旦那と前妻との子供について

確かに……6歳の子供は 可哀想ですが…… 先ず、心の問題にも発展するので スマホで動画を撮るとかして ご主人に子供の暴言や行動を伝えること。 それから トピ主さんご自身の体と生まれてくる赤ん坊を守る為に 前妻の子供さんを預かるのは月に一度だけとかに減らす事を考えるべきでしょうね

実の父親がスマホばかりして娘を構わない状態なら、泊まりに来る意味がないと思います。 その間、実母は羽を伸ばしているのかなと想像してしまいます。 躾の悪い女の子ですね。 父親は注意しないのかしら？ トピ主さんにお子さんが生まれたら、異母姉妹になる訳ですが、一緒にしない方が良いかもしれませんね。 週一回のお泊りは多すぎると思います。 月1回くらい、父親と外で会ってもらうことは不可能ですか？ トピ主さんは継母でもないし、関係ないですよね。 ダンナさんに相談したらいかがですか？

これまでの娘さんの問題行動をご主人に話した方がいいと思います。 娘の発言も録音して聞かせることです。 トピ主実家は近いですか？ 娘が来る週末は実家に帰られてはどうでしょうか。 父娘２人だけで過ごしてもらいましょう。 産後については、しばらくご主人に娘と外で会うように約束してもらった方がいいと思います。 今の娘の状態なら、トピ主が赤ちゃんのところから離れた隙に赤ちゃんに何をするか分かったものではありません。 もし、赤ちゃんの顔の上にクッションを置かれたら大変です。 娘がトピ主に嫉妬心と焼きもちをやいているようなので、産後は赤ちゃんが心配です。 異母兄弟として接する頻度は考えた方がいいと思います。

その子の言動よりも ＞旦那(37)バツ2、私(24)初婚の現在妊娠5ヶ月 の方が珍しいとは思わないのでしょうか。 自分とママから去っていったパパが3度目の結婚。 それも自分のママより若い女と。 お腹にはもう赤ちゃんがいる… 「パパが盗られる！自分はたまにしか会えないのに赤ちゃんは パパとずっと一緒。ズルい！！」って思っても当然。 ＞前妻とは頻繁に連絡をとっていて ってことはその子のママ（2人目の元妻）とトピ主の夫はそこ そこ仲が良いのでしょう。少なくともその子はそう思っている。 「もしかしたらまたパパとと一緒に暮らせるかも。トピ主とお 腹の赤ちゃんさえいなければ」とかね。 だから毎週パパに会いに来るけどパパは自分を放置。 その怒りや悲しみがトピ主さんとお腹の赤ちゃんに向いてる。 ＞クッションをお腹に投げられたりと色々モヤッとする事があり モヤッとで済むことに驚きです。 暴言も含めて明らかな憎悪の発露だってわかりませんか？ その子が暴言と暴力を振るう度にきちんと怒ってますか？ 夫に伝えて彼からも怒ってもらってますか？ 夫と娘さんの2人きりで話し合ってもらってますか？ 全部やってないんじゃないですか。 ＞旦那にとって可愛くて大事な娘ですから なんて言ってるくらいだから。 本当に「可愛くて大事な娘」ならばきちんと向き合ってますよ。 離婚しても父親として子供を愛し、育てる意思がある人ならば。 トピ主の夫はただ「家に越させて好き勝手させてるだけ」でしょう。 ＞産後1ヶ月程は泊まりに来て欲しくないのですが そんな問題ではない。 産後は実家に避難していれば済むこと（実親不在か疎遠ですか？） 問題はその後です。 2人目の元妻の子には生まれた赤ちゃんも憎悪の的になる可能性が 高い。更に児童はコロナの無症状陽性者になる可能性も高い。 早急に真剣に夫と話し合ってください。

録音しておいたほうが良いかと。 私なら、そうします。

何でそんな男が好きになったのでしょうね。トピ主さんは。しかも結婚までしたのでしょうね。トピ主さんは。前妻のお子さんの言動を見てもその男父親らしいことは何もしてこなかったことが分かります。ということはトピ主さんの子供にも父親らしいことは何もしない可能性も考えられます。前妻の6歳の子供の言動が何よりの証拠です。 その6歳の子供が産後一か月ほどは泊まりに来てほしくない云々よりその男が一番の問題のような気がしますよ。何だかなぁと言う暗澹たる気持ちでこのトピを読んでしまいました。アドバイスにならずごめんなさい。

産後一ヶ月ではなく、トピ主夫の娘は今後家には出入り禁止にする。親子が会うのは外にしてもらう。それが出来ないならトピ主夫娘が来るならトピ主は不在にする。 トピ主さんは継母になったわけではないので、線引きは今しっかりしないと今後に響きます。 異母きょうだいになるトピ主子供に対して、何をされるか分かったものではありません。 子供だからこそ無垢だからこそ感情のままに振る舞うし、欲望に従順です。 産後一ヶ月ではなく今後はトピ主親子がいる場所には出入り禁止です。 結婚の経緯が不倫じゃなくとも、トピ主親子はトピ主夫娘からしたら「自分から父親を奪った女」と「父親を争うきょうだい」なのをお忘れなく。

