教師だった母の口癖が気になります

レス27

（トピ主 1 ）

🐱

カモミール

2020年08月23日 21:54

ひと

実母はもう80代ですが、長年公立中学の教師でした。もう退職して随分経ちますが、いまだに教師時代のことを昨日のことのように話します。母は車を運転もしなかったせいか、ほぼ自分の住んでいる市の中で教師生活を勤め上げました。そのため、昔教えた生徒さんたちにばったり出会う、ということが割合よくあるようです。そこまではいいのですが、私や私の子供の友人が家に来た時など、「あなた、○○さんっていう苗字なの？私が昔教えた子で同じ名前の子がいたんだけど、あなたのご親戚じゃない？」と根掘り葉堀り聞こうとするのです。誰かれ構わず「私の教え子の○○さん」と関連づけたくて仕方ないようです。今お医者さんとか市会議員とか、それなりの社会的地位にある昔の教え子の話をしては、自分の中ではその人なんてただの子供、という口振りです。世の中のほとんどが自分の支配下にある、とでも言いたげに聞こえて、我が親ながら、嫌だな、と思ってしまいます。全く関係ない話をしている時に「私の教え子にもそういう子がいてね。」と返されると、「また始まった。」とげんなりしてしまいます。ちなみに、母は体も健康で、確定申告など自分でできるくらいなので認知が入っているようには思えません。「嫌だな。」と感じる私も冷たい娘だな、と思うのですが。母の行動を違和感をもって見ている私がおかしいのでしょうか？

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よその人が不快な思いをしないように

🐤

史子

2020年08月24日 12:30

娘として厳しく接すべきだと思います。傍観者でいないでください。身内しか諫められません。

トピ内ID：5477567936

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今を生きていらっしゃらないから‥

🙂

だいふく

2020年08月24日 12:30

そのご年齢で女性で勤め上げるのはなかなか並大抵のことでは無いですよ。当時は今みたいに産休はあっても育休なんて無い時代。出産しても数週間で復帰しないといけなく、家事も育児ももちろん全部女の仕事。夫に手伝わせよう物ならこれだから共働きの嫁さんを貰うと‥とまるで働いていることが罪のように言われた時代です。なのでお母さんにとってはその時代こそが人生の黄金時代なんでしょう。そして残念ながら退職されてからはご自身の趣味などでそれからの時間を堪能出来なかったのだと思います。退職が60歳でそこから何かしらの功績を挙げていれば過去の栄光をここまで引っ張り出す必要もありません。実は私親戚中教師だらけでしたが自分の趣味をしっかり持っている人が多かったです。絵画や書道、コーラス、手芸‥どれもこれも匠の域まで極めてました。個展を開いたり、自費出版したり‥充実していたようでした。なので生徒の話など自分から殆どしませんでしたよ。お母さんは残念ながら教師以外のことで才能が無かったんでしょう。退職して20年経ってもその状態は少しわびしいですね。お母さんに限らず、モーレツ社員のおじさんが退職して部下にえらそうに出来なくなってフラストレーションがたまり医療機関で若い医者や看護師、薬剤師などに難癖付けてえらそうにしている人は少なくありません。一応皆さんニコニコ対応されてますが影ではなんと思っているか‥。お母さんがあまりに過ぎると思う時は、｢昔の栄光にすがりついているように見えて非常に見苦しいから控えた方が良い」と教えて上げても良いかもしれません。それを注意出来る立場の人はあなただけだと思います。

トピ内ID：9743385330

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教師生活お疲れ様でした。

🙂

果実の星の住民

2020年08月24日 12:30

対処法ですが、”割り込んで止める”しかないです。道端ならば、”邪魔だから～”と割り込んでその知人には謝ったうえで返ってもらうことです。家での場合はやっぱり割って入って、 ”ごめんなさい、今相談受けているので後でね” と、お母様を自室などへ行ってもらうようにすることです。基本は”今な手（話）が離せないから後でね”と流すことです。あくまで”後で聞くから”を強調することです。ちなみにですが、”イヤだな”と思うのは当然ですから気に病む必要はありません。あと、大変失礼ながら年齢的にも行動的にも多少認知症の可能性はあると思います。そういう意味ではある意味”大人の対処”が必要かと思います。

