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5人ブロックされました。

レス29
（トピ主 2 ）
😢
もんこ
ひと
アラフィフ女です。
これはもう6年前の話になってしまいますが、ふとした事で思い出してしまうので、こちらに書いて気持ちの整理をしようと思いました。
それまで音信不通だった学生時代の友達5人とSNSで繋がりました。初めはお互い懐かしく嬉しかったのですが、段々モヤモヤしてきました。私が繋がっていた前に他の4人はもうすでに繋がっていた、というのもありましたが、学生の頃、いない人の悪口や私がちょっと調子悪い時期があり、ある友達から「〇〇は躁鬱じゃない？」といい放ったり嫌な思いもしていたので、そんな事を指摘したら、忽ちブロック攻撃にあいました。そして完全に連絡取れなくなってしまいました。(教えてもらったメールもエラーで戻ってきてしまいました)
いい歳してこんなこと恥ずかしいのですが、もう前を向いていくしかないですかね。過去の友達とはさよならのままでいいでしょうか。
ご指摘、アドバイスよろしくお願い致します。

トピ内ID：0760567146

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今回も縁がなかっただけの話

🐱
neko
ＳＮＳは簡単に繋がるが、簡単に切れるものです。ちょっと面倒臭いなと思う事があれば簡単に切れるから簡単につながるんですよ。 もしあなたが簡単に切られるのがお嫌なら、簡単に繋がらない方が良いですね。あなたがアラフィフならば、当時としては３０代だったのではないかしら？十分簡単に切れる事が分かっている年代ですよね？？ 『過去の友達とはさよならのままでいいか？』あなたが簡単に切られるのがお嫌で、向こうが簡単に切れる事に躊躇ないならば、もう一度何らかの形で繋がってもまた簡単に切られて傷つく可能性も少なくない。あなたが今まで人生で友達全員とつながったままの訳ありませんよね？縁のない人は切れていきましたよね？今回も縁がなかっただけの話。

トピ内ID：1667932716

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また仲良くしたいの？

🛳
divide
だとしてももう連絡は取れないのですし どうしようもないですよね。 また繋がれたとしてもまたモヤモヤするんじゃない？ そんな20年も前の学生の頃の事を忘れられず発言して指摘してしまうなんて トピ主さんがその人たちと仲良くしたいと思っているとは思えませんけど。 前を向く以外にありません。 もう忘れて他に熱中できるものを探しましょう。

トピ内ID：3352339854

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懐かしいけど…

🙂
アンジール
それまで音信不通でも何の問題もなかったわけですから、今さら友達として本当に必要な人達かは謎です。わざわざ気分が悪くなるような人達と、自分から関わりに行く必要ないと思いますが…。もっと成熟した大人のお友達を見つけてください。その方が楽しいです。

トピ内ID：1740998021

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繋がる必要はなかった

🙂
なる
まあ、繋がる必要はなかったんだと思います。 その再確認ができて良かったですね。 そもそも学生時代からトピ主さんだけ価値観が違っていたのでしょう。 嫌な思いもしていたということなので、 ほかの４人もなんとなくトピ主さんのことはひとりだけ違うと思っていたと 思います。 それプラス、トピ主さんから昔の話を蒸し返されたのが嫌だったのだと思います。 何十年もたって、何故今更そんな文句を？って。 元々仲間じゃなかったのだと思いますよ。 今後はその人たちのことはもういないものと思って過ごされるといいです。 ただひとつだけ、アラフィフになって友人である他人に何か指摘するのは あまりやらないほうがいいと思います。 多少のことは見て見ぬふりして、浅くつきあっていくといいですよ。

