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彼の家族、友達と関わりたくない

レス35
（トピ主 5 ）
🙂
タートル
恋愛
今年30になります。
同い年のバツイチ彼と結婚予定ですが、彼のご家族とはお付き合いをしたくないと考えています。
理由として、ご挨拶に一度行きましたが元嫁と比べるような発言があり、屈辱的な思いをしたからです。(多分あちらの家族には悪気がない感じでした)

彼のことは好きですが、彼の元嫁といた話を聞くことは出来ず、拒否をしています。
彼の過去は変えられないから受け入れるべき、と分かりますが、一切身体が受け付けません。

元嫁に関するものは全て破棄させました。（言わなければ同じベッドで寝かされていました）
元嫁が残した犬は自分の愛犬のように可愛がりますが、元嫁と彼のしつけが足りておらず、粗相が多く、掃除をしていると泣きたくなります。

また、元嫁と彼は同じ学校、サークルのため、彼の学生時代の友人と会うことは断っています。理由としてはまた比べられそうだからです。

結婚式は挙げたいですが、元嫁の友人が参列すると思うとめまいがします。
彼の家族づきあいはしたくない。彼の友人とも会いたくない。私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか？

こんな私なので事実婚の話もしましたが、制度の問題で話はなくなりました。

ネガティブな思いばかりを載せてしまいました。
色々とご意見を聞かせていただけたらと思います。

トピ内ID：2694924924

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親族付き合いだけはしましょう

🙂
よしこ
彼氏さんは実家近くに住んでいるのですか？ 彼の友達と付き合う必要はないと思うので、そこは彼氏さんに相談ですね。 ただ、親族付き合いだけは大人になってやりましょう。 結婚式はフォトウエディングじゃダメですか？ トピ主さんが若くて奇麗なうちに、写真に残しておきましょう。 元嫁の話は、私も絶対に聞きたくないです。 それって過去の話ですモン。

トピ内ID：5543595588

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最後に選んでもらえた自信を！

🐱
ロッ君ママ
服だって メイク用品だって 初めて買う時は 失敗します（笑） 彼の全部を認められない結婚って 私には考えられないかも…… 間違いも 認めてくれるトピ主さんだからこそ 彼が最後に選んだのになぁー トピ主さんは自分から 下に降りて景色を見上げてるみたいで 残念 ご家族には 口にするな！と彼を通じて言ってもらえば良いし 同級生については式に呼ばなくても 特に付き合わなくても不便はないだろうし これから先 長ーーーく2人で仲良しでいれば そのうち 「そう言えば 昔、あいつの嫁さんは違ってたな……」位になります

トピ内ID：4990214163

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結婚をやめたら？

041
匿名
彼に家族や友人と絶縁して欲しいって言うの？ 結婚式もそんな理由でやらずにトピ主は幸せなの？ そんな状態で結婚しても彼が我慢の限界になって、夫婦喧嘩が絶えないと思います。 そんな思いまでするなら初婚男性を選びべきだし、彼との結婚は絶対後悔することになると思いますよ。 結婚しても離婚になるのが目に見えているので、お互い不幸にしかならないでしょう。

トピ内ID：9126790679

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別れたら？

🐱
もね
彼が気の毒です。 良い年してお嫁様ではキツイです。 ＞彼の家族づきあいはしたくない。彼の友人とも会いたくない。私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか？ 思いますね。 ＞こんな私なので事実婚の話もしましたが、制度の問題で話はなくなりました。 籍入れる入れない関係ないですからね。 どういう経緯で別れたのかわかりませんが死別であれば前妻の品を全て捨てさせるのはどうかと思います。 ベッドなどが嫌なのは理解できます。 比較されるかわからないのに、 友人に会いたくないと言い出すのはわがままです。

トピ内ID：8864028701

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そうですね。

✨
アスパラ
>私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか？ そう思います。 それなら真っ新な人と結婚したら良いですよ。 真っ新と言っても人によっては元カノと比べられたりもあるやもしれませんが・・。 結局、元妻よりも主さんが良いな！と思わせた方が勝ちなんですよ。 彼実家や彼の友人を避けて、「凄い良い人だよね！」なんてなりませんからね。 主さんの行動が元妻の株を上げているのです。 避ければ避ける程、主さんの評価は下がり、誤解され、元妻の方が良かったよね！となるのですよ。 バツイチの人と結婚するのなら、元妻の話題が出ようが、そちらを褒められようが、平気になる事です。

