え、最後にアンケートを元妻が書いたのですが、そこに書かれた事は、「旦那が前に習ったことを全然覚えてなくてびっくりした」というような内容でした。

それを見た自分は、怒りとかそういう感情の前に、???という不思議な気持ちになりました。

一回目の団体とは別の団体のアンケートにそんな事を書いて何が伝わるのか?といった気持ちです。

あれは一体何だったのか、今でも思い出してしまいます。

それで、皆様に率直な意見をお伺いしたいのですが、こういった場面でアンケートを書く場合、同伴した妻や夫をこき下ろすような意見を書くことは無いであろうと思うのですが、上に書いたような不思議な意見を書いていた元妻はどういう人物だと思いますか?

あなたが一番知っているのでは?それを聞いて今さらどうするの?と言われそうではありますが、自分の常識からあまりにもかけ離れているので分からないままになっており、そのままにもしておけない強烈な記憶として残っているのです。

どうかご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

トピ内ID：2933547591

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それこそまさに…。

🙂
バルーン
＞旦那が前に習ったことを全然覚えてなくてびっくりした それこそまさに、その時の元妻の「率直な感想」だったのではありませんか。 教室の内容がどうだったとか、そういったことよりも先に、同じような講座を受けるのが２回目なのに、１回目に習ったことを全く覚えていない夫にびっくりしたという思いがわきあがったのでしょうね。 別団体の講座のアンケートにそれを書いて何になるのか…とトピ主さんは思ったかも知れませんが、元妻も何かを伝えたいというより、本当に素直な気持ちを書いただけだと思いますよ。 ただ、団体側にとっては有益な意見になったかも知れませんね。 男性の子育てに対する意識なんてその程度なのかとか、単発の講座ではあまり意味がないのでは？とか、夫婦単位の参加だと、講座の中でも母親任せや母親メインになりがちになるかも知れないから、父親のみの講座を開いた方がいいのではないかなど、私が団体の担当者なら元妻の回答を見てそこまで考えますけどね。 そして、元妻は素直な人だったのだと思います。 上にも書きましたが、トピ主さんをこき下ろすとかメッセージ性を持って何かを伝えたいというのではなく、自分がその時に思ったことをそのまま表現するということから、素直な人だったのではないかな…と思いました。 まあ、第三者が客観的に見れば素直と良い方にとらえられるでしょうが、近しい関係の人にとってはもしかしたら、幼いとか思いやりや配慮に欠ける…というように思えるかも知れませんね。

トピ内ID：6867492010

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うーん

🙂
rain
トピを読んで感じた印象は、別に何も不思議ではないなぁです。 単純にトピ主さんが前に習ったことを覚えていなくて、驚いたんでしょうね。（もしくはバカにした？） それで、直接言うとトピ主が怒るから、アンケートで愚痴ったんじゃないですかね。

トピ内ID：0956402750

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こんな教え方では夫のように身につけられない人がいるので改善を

🐤
みさと
実際トピ主さんは出来たのでしょうか。 ＞一回目の団体とは別の団体のアンケートにそんな事を書いて何が伝わるのか?といった気持ちです。 確かにおっしゃる通りです。 しかし、あまりにトピ主さんが出来なかった場合、2つ目の団体に「こんな教え方ではうちの夫のように身につけられない人がいるので改善を求めます」と要望するのは、大変建設的な意見だと思います。

トピ内ID：9437707742

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あまり子育てには興味ない性格？

💢
熱中症
娘さん２人を夫側に残して離婚をされているのですね。 ということは、あまり、子供に関しては、情がなく、無関心な 性格だったのでしょうね。 自己中心的な人だった？ 自分と他人と絶えず比較しながら、他人の批判大好きな人？ だから、子育て教室で、教えてもらっている内容より、 頭の中には、夫さんがどう対処しているかに、目が向いていた のでしょうか？ ということは、自己中心主義で、自分には非常に興味があるが、 それ以外の子育てなどには、あまり興味がない性格なのかなあ～って 感じですか？

トピ内ID：9444323449

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単に思った事を書いただけ

🐴
累子
深い意味はありません。確かに関係ない他の講習を持ち出すのは変ですが、何の意味があるかなんて多分考えてません。単に思った事を書いたんです。 同伴者のこき下ろしは普通書かないと思っていらっしゃるようですが、書いちゃいけないルールはない。それにこき下ろしとまでの酷い言い方ではないと思いますよ。本当にびっくりしたんでしょう。 それにしてもトピ主様もしつこいな。そういう所が合わないお二人だったのでしょうか。