トピ内ID：7090514727

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んー ブロックとはね…

🙂
ほぼ専業主婦
私はされたこともしたこともないのですが、とても嫌な感じを受けますよね。 悲しい、失礼な、そこまでするか、みたいないろんな感情が渦巻きます。 過去の友達の発言、躁鬱じゃない？これは、私の周りでも、学生時分はおふざけの範囲で言ったりすることもありました。 逆に、とんでもなく落ち込んだ時には、自虐的に、私、もう鬱になりそうやわ、みたいな感じで。 その時の背景やニュアンスがわからないのですが、お友達の方は、そんなことすっかり忘れていたのでは？ 本当にそうである人には言わない言葉だと思うし。 それをトピ主さんが、今更のように言い出してきて、しかも真面目に指摘してしまった。 それで引かれたのかな… 何を急に言い出したの？ ずっと根に持ってたわけ？ そういうふうに思われたのでしょうかね。 でも、もう少し分別のある大人なら、何かしらの返事をして、しばらくはLINEを控える、ぐらいの対処の仕方になると思うんですけど、全員がブロックって、それもどうかな、と思います。 たまたま仲が良かったと思ってただけで、実は元々合わなかった友人達かもしれませんね。 6年も前でも、嫌なことはなかなか忘れられないでしょうけど、時間と共に、薄れていかれるよう、気が楽になるように、と思います。

トピ内ID：5051921981

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それは嫌がられるよ・・・

🙂
サラダ油
いきなりブロックは極端かもしれないけど、でも元々四人は四人で仲良くやってたわけですよね。 そこに20年近くぶり？にトピ主さんが入ってきて、学生時代の事を突っかかられたら、うわー面倒な人が来た！ってなると思います。 端的に言えば「みんな学生の頃性格悪かったよね」と言ってるも同然だし。 何のために近づいてきたんだろうって思います。 トピ主さんにとっては5人は同じ位の友情の強さだという印象で接していたんだと思いますけど、相手にとっては４人は今も友達だけどトピ主さんは「学生時代友達だった人」です。 そもそも学生時代も友達だったのかも怪しいくらいです。 もし学生時代の友人と旧交を温めてまたお友達として付き合いたかったのなら、何でそんな話をまた蒸し返すようなことをしたのか、それで何が産まれると思ったのか教えて欲しいくらいです。 何としても当時の嫌な思いを謝ってほしいと思っていたのなら分かりますけどね。 もしトピ主さんが「そういう言いづらいことを言い合えるのが友達だ、真の友達になるならこの嫌な気持ちもさらけ出して乗り越えるべきだ」と思っているなら、それが出来るのはごくごく一部の特別な関係の相手だけです。 数十年ぶりに音信不通だった人に対してその距離感は誰にでも嫌がられると思いますよ。 トピ主さんの他の交友関係でも「感じたことは何でも隠さず伝えるのが相手のため」というスタンスでおられるのかな、と想像しました。

トピ内ID：9984896443

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ブロックする側の心理

🐶
ビネガー
そんなに重く捉えなくとも、ブロックする側は「うわ。この人面倒くさっ！ブロックブロック」の軽い気持ちです。 人の悪口ばかり言う人でしょ。ブロックなんて想定内ではないですか。 あとどんな指摘をされたか書いていませんが、人に何かを申す時はよく考えて言い方や伝え方は最善の注意を払って下さい。また苦言を呈する時はあらかじめ疎遠にされる覚悟も必要です。

トピ内ID：5196287991

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「整理整頓」しただけでは

🙂
匿名
私は転勤族の嫁です。 移り住んだ先々で役員を通じて、子供会を通じて「お知り合い」になった方がいたら連絡先として交換しますが、 私は転勤したらスマホの「連絡先」から外すことはありますよ。 今、子供関係で繋がっているのは子供は成人していますが「３人」です。 その３人には地震があった時や誕生日にLINEするくらいです。 こうして「もうこの人は要らない」と感じたらブロックできるのが良い場合もあるのです。 「指摘」されて「相手が嫌な思い」をされたのなら仕方ないと思いませんか？ 考え方の違い、それだけでブロックできるし私もやりますよ。 転勤したら削除するのは転校後に高校入学時、大学入学時に 「お久しぶりです。○○ちゃん元気ですか？学校はどこに決まったの」と 学校名を探ってくる人が実際にいたからです。 あるいは保険の外交の仕事を始めたからと加入をお願いされたことも。 ブロックされた、ではなく 「連絡先の整理整頓」と思ってみたらどうですか。 過去の人は過去の人。 私はいつも「流れるように流れに乗って行く」と思って過ごしています。 そんな私でも「本当の友人」はおりますよ。