トピ内ID：3626635754

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結婚、止めた方が良い。

😑
長男の嫁
結婚前の不安事は、結婚後に確実に的中するし、余計に悪化するし、離婚案件になりますよ。 貴女と彼の間に子供が生まれたら、義理実家との関わりは絶対に避けられません。 お宮参り、初節句、七五三、入園、入学、卒園、卒業、運動会、発表会、幼稚園によっては御丁寧に祖父母を呼んで敬老の日のイベントをしてみたり。 GW、盆、シルバーウィーク、正月も無視出来ません。 少しでも顔を見せろと要求してきます。 このコロナ禍でも、です。 貴女抜きで、彼一人で子供を連れて行くことは出来るけど、自分のお腹を痛めて死にもの狂いで産んだ子を、自分の知らない所で好き勝手されるのって、母親なら絶対に受け入れられません。 結婚は止めましょう。 そんな訳有りと結婚しても幸せになれません。

トピ内ID：8924023532

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お別れしましょう。

🙂
アンブレラ
レスを拝見しましたが、もう、ここまで来るとトピ主さんの覚悟が足りないとか、事実婚をすればいいという制度の問題ではないと思いますよ。 彼の親が友達がと、彼自身にもどうにも出来ない部分までトピ主さんは許せない、認められないのですから、そんな風で結婚したとしても上手く行くはずがありません。 彼が元妻との結婚生活も含めた過去の痕跡を消せたとしても、彼の親や友達がどう思うかという部分までは彼にだって変えられないのですし、また、相手にそんなつもりが全くなかったとしても、何かにつけて比べられた、比べられているとトピ主さんがそう受け取ってしまう以上、無理なのですよ。 おそらく、それを延々と彼を責め立てることにもなると思いますし、それが繰り返されたら、彼だって嫌気が差しますよ。 彼自身にどうしようも出来ないことまで嫌だと思うなら結婚するのも、結婚したとしても上手くは行かないでしょうし、お互いに不幸なだけです。 また、友達はともかく、さらに彼自身が親と絶縁状態にあるというならともかく、そうでないなら、結婚する以上はお互いの家や親との付き合いは避けられないことだとも思いますし、自分が嫌だから親とも友達とも付き合うなというのは傲慢過ぎます。 それに、彼がバツイチであることも、元妻のことを知っているのも親や友達だけではないでしょうし、そういったことが日常の中でちょこちょこと出て来ることにもなると思います。 その度に怒るトピ主さんと、責められる彼。 お互いに様子を伺うような、顔色を窺うようなそんな結婚生活、幸せだとも楽しいとも思えないと思いますよ。 幸せになりたいと思うなら、彼との、そしてバツイチ男性との結婚はトピ主さんに向いていないと思います。 もっと言えば、恋愛経験のない、トピ主さんが初めての彼女です、という男性を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6272261441

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辛いですね

🐱
nekoneko
ご結婚　おめでとうございます。 一番楽しいはずの時期なのに、彼の家族の無神経な発言に傷つけられて、お辛いですね。 元嫁の話題なんてトピ主様にとって聞いて楽しいはず無いのに、なぜ解らないのでしょう？ 空気の読めない、非常識なご家族です。 結婚後に何かの拍子に話題に上ってしまったなら、気分は悪いけど、気が緩んで思わずかなと、まあ赦せる。 でも、結婚の挨拶の場でそれは無いよ。 彼はフォローしてくれましたか？ トピ主様の屈辱感、嫌悪感を解ってくれますか？ トピ主様が彼の実家や友人との接触を避けたいのはよく解ります。 でも、彼の実家とは冠婚葬祭等で係わるのは避けられません。 彼実家へは、彼からトピ主の思いと、元嫁の話題は避けるように話してもらいましょう。 お式を挙げられるなら、参列のご友人にも事前に話してもらいましょう。 バツイチということから、そこそこの年齢の大人なら理解できること。 お酒が入ると危ないかなあ… トピ主様もそれほど気にせず、でんと構えていれば？ 彼は元嫁とは上手く行かないから別れて、貴方を伴侶に選んだのでしょう？ 元嫁に拘り過ぎるとネガティブになってしまいますよ。 「何とでも言ってちょうだい。元嫁に懲りて、彼が選んだ妻は私よ！」と強気でスルーです。 犬には罪は無いので、躾を頑張って可愛がってあげてほしい。

