ちょっとした嫉妬や苛ついた話を友達にした所、『そういう気持ちを出すのはやめておきなよ』と言われ、なんだか落ち込み疲れました。話の内容は、どうでも良いことです。私はショッピングセンターにいきました。1. 他人のご夫婦が喧嘩していました。それを見て私は「いい気がしなかった。苛ついた。」2. 若いカップルがホノボノ仲良くアクセサリーを選んでいたのをみて、私は「いいなぁ、可愛かった。仲良くてすごく羨ましいわ。」2つのことを友達に話したら、「他人でしょ。関係ないよね？自分に満たされないモノやストレスがあるんじゃない？」と言われました。見たものについて、感じたことを口にするのは良くないことなのでしょうか？

些細な嫉妬等の感情を出したって良いじゃないか | 生活・身近な話題

聞いたことについて、感じたことを口にするのは良くない？

🙂

ダブルなスタンダード

2020年08月22日 09:02

>見たものについて、感じたことを口にするのは良くないことなのでしょうか？トピ主さんは自分が見聞きしたことで感じたことを友達に話しました。友達からはトピ主さんが望んだ言葉は出ずに、批判めいた言葉が出た。そこでトピ主さんは、見たものについて感じたことを口にするのは良くないことなのでしょうか、と問うている。いやいや、それはおかしいでしょ。友達にも聞いたことについて感じたことを口にするのは良くないという気ですか。意見が違うことはどちらも間違いではないです。どちらも良いんです。トピ主さんもお友達も良いんですよ。

トピ内ID：3885943751

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いやいや

🙂

シアン化合物

2020年08月22日 09:02

なんか随分トゲのある言い方ですね。特に、ほのぼのしてるカップル見て、羨ましいなって、素直でいいじゃないですか。それに対してなんでそんな意地悪いこと言うんでしょう。人にわざわざそんなこと言う友人の方が、何か満たされないものがあるんじゃないですか。

トピ内ID：8249125544

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その友達の前で言わなければいいのでは

えなり

2020年08月22日 09:02

あなたの気持ちは分かりますよ。私もそういうシーンを見たら同行者に言いますから。でも、「良いじゃないか」と問うたところで、その友人にとっては良くないことで聞くのが嫌なんでしょう。だから、彼女の前ではそういう話は止めるしかない。「良くないことなのでしょうか」と問うても、それをいいと思う人もいれば嫌だと思う人がいる。あなたの友人が嫌なんですから「この人は嫌なんだな」で済ませる話です。

トピ内ID：2474338640

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可愛いなあ

🙂

ままん

2020年08月22日 09:02

っていうのはいい。でもいちいちイラついたことを言わなくてもよくない? 私は口に出さないで聞いてるけどイラついたムカついたトークと愚痴トークの多い友人がいましてそれいってどうにかなるわけでもあるまいにといっつも思っています。黙って聞き流してるけど。電話かかってくるとほかに用件あってもそれが終わるとイラムカ愚痴トークがはじまるので、５回に一回くらいしか電話にでません。そう思ってるくらいだから、自分は全然愚痴ったことないんですよ。赤の他人にイラつくこともないし。そういうタイプもいるので、そういうタイプからすると、なんでそんなに負のエネルギー使ってるんだろうって、不思議に思っちゃうんです。やめたほうがいいよっていうか、意味ないよね? と、思う。明るくポジティブな意味のないことはいいですが、マイナス方向に意味のないことはやっぱり意味がないと思ってしまいます。

トピ内ID：9170110043

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ご友人派です。

🙂

マジシャン

2020年08月22日 09:02

うーん。トピ主の話って「で？」って内容ですよね？模範リアクションはなんですか？見たものの感想をわざわざ言うのはなぜですか？夫婦喧嘩は犬も食わぬ、仲良きことは良きことかなって思うのは自然でしょう。それをわざわざ口にする意味はなんですか？自分もご友人と同じ感想です。なんかストレスがあって、他人のことに口出ししたいのかなぁって思います。トピ主は何の目的でそんな話をするんですか？ショッピングセンターに物を見に行くのではなく、人を見に行ってるんですか？

