本文へ

細かいことですが傷ついています

レス177
（トピ主 14 ）
🐤
アラカンカン
ひと
アラカンカンと言います。 お盆の間に帰省していた娘夫婦ですが、私に対してことばに毒を感じることがあり、今気分がとても沈んでいます。 今後どう対応していけばよいのか悩んでいます。 娘夫婦には1歳の孫がいます。 娘は当然孫にかかりっきりで、毎回うちに来るときは家事全般は私の負担になります。 朝食、夕食の支度片付けはもとより、朝起きたら洗濯物は畳んで置いておくのも私の仕事。 私は早起きなので、それらの家事は苦にならないのですが、問題は折々のふたりの私への言葉です。 どうも、言葉にとげがあるなと感じることがあり、これをやり過ごすかどうか考えてしまいます。 お盆期間中は独身息子も帰省していたため、リビングのあちこちに充電コードがのび、床上でねじれたり絡まったりしてました。 ふたりがソファに座ったまま充電したいのはわかっており、死角になっていたソファの後ろから電源をとると、より近い位置からケーブルを引けます。 しかしその時は台所の電源をつかっていたため、長いケーブルが床を這っていました。 そのため、普段私は台所で充電するのですが、それもできない状態でした。 ソファの周りは娘夫婦のスーツケースや荷物がすでにいっぱいだったので 「充電器の位置を変えてもいいかな？」と聞いたら娘が「荷物が置いてあるから無理」とのこと。 「私がやるからよいよ」と言い、充電器の位置を変えかけたら娘婿が「今のままで言いのに」と。 充電器をつけたのは娘婿だったのでしょう。 娘がすかさず 「お母さんは自分のしたいようにしたい人だからほおっておき」と婿に言い、その言葉はどうも棘のある冷たい言い方に聞こえました。 娘婿は頑固なたちで、普段から人がなにかをすると必ず一言物言いをつけるタイプです。 「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。Aさん（娘婿）の方が強いと思うよ」と言い返しました。 続きます。

トピ内ID：5309791928

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数177

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続きです

🐤
アラカンカン トピ主
その場はそれで済み、私も充電できるようになり、ロボット掃除機も走ることができるようになり、私としては小さなプチ幸せだったのですが、次の衝撃が夕食後でした。 片付けが終わり、ソファでくつろいでいると廊下から娘婿が娘に「お母さん、どうしていつもソファに座ってるの？」と話しているのが聞こえてきました。 ふたりがそのまま部屋に入ってきたので、素知らぬ顔で「ここ座ってね」と席を譲り私はテーブル席へ（うちのリビングは台所つながりで26畳あります） それからはTV前ソファは娘婿の占有席になりました。 空いているからいいかなと座ろうとすると娘から、「孫ちゃんが転がれないからあっちへ行って」と言われる始末。 娘も板挟みでイライラしているのかな、と思いハイハイと従いましたがなんだか淋しい。 私はどちらかというと気は強い方なので、あまり横暴だとガツンと言ってやろうかなと沸々と気持ちがわいてくるのですが、言ってしまうとおしまいだろうとも思えるし、唯一の他人である婿君に気を遣ってあげるべきだと考え、これまで何事につけ譲るようにしてきました。 孫に会えなくても、娘夫婦がこなくても構わないのですが、二人を追い込むことを願っているわけでもないし。 息子達は「婿君は実家に帰ってきているつもりなんだね」と言い、やはり目に余ると思っているようです。 はてさて、今後の対応はどうしたものか、娘にまで邪険にされてしまったのはなぜなのかしら。