トピ内ID：5339446124

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ただの愚痴では？

041
ナナ
まぁ、アンケートを依頼された方の趣旨にそぐわないですがそれくらい落胆されたということでしょうね。 どうにも出来ないイライラを思わず書いてしまったんでしょう。 アンケートは無記名ですしね。 それにしてもせっかく参加したのに全く覚えてないというのも何故なんだろうとは思います。 初産なら元奥様も不安だったでしょうから。

トピ内ID：8676541731

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執念深すぎる

🙂
まりい
これはあくまでも、私が今まで生きてきて、 見聞きしたことから受ける印象です。 ＞「旦那が前に習ったことを全然覚えてなくてびっくりした」 「びっくり」 割とよくあることでは？ 妻の方は、数か月後に親になる者として、 生まれるまでに正しく理解し、修得しておかなきゃ、やっていけない。 とても重要なことと認識し、１回目も真剣に参加した。 だから、それなりに覚え、それなりに修得した。 でも、重要なことだから、確実に身につけておきたい。 復習もかねて他のにもう一度参加しておこう。 そんな感じだったと思う。 夫も子の親だし、自分と同じ意識で取り組んでくれていると思っていた。 なのに、何も覚えてない・・・。 「もうすぐ親になるんだよ？ やる気あるの？ 子供が生まれても、私が全部すればいいとか、 おいおい私に聞きなががらやればいいとか思っているの？ 妻がメイン、自分はサブくらいに思っているの？ 親になるくせに、どんだけ無責任なの！？」 その無責任さ、温度感の違いにショック＝びっくり。 それが「あり得ないんだけど！」と、あきれ交じりの怒りに変わる。 その感情を書いただけだと思う。 書きたくなる気持ちは分かります。 こき下ろすような意見を書くことはない？ 書く必要はないかもしれないけど、逆に、書いたって良いと思う。 不思議な意見？ 別に不思議だとは思わない。 ありがちな感想かなと。 そんなことを書いて何が伝わるのか？ 私が主催者側なら、 「いるよね～、そういう旦那。 あなたも大変だろうけど、赤ちゃんが生まれるまでに、 旦那の教育頑張って！ファイト！」と思うと同時に、 「他の団体でも同じような講習やってるけど、 こんな旦那もいるから、複数回受講できる環境って大事。 かぶっていても私らの講座は講座で継続する意義があるね」と受け取る。 それより、あなたに対し執念深いと感じました。

トピ内ID：4864438372

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きっぱり忘れて次行こう！

🐤
60代男性
8年も前に別れた奥さんのことを　 いつまでも考えていないで　人生の次のステージに行きましょう！

トピ内ID：3915556580

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人による

🙂
ささ
人によるので色々考えられる。 貴方が読むことが分かっている資料なら、自分の期待値に達しなかった不満を、当て付けのように書く人も居るでしょう。 直接伝えないだけ、そこまで大きく不満ではない、もしくはまだ判断には時期尚早だが改善を期待して伝えたかったか。 単純に誰かに伝えることで共感を得る、もしくは吐き出したという行動で不満のストレスを軽減しようとしたのかもしれない。 まあ、全て推測なので本当のところは分かりませんが。

トピ内ID：2203232563

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感じ方に常識は関係ない

🙂
なんじゃそら
悪いけどそれを何万人に聞いて統計をとっても全く意味がない。 どう感じるかは千差万別でそこに常識も善悪も一切介入できない。 アンケートに何を書くのも自由だし、そもそも元妻があなたを「こき下ろした」と感じるのはトピ主の感性でしかない。 他の人なら、妻が「個人的な感想を書いた」としか思わないかも知れないし、アンケートとはそもそも「感想」や「意見」を書くのが妥当なので、元妻はどこも何もおかしくない。 どこが、なぜ、どのように、そのままにしておけない事象になっているのか自身に問いかけるしかない。他人は全く関係ない。

トピ内ID：2657956161

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多分、今のあなたと同じ心境

041
通りすがり
何だかモヤモヤと納得いかないパートナーに対する気持ちを、誰かに話したい、聞いてもらいたい。 書いたからって、何だということもないけど、書かずにはいられない気持ちだったんじゃないですか。

トピ内ID：1603056436

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頭が悪いのか

🙂
とうがらし
やる気がないのか。 夫は付き添いで来てるだけのつもりなのかとやり場のない感情をアンケートにぶつけたんでしょう。 頼りない夫を持った奥さんの不安と苛立ち。 お気の毒にって思います。 アンケート内容も参考になったでしょう。 父親側にもっと積極的に働き掛けねばと。 元奥様をどう思うか？ 普通ですよ。 特別変わった人物だとは思いません。 普通にストレスと不安を抱えた初めての妊婦さんって印象です。 私の旦那ならメモを取ったり動画を撮って頑張ってくれますよ。