トピ内ID：5307078103

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あること

🙂

posuyumi

2020年08月24日 12:30

私は自分の母親にわだかまりないんですが妹はしょっちゅう、母の言動にあれは嫌だ、またあの人あーだ、と言ってます。私は指摘を聞くとなるほどそうもとれるねというくらいで気にならないんですけどね。というわけで、感性は個性です。実の娘でも、母のあれやこれが気にくわない人もいるってこと。一人に対して娘二人が違う感想をもつこともあるってこと。ちなみに私たち姉妹は仲が良く、親からの愛情の多さ少なさや質の違いなども二人とも感じてません。等しく大切に育てられました。親との交流もどちらもいい感じであります。ただ、妹の方がちと、感性が鋭いんですよね。

トピ内ID：0010778681

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昔の先生は尊敬されてましたね

🐤

もそもそ

2020年08月24日 12:30

40代半ばです。私が小学生の頃は、先生が間違ったこと言わないし、絶対正しいくらいに思ってました。それに親も尊敬もする先生もいました。（そうじゃないと中学生で知りましたし、友達感覚になりました）＞今お医者さんとか市会議員とか、それなりの社会的地位にある昔の教え子の話をしては、自分の中ではその人なんてただの子供、という口振りです。お母様からの年齢からしたら、そんな時代の先生だと思います。ある意味仕方ないような気もします。とにかく先生は偉かったです！中学生ならまだまだやんちゃなので、ある意味自慢なんでしょうね。娘さんからしたら、うんざりなんでしょうが、職業柄と年齢も関係してるのかな？と思います。失礼ですが、もう過去にしか生きられない年齢だと思います。余生の僅かな楽しみだと思ってあげたらどうでしょうか。うちの母親ももう70代ですが、未だにテレビとかで過去の会社の関連あること見かけると、話す時ありますよ。まぁ、大分と減りましたけどね。何回も聞いて知ってるけど、黙って聞いてます(笑) 日常生活に変化がないお年頃ですから。

トピ内ID：2636864703

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お疲れ様です。

わかめ

2020年08月24日 12:30

私の母は現在84歳で、認知症の要介護２です。週数回のデイサービスを利用しています。お母様は日中、どう過ごされていますか？たまには外出し、お友達と話す機会があるとか、趣味の会に出かけるとか。トピを拝見する限り、お母様は寂しいのかな？と思いました。会話に混ざりたいだけ。会話に混ざりたいけれど、あいにくお母様の持つ話題が昔のことしかないんじゃないでしょうか。私の母は、感謝されたいとか、自分を認めてほしいとか、そういう欲求があります。さらに認知症なので、自分の感情を抑えることが難しくなり、それが顕著です。

トピ内ID：7306251959

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似てるかも。

💤

まあねえ。

2020年08月24日 12:30

私の母も似た様なものです。我が母も80歳です。母は教師ではありませんでしたが、地方の割と大きな企業に勤めていて当時は女性では珍しかった地位迄上り詰めたと言うのもあるのかもしれませんが、退職して20年は経っているのに、何かの拍子で其の会社の話題になると目を輝かせ自分のやって来た所謂武勇伝の様な事を話し始めます。話し始めると止まりません。私もそのときは「また始まった」と思います。人間年を取ると暇も相まってか昔自分が一番輝いていた時が懐かしくて仕方ないのかもしれませんね。トピ主さんのお母様も教え子と繋がっているかもしれない人なら其の当時の話をしたくて仕方ないのでしょうね。地位のある人も当時はただの子供だった。と言うのも単に彼らの子供の頃の思い出話の一つでしょうか。母も指導した部下が今は偉くなってと話し始めますからね。ちなみに我が母も認知症はまだ始まっては無いと思ってますが、加齢のせいか、本当に何度も昔の事（同じ事）言い始めます。ちなみに母も確定申告自分でやってます。母の場合、今までは趣味を沢山持って忙しくしてましたがコロナのせいで家にほぼ閉じこもり気味で考えるとすると昔のことなのかなあ？先にも申したように人間年を取ると最近の事は忘れても昔の事はしっかり覚えて居たりしますからね。ただ年齢も年齢なので私は嫌だなあと思っても、其の思い出話で生きる活力があると言うなら聞き流しています。お母様みたいなご老人結構いらっしゃると思います。そして聞かされる家族はほぼほぼトピ主さんに同意するんじゃないかしら？お母様もたまには昔の同僚とかと電話で話をし思い存分思い出話でも出来れば良いのにね。お互い年を取った母親ですからね。生い先考えると、好きに話をさせておきましょう。解決案ではないですが、此処にも似た娘が居る、と言う事で…。