トピ内ID：7118386162

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今からあなたの負けが決まってるの？

🛳
Nanase
＞ご挨拶に一度行きましたが元嫁と比べるような発言があり、屈辱的な思いをしたからです。(多分あちらの家族には悪気がない感じでした) 具体的に何と言われたのか分からないので何とも言えないなぁ…。 『あちらの家族には悪気がない感じでした』とのことなので、トピ主さんが自意識過剰になり過ぎて、何でもない発言を必要以上に悪く受け取ってしまった可能性もありますよね。 ＞彼の学生時代の友人と会うことは断っています。理由としてはまた比べられそうだからです。 いちいち比べたりしない人の方が多いと思いますが、比べる人もやはり居るとは思います。 けど、比べられても良くないですか？ 私は再婚の経験はありませんが、夫と付き合い始めた頃、夫には長く付き合って別れた元カノが居たことを知りました。 長い付き合いの彼女だった訳ですから彼の仲間ともいっぱい遊んでいますし、ご両親（今は私の義父母）も良く知る子だと聞きました。 私はその事実を知った時、皆が比べるかどうか分からないけれど「元カノも良い子だったけど、Nanaseちゃんはもっとイイね！」と言って貰える今カノになることしか考えませんでしたよ。 彼が選んでくれた私なのですから自信を持って良い！としか思いませんでした。 トピ主さんは彼の元嫁と比べられたらマイナス面しか見つけて貰えない様な、魅力ゼロで自信ゼロな女性なのでしょうか？？ だったら彼は何故あなたを選んだのでしょう？ 誰が見ても、どこからどう見ても元嫁より劣る女性を新たな妻に迎える男性はいないと思います。 今のあなたはそうではないけれど、彼の身の回りの人間を全てシャットアウトして彼の妻として生きる様になった場合、その時には彼の周りの皆から「残念な女性と結婚したものだ。前の嫁の方がずっと良かった」と言われることになると思いますよ。 比べられたっていいじゃない。 元嫁に勝てば良いのだから！

トピ内ID：4932282757

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止めといたら？

🙂
rancyu
元奥さん(嫁は彼や彼の両親が言う言葉)を引き合いに出して、彼の両親や彼の友達と関わりたくないというなら。 彼の立場になって考えたら、自分がどれだけ酷い事をしているか、分かるでしょう？

トピ内ID：6011579481

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結婚に向いてない

🐤
ピヨピヨ
トピ主は結婚という制度に向いてないかも。 人間30歳になれば、みんな元カノ、元カレがいますよ。彼実家でのコトが少しトラウマになってるのかもしれませんが、過剰反応し過ぎ。 そんなふうに考えてしまうなら、結婚自体がすごいストレスになりそうです。

トピ内ID：4891948687

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結婚しないほうがいいでしょう

🙂
あみば
今の精神状態で結婚はしないほうがいいですよ。 別に相手の過去を認めるだの受け入れるだのそういうことをする必要はありません。誰にだって相手が嫌悪する過去があるものですからね。 ただそれを常に気にしている精神状態で結婚しても幸せになれませんよ。 そういう事が気にならなくなってから結婚を考えればいいと思います。 焦ってもロクな事がないですよ。

トピ内ID：2600136697

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覚悟は無いと思います

😝
ジャンヌ
その状況では結婚したとしても、延々とグチグチ愚痴って彼も愛想を尽かしそう。 結局、離婚することになると思います。 彼との結婚やめた方がいいと思います。