トピ内ID：4511073321

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人それぞれ

🙂

にしの

2020年08月22日 09:02

私は気になりません。トピ主さんの言葉使いも別に汚くないので、投稿されてるレベルのことであれば問題なく感じます。ただ具体的な頻度とか、声色とかはわからないので、あくまで文面のみを見るのであれば、です。私個人は、苛つきの部分はあまり言わないかな。あー、なんか大変そうやな、喧嘩してんなーくらいにしか思わないので。知っている人でなければ、人の喧嘩はスルーです。 (暴力とかに及んでいたら、警備さんや警察呼びますけどね。) 感じ方は人それぞれです。別に、あなたも友人も間違っているわけではない。ただ事実として友人はあなたに対して、そんなに人のこと気になる？！と感じている。かなりの頻度で、あなたが周りのことを発言しているのかもしれません。友人は、人のことより、自分自身がこうしたいああしたい、その希望を元に行動に移している努力している人が好きなんじゃないですか？なので、言えることとしては、少なくとも今後は、その友人の前では言わないようにしよう。ということですかね。

トピ内ID：3007878343

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感情を言葉にすること

川のほとり

2020年08月22日 09:02

何か感情を感じることに、いいも悪いもありません。だからトピ主さんが夫婦喧嘩を嫌に感じたり、若いカップルにホノボノしたりするのは普通にあることだし、心の中で自由に感じていいことです。自分一人であれば、自由に口にだして感情を外に吐き出していいです。感情を否定したり、外に出すことを我慢することはストレスになり、長期的には精神的な病気を発生させる原因にもなるので、吐き出すのは悪いことではありません。しかしそこに他者がかかわる場合には注意も必要です。夫婦やカップルに聞こえるように言うのは、もしかしたら相手を傷つけるかもしれないので言うべきじゃないです。友人に対しては友人が嫌がるのなら聞かせてはいけません。友人があなたに言ったことは、友人自身のことです。友人は自分が満たされていなくて、ストレスがあります。自分の感情を否定し、吐き出すことを我慢する行為というのは自分でも気づかないようなストレスを蓄積させる行為です。ストレスが蓄積すると、ふとしたときに友人のように突如、攻撃的な言動として表面化することがあります。なのでちょこちょこ吐き出したほうがいいです。

トピ内ID：3152697698

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お友達とは理由が違いますが、私も嫌だなと思う

🙂

うかい

2020年08月22日 09:02

もう二度と会わないであろうただの通行人の類の人達を講評する人は苦手です。言葉は悪いけどうっとうしい人だなと思う。いちいち過敏で面倒臭いんですよ。知り合いとかならまだ分かるんですけどね。

トピ内ID：4711367834

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頻繁に言って、ご友人には愚痴に聞こえているとか？

💤

愚痴だとね。

2020年08月22日 09:02

トピ主さんが持つ感情は誰にでもありますし、友人に話す事もあると思います。想像ですが、其の誰か赤の他人に対する感情をもし「頻繁」に、ご友人に言っているって事は無いですか？これがたまに言うと言うのではなく、あまりに頻繁に言っていると其の感情がご友人にとって愚痴の様に聞こえて来ているとか？若いカップルへの感情もポジティブの様でいて「羨ましい」が入ると「私は彼が居ない」とか彼が居ても「仲良くない」とかに繋がって結果愚痴になっている。私が聞く立場ならたまになら良いですが頻繁だとやはり「良いじゃない。他人の事なんて。」となるカモしれません。決して頻繁に言ってないと言うなら、ご友人も単なる感想を其処迄言わなくても良いのにね、と思いますが。

トピ内ID：4293568974

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ん～なんともいえないな

🙂

猫猫

2020年08月22日 09:02

話したとは、直接友人と話したんですか？１については、私も興味ないというか、それを聞いてどう反応しろ？と思います。イライラする話を聞かされるほうも、イライラしますから聞きたくはないですね。２については、別にいいと思いますよ。そもそもその話を嫉妬だと思うのは、ひねくれてると思います。友人こそ、嫉妬してるんじゃない？と思いました。羨ましい、という言葉を聞いて、妬みだと思ったんでしょうかね？その友人は、そういうネガティブな言葉に敏感に反応するタイプなんだと思います。そういう話は、話す相手を選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：6584993586

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お友達の性格では？

🙂

BEN

2020年08月22日 09:02

私の夫があなたみたいな人です。苛々など負の感情をなんでも口に出すんですよね。私は夫のそんなところが嫌いです。一緒にいるのがイヤになります。私は負の感情をあてられるのがとても嫌いなのです。夫には何度も止めてと話してますが、やはり生来の性格は簡単にはなおりません。良い悪いの問題ではなく、そのお友達にとっては好ましくない事なのでしょうね。ちなみに夫との暮らしは30年続いてるのでその程度の問題とも言えるでしょう。