トピ内ID：3943996689

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昔が最近

☀

misaki

2020年08月24日 12:30

歳を取ると昔のことなのについ最近のように話をしがちですよね… 今が特に話すほどの変化もないと余計ですね。ウチの旦那もよく「俺も」といって学生時代の話をしますが、一体何十年前の話をしてんだよっ！と思います。しかも、どんな話題でも必ず自分の昔の話を絡んできます。子供には「また自分の話…」と呆れられてます。最近は私も「貴方の昔の話は聞いてないよ」と言うようにしてます。本人は昔の話をしてるって全く気づいてないんですよね。なんでだろう？とすごく思いましたが、義母が同じ感じでした。子供（義母からしたら孫）の話をしていた時、「私もよ」と言って小学生だった事の話をします。もう何回も聞いてます笑。だから、親子で似てんだな…と思うようにしてます。本人は無意識なのでなかなか直りません。なので、自分はこういう風に言わないように気をつけなきゃ！といい勉強だと思って、やり過ごすようにしてます。

トピ内ID：3839227286

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沁みついた思考は変えられない

😨

お玉

2020年08月24日 12:30

長年教員をやっていた方によくいます。何十年もそれでやってきたのですから中々変えられません。教員退職しても未だに教員、自分が現職だった頃の話をすぐ持ち出す。そんなの知らんがなと返したくなりますけどね。そういう思考が沁みついてますから今更変えられません。知人に居ますが「はいはい」と聞き流してそれ以上話を広げないようにします。広げると止まらず面倒なことになるからです。それより不思議なんですが、来客がある度に母上との接触があるのですか。母上の客でなければ顔を出すのを控えてくれと言ってはいけませんか。母上はきっと人と会うのがお好きなんでしょうが、きつい言い方ですけど「引っ込んでてくれ」と言っちゃダメなんでしょうか。

トピ内ID：9512835914

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他に話題がないだけかも

🙂

ポニー

2020年08月24日 12:30

その場で聞いたわけではないのでお母さんの口調などはわかりませんが、仕事の話しかできないサラリーマンと似たようなものを感じました。仕事は人生の時間の大部分を費やすものですから、どうしても経験や話題は仕事に関することに偏ります。他に趣味がない、または仕事や家事で疲れて他に何もできないという人は、仕事の話しかできなくなります。サラリーマンの場合、仕事の話＝内輪ネタか外部に漏らせない内容ばかりなので、社外の人とは話す話題がなくだんまりになりがちです。その点教師なら、教え子やその家族とどこかで繋がる確率はそれなりに高いですから、会話に絡めてもっとしゃべりたいという気分になりやすいのではないでしょうか。ただ限度はありますし、そばにいる人間からすれば似たような話題や話の振り方ばかりですから、主さんがうんざりしたり、いらつきから何かを勘ぐったりしてもおかしくないです。冷たいというほどではないと思います。

トピ内ID：4707310255

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輝かしい思い出

🙂

おばさん

2020年08月24日 12:30

私はもうすぐ70代ですが、長年公立中学校の教師でした。私など、道で教え子に会ってもどちら様？状態で、申し訳なくおもっています。お母さまの記憶力に感服いたします。お母さまの場合、教師という仕事に誇りを持ち、やりがいをかんじておられたんだと思います。素晴らしいではありませんか？年よりの自慢話を、いやだなと思う気持ちもげんなりもよくわかりますが、適当に聞いてあげてください。年よりは寂しいんです。