トピ内ID：5309791928

...本文を表示

続き前ですが

🙂
しまこ
主「充電器の位置を変えてもいいかな？」（変えたい！） 娘「荷物が置いてあるから無理」（つまり、変えたくない） 主「私がやるからよいよ」（でも、変えたい！） 娘婿が「今のままで言いのに」（つまり、変えたくない） だから、 娘「お母さんは自分のしたいようにしたい人だからほおっておき」 本当のこと言われちゃったから。 痛いところを突かれちゃったから。 あなた「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。 Aさん（娘婿）の方が強いと思うよ」 （お互い様＝とにかく変えるったら変えるよ！） 最後のも、結局は、 「お母さんは自分のしたいようにしたい人」 （相手を屁理屈でねじ伏せてでも、 自分が納得いく終わり方をしないと気が済まない） 丸出しだと思う。 にしても、この流れでわざわざ「お互い様」って。 大人げないし、感じ悪っ！と思いましたよ。 多分、続きを読んでも、 あなたがおかしい、という感想は変わらないと思うけど。 続き、楽しみにしてます。

トピ内ID：2213533917

...本文を表示

うわー娘婿スゴいね。

❤
匿名
まぁ、そりゃ娘婿には、気を使う義母は多いでしょうけど。 本来、娘婿だって嫁の実家や親には気を遣うのに。言いたい放題じゃん。 来てくれない方がスッキリするなら、断りましょ。 それでも、孫に会いたいとかなら我慢するしかないかも。

トピ内ID：4722675516

...本文を表示

んー。

🙂
さくさく
家事に関しては気にならないのなら、なぜ書いたのですか？ 本当は少し手伝って欲しかったのでは？ 夫や独身息子には思わないんですか？？え？

トピ内ID：0213318782

...本文を表示

続き前ですが

😀
ワンタン麺
読んでる限り、トピ主さんにお世話になりっぱなしでしょ。 「孫を見せにわざわざ来てやったんだ」ですかね？ 少なくとも大人の人数が増えたら、娘さんも楽をさせてもらえてると思うんですけどね トピ主さん夫婦のお宅へお邪魔している感覚ではないのかな。 腹が立ってしまいました

トピ内ID：7616069463

...本文を表示

娘夫婦がおかしい

041
なこ
１歳の子がいる、娘さん世代です。 トピ主さん、嫌な思いをされましたね…。 娘婿さんの態度は、ちょっと考えられません。 娘さんご夫婦は、どのくらいの頻度で帰ってこられるのでしょうか？ トピ主さんご自身が、孫の顔を見られなくても特に構わないとお考えでしたら、理由をつけて帰省を断っても良いのではないでしょうか。 ハッキリ言うのもアリですが、非常識な人は逆ギレしてこちらが悪いと考えるので、関係が修復できないほど悪化しても面倒です。 お子さんいるなら今はコロナ、それ以外にもインフルエンザがご近所で流行ってるから…など適当に断って良いと思いますよ。 人の家にお邪魔しておいてその態度はないでしょう。 これから長期休暇には独身の息子さんとゆっくりされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4576223558

...本文を表示

とぴ主が責められることがわかりません

041
フラワームーン
自分の家での生活ですから、普段の生活のルールというかルーティーンが合って当然でしょう。ちょっとどければ解決できることなら、するでしょう。それが配慮です。とぴ主はちゃんと断ってますよ。 娘はきっと、帰ってきてやってる感が大きいのでしょう。自分の実家に旦那をつき合わせて申し訳ないという気持ちでしょうね。 ここでこの問題を娘さんと話せばきっとへそを曲げて二度と来ないわよ！とまりますしねえ。 この次は、外食をしましょうか、支度をして出かけてみたらどうですか？夫婦で来て、食べ終わったら後片づけもしないでくつろいでいたら、そこは御嬢さんと話しあってみたらいいでしょう。二人でゆっくり。 そこで毒のある言葉を吐くなら、時間を置いた方がいいでしょう。 家事全般を親にしてもらうことをあたりまえだと帰省するなら、やはりそこは問題です。旅館に行ったほうがいい。 親と子供は同列ではありません。上下もないけれど、お互いに配慮しなければ・・・。