トピ内ID：4664649023

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別に悪くはないけど聞きたくないかな

🙂

マカロン

2020年08月22日 09:02

>見たものについて、感じたことを口にするのは良くないことなのでしょうか？そこまで一般化する？とはいえ、一般にネガティブなことは口にしないのがいいとされているのではないかと思います。個人的には、些細なことの方が口にしない方がいいと思います。些細だからかまわないって思ってたら、ネガティブワードの垂れ流しさんになっちゃいますよ。世の中、重大なことより些細なことの方が多いものです。

トピ内ID：5377094486

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四角四面に考えなければどっちもわかる

🐱

黒猫

2020年08月22日 09:02

「他人のいさかいを見て嫌な気持ちになる」「仲睦まじい人を見て心が和む」「そんな事いちいち他人に言うような大袈裟な事じゃない」ね？どっちもおかしな事は言ってないよね？もうちょい鈍感になった方が生きやすいかも。

トピ内ID：8681914128

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その2点だけだったのかなあ

夏女

2020年08月22日 09:02

その２点のことくらいで忠告してくるなんて、そのお友達こそが感じたことを口に出す人としか思えません。そうでないとしたら、意を決して日頃から刺々しい発言が目立っていたトピ主さまについに伝えたとか。苛立ちって人によって顔に出るんですよね。お互いわざわざ時間を割いて会っているのだから、楽しく過ごしたいですよね。少なくともイライラした姿は見たくないです。私も最近ひとりの刺々しい物言いがエスカレートしてきた友人と、トピックのようなやり取りを経てから、連絡があっても断っています。本人は全く自覚がないので、え？何の事？って感じでしたので少し心配しています。私が思っているような事を他にも言われて傷付いたとかつて愚痴っていたので。トピ主さまに心当たりがあるようでしたらその線を疑いましょう。ないのならその友人こそが苛立っていたのではないですかね。

トピ内ID：8612708397

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んー。

🙂

まる

2020年08月22日 12:39

2つ目は別に良いだろうけど、最初のは必要無いかな。と言うか、私も他人の事なんだしそこまで気にならんかな。

トピ内ID：5750550855

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その友達は嫌って言ってるんだから

🙂

匿名

2020年08月22日 12:39

やめてあげてはどうですか。私も他人を見ながらごちゃごちゃ言う人苦手です。過去に見た人や有名人の事を言うのとはまた違うんですよね。例えて言うなら、雑誌のグラビアをマジマジ見て憧れを語る男性は理解出来るけど、通りすがりの女性を凝視してコメントしてる男性はものすごく変だし気持ち悪いじゃないですか。そういう事ですよ。

トピ内ID：6713918739

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友達との関係性の問題では？

🙂

とうみょう

2020年08月22日 12:39

そのお友達は、主様の「見たものについて、感じたことを口にする」点が気に入らないのでしょう。しかも、どちらも主様の不快感や嫉妬など負の感情ですから、「そんなこと言われても、そんな話聞きたくないし、こっちが不愉快」という気持ちになっているのでは？主様が他人の言動で不愉快な気分にさせられたように、お友達は主様の言動で不愉快な気分にさせられているのでしょう。主様には「どうでも良いこと」でもお友達には「そうではない」ということ。そういう「どうでも良いこと」は、それを受け止めて（あるいは、聞き流して）くれる他のご友人とお話ししましょう。

トピ内ID：0169564229

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そういうところ

🙂

やす

2020年08月22日 12:39

＞見たものについて、感じたことを口にするのは良くないことなのでしょうか？そういうことを口に出すことがいいか悪いかではなく、友人はそういうことをいちいち言われるのが面倒だということですよ。「口に出してもいいじゃないのよ」というのはトピ主さんの基準です。友人は「は？どうでもよくない？」としか思ってない事なんです。自分が気に入るような対応を求めるのはやめませんか？「あ、言わずにいよう」となぜ思えないのか。今回の例は、たまたまその２つを上げていますが、多分普段からそう言ったどうでもいい事を結構口に出してるのでは？「だから何？」ってことを言われるのは面倒だという人だっていますよ。わざわざこういうトピを立てる時点で、自分中心なのかなと思ってしまいます。他人の喧嘩を見て「いい気がしなかった。苛ついた。」といちいち言われても「知らんがな」と思う人だっているという事を覚えましょうよ。見たままを口に出す内容、頻度が問題なのでは？何回だからいいとか、そういうのはトピ主さんが決めることではありません。