トピ内ID：8147802430

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随分と自信家ですね

🐱
匿名
ネガティブな事ばかり書きましたが・・と書かれていますが、でもトピ主さんはかなりの自信家だと思いますよ。 ここに書かれた事は相手に対してかなりの我儘、束縛、無理を強いていると思いますが、ここまで相手に要求してもまだ自分を好いたままでいてくれる、それだけの価値が自分にはあると思ってらっしゃるから強気に出れるのでしょう？ 私ならここまで要求してくるような相手はお断りです。 他の方も仰っている通り、そこまで相手に要求するならわざわざバツイチの相手を選ばずに初婚の人を選べばいいのに。 恐らくこのまま結婚しても遠からず彼にはバツ２、トピ主さんにはバツ１がつくと思いますよ。

トピ内ID：7968842441

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この先もずっと・・・

🙂
猫猫
今のネガティブな考えは、この先もずっと続くだろうし、事あるごとに元妻のことをあなたも思い出すでしょう。 義両親と全く付き合いをせずに暮らすのはなかなか厳しいです。 お子さんを望んでいるのなら、なおさら。 彼の実家は遠いのですか？ もし近いのなら、全く付き合いをせずに暮らすのは難しいでしょう。 うちの場合、子供がおらず、義実家は車で２時間弱。 会うことはないです。 結婚前に２～３度あっただけで、それ以来ずっと会っていません。 年に数回ほど、電話で話をする程度です。 最近、あちらがスマホに変えたので、たまにLINEが来るくらいです。 結婚後に冠婚葬祭もないので、会う理由がないんですよ。 お盆なども、しないようなので関係ないですしね。 なにより、夫が自分の親と会うことを拒否しています。 だから成り立っているんです。 彼は親と仲がいいんでしょうか？ だとしたら、あなたが親と付き合いをしたくないと言うと、夫婦の仲が悪くなると思いますよ。 それに、彼の友人に対しても拒否をするのは、彼にとってはおもしろくないでしょう。 彼一人が友人と遊びにいくのはOKなんですか？ とりあえず、彼とよく話し合うことです。 あなたがもし逆の立場だったらどう思うか、それもよく考えてください。 夫が自分の親を毛嫌いして、会いたくないと言ったらどうですか？ 友人のことも否定したらどうですか？ あなたなら、親も友達も、すべてと縁を切って彼だけいればいいと思えますか？ 覚悟がないか、といえばその通りです。 バツ有の人と結婚するとは、そういうことです。 それがいやなら、初婚の人を探すしかないです。 一生ついてまわることですよ。 彼の戸籍にも、元妻の名前はあります。

トピ内ID：5260993536

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気にしすぎです

🙂
牧場の魚
何を言われたか知りませんが、彼のご両親はトピ主さんが思っているよりも、深く考えてないと思いますよ。きっとこれから会うかもしれない彼のお友達も。 それに、何か言われてもトピ主さんらしくしていればいいんですよ。お料理も掃除も洗濯もトピ主さんのやり方だし、合わせる必要ないし。 前の奥様を忘れさせてしまうくらい彼のご両親と仲良くなればいいんですよ。 もし、彼のご両親も彼のお友達も避けて暮らしたら、「今度の奥様、社交性ないね」とかいろいろ言われるんじゃないですか？彼も立場もないし。 彼のご両親も彼のお友達も、お付き合いして早く仲良くなった方が得策だと思いますよ。

トピ内ID：9765339831

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ごめんね、だけど

041
ラタトゥイユ
バツイチ男と結婚するってそういう事だよ。 前妻の話は「なかったこと」には絶対ならない。 事ある毎に話題に上ったり、比較されるのは仕方の無いこと。 どうしても彼と結婚したいなら、あなたが覚悟を決めなきゃ。 何を甘っちょろい事を言っているんだろうと思う。 何だか必死に他人を自分の思い通りにしよう・させようと しているみたいに見えるけど、 あなた中心に世界は回っていないし 他人を自分の都合が良い様に動かす事はできないよ。 その自己中心的な性格を治さないと どんな人と結婚したとしても上手く行かないんじゃないかな。