トピ内ID：1969405602

...本文を表示

人の家に来ておいて、何？その態度！

🙂
まいこ
いやいや、その娘夫婦、自分の家で同じくことされても、怒らないんですかね？ というか、ごめんなさい。似た者夫婦というか…。 いや、人は付き合う相手により環境により、簡単に人を裏切ったりできる生き物だそうで、これは、どっかの大学の研究論文でています。 人は、付き合う相手によって変わります。信頼できるかできないかは、周りの人間を見るのが一番だそうで、今の娘さんも、結局そのような男と付き合ってそうなのでしょう。 まあ、そういう相手を好むのも娘さんに同じ要素があるからだと思いますが。

トピ内ID：4429089194

...本文を表示

元々娘さんと不仲だった？？

🙂
サト子
すごい娘婿さんですね。まぁ彼を選んだのは娘さんですけど。。 すごく手狭なお宅なのかなと思ったら、26畳もあるんですね？LDKでしょうか？ ＞家事全般は私の負担 帰省した娘夫婦に自分の代わりに家事してほしいってことですか？ ＞ソファの周りにスーツケースや荷物 これは、寝室に持っていってもらいましょう？ ＞「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。Aさん（娘婿）の方が強いと思うよ」と言い返しました。 これは、年長者の発言としては幼すぎるかなと思いました。同じレベルになりすぎというか、舐められる発言かなと。 結婚・出産後に急に冷たくなったわけじゃないですよね？急に親子関係を変えるのは難しいかなという感想ですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：7165548336

...本文を表示

娘さんが心配

🙂
通りすがり
ちょっとモラハラ気質っぽいお婿さんかな、と思います。 しかも義母をどかして自分がソファを独占ですか…。 呆れます。 おそらく娘さんもこの男性の機嫌を取るのにかなり気を使ってるんじゃないですか？ 義母の家でこの態度なら、自分の家ではどんな感じかは見ないでもわかりますよね。 娘夫婦の言葉に棘あるように思うのは二人の間が殺伐としていて、その矛先がトピ主さんに向いたからじゃないですか？ 普段は娘さんがサンドバッグなんでしょうね。 ＞娘婿は頑固なたちで、普段から人がなにかをすると必ず一言物言いをつけるタイプです う～ん。娘さんどこまで我慢できるかな？ 離婚して戻ってくる時は、快く迎えてあげて下さいね。

トピ内ID：7312574024

...本文を表示

それはイライラしますね。

🐤
パパパ
トピ主さんが悪いとは思いません。そういう態度をトピ主さんの家にお世話になっている娘さんと娘婿に取られたらそれはイライラして当然です。 元々娘さんとうまく言ってなかったのでしょうか？または、娘さんは家族の誰にも気を配らなくて良い、いわゆるお姫様のような立場で育ったのでしょうか？ ここでビシっと言うのがいいのでしょうが、そうすると今後お孫さんに会えなくなってしまう可能性もありますよね...。お嬢さんが話の分かるタイプだったら、喧嘩腰ではなくて別の機会に話をするという手もあると思います。お姫様タイプだったら無駄でしょうけれど。 私の弟（王子様的に育てられた）は外国人の奥さんがいて、この奥さんが日本人と違って何でも口に出すので、私は付き合いやすいのですが両親はちょっと苦手な面もあるようです。ですが、文句でも言ったらもう孫に会わせてもらえなくなると思い、何も言わず弟夫婦のわがままに付き合っています。孫が可愛いですからね。切ないですけれど。

トピ内ID：3942123610

...本文を表示

感じわる！！

🐱
もね
＞お母さん、どうしていつもソファに座ってるの？ 自分の家のソファに座って何か問題あるの？と返せばいいのに。 ＞孫ちゃんが転がれないからあっちへ行って あんたがあっち行けば？でいいし。 娘婿は義実家に来てやってる、気分なんでしょうね。 ＞孫に会えなくても、娘夫婦がこなくても構わないのですが、二人を追い込むことを願っているわけでもないし。 なら、追い込むことはしないまでも、あなたが二人の行動をどう思っているのか伝えた上で無理に帰ってこなくていいと言っては？