今はまだあなたをターゲットにしていますが、それもだんだんエスカレートしてきたらどうしますか。臨月で体の自由が効かなくなったあなたに身体的な危害を与えてきたら? それよりも、生まれたきた実子に陰で何かをされたりしたら? 危機感を持って今すぐ対処して下さい。

6歳の子が、自分のパパがママではない人と暮らしていてもうすぐ赤ちゃんも生まれる。 6歳の子には処理できる状況じゃないです。そんな所に泊まりに行かせるのは可哀想だなと思います。 自分の中で処理できない感情をトピ主さんやその赤ちゃんに向けるのは仕方ないのでは？だって他にモヤモヤをぶつけられる人いませんよね。 トピ主さん、生まれてくる赤ちゃん、そしてその子のためにも泊まりに来るのは断りましょう。外で会うようにしてもらいましょう？トピ主さんが不在にするでもいいと思います。 自分がその子の立場だったら、、心がぐちゃぐちゃになりそう。

主旦那様は37歳で既に ＞バツ2 その上、主様と再婚済。 主様は ＞現在妊娠5ヶ月 旦那様は結婚までが早く、婚姻期間が短そうな印象です。 前妻との間には ＞6歳の娘 がいるんですよね？ お子様が何歳の頃、離婚したのですか？ 他の方もご指摘の通り、お子様にとって両親の離婚＋家庭環境・養育者の変更は大きな衝撃で、健全な心身の発達の為（変化を未経験のお子様以上に）手厚いケアが必要です。それなのに… ＞泊まりに来ても旦那はスマホばかりで子供をあまり構ってあげません と育児放棄（ネグレクト）されているなら、お子様に反社会的・問題行動が出ても不思議ではありません。 ＞正直6歳の子がこんな事を言うのかと…少し信じられない 等と言っている場合ではなく、専門家による適切な心のケアが必要な状態ではないか？と感じます。 ＞旦那とキチンと話し合わなければ 子の母は、主様ご夫婦宅での子の父の態度＋お子様の言動をご存じですか？ 旦那様が子をネグレクトし、子の問題行動が続くなら… 父子の交流がお子様にとってメリットになっていないだけではなく、精神的に荒れる原因になっている様なので、子の父母＋専門家に相談し、週末のお泊りを見直した方が良いと思います。 ＞これから子供が産まれる事などを考えると色々不安 旦那様は、生まれてくるお子様に対して興味・関心がありますか？ 旦那様にお子様はいますが、多分、育児等、ほぼ未経験に近いと思いますが…育児に参加しそうですか？ お子様が小さい内は自分で動き、食べたり飲んだりする事や言葉で訴える事は出来ません。大人に適切なケアをして貰えなければ、例え短時間でも死活問題です。 主旦那様とお子様を2人きりにするのは慎重な判断が必要、主様が1人でケアする位の覚悟＋経済力があった方が無難だと思います。 最後に主様の安産・順調な回復、お子様達の健やかな成長を願います。

私は夫の継子と暮らしているのですが、夫とお付き合いを始めた頃、長男7才、長女5才でした。 子供って意外としっかりしたこと言います。 可哀想だとかで我慢してるとつけあがりますよ。もっと酷いこと言われたり、されるかもしれません。 私は夫に話して、子供達に注意してもらいました。 子供だからといって侮ってはいけません。子供が来る回数も多いです。ゆっくりできないですよね。 妊娠中の体を大事にしてほしいです。

＞旦那の目の届かない所だと私を下に見ている様で「ぶっこ〇す」「馬鹿野郎」等の暴言を言ったり、妊娠初期の頃体調が優れなく寝ているとクッションをお腹に投げられたりと色々モヤッとする事があり最近は週末になるのが憂鬱です。 あなたは黙っていることはないです。その都度継子さんに「そんなことを言っては駄目よ、お腹にそんなものをぶつけるのは暴力よ・・」と言ってやってください。事実を隠しては駄目です。 まだ、６歳だからこそ、そんな暴言を言うなんて先がおもやられます。 今のうちにきちんと叱正すべきです。

夫と前妻の子には貴方と言う敵と、貴方のお腹にいる異母弟妹は好意的な存在にはなれません。 夫が子を泊めるのなら、貴方も貴方の味方を泊めましょう。 貴方のご両親が理想です。 夫の子は父親の再婚相手の親が一緒でも、そのような態度でしょうか？ 夫は3人目の妻の親が来ても、我が子を丸投げするでしょうか？ どうして×2なのか？ もうわかったはずです。 結婚するたびに妻が若くなるケースは、同じくらいの女性だと子持ち再婚の男を見限るからです。 しかし若い女性は3人目の妻という現実の先を想像できません。 貴方に子供を丸投げするのも、夫の子供が貴方に酷い言葉を言うのも舐められて見下されているからです。 妊婦の貴方に戦えとは言いません。 貴方の味方を一緒に泊めることです。