トピ内ID：1687501529

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男性は社会的かも

🙂
頑張れ父さん
離婚された経緯がわからないので、あくまで推測ですが、男性はよくも悪くも社会の一員の意識が強いので、トピ主さんは開催団体の人が欲しそうな回答を考えるのだと思います。女性ですが、男性が多い職場で働いてきたので、私もそうします。 元奥様にとっては、トピ主さんも同じように学んで一緒に子育てをするために2回目も参加してくれたと思ったら、やる気が感じられず大ショックだったので、そのまま気持ちを書かれたのだと思います。 開催団体には、奥様の感想も、父親の意識の在り方として、むしろ参考になったと思います。

トピ内ID：0714650814

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肝心な事が書かれてないので

🙂
なさ
＞こういった場面でアンケートを書く場合、同伴した妻や夫をこき下ろすような意見を書くことは無いであろうと思うのですが、上に書いたような不思議な意見を書いていた元妻はどういう人物だと思いますか? まず、質問 習った事を家庭で実践しましたか？ YESなら、元奥様から見たらもどかしい感じだったのかも？知れませんね NOなら、何の為に学習しに行ったのか意味が無いので、嫌味で書いた YESでの場合の元奥様を想像する人物像は 「ちょっと期待し過ぎた人」 NOでの場合の元奥様を想像する人物像は 「察してちゃんだったのかな？」 まぁ、アンケートの回答ぐらいで コケ下ろすと自分の常識などと表現なさるぐらいのトピ主ですからね お互いに何かあったのだとも想像できます

トピ内ID：6826058197

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夫に対する嫌悪感かな？

🙂
オッサン
　アンケートの回答にそんなこと書いても意味がないことは分かりつつも書かずにいられないほど夫に嫌悪を感じていたか、夫に対する嫌悪のあまり見境なく悪口を書いたか、そんなところでしょう。 　元妻が理性的な人間か感情的な人間かによって原因に若干の違いはありますが、いずれにしても夫のことが既に嫌いだったんでしょうね。

トピ内ID：9707266423

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ただびっくりしただけ。

🙂
林檎
多くの母親は、産まれたら早速お世話しなければならないため、頑張って身に付けよう覚えておこうと努力しますが、トピ主にはその姿勢が見られなかった＝他人事なんだとびっくりされたんだと思います。 トピ主は、お世話の仕方は元妻がしっかり覚えておけばいいや・後で元妻に聞けばいいや、と思ってませんでしたか？ そうやって丸投げの姿勢を取られると、結構びっくり・ガッカリしますよ。 というか、そんなこと８年間も根に持ってるんですか？すごい執念深いんですね。その労力を子育てに向けていたら離婚せずに済んだかもしれませんね。 だって、実家で子供を育ててるんでしょう？親に丸投げなんでしょう？

トピ内ID：1737893388

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ビックリ多くてビックリ

🙂
メロンパン
思ってもアンケートには書かないでしょう、普通は!というのが私の感覚です。アンケート受け取る側だってそんなこと求めてませんよ。びっくりです。忘れられない出来事だというのは理解できます。あまり賢くない奥様だったのかな、と思います。 離婚されているということなので、その程度の人だったということだと思います。

トピ内ID：9058000443

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トピ主です

🙂
とと トピ主
様々な意見をありがとうございます。 因みに離婚は調停離婚で、子供たちは四歳と八歳の時でした。 調停となると、当時は99%どんなことがあっても妻側に親権は移ると言われていました。 夫側が親権を会得するには、子育て全般関わった実績は当たり前、家で一緒に過ごす雰囲気、今からもしっかり関わって行けるのかを調査されます。 それが完璧だとしても、その確率・・との事でした。

トピ内ID：2933547591

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と言うか、、、、

🙂
結婚16年目
奥様は、どう感じたかを聞かれ、その時一番感じたことをそのまま書いた、ただそれだけです。 「この種の講習会では、男性は参加していても他人事の様に考えるケースがある」といった意見として受け取ることもできますよ。 そんな事より、トピ主さん。 離婚してもう８年、今回トピを立てたエピソードはそれより更に前の話ですよね。 それほど以前の、かつ、この程度のことを未だに憶えていてモヤモヤしているって、大丈夫ですか？