トピ内ID：3735397074

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2－30年前の事を指摘したの？

💤
はて？
確かに何年経っても不愉快な事されたり言われたりしたら覚えていたりするものですが、不愉快な事言われたら、其の時に言い返せていれば良かったですね。 今後ももし不愉快な事言われたら何十年も経ってからではなくその場で言った方が良いのかもしれません。 しかし何十年も経っても不愉快に思っていた友人なら何故にまたで繋がろうと思ったのでしょう。 まあ相手の言葉も学生時代と言うなら深く考えないで言いそうです。 ただ急に其のことを指摘した、と言うよりSNSで話しているうちに誰かの悪口言い始めたから思い出して「結局あなたは変わってない。」的に話したのでしょうか？ もしそうなら例え事実でも相手はカチンとくるかもしれませんね。 過去の友達とはさよならと言っても元々音信不通だったのですから其れ程深い友達でも無かったのではないのでしょうか？ まあ何十年経っても不愉快だったことを言ったトピ主さんもですが、自分の一言で何十年も不愉快な思いをさせたとに対し、ごめんねの一言も無く一斉にブロックなのですから、いずれにしても合わない関係だったのでしょうね。

トピ内ID：4926271775

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さよならで

🙂
Rio
6年間、完全には忘れることができなかったのですね。学生時代からの友人は気心が知れていてなんだかやっぱりいいんですよね。でも、 > ふとした事で思い出してしまうので、こちらに書いて気持ちの整理をしようと思いました。 > 過去の友達とはさよならのままでいいでしょうか。 とのことですので、背中を押しますね。 さよならでいいと思います。 トピ主さんが4人から連絡を断たられた理由は、他の方のレスの内容の中にあるようにわたしも思います。トピ主さんに非があった可能性の方が高い。でもそうであっても、そもそも自分を示し合わせたようにブロックした人たちと、これからも付き合いたいですか？楽しく過ごせますか？ 残念だけど、きっぱり吹っ切って、新しい友達作りに今後の時間を使うことをおすすめします。 良い出会いがありますように。

トピ内ID：2954777441

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言ってることがおかしい

💋
あみこ
さよならでいいでしょうかも何も、ブロックされ完全に連絡が取れないのでは そうせざるを得ないのでは？ 逆に聞きたいのですが、また繋がろうとするならどんな手段で連絡するのでしょう？ それに、ブロックされた側のトピ主さんが、 >過去の友達とはさよならのままでいいでしょうか。 って、ちょっとおかしいと思います。 トピ主さんは『さよならされた側』なので、 いいでしょうかとか考える立場ではないし、その必要もありません。 ブロックってかなり強い拒否ですよ。 忘れた方がいいと思います。 前を向きましょう。

トピ内ID：9206410878

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相性の問題

🙂
posuyumi
思うにその四人は時期をはかってただけだと思いますよ。ブロックの。 めんどくさかったのでしょう。ノリの違うあなたを仲間としていれ続けるのが。 過去のことを指摘というのはたしかにうかつでしたが、では他の4人があの頃こうだったねーという話をひとつもしてないわけではないでしょう。あなたが非難めいたことを一言口にしたところ待ってましたとばかりブロックに走ったということでしょう。 私も昨年ものすごく久しぶりに同窓会で旧友と会いました。面白いものでそれぞれ成長し変化してるのに、相性だけはあまりかわらないんですよね。話しやすいと当時思ってた人とは話しててもほっとできる。もちろんお互い大人になったから苦手だった人ともにこやかに話せるけどすこーし、調子を微調節する必要がある。 なので、この5人とはつくづく会わなかったのだ、という再確認をされたたいうことでしょう。 気持ちをひきずっておられますが、引きずる価値のない相手だったということ。 これを機にお忘れなさいませ。

トピ内ID：6475309775

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皆様早速ありがとうございます。

😢
もんこ トピ主
色んなご意見ありがとうございます。 当時さすがにいっぺんにブロックされた時は参りました。 指摘は言わなかった方がよかったのですね。 もし、言わなければ続いていたのか、それもわかりませんが。 簡単にブロックしてしまうような人達だったと思い、もっと楽しみ見つけながら生きていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0760567146