トピ内ID：6289520035

...本文を表示

寛げる場所を空けておいてあげる

😢
かず
広い家なんだから、みんながいる時には　あなたが別の場所で充電すれば良いだけではないのでしょうか。 その場所にこだわることでもないでしょうに。 娘夫婦が来ている時の寛ぐ場所を空けておいてあげれば良いのではないでしょうか。 我が家の実家の場合は、応接間で寛ぐようにしてあるので、いつでも夫はそこに行けば昼寝したりなど自由にできるようにしています。 家事も、娘さんに手伝って、と頼めば良いんですよ。 頼んだ時に嫌がっているならば、次回の訪問の時には仮病を使って断れば良いんですよ。 あなたが育てた娘がそのようになったんですので、あなたの責任です。

トピ内ID：2454631233

...本文を表示

そうですねえ

041
いなちゃん
今度から、帰省を断ったら如何ですか？ 多分、娘さん夫婦に気遣いを求めても、無理だと思います。

トピ内ID：6419297000

...本文を表示

お互いのポジション確認を。

🙂
元気でいきましょう
50代で近居の一人娘夫婦がいます。 娘夫婦とは長い付き合いになりますからお互いのポジションは確認しておいてはどうですか。 うちはリビングのソファもダイニングも配席は、一等席は夫と私、横２席が娘夫婦と決めています。主の不在時はこちらが勧めたらOK、でも言わない限りは基本席。 家事一切は基本的に私が仕切って買い物はお金を渡して不足分は娘夫婦、洗濯や掃除も私が娘に頼んだりしていつも分担作業です。 ひとりで背負い過ぎていませんか？ もし甘えたり批判的だったら一度じっくり話し合いした方がいいと思います。 娘の夫も最初はぼーっとした人でしたが、徐々に馴染んで気遣うようになりました。 家族も小さな社会です。 お互い気持ちよく過ごせるようになったらいいですね。

トピ内ID：1666664344

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

帰らせる

🙂
おやおや
私なら、ここは私の家、あなたたちはもう来なくて良いよ言い放ちます。 また、お婿さんにも、ソファに座るのは私の自由です。人の家に来て、とても失礼ですよ。 おかえりくださいと言いますよ。 うちは子供が帰宅しても、子供の方が労ってくれますよ。 そんな馬鹿にした態度をされてまで帰ってきてほしいですか？ 何を下手にでているのかと思います。 うちなら、夫が一喝しますよ。 疎遠も上等くらいに気持ちで親として接してください。

トピ内ID：0057358830

...本文を表示

別の家庭の人

041
匿名
娘さんは結婚して、自分の夫のほうが母親より大切になって、夫の味方を しているのだと思います。 義実家へ行って、肩身の狭い思いを夫（娘婿）にさせて機嫌を損ねると、 帰宅してから大変なので。実家で夫の肩を持つことはよくあると思います。 義実家で気を遣うことをしない男を好きになって夫にしてしまった娘さんですから、 母親のことも夫側の考えにシフトしてしまったんだと思います。 ある意味、伴侶を大切にするのは、自立した子供たちのあるべき姿なのかもしれません。 でも、それが姑の自分と合わなければ 「実家へ帰ってこなくていいよ」と言って少し疎遠にするといいと思います。

トピ内ID：4928221064

...本文を表示

いやびっくり！

🙂
シアン化合物
なんだその娘婿。 人に世話になっててその態度ないだろって思うけど。 あなたの娘も、後片付けとか全然やらないんですか？ 結婚するまでどうだったんでしょう。 何もかも親がやってくれて当たり前で育ってしまったんでしょうか。 家族のために良かれと思って何もかもやってあげてると、 してもらってる方は感謝しなくなります。 当たり前と思ってしまうので。 今後どう付き合おうと思ってますか？ 対応はそれによりますよね。 もう疎遠でいいと思うのであれば、非常識だとガツンと言えばいいだけです。