トピ内ID：1419652264

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おかしくはありません

😨

そりゃそーだ

2020年08月24日 12:30

冷たい娘だとも思いません。むしろ、娘だからこそ目につくのだと思います。他人だったらそこまで気にならないでしょう。ふーん。って流せますから。いつもいつも、だから嫌になるのですよね。これが自分の親かと思うと残念な気持ちにもなりますし。良い対策は思いつきませんが、心の中で　まーた始まったよ、分かった分かった！とか呟いてやり過ごすしか無いかと‥。失礼ながら、お母様もだいぶご高齢の様ですし、今は元気でも先はそんなに長くはないかもしれません。そうなった時は、いつもあんな事言ってたなぁー。なんて、懐かしく思い出す日が来るかも知れませんよ。

トピ内ID：5403616466

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スルーしましょう

😀

あい

2020年08月24日 12:30

トピ主さんのお母さんは、教師という職業に誇りを持っていたのでしょうね。とはいえ、気になる口癖を聞かされる方は、ちょっと気になるかもしれませんね。お母さんはご高齢で今更言っても変わるとも思えませんし。　私だったら「また始まった、お母さんの教師魂！く～っ今日もキレッキレ！」などと心の中で茶化してスルーしちゃいそうです。

トピ内ID：4027039004

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急に酷くなるなら、認知症かも(前頭側頭型)

☂

カラタチ

2020年08月24日 12:30

今では女性の中学教師など珍しくありませんが、戦前生まれの80代女性なら「たいへん立派なお仕事をされていたんですね」というところです。こういう高齢の方は、けっこういますよね。ただ、急に酷くなってきたなら、前頭側頭型(ぜんとうそくとうがた)認知症の可能性があります。うちの義父がなりました。いわゆる「認知症」らしい物忘れは少なく、難しい作業も(以前からやっていることは特に)できるのです。でも、性格が変わるというか、それまでに比べて攻撃的になったり、自制がなくなったりして、「前より嫌な性格に変わった」気がします。 > と根掘り葉堀り聞こうとするのです。普通は、遠慮や、空気を読む配慮をしますよね。それが以前より急に欠けてきたなら要注意かも。うちは「脳ドックに行きましょう、最近は精神科でもやってくれるんですって！」と言って、精神科で脳CTを撮ってもらい、診断がつきました。

トピ内ID：3371495942

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お母さんの呪文

🙂

マザハラ

2020年08月24日 12:30

80歳との事なので、もうそれを止める事は無いかと。失礼ながらお母さんはもう御高齢。ここに至っては、支配下に置きたいというより、寧ろ高齢者の一つ覚えの繰り言なので、一種呪文を唱えているんだなと思えばいいのでは。昔の栄華を手放せない人はいます。男性でも、俺はどこそこの会社重役でとか、平気で言いまわるおじいさんもいます。うちの母もそのタイプですが、世界を支配下に置きたがってると感じるより、昔の栄光にすがるしか無いのだなと、内心哀れに思って見ています。以前、母はテレビ番組に出ていた有名会社の社長を見て、「あ！この人は昔よく知ってた人よ！、彼に手紙書いて頂戴」と言われ、ビックリした事があります。もう何十年も前の、仕事上でちょっとすれ違った程度の人に、「私ですよ」と手紙を書けとは何なのか。相手は日々沢山の人と会う立場、特別何かあったわけでも無い人を、誰かも覚えていないだろうに。勿論手紙は書きませんでした。母が出したかったら出せばいいし。 (そういう事も娘にやらせたい、気持ちは君臨型の母です)。現実をもうとうに生きて無いんだなあと眺めています。そして御用聞きみたいにこき使われるので、疎遠にしました。

トピ内ID：1150352498

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あなたにとってしっかりしたお母様でも

🐱

neko

2020年08月24日 12:30

あなたにとってしっかりしたお母様でも、余所から見れば８０代のご高齢なのでもうみんなそんなに気にしないと思いますよ。ご高齢者は皆昔の話が大好きなんですから。そしてあなたは今まで何十回も何百回も聞かされているのかもしれませんが、大抵の人はその話は初めてだし、突き詰めてみれば親戚だったなんて話もよくある事ですから「へ～、そうなのかもね」ぐらいです。そして親の昔話にうんざりするのはあなただけではありません。自慢話の好きな人の子供は大抵うんざりしていますよ。気にしないようにね。