トピ内ID：7092923995

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そんな奥さんだったから

🙂
ハッピー
別れに至ったのでしょう？ もう、自分で答えを出しているのではありませんか？ そんなことよりも、ずっと前の出来事を思い出しては、悶々として、ここにトピを立てるトピ主の今の心というか、生活が、幸せでないんだろうな、とお察しします。 幸せだったら、わざわざ、生産性のないことに時間を費やしませんもんね。

トピ内ID：5734942409

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相手の気持ちを理解するのが苦手ですか？

🙂
１１月
トピの内容から察することを書いてみます。事実とは違っている かもしれませんが。 １、二回も子育て教室に出かけたということは、元奥さんは トピ主さんがその当時子育てに協力的でない、あるいはなにもしないことに 困り果てていた。 ２、アンケートにそのような文章を書いたということは、 奥さんとしては、前回の子育て教室に連れていったにも関わらず 自宅でうまくできなかったトピ主さんの態度や考えにがっかり、していた。 ３、直接夫に言うことなく、アンケートに書いたのは、 もはや直接話しても理解しあうのが難しいと思った。 ということが考えられます。 トピ主さんは日ごろからひとの気持ちを理解するのは苦手ですか？ 女性というのは、察してほしいという気持ちが強いタイプが多いため、 ？？？としか思わなかったトピ主さんとは性格がまるっきり違った のではないかと思います。 文章からは、トピ主さんが決して悪いひとではないように思うのですが、 仕事を覚えるときのような熱意をもって子育てをしていたというふうには 読めませんでしたが、どうだったのでしょうか。

トピ内ID：9096983150

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そのままのことなのでは?

🙂
だいふく
子育て教室に参加されたと言うことはその当時は今後生まれてくる子供の育児に二人で参加するというおつもりだったと思います。 一度目で一通りやったことを主催者が違えどもう一度やるシチュエーションがあった場合。 前回せっかく習ったであろう手順をトピ主さんがまるで初めてするような覚束ない手つきでやったとします。 「…えええ‥ちょ‥この人大丈夫なの? 　こんな簡単な手技をすっかり忘れてるの? 　この人に育児を(自分が出来ない時に)任せても大丈夫なのかなあ。｣ と言う不安な気持ちを込めて 「旦那が前に習ったことを全然覚えてなくてびっくりした」 と記入なさったのでは? そこまで驚愕するような内容では無いと思いますが。 似たようなセミナー受けたのに前の内容全く覚えてないようなら 大丈夫か?!ってなりますよね。 それとも男性ってあまり当事者意識が無いのかなあ‥不安だなあ。と言う意味を込めてなら何ら不思議な回答では無いと思います。 回答された方は、更に男性にも記憶に残るようなセミナーにしようと参考にされるでしょう。

トピ内ID：5076116050

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執念深いですね。

🙂
紫陽花(しよか)♪
違う団体が主催する教室でも、おそらく学んだ内容について大差無いのに トピ主さまに前回での学びが全く身についていなかったから 元奥さまは素直な感想を記入されただけのことでしょう。 きっと今で言う〔名ばかりイクメン〕を感じ取られたんじゃないですか。 それにしても8年も前の事を未だに消化出来ないなんて……… プライドが高いのか、日頃の生活に鬱屈した物があるのかわかりませんか そろそろ前を向いて歩いて行きましょう。

トピ内ID：8856584528

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トピ主さんには奥様に対してのリスペクトがなかった

🙂
かな
トピ主さんが勝者のようなレスの書き方にトピ主さんの人間性は出ています。 離婚理由を開示しない、トピ主さんの勝利宣言にエールポチは押せない。 小さな子供から母親を奪う行為をしたに過ぎない。 トピ主両親は価値的な判断をしていない。 理由は何にせよ、元妻をデスルのはトピ主を貶める行為でしかない

トピ内ID：0472330739

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単なる感想

🙂
通りすがり
追加のレス必要ですか？ 何だか普通は子供は母親の方にいく確率が高いのに、父親側になったから元奥さんの発言がおかしいというように持っていきたいのですかね？ アンケートですが、素直に感想を書いたそれだけだと思うのですけどね。 別に全く関係ない話でもないのでいいのではないですか？ アンケートをもらう側としては、「男性にももっとわかりやすく覚えやすく指導した方がいいかもしれない」という改善点が見つかったと思うのでよかったんじゃないですかね。

トピ内ID：5560397586

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びっくりするけど、、、

🙂
はな
確かに、なんでそんなこと書くの？ と思います。 わたしが主様の立場なら、 「そんなこと書かないでしょ普通！」 とその場で注意します。

トピ内ID：9080863681

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