トピ内ID：8612072844

...本文を表示

すごい忍耐力ですね

🙂
みるく
信じられないですね、その娘婿。 孫が来なくてもよいとすら思ってるのなら私なら娘に言ってしまうけどな。 「あんたの夫は連れてくるな」と。 自分の娘がこんな男を伴侶に選んだなんて本当にガックリですね。 トピ主さんの、娘夫婦を追い込みたくない、という優しい気持ち尊敬します。 ですが、そこはトピ主家。 我慢しなくても良いんじゃないですか。 はっきり言うのがはばかれるのなら、大変だしもうわざわざ帰省してこなくても大丈夫よ、と言って泊まらせるのは終わらせたら。 外で会えたら十分、と。 記載が無いですが、トピ主夫はいないのですか？ うちの夫もそうでしたが、私の父親が死んでから、私と私の母親の扱いがぞんざいになりましたよ。そういう男もいます。なめてるんですよ、女性を。 私なら、その娘婿出禁にしますね。 我慢することありません。

トピ内ID：8684569155

...本文を表示

トピ主さん

041
晩夏
娘さんとその婿さんおかしいです。娘さんの子育てに失敗されたのだと思いますよ。類は類を呼ぶ、似たもの夫婦という言葉がありますが、多分そんな娘さんに相応しい男がくっついたのだと思います。今後はキチンと自分の意思表示をする必要があると思いますよ。 　レスの中にはトピ主さんを「おかしい」と言うものもあります。ということは一定の割合で娘さん夫婦のような人間現実に存在しているのでしょうね。 　トピ主さん、一度娘さん夫婦にケツを捲った方がいいと思います。下品な表現を使いましたが本当にそうだと思いますよ。でないと、この先一生娘さん夫婦にこき使われると思いますよ。その娘婿、人間的にはあまりいい人ではない気がします。

トピ内ID：2258055593

...本文を表示

娘夫婦がおかしいと思います

🙂
匿名
トピ主さんの言い返す言葉もちょっとずれてる気がしますけどね お母さんはしたいようにしたい人に対しては『だってここはお母さんの家だから当たり前でしょ。他人に家に来て世話になりっぱなしで好き勝手やってるわけじゃないわよ』 『どうしていつもソファーに座ってるの』も『このソファーは私が買ったソファーで私の家だからですよ』でいいんじゃないでしょうか。 お願いしてまで帰省して欲しいわけじゃないなら、トピ主さんは好き勝手やっていいと思いますよ。私は娘夫婦世代ですがその婿は特にどうかと思います。どんな育て方したらそんなとんでも夫になるのかしら。将来、この男がお舅になったらどうなるのかな。ゾッとしませんか？今からこれですよ。

トピ内ID：3081403394

...本文を表示

娘婿の図々しい態度が問題です。

🙂
ささ
娘さん世代に近く、娘婿さんと似た性格の夫なので似た状況がよくありました。 うちの夫はガタイもよく体育会系、声も大きいせいか態度がでかいのです。 夫自身は普通にしているつもりですが、どうしても不遜な態度に移ります。 なので結婚当初から夫には 人には意識して優しく声を落として、態度も控えめにしてねと言っています。 それと実家には正月とお盆以外はほぼ私と子供だけで行きます。夫がいると皆気づかれするのがわかっているからです。 主さんの娘婿さんも多分鈍いのか、元々図々しいのか、率直に娘さんと話し合ってはどうですか？もしかしたら、娘さんも実は困っているかもしれません。 そうでないにしろ、うちでの態度は不愉快だとはっきり毅然として言った方がいいですよ。だって、リビングに偉そうにいられると不愉快ですよね。 家事も役割分担をさせた方がいいです。 夫婦できてその態度なら長居は不要です。