トピ内ID：6154065458

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昔取った杵柄

🙂

バジル

2020年08月24日 12:30

過去の栄光・・・今お母さまには、誇れるものが何もないのでしょうね。褒められることも、感謝されることも、尊敬されることもない。自分の存在意義は、過去にしかないのではないでしょうか？そう考えると、お気の毒でもありますね。今のお母様の存在意義を感じさせてあげられると良いのですが中々難しいものなのでしょうね。トピ主さんの違和感も頷けますがそんなお母さまのお心を想像してみたら少しは嫌な気持ちが失せるでしょうか・・・

トピ内ID：2042903891

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そうですね

🙂

三日月

2020年08月24日 16:18

私はトピ文のお母さんの発言を読んでも、いやな感じ受けませんでした。お母さんはただ教師時代を懐かしんでいるように感じたのですが、そういう感じではないのですか？＞今お医者さんとか市会議員とか、それなりの社会的地位にある昔の教え子の話をしては、自分の中ではその人なんてただの子供、という口振りです。これも、親にとってはいくつになっても子どもは子ども、とよく言われるように、お母さんにとっては、いくつになってもその人は子どもの頃のままなんじゃないかなという感じがします。＞世の中のほとんどが自分の支配下にある、とでも言いたげに聞こえて、我が親ながら、嫌だな、と思ってしまいます。どのような言い方なのか、実際に見ていないので何とも言えないのですが、支配云々ではなく、単に子どもの頃のイメージが抜けないだけなのでは？という気がします。私個人としては特段いやな感じも受けなかったのですが、近くで見ているトピ主さんからは、懐かしんでいるとか、いつまでも教え子をかわいいという気持ちで見ているとかではない、というような感じなのでしょうか。

トピ内ID：1871202362

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仕方がない

🙂

生徒さん

2020年08月24日 17:01

あなたの前で過去の武勇伝や自慢話が始まったら、あなたが嫌な気持ちになるだけで済むけれど。お客様の前でもそれをやられたり、お客様の家族情報を根掘り葉掘り探り出そうとされると、ほんとうに気まずいでしょうね。とりあえず、お母様の事はその場で「また昔話？悪い癖よ、身元調査はやめてちょうだい。」とたしなめる。それがお客様への礼儀です。あなたはお母様側に立ってお母様に同調なんてしないほうがいい。お母様に花を持たせるような態度も取っちゃダメ。（取らないだろうけど）お客様には「ごめんなさいね、母は教師だった頃が懐かしいんです。」と謝る。多くの人は、お母様の過去の職業を知れば、「やっぱりねぇ、先生だった人はねぇ…」と、苦笑しながらも納得するはずです。失礼な言い方だっら謝りますが、だって先生って、そういう人達だもん。退職してからも、元生徒からの年賀状の宛名は「●●先生」で来続けるわけですし。敬称だって、退職したからと言って「さん」に変化するわけでもなく、街中でばったり会った元生徒から、今もやはり「先生」と呼ばれるわけでしょう？先生意識というものは、一生消えないんじゃないでしょうか。万が一、上から目線で感じの悪い老人だなと不快に思ったとしても、きちんとした大人なら、あなたとお母様は別人格だとしっかり認識していますし、むしろ「娘さんも大変だな」と同情してくれているんじゃないでしょうか。＞「嫌だな。」と感じる私も冷たい娘だな、と思うのですが。母の行動を違和感をもって見ている私がおかしいのでしょうか？そんなことないですよ。嫌だ、恥ずかしい、とはっきり言ってもいいし。それで態度を改めてくれる望みは薄いですけれども、「あーそんな昔の話は聞きたくない、私は前だけ見て歩いて行きたいから」とか何とか言って拒絶するのもアリでしょう。

トピ内ID：1039955368

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高齢者ってそういうものですよ

スカラ

2020年08月24日 17:13

トピ主さんはお母様の老いを正視できないのかなぁと思いました。実母ですから仕方ないですが。よその人に迷惑かけないようにっていう意見もありますが、よその人こそ、年寄の戯言なんて笑顔でスルー、次の瞬間には忘れてますから大丈夫ですよ。小さな子どもと一緒です。