トピ内ID：8724972685

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友達が変

🐶

ビネガー

2020年08月22日 12:39

他人を一切気にしないで生きていくって人間に生まれてきた以上無理があります。しかもカップル見て微笑ましくなる話を「満たされないから嫉妬している」と捉えるお友達がどうかしてる。私ならあなたこそ大丈夫？と心配しますね。

トピ内ID：9482338895

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いいのか悪いのか考えるより

🙂

とおりすがり

2020年08月22日 16:09

ひとりごとみたいなことをスルーもできずマウントとるようなこと言う人とは友達として付き合わないこと昔20代の頃、恋愛に関して愚痴言ってたら人のそんな話聞きたくないと面と向かって言った友人がいたけど、自分の愚痴や明らかに僻みとわかる悪口は私に言いたい放題でした。話をしていると他人の感情、心情にかなり疎いなとびっくりすることがたまにあったなぁ。学生時代からの付き合いでしたが、私を下に見てるというのをそこはかとなく感じましたね。自分より上か下かを基準にして人付き合いする人って結構多いと思いますよ。上か下かの決め手は知りません。その人基準なんだろうな、たぶん。そういうのを全く感じない友人もいます。見下すようなことを言う人は友人ではありません。

トピ内ID：4672083409

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トピ主さんは普通です

ハッピー

2020年08月22日 23:33

トピ文で挙げられた２つのシーンの感想は、ごく自然な感情の吐露です。どうしてこの言葉がお友達の癇に障ったのか私には分かりません。お友達のほうがとげとげしくて、何かストレスを抱えているのではありませんか。あまりこのような状況が続くと、会ってお話するのがしんどくなりますよね。お友達にはもうちょっと心を広くして、受け留めてもらいたいですね。

トピ内ID：5411653456

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レスしている人に誤解がありそう

海千山千

2020年08月23日 12:00

これ、トピ主さんとその友人が一緒に出かけて、その時に遭遇したシチュエーションでの感想では、おそらくないです。その友人がいない時のシチュエーションの感想をわざわざ友人に話したと私は受けとりました。そうだとすると、単なる感想ではなく、一気に共感を要求したりトピ主さんのストレス発散のための「愚痴」の要素が高まります。別にトピ主さんがそういった発言をするのはかまわないと思いますが(その結果どうなっても責任はトピ主さんにある)、私も「愚痴」の捌け口になるのはゴメンなので、聞かなければならない義務のある関係でないかぎり「少なくとも私に聞こえるところでは言わないでくれ」とは言いますね。

トピ内ID：9579413970

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よくも悪くも他人のことは、誰しもよく見えます。

🙂

貴妃

2020年08月23日 15:43

すごく不思議なんですが、自分のことって案外と自分は見えないですし、他人のジャッジは誰でも厳しいんです。羨望と嫉妬は紙一重と言われて、いい方に転ぶか、悪いほうに転ぶかで自分の人生が大きく左右するので、自分を良くしたければ、羨望と嫉妬があるなら、羨望を選んだほうがいいです。ただし、この羨望を叶えるには自分の努力が必要ですし、一人では難しい場合もあります。なので、そこはもう素直に誰かに助けを求めてもいいんです。誰しも悪いことなんて、見たくないどすし、聞きたくないと思うので、相手が嫌がるならやめたほうがいいですよ。トピ主様の話題が悪いのではないんですが、お友達は何か悩んでいるかもしれないので、そこを聞いてあげられるなら、トコトン聞いてあげてみては？

トピ内ID：7218078945

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いつも言ってるからじゃないですか

🙂

たに

2020年08月23日 16:38

たまーに言うのと、頻繁に言うのとは違います。会えば毎回のように聞かされるのは面倒くさいです。同意を求められているような物言いなら更に面倒くさいです。＞「見たものについて、感じたことを口にするのは良くないことなのでしょうか？」このようにざっくり一般化して話すトピ主さんは、自分の気持ちばかりで、他人の気持ちに関心がない人だと感じます。