トピ内ID：1666664344

...本文を表示

娘に家事をさせないのは何故？

🙂
砂時計
なぜトピ主が娘夫婦の世話を全てしているのでしょうか？ 娘は孫の世話があると言っても、娘婿までいるんですから預ければいいだけです。 娘に実家に帰っている間も家事手伝いをさせるべきでは？ 洗濯なんて自分達の分はあなたがしなさい、で終わります。 夕食時、後片づけ、「ちょっと手伝ってよ」となぜ声をかけないの？ トピ主が自分の娘に腫物に触るような対応しているのは何故なんでしょう。 娘さんが娘婿と同じような性格をしているからかな・・と思います。 これからお盆は娘婿の実家に行くように言えばいいと思います。 仮に娘夫婦と疎遠になっても息子さん達がいるのなら、いいではありませんか。 お客さんじゃないんだから、これからは娘には言うべき事は言いましょうよ。

トピ内ID：7589436213

...本文を表示

言葉がとげとげしい。

🎂
殿様のおかみさん
「自分のやりたいようにやりたいのはお互い様でしょ。Aさん（娘婿）の方が強いと思うよ」 この言葉を言った人は誰ですか？ 娘さんですか？ この言葉で喧嘩を売っています。 もしあなたが言った言葉なら あなたが一歩譲りますと公言した感じですね。 どうしても府におちないけど・・・という感情がこもっています。 次回はないかもしれないですね。 あなたが居心地悪いと感じているように 娘婿も同じことを感じているはずです。 娘婿は非常識に自分の我を毎度貫いていますが 貫く度にハッキリ言わなければならないことに不服っぽい。 いつか婿さんなしで 家族会議を開いたら？ 娘さんも結婚して態度が一変したのですか？

トピ内ID：8027291328

...本文を表示

お孫さんの教育が心配です

🐤
脳が溶ける
娘さんは娘婿さんにすっかり毒されてしまいましたね。 似た者夫婦といった感じです。 成人前後の娘と息子がいますが、私なら子どもたちにはっきり言いますよ。 お前の配偶者は常識や礼儀がなさ過ぎると。 そんな（ごめんなさい）両親でお孫さんの教育が心配です。

トピ内ID：1808233966

...本文を表示

ホテルに泊まってもらうとか…

🙂
いずみ
婿さんは娘さんに瓜ふたつですね。 男のくせにグチグチネチネチ。 そんな娘さんと婿さんはうまくいってるんでしょうか。 子供が子供を産んでしまった感じですね。 お子さんがかわいそうです。 もう帰省しなくてもいいときっぱり言うか、ホテルに泊まってもらってはいかがでしょう。 息子さんたちはわかっておられるようなので、相談してみてはいかがでしょう。 息子さんから娘さんに注意してもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：0539227593

...本文を表示

有りがちな話…

🐤
みゆう
私は嫁の立場の者です。 帰省の際に実家宿泊すれば、皆其々が小さな我慢や小さなイライラを重ねながら、ストレス状態の中で過ごしていると思います。 経済的に余裕があるなら、娘さん一家が帰省される際は近場のホテル等に泊まって頂くのが良いと思います。ご実家(主さまのご自宅)へは数時間の滞在で済ませ、食事は外食にすれば、娘婿からの意地悪な発言も減りますし、娘さんのピリピリした感じも軽減できるのではないでしょうか？ 娘婿さんは気位が高いのでしょうね。それでいて人前でも自身の感情を制御できない…。主さまお気の毒です。