トピ内ID：6741536706

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ありがとうございます！

🙂
タートル トピ主
沢山のコメントをいただきありがとうございました！ また、結婚おめでとう、のコメントもいただき感謝しております。 皆様の仰るとおり、もっと自信を持って結婚生活を送ることができればと思っていましたが皆様のコメントを読んで、避けるのでは最悪の結果を生んでしまうことがわかりました。私の行動で元嫁の株を上げたくないです。笑　元嫁よりも少しでも良い奥さんが来たと思われるように少しでも努力をしたいと思います。 少し返信をさせてください。 ＞＞＞自分が嫌だから親とも友達とも付き合うなというのは傲慢過ぎます 私は彼には友人付き合い等をやめるようには強要していません。私が会いたくないという意味でした。 ＞＞＞結婚式はフォトウエディングじゃダメですか？ そうですね、、。バツある人との結婚は諦めることが多いことを痛感します。 ＞＞＞恋愛経験のない、トピ主さんが初めての彼女です、という男性を探した方がいいと思いますよ。 私は元カノがいる人は問題ありません。今まで元嫁が忘れられないと泣いていたり、比べられる発言を何度されても彼を離れずにサポートしてきました。 ＞＞＞過剰反応し過ぎ。 少し補足をさせてください。私がバツに関して過敏に反応している理由として、彼が離婚してすぐに付き合い始めたのですが、その頃彼はとても精神的に不安定でした。 発覚するまで何度も浮気をされ、病気をうつされ、元嫁と比べられる発言を何度もされました。(この件を記載するとトピタイトルからずれるため書きませんでした) その歴史があるため、結婚間近の今、不安定になっていることもあります、、。

トピ内ID：2694924924

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うん、覚悟が足りない

041
気にしたらキリがない
バツイチと結婚するってそういう事なのよね。どうしたって前妻さんと比べられたり、人間関係が重なるの。都会に住んでいるならともかく、あなた達は地元密着の関係なんでしょ？下手すりゃ前妻とスーパーと会っちゃうなんて事もありそう。 でも今の正妻はトピ主さんです。御主人もあなたが好きなんでしょ？だから昔の影に怯えず堂々としていて良いと思うんです。

トピ内ID：6342218168

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それは無理じゃない？

😢
アイアイサー
結婚するのに、元妻と比較されるから親族とは会わない、友達も元妻を知って居るから会わない、、、 それじゃ、住まいも、何もかも、知らない土地に行かないと駄目ですね？同じ場所に住んでいるなら、八百屋だって、肉屋だって、トピ主と元妻を比較できますよ。 きっと、トピ主は自信のない方で、その裏返しで、妙なプライドがあるのでしょうね。本来、自分をしっかり持った人は、人と比べられる事を気にしたりしません。比べられるなら、どうぞ！って思うもの。 そういう性格でありながら、なんでバツイチの人と？と思いますけど、考えてみれば、バツイチじゃなくたって、元カノと比較されたり、元カノを知る友人だっているわけだし、、、 トピ主が満足する関係って、お互い初婚で、初めて好きになった人同士しかないですね。30歳を越えて、それは至難の技です。 何れにしても、トピ主にその結婚は無理だと思います。覚悟の問題ではないです。これは性格で、どんなにトピ主が頑張っても、無理。 相手への要求の仕方が、尋常ではないですよ。破棄させました、とか、一切身体が受け付けませんとか、、、そんな、自分が不快だからこれは駄目、あれも駄目という禁止事項山積みの結婚なんて、何が楽しいの？ですね。 そんな結婚やめて、新たに初婚の人見つけたら良いのに、、、相手も気の毒ですよ。

トピ内ID：9150791295

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うん

041
くま
お付き合いなら十分可能。 だけど結婚は無理だと思う。 お別れが良い。

トピ内ID：5227256899

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卑屈すぎる

🙂
通りすがり
再婚てそんなに元嫁に対して卑屈になるものですか？ 比較されたら、自分が貶されると確信してるみたい。 何くそっ！という気持ちは湧かないんでしょうか。 彼の離婚の原因も気になりますね。 彼に原因があって元嫁さんは何も悪くないのなら、親族や友人も再婚話には厳しい目を向けそうですよね。 どうしても比べられるのが耐えられないなら彼に言って親族、友人とは縁を切ってもらうしかないと思います。 何だか駆け落ちみたいな結婚になりますね。