トピ内ID：6696175672

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海千山千さんに同意します

🙂

沙羅双樹

2020年08月23日 17:10

私も、この話は「トピ主さんが単独でショッピングセンターに行った時のことを、後日、友達に話した」のだと思って読みました。だから、友達の立場からするといつも自分とは全く関係のない他人の話を延々とされるのは叶わないなあ・・・という気持ちが蓄積されているんだろうな、と。それから、トピックのタイトルは＞些細な嫉妬等の感情を出したって良いじゃないかですし、書き出しも＞ちょっとした嫉妬や苛ついた話を友達にした所、なのに、文中で示しているショッピングセンターでの二つの話にはその「些細な嫉妬」の事例がないですよね。わざわざタイトルに掲げるくらい気にかかっていることのはずなのに、不思議だと思いました。トピにあるのは、よその夫婦喧嘩に苛ついたお話と、若いカップルに「いいなぁ、可愛かった。仲良くてすごく羨ましいわ。」と思ったというお話。もしこれが、実際は若いカップルにちょっとした嫉妬を感じた方に比重がかかっていた（「いいなあ、いいなあ、カップルで仲良くアクセサリー選ぶのっていいなあ」的に）のだとしたら、お友達のおっしゃったことの意味が分かるような気がします。勿論、トピ主さんに面と向かって＞自分に満たされないモノやストレスがあるんじゃない？とまで言ったのは言い過ぎの感もありますが、友達だからこそ、あえて指摘したのかもしれない。現にトピ主さんには考えるきっかけになったわけなので、後はこのことをどう受け止めて、どう自分の考え方や話題の見つけ方を変えてゆくかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：0450390256

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ひとはひと、自分は自分だし

🙂

りえな

2020年08月24日 13:00

うーん、私も人のことをどうこう言う人が好きではないな・・・。自分はどうなのって思ってしまうし。時に、すごい意地悪な顔で言っていて、その顔にどん引きする。私のことも、陰で何か言っているのかなーと、怖くなってしまいますね。

トピ内ID：8973379454

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こういうのは試すとよい

🙂

テスト

2020年08月24日 13:00

その友達自身は感じたことを全く口にしたことがないのでしょうか。今後一生口にしないのでしょうか。完全ゼロはありえないと思いますが。もし友達が感情を口にしたら、言いましょう。「そういう気持ちを出すのはやめた方がいいってあなた言ったじゃないの。他人だから関係ないよねって」「あっそっかー。いやだー私ったら、ごめんねー」と言うか、「はあ？なにそれ？」と言うか（若しくは屁理屈並べて正当化しようとやっきになるか）。「はあなにそれ」だったら、私ならさりげなく疎遠にしていき最終的に付き合いを断ちます。自分はいいけど自分以外の人がやったり言ったりは許さない。こういう人間はけっこういますよ。私の元夫・義父母・義姉妹がそうでした。試したところ、全員「はあなにそれ（又は、且つ）正当化」タイプでした。

トピ内ID：4639956783

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私もイヤです

🙂

おせんべい

2020年08月24日 16:46

他人のことは気にしない主義なので、トピ主みたいに、どうでもいい他人のことを一々見て感想を言ったりする人がいれば、私もムカつきます。いつものことだったら、私もトピ主の友達のように文句をいうと思います。別に客観的に良くないことでもないと思いますが、とにかく個人的に聴きたくないしすごく苛立ちます。。。トピ主の友達もそうかもしれません。

トピ内ID：6110450560

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まあ同じことをしているんだよ

匿名

2020年08月24日 16:46

ショッピングモールで見かけた夫婦について『苛ついた』と感じて話した。それを友人は好んで聞いているわけでもない。そんな話をするトピ主さんに友人は『苛ついた』どっちも同じでさ、その夫婦もトピ主さんも苛つかせたんだ。『苛ついた』『羨ましかった』と自己完結していることをわざわざ話すってのはさ、良くある話で愚痴の吐き捨てのようなもので相手をゴミ箱扱いしているのと大差ないんだよね。日常の出来事を話題として話すというならば、自分はこう思うと完結した話ではなくて、せめて相手がどう思うかのテーマのレベルで語らないといけないよね。こういうことがあったんだけど、どう思う？のような話ならさ、私なら…ってなるけどさ、そうじゃなくて『苛ついた』『羨ましかった』ってだけでは『そうなの』『だから？』ってなるよね。何で自己完結しているのにわざわざ話をするのってことだよ。『感情を出してった良いじゃないか』というなら、友人の思ったことをストレートにトピ主さんに伝えるのを否定するなよ。自分は良くて相手はダメとかそういったダブスタ、自己中はいけないよ。

トピ内ID：3853339241

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そ・う・か。

☀

しんびじトピ主

2020年08月24日 21:38

たくさんのレスをありがとうございました。私は今後も、自分に利害関係のないただの軽い感想のような会話には「そうか」「なるほど」「へぇー」位で返すようにします。負の感情の吐露については、自分に関係のないことや、ごく軽いものでも聞くのを嫌がる方が多いことを知ることができました。ありがとうございました！

トピ内ID：2956112081

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些細な嫉妬等の感情を出したって良いじゃないか

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