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去る者は追わず

🙂
蓄
どのくらいの期間を繋がっていられたのでしょうか。 それまでの空白の期間が永すぎたと思います。 女の20代～40代半ば？は激動の時代です。 そこの空白は大きいでしょう。 どなたかのレスの通り、繋がる必要が無かったと思います。 懐かしくても、年に１度の年賀状くらいで丁度良かった。 一斉にブロックされたのですか？ 躁鬱とは茶化したのではなく、元々トピ主さんの気分の波が激しかったのでは…と。 気分にムラのある人は、とても敏感で繊細で言葉の裏を読みたがる。サラッと受け流せない。 すぐに悪口に受け取ってしまう。 それに付き合うのも大変だったのでは…と。 今回、初めてトピ主さんに躁鬱っぽい症状が出たのなら、心配して暫くは様子見してくれたと思います。 ６年前は40代ですよね？ 女の40代は誰もが心身共に疲れやすい年頃です。 面倒くさいことは避けたいです。 若い頃のように我慢しなくなります。 トピ主さんだって我慢せずに指摘しましたよね。 さよならでいいでしょうか！？ もう過去の友達と書いてありますし、さよならのままで居るしかないと思います。 連絡手段も絶たれてますし。 いつまでも引きずらない。 60歳になった頃にでも思い出してみては。

トピ内ID：7301194636

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元々合わなかったんですよ

🙂
だいふく
さよならで良いと思います。 きっと向こうはもう気にもしていませんよ。 ちょっとトピ主さんは嫌なことをされてしまったらずっと引きずるタイプなんでしょうか。 久しぶりに会った学生時代の友人に30年も前の事をほじくり返して指摘されたら‥。 ブロックは当然の反応かと思います。 それにトピ主さんもそんな人と繋がっていたくないでしょう? それならお互い苦手な相手と言うことで袂を分かつで良いではありませんか。

トピ内ID：6903044411

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不満を言えて良かった

🙂
jpnsk
まずは、ずっと抱えていた不満を伝えられて良かったんじゃない？ どうせ事実は変えられないのだから、受け止め方を変えるしかないよ。 本当に躁鬱を心配していたら、そんな言い方はできないよね。 配慮のできない人間にブロックされても、昔と変わらない、成長できてない知人にブロックされたレベルではないですかね。 ブロックされてなかったら、また配慮のない発言をされて、嫌な思いをしたかもしれませんよ。 今のトピ主のまわりにはどんな友人がいますか？ 今、まわりにいる人を大事にして下さい。

トピ内ID：5151309989

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きつい事言います

041
檸檬
>簡単にブロックしてしまうような人達だった 結局、相手が悪くてこうなった ということで落ち着くんですね。 トピ主さんみたいな人職場にいるのですが、 絶対自分は悪くない なんですよね、こういう人って。 5人からブロックって相当だと思うのですが。 まあ、もう前を向いてるようだし余計なお世話ですね。 楽しみ、見つかるといいですね。

トピ内ID：5688416732

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何がしたいのでしょうか？

🙂
中年女
自分からSNSで繋がって急に過去を思い出してモヤモヤして、何十年も前の学生時代の出来事を指摘する。 ブロックされて当たり前の行動だと思いますが、あなたは何をしたかったのですか？しかもブロックされた後にメールまで送るって執着心が強すぎます。 しかも6年間整理できないって、その間他に楽しみや夢中になれることはなかったのですか？ある意味人間関係や仕事で深い悩みがないのでしょうから幸せなのだと思いますよ。 何十年も音信不通の人と再度仲良くすることは難しいことです。無理せず新しい人間関係を築いてくださいね。