トピ内ID：0566469966

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ありがとうございます！

🙂
タートル トピ主
沢山のレスをいただきありがとうございます！ また、結婚おめでとう、のコメントもいただき感謝しております。 私の行動で、元嫁の株が上がってしまうとのコメントにびびっときました。彼女のあげたくはありません。笑 もじもじしてないで皆さんに私のことを知ってもらう必要と、があるんだと改めて感じました。 少し返信をさせてください。 ＞彼氏さんは実家近くに住んでいるのですか？ 彼の実家は車で5時間ほどの距離に住んでいるため、会うことはほとんどありません。 ＞彼に家族や友人と絶縁して欲しいって言うの？ 私は彼には家族や友人を大切にしてもらいたいと思っています。私が関わりたくはない、という意味です。 ＞トピ主さんが初めての彼女です、という男性を探した方がいいと思いますよ。 元カノがいる方とお付き合いは全く問題ありません。 ＞元嫁に勝てば良いのだから！ この言葉に本当に勇気を貰いました。ありがとうございます、、！ ＞彼実家でのコトが少しトラウマになってるのかもしれませんが、過剰反応し過ぎ。 彼と付き合い始めた頃、彼は精神状態が不安定でした。発覚するまで何度も浮気、元嫁と私を比べる発言、そして振られたことがあります。(今回のトピとは内容がズレますので記載をしませんでした) このような過去があるため、元嫁がよりトラウマになりました。。 彼は私といるよりも元嫁といることが人生の幸せだったんだと考えてしまいます。

トピ内ID：2694924924

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ありがとうございます2

🙂
タートル トピ主
＞それじゃ、住まいも、何もかも、知らない土地に行かないと駄目ですね？同じ場所に住んでいるなら、八百屋だって、肉屋だって、トピ主と元妻を比較できますよ。 飛躍されてしまっていますが、ご両親と友人には会いたくないという話です。元嫁と住んでいた家はもう売っており、住んでいる場所は昔と違います。 ＞相手への要求の仕方が、尋常ではないですよ。 今まで彼が求めてきたものには答えてきました。結婚も彼の希望です。結婚をするかわりの条件が掲載した内容でした。 ＞都会に住んでいるならともかく、あなた達は地元密着の関係なんでしょ？ 私は生まれも住まいも都内ですが、、。

トピ内ID：2694924924

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彼と合わないのでは？

🙂
けるん
元妻のせいにしたり、彼の家族のせいにしたりしていますが、本当は彼と合わないのだと思います。 ご挨拶のときに、元妻の話は一切出さないでと彼が厳しくご両親に言っておけばいいのに、無神経な親を野放しにしたようです。元々ベッドなどの家具も聞かれなければ変えない予定だったようだし、その無神経な親に育てられた無神経な息子さんなのですよ。親のせいにして、「彼のことは好きなんです」と事実を捻じ曲げない方がいいと思います。 犬も、躾が悪いのは、元妻だけのせいではありません。彼も動物をきちんと飼うような人ではなく、甘やかすだらしがない人間なのです。元妻を憎んで、彼のせいではないように自分を騙すのはやめましょう。 結婚式に彼の友達も呼ぶのも失礼ではないでしょうか。再婚なので、二度もご祝儀頂くのも申し訳ないです。自分都合ばかりでなく、まず冷静になって周囲の迷惑も考えて先のことも計画しましょう。結婚式は挙げたいが、自分の思い通りいかないとめまいがするような関係だと、結婚生活も長く続かないと思います。結婚前の問題は倍になるって考えて下さい。結婚前に良く考えましょう。