トピ内ID：6936661654

...本文を表示

みんと

🙂
みりん
モラハラっぽい娘婿さんですね。 娘さんも、婿さんの前で母親を冷遇しないと、例えば義母との差があると、婿さんから攻撃が来るのかもしれません。 きっとトピ主様のお宅は裕福で息子さん達も良い躾をされて来ているのでしょうから、婿さんが舐められてはならないと威張り、断れない娘さんが婿さんにゴマスリしてるのではないですか。 娘さんは自主的に来たいけど、婿さんは来てやってる、とか。 もし、主様のお家で家事を手伝うと、婿様の実家に行った時にこき使われるとか。 私はうちの夫を同伴して実家に帰ると、義実家より疲れるので１人で帰るし当然家事も手伝います。義実家に帰ると田舎のご長男様の扱いが神みたいなので（嫁の私は僕）、うちの実家にいても十分神みたいな扱いなのですが、義実家の比ではありません。かといって、うちの実家に夫をたまに帰らせないと、どんどん義実家に巻き込まれるので、母には申し訳ないのですがバランスのために我慢してもらってます。他の兄弟からの視線も痛いけど、義母の甘やかしが特に結婚してから半端ないので、うちの実家でバランス取りづらくて泣けます。マンションでは洗濯とか夫がやってくれますけど、帰省の時は、うちの実家、彼の実家、どちらも田舎長男の変なスイッチ入って嫌です。一番良くないのが義母だと思ってるんですが。義兄弟の目も痛いです。

トピ内ID：8953926544

...本文を表示

うーん

🙂
いちじく
確かに婿婿さん変な人だと思いますが、、、 工夫の余地はあるのでは？ 例えば帰省中だけソファの位置を変える、椅子を増やす、延長コードを設置してコンセントを増やしスマホ充電コーナーを作るなど。 リビングが広いなら可能じゃないでしょうか。 それと、帰省の大荷物がなぜリビングに置きっぱなし？ 到着したらすぐ各部屋に置くべきです。 リビングは公共スペースです。 公共スペースでカバン開けて下着や貴重品差し入れるするのはおかしいし 「あとで動かすつもり」なら、そこは強く「邪魔だから各部屋に持って行きなさい」と言っていいと思います。 そもそも娘に何でもやってあげすぎのような。 「それはいいんですが」と言いながら手取り足取り孫と娘の世話係。 本当に「それはいい」なら感謝も期待してはいけないんじゃないでしょうか。 娘さんは、母親が世話焼きでもろもろ指図したがるのを 「頼んでもないのに張り切って手を出して。人の言うこと聞きやしないんだから」と 匙を投げた心境かもしれません。 次の帰省時はリビングの家具の配置を変え、トピ主さん専用ソファをドンと置き 誰も座らないでと最初に宣言。 娘夫婦の世話はほどほどにマイペースで自分の趣味や読書にいそしんでは？ やってみたらあんがい滞りなく事が進むことに驚くと思います。

トピ内ID：5898720568

...本文を表示

うわぁ

🙂
ぽんたろう
娘さん夫婦は、普段から何かトピ主さんに援助してるのですか？仕送りしてるとか？帰省の際はかなり多額のお金を包んでくるとか？ そうでなければ、旦那さんの実家が娘さん夫婦に援助してるとか？旦那さんの会社でトピ主さんが働いてるとか、何かトピ主さんを下に見るような事情がおありですか？ 上記のような事情がないとすれば、娘さん夫婦は、大変失礼で図々しい「お客様」ですね。お孫さんもいずれ。 コンセントの件もそうですが、「なぜトピ主さんがソファに座るのか」とか、バカなの？って思いました。逆に、自分の家なのに、座っちゃいけない理由は何かと。 帰省はお断りしたら？と思いました。 それでも来ると言うなら、ホテルに泊まってもらい、会うのは外で短時間食事するとかでいいんじゃないでしょうか？ なんで？と娘さんには言われるかもしれませんが、別に相手の気に入らないところを言う必要はないですし、「たまーに短時間会うくらいがお互いいいと思うのよ。とにかくそういうことだから」でいいんじゃないですか？ みんな気が強そうだし、あまり揉めるのも、娘さん夫婦の関係が悪くなりそうですしね。

トピ内ID：5214372105

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