トピ内ID：1912059719

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前に進んでくださいね

🐤
林檎
トピ主さんには今、お友達はいないのでしょうか？ 音信不通だった学生時代の友達なんて今更必要ですか？ 学生の頃も嫌な思いをしていたのであれば、余計とそんな友達は要らないのです。 学生時代はひとりでいる訳にもいかず群れていないといけなかったかも知れませんが、アラフィフの今、ひとりでも何も問題ありません。 本当に繋がりたい人とだけ繋がれるのは、ある意味幸せだと思います。 過去の友達とはさよならして、これからは本当に繋がりたい人とだけ繋がられたらいいのではないでしょうか？ 相手が悪いとか、自分は悪くないとか・・・そういう事ではないのです。 元々繋がらない方が良かった人たちだったんだと思います。

トピ内ID：7647199209

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執念深い人。

🐱
結婚１８年目
数十年前の事をほじくり返して言うって、うちの７０代の母親と同じじゃないですか。（母も執念深いです。） ですが、自分が言った事やった事は、数日前の事でも「やってない。言ってない。」とキレます。 結局言ったもの勝ち、キレたもの勝ちなんですよ。 人間て、歳をとるほどプライドが高くなり頑固になり、その反面自分の悪い部分は認めようとしない。 私は自分の母親じゃなかったら、早々に縁を切りたいです。 トピ主さんは一方的に大人げも無く何十年も前の事を言ってスッキリされたと思いますが、相手の方々にも言いたいことはたくさんあったかもしれませんね。 ただ、１対５では虐めと思われてしまい兼ねないため、静かにブロックという形を取ったのかも。 サヨナラのままでいいでしょうかと言われても、相手にも感情がありますからね。もうトピ主さんとは、二度と関わりたくないと思ってると思いますよ。それとも、５人それぞれに謝って関係を修復したいの？ ＞もう前を向いていくしかないですかね。 そもそも過去を振り返って自分で壊した関係ですから、今さら前を向くも無いんじゃないですか？

トピ内ID：6148329678

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言いたいことを言った結果です

😨
記憶力がいいんですね
「躁鬱…」はトピ主さまが言われたんですか？ 文章がよく分からないのですが、言われた時（またはその発言がでたその場）すぐに指摘すれば問題なかったかもしれませんが、久しぶりにSNSで繋がったある日「そうそう、昔ね…」と突然やられたら距離を置きたくなるかもしれません。 突然ブロックするような人たち（大体のケースが事前通告はしないと思いますが）ということで溜飲が下がったようで良かったです。 でも、今回の相談といい「やられたことだけいつまでも根に持つ」というのも相当ですよ

トピ内ID：0277804949

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えっ？彼女達が悪いの？

🙂
racyu
彼女たちは元々仲が良く、ガラケー時代からやり取りをしていたんでしょう。 主さん、調子が悪い時期があったって自分で言っているではありませんか。

トピ内ID：9262064565

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さよならのままでいいのではなくて、それしかない。

🛳
gura
付き合いというのは、双方が付き合いたいとおもってやること。 どのお友達もあなたとは付き合いたくないと言っているのだから、 言葉で聞いたり文字で見せられたりしなくとも、ブロックとはそういわれているのと同じですよ？それしかないでしょう？ あなたちょっと危ない感じなんだと思う。 あちらもあなたを刺激したくないし、関わりたくないんだよ。 きっと怖いんだと思う。

トピ内ID：2440632624

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都合が悪いことはナシにしたがる人達。

😡
知り合いでもなく
グループ内でのからかい対象の人や、ひとりだけ外されるような目に遭う場合、 どうしてそういうことをするのか、大人になれば分かるのかと思うし、 言いたいことが言えなかったからこそ言いたいというのは、 あると思います。 自分達だけ４人で仲良くしていたということは、 その４人の中で、トピ主さんと相性が悪い人が１人いて、 その他３人はどっちでもいいけど、その相性が悪いボス的な人と 繋がっている方が楽なので、そちらの味方したというのじゃないかな。 女性特有のグループだと、昔からある話です。 ６年前にSNSで連絡が取れたきっかけは、何？ 指摘された女性友人は、相性が悪いトピ主さんを外したくて、 SNSで別に４人のLINEグループで、５人での話を４人で読みながら 「あいつ、外そう」とか皆に伝えて、外したと考えますね。 他の３人は、ボス的な人と何等か繋がりがあって、言うことを聞かないと まずいという方（近くにいるので、嫌がらせをされる可能性を考えて）と、 同じような性格の人だと憶測します。 ちなみにそういう性格が悪い女性（気に入らない人の悪口を言う。自分の意に背く人は、仲間外れにして悪口を言う） を知っているので、 何となくやりとりが見えます。 トピ主さんを批判している人は、嫌な事をされて当時は我慢していたけど、 いい歳した大人なので、その当時の事を聞くことを何故ダメだと 思うのか理解出来ません。 過去、学生時代嫌がらせを受けていたので、そのトラウマでずっと苦しみ、 大人になって仕返しをした事件とかありますよ。同窓会とかで。 若かったから、昔の話だからと言うのは、被害を受けた側の言うセリフで、 いじめをした側や嫌がらせをした側が今更てきなと言うセリフではないと思います。 当時を反省し、謝罪することもしないような人なので、今でも同じ性格なのだと思います。