トピ内ID：2898510960

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うちの夫もバツイチですけど、比べられるとは？

⛄
ゆき
＞ご挨拶に一度行きましたが元嫁と比べるような発言があり、屈辱的な思いをしたからです。 不思議な義家族ですね。 「元妻＞トピ主」的な比較をしたのでしょうか？ それともただ「前の嫁はこうだった」という事実関係を話しただけなのでしょうか？ 普通は、息子と別れた元妻を褒める親って少ないと思うんですけど。 ＞彼の家族づきあいはしたくない。彼の友人とも会いたくない。私は彼と結婚する覚悟がないと思いますか？ 覚悟の問題というより、お互いにそれを納得していればいいんじゃないでしょうか。 彼の親族と合わないんなら、そもそも結婚式はできないじゃないですか。 新郎の親や親族も出席しない結婚式を挙げるんですか？ トピさんのご両親はそれに納得しますか？ それでいいと言うなら、トピさんのご両親や親族は相当変わり者だと思います。 ただ籍を入れるだけの婚姻関係なら、お互いが納得できればいいんじゃないですか？ 彼の親はトピさんとは一切関わらない。 そのかわりトピさんの親も彼とは一切関わらない。 友人関係もお互いに干渉しない代わりに、付き合いに口も出さない。 子供が生まれたら夫婦平等になる為に、夫が一人で子供を連れて帰省できるまではお互いの両親の手も借りないし会わせない。 そういうことを徹底すればうまく行くかもしれません。 私が嫌だからあなたの友人は結婚先には呼べません。 私が嫌だから私はあなたの親とは関わりません。 でも、私の友人や親は大事にしてね。 というのは覚悟の問題ではなく単なる身勝手ですが、戸籍上夫婦になるだけで、昔ながらの結婚制度から離れて生活するなら問題ないと思います。 私の夫もバツイチです。 夫が元妻の事を嫌っているのを知ってるので、元妻の話が出てきて腹を立てた事はありません。 むしろ、好奇心が抑えられず夫に聞きすぎと怒られます。 本当に彼が好きなんですね。

トピ内ID：9475585954

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比べられて

🙂
ささ
比べられて困るのって負けてるからじゃ？ 勝てば良いのでは？ そんなに出来た元嫁何ですか？ 比較されたくない何て言ったところで、大なり小なり比較されるし比較してるでしょ？ サイコロ振って適当に数多の男から彼を選んだ訳じゃないですよね？ 条件みて、そこらの男と比較したり、元カレとかと比較して良きと判断したんでしょ？ 子供ができて、子供たちと触れ合えば、子供ながらにどこどこのお母さんは優しいとか、誰々のお母さんは怖いとか感想は言うし、完全に避けるのは無理だと思うよ。 消化のしかたを身に付けた方が今後長い目でみて楽だと思う。

トピ内ID：8745021943

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彼本人が問題です

🐱
キリエ
>発覚するまで何度も浮気をされ、病気をうつされ、元嫁と比べられる発言を何度もされました トピずれと書いていますが、この件は解決していないのではないですか？もし納得していたら、今こんなに拒否反応が出ていないのでは。 敵は元奥さんではないです。根深い彼の人格の問題だと思います。この先また精神的に不安定になって性病を移されたり、比べられたりするかもしれません。彼の家族や友人と関わらなくても、彼といる限りは悩みが尽きないと思います。 主さんのご両親、友人は経緯をご存じでしょうか。大切な人がこんな扱いを受けていたらとても結婚に賛成できません。一度、立ち止まってはいかがですか。

トピ内ID：5728812187

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ありがとうございます3

🙂
タートル トピ主
＞比べられて困るのって負けてるからじゃ？ なぜあなたは元嫁よりも自分優れていると自信を持って思えるのか、教えていただきたいです、、。 ＞元妻のせいにしたり、彼の家族のせいにしたりしていますが、本当は彼と合わないのだと思います。 彼氏との相性は問題ありません。いまの生活が本当に幸せだと感じています。 ＞結婚式に彼の友達も呼ぶのも失礼ではないでしょうか 参考になりました。ありがとうございます。 ＞犬も、躾が悪いのは、元妻だけのせいではありません。彼も動物をきちんと飼うような人ではなく、甘やかすだらしがない人間なのです それは元嫁と彼の問題と記載をさせていただいております。

トピ内ID：2694924924

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彼自信に比べられても平気なんですか？

🙂
まりも
彼自信があなたと本嫁を比べる発言をされてるのは耐えられるんですか？ 離婚されて、すぐあなた=ほかを探す彼を信用できるんでしょうか？浮気もされてるなら結婚後もすると思いますよ。彼の家族も友達も所詮は他人なので 最低限の関わりで問題ないし関わらないと決めたのならそれも可能でしょうが、彼自信がずっともと嫁とあなたを比べていくと思いますよ そもそも、すぐ他の女性と比べる発言を平気でするデリカシーの無さが結婚しても常に付きまとうと思いますが大丈夫なんでしょうか

トピ内ID：7060263382

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