トピ内ID：0082729833

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ありがとうございます

🐱

カモミールトピ主

2020年08月24日 21:38

たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。スカラさんまで読ませて頂きました。母が、今やこれといって打ち込む物もなく、心は過去に生きている、というのは本当だと思います。その気持ちは分からないでもありません。ただ、傍迷惑にならないように注意できるのは私だけ、というお言葉、その通りです。遊びに来た子供の友人( 中学生～大学生 )たちは、皆さんよくできたお子さんばかりで、母のしつこさに嫌な顔もせずにいてくれますが、あっけにとられている様子も見られます。「そんなことしつこく聞いて困らせないで。」とたしなめたりもしますが、母には今ひとつ相手の困惑ぶりが伝わりません。ただ、この「私の教え子の知り合い( 親戚 )じゃないの？」と誰かれ構わず尋ねる、というのは、まだ現役だった40～50代の頃にもよく見られたことでした。トピにそのことを書き落としてしまったので、皆さんに誤った印象を与えてしまっていたら、申し訳ありません。女性がフルタイムで働くこと自体が珍しかった時代に男性に混じって働いていた母は、その分教師というアイデンティティが大切だったのだろう、とは思うのですが。やはり、自分の親には格好良くいて欲しい、と思ってしまいます。

トピ内ID：0214627460

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トピ主さんは、おかしくないです。

🙂

大学生の母

2020年08月24日 21:38

　私の実母も、同じような感じです。ただいま75歳。母は、地元の超名門の中・高校を卒業しました。その後、私立大学に進学し、卒業後すぐに、結婚。一度も就職することはなく、専業主婦一筋です。　その実母、口を開けば、学歴自慢。本当にうんざりします。「あのさ、中高校時代って、何十年前の話をしているの？」と、実際に言ったこともあります。　まだ身内の前で、自慢するなら良いです。　でも、他人の前ではやめて欲しいですよね。「東大なんてたいしたレベルではない。私の『同級生』は何十人も進学した」とか、言うんですよ。　母自身が、東大に進学したわけではないのに、なぜ　そこで威張れる？　聞いている私の方が、恥ずかしいです。トピ主さんのお母様の場合は、相手のプライバシーの問題もあるので、そこは「根堀り葉堀り聞いてはダメ」ビシッと注意してもよいのでないでしょうか？

トピ内ID：0027939971

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昔のお母さんて、そんなものかと

🙂

蓄

2020年08月25日 10:49

定年してから20数年？ですよね。私はアラフィフですが… 20数年前なんて、過ぎてしまえばあっという間。つい数年前の出来事のように覚えています。ただ、聞く方にとっては昔話。若い人が嫌うというのを忘れているだけ。今は子どもの友達を家に呼ぶ時には、ママ同士で事前に話し合うようですが… 昔、田舎では家に知らない子が遊びに来ていたりが珍しくありませんでした。「あら、どこの子？」「何人キョウダイ？」その家の大人に質問されたり。「何町の○○さんて、お父さんは△△にお勤めの？」「あら！あの家の何番目の子？」など。偶然に親同士が知り合いで話が弾んだり、普通にありました。問いかけがシツコイと「もういいから、あっち行ってよ！」と子が追いかえしたり。お母さんは教員をしていたくらいだから、顔が広くて若い人との会話にも躊躇しないのでしょう。子どもの集まりに入りたがるフレンドリーな親御さんも居ましたね。でも大抵の子は、そんな親を恥ずかしがる。どんなに偉くなっても、大人には子どもの頃の面影のまま。医者になっても市議になっても、先生は先生。昔ヤンチャであればあるほど、先生の前では頭が上がらないもの。教師だった口癖が嫌とは、てっきり… 何々しなさい！など、上から目線？の言い方の事かと思いました。