トピ内ID：6670585366

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私もブロックするな

🐷
まん丸
学生や若い頃は人間関係が上手くなく、人を傷つけてしまったり、言いたいことを言えずに恨みを持ってしまったり…は多くの人にあると思います。 良くないことだけど、グループで悪口を言ったり仲間外しも特に女性ではあることです。 だからといって年月を経てそのことを持ち出して、どうしたいのかと思います。 謝罪でもしてほしかったの？ どちらかというと私もいじられて言い返せない方でしたが、久しぶりの友人からトピ主さんのようなことを言われたら正直付き合いたくないって思います。自分も今さら言う気もないし。 過去にああだったこうだったということより、今の時点で付き合いたくない元・友人と思われたのだから仕方ないでしょう。 学生時代はとても良い子だったとしても今会ってみたら凄く嫌みで意地の悪い人間になっていたら、もう会いたくないと思うでしょう？ それと同じです。

トピ内ID：1583679842

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アラフィフにしては

🙂
ゴータム
アラフィフという大人の年齢にしては、 行動が幼稚ですよね。 ＞段々モヤモヤしてきました。 ＞学生の頃、．．． ＞嫌な思いもしていたので、そんな事を指摘した 過去の行動について相手を非難することで、どんな結果を期待していたのでしょうか？ そのことによって、相手には何か良いことがあるのですか？ 良好な関係のグループというのは、グループ全体の利得を追求することを共有できる集団です。 ＞「〇〇は躁鬱じゃない？」 というご友人の発言から、 トピ主は、感情の起伏が激しい性質であるということ。 相手の気持ちを考えることなく、自分の気分で発言・行動し相手を振り回してしまう。 そんなことを想像してしまいます。 今回の「友人の過去の行動を避難した」ことも、まさしく、相手がどう感じるかを想定もせず、自分の不満をぶつけてしまった「思慮に欠ける行動」のように思えます。

トピ内ID：8379547441

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落ち込まないでね

✨
百合
厳しい意見が多いので、なかなかキツいですね。 でも、トピ主さまは落ち込まないでね。 トピ主さまと一緒にいて、楽しいし、SNSでも繋がっていたいな、と思うご友人はいらっしゃると思います。 ブロックされた方々とはご縁がなかったと諦めましょうね。 そして、私から少しだけアドバイス。 今仲良くされているご友人には『指摘』とかされない方が良いかも。 正しいことをを教えたい欲求は誰にでもありますが、指摘は辞めた方が良い。 その場面では、自分が正しい事を言ったりしたりして、相手に「あ、もしかして私間違ってたかも？」と気付いてもらえたらラッキーかなくらいでいいんでは？ そのくらいの聡明なご友人といた方が楽しいですよ。 類友ですよ～。

トピ内ID：6543678441

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？？？

🙂
しじみ
アドバイスも何ももう終わってんじゃん、その4人との関係 もうどうしようもないんだから次行け、次

トピ内ID：3636782423

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更にご意見ありがとうございます。

😢
もんこ トピ主
厳しいご意見もありがとうございます。 この辺で閉めさて頂きたく思います。 皆様感謝いたします。 ありがとうございました。

トピ内ID：0760567146

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