トピ内ID：2428488979

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なくて七癖

🙂

四十八癖

2020年08月25日 10:49

＞母が、今やこれといって打ち込む物もなく、心は過去に生きている、というのは本当だと思います。 40代くらいから、この傾向は多くの人に見られるようになると思いますから、お母様だけの話ではない、とお考えになってもいいかもしれません。今、トピ主様が鬱陶しいと思っているのは、そういう実母様があなたの近くにいるから。昔からこの傾向が強かったとしても、働いていた実母様がトピ主様と関わる時間は限られていたでしょう。だから気にならなかった、という面も少なからずあると思います。お母様は、案外、昔からそうして周囲に不快な行動を取っていた、決して格好良いだけの母ではなかった、ただトピ主様が知らなかっただけ、という面はあると思います。別に不快な行動をとることが悪いわけでもありません。「なくて七癖」というように、何某か癖があるものです。ですから、行き過ぎた時に注意すれば十分でしょう。七癖の一つですから、当然、注意したって良いわけです。嫌だなと思うのも、全く問題ない反応だと思います。裏を返せば、あなたのお母様は未だ好奇心をお持ちのご様子。まだまだエネルギッシュなのでしょう。ボランティア活動など、打ち込めるものが見つかるといいですね。

トピ内ID：9754415444

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うちの母も同じです

😀

レイ

2020年08月25日 11:23

母は、子供時代は多くの使用人にお世話され、若い頃から事業や教室を営んでいたこともあり、他人は自分の配下？という意識があります。なぜかそれが見知らぬ他人であっても、です。なので、「元使用人や元教室の生徒と同じ名字のエライ人」がテレビに出てきた時など、「あ、この人○○さんと同じ名字やわ。こんな珍しい名前、そうそうないわね。○○さんの息子さんかお孫さんと違うかしら。」というのが始まります。これがしょっちゅうなので、そんなに母のテリトリー内の人が居てたまるかと思うんですが、そんなわけないでしょ！？というのも可哀想なので、聞き流しています。お母様も、母同様、自分は過去影響力がある職業に就き、こんなに顔が広いのよ、と言いたいだけなのかもしれません。うちの母も、認知症ではないですが、「きっとあの人はよからぬこと考えてると思う、他の人にこう言ってると思う」など、妄想？が最近すごいです。友人も自分の親あるある、と言っているので、きっと老人特有のものなのでしょうね。注意しても多分治らないので、根掘り葉掘り聞かれた他人さんにはごめんなさいね、と謝っておいて、聞き流してもいいかなとは思います。

トピ内ID：0438534490

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静かに諭す

🙂

マリー

2020年08月25日 11:23

私も身内に教師や元教師が多いので、お母様の様子、何となく伝わります。教師って生涯学校という枠から出ないで過ごした人達ですから、世間知らずな一面があり、しかも大学卒業後からすぐに先生と呼ばれ続けた事でプライドが高いところがあると思います。お互いフラットな立場での世間話が苦手な傾向がありますよね。いつも人に指導や指示をしてきたので、なかなか人の言うことは聞かないとおもいますが、やはり、娘さんから静かに、何度も諭すしかないと思います。我が身内もその場では素直には聞きませんが、何度も言うことで伝わってきていると感じる事もあります。孫から、おばあちゃん、それ失礼！とか素直な感想をズバッと言ってもらうのも効くみたいですよ。

トピ内ID：8625680661

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認知症は始まっていなくとも

🙂

さわ

2020年08月26日 16:20

やはり加齢によるものと思います。私の父や母もそうでした。認知症ではありませんでしたが，それから教師でもありませんでしたが，自分より若い医者のことを，病院の待合室で，「医学部なんて出てるかどうだか」医学部出ないと医者はできませんって。他にもここには書けないような，社会的地位のある若い人を，貶す言葉は日常茶飯事でした。もう，連れて外を歩くのが苦痛でした。自分はずっと年上だ，若いものなんかに負けるか，というプライドと，自分の思いに凝り固まり，融通の利かない頑固さ，加えて理性による抑制が弱まることが相まって，そういう事態になるのでしょう。トピ主様のお母様の例でいえば，おそらくお若いころから言葉には出さないけれど，自分は教師として敬われる存在で，教え子が社会的地位を築こうと私にとってはほんの子供，という意識はあったと思います。でもそれを言葉にしない理性はあった。そして年を取り，大脳皮質の抑制が弱まり，言葉にするに至る。そういうことではないでしょうか。私の親もそうでしたが，ますますそれは強くなれど，改善することはありません。思っていても口に出さないようには，理性が働いていないと難しいです。

トピ内ID：1368536879

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