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プロポーズして頂いたことを、祖母に伝えたいのですが…

レス6
(トピ主 2
よつば
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こんばんは。 20代後半の社会人女性です。 最近、交際中の男性からプロポーズをして頂きました。 お互いに両親に伝え、おめでとう、頑張ってねと言ってもらえました。 ここまでは良かったのですが… 私の家族構成は、父、母、父方の祖母、兄です。 上記の4名は同居しており、私は遠方で一人暮らししています。 このうち、母は特に難しい人で。 精神疾患を患い、苦しむ姿も見てきました。治ったそうですが、職場の愚痴の嵐、人や買い物への依存、自分中心の振る舞い…書ききれませんが、本当に辛くて。 今回の報告も嫌で仕方なかったのですが、勇気を振り絞って伝えました。白々しく振る舞われたものの、父親のお陰もあり、前向きに進めました。 報告を済ませたのち、そんな母親から、えらく丁寧な、へりくだった文体でメールが。内容は、 ・どうか祖母にはまだ言わないで欲しい ・いの一番に言いたいとは思う、(私)に落ち度はない、(母)と祖母の問題 ・祖母はどこでもかしこでも話すから困る ・祖母と実母と正反対で私も困っている ・私を助けると思って、もうしばらく言わないで欲しい ・毒親でごめんね というものでした。 母と祖母は確かにタイプが合いません。というか母が特殊過ぎます。 祖母に私たち兄弟が懐いたことをよく思っておらず、取られた、と恨んでいると思います。 自分が親として出来なかったことを易々とこなす祖母への嫉妬もあるかと… ただ私は祖母が本当に大好きで、いつも気にかけていたから、両親から一旦承諾を貰えた段階で伝えて、喜んで欲しかったです… 実家に住んでいる者の中で、プロポーズの件を知らないのは祖母だけ。兄には口止めをしています。 正直、辛いし、どうすべきか分からなくて。 まだまだ未熟で大変申し訳ありませんが、なにか助言を頂きたく、投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:6652554824

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トピ主さん、今回ばかりはお母さんが正解だと思います。

041
さらしな
お祝いごとですから、他人に触れ回ってもかまわない。 そういう考えもあるかと思いますが。 お母さんは、それが嫌。 そして、父方の祖母なら、お姑さんですよね。 お姑さんは、触れ回りたい。 お母さんが普段、精神的に不安定で、信用しきれないのはわかります。 ですが「プロボーズ段階」なのですから、まだ入籍したわけでもない。 ここで近所中に「トピ主さんが結婚する」と伝わって、万一、破談になったら? どれだけ打撃になるでしょう。 いや、お母さんはご自分への打撃だけ考えていて、トピ主さんのお気持ちまでは考えてないでしょうが。 それでも。 今は触れ回らないほうがいいですよ。 また、逆にトピ主さんが「破談にしたい」と考えたとき。 (お祖母さんがとても喜んでくれた)という事実があったら、簡単には破談に出来ないと思いますよ。 これからの打ち合わせで、彼と本当に暮らしていけるのかがわかります。 現段階での報告は、止めておいたほうが無難です。 「家族の中で、祖母だけに内緒にしている」と思うから負担になるんですよ。 「祖母には入籍してから(きっちり決まってから)報告しよう」とお考えになってはいかが?

トピ内ID:1105068439

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というか・・

風鈴
主さんのお母さんと婚約者の方は会った事があるのですか? いずれ両家の挨拶などもあると思いますが、そこは心配ではないのですか? 祖母に話すのはいつでも出来ると思いますが、どちらか言うと、お母さんに会わせた瞬間から結婚話が怪しい方向へ・・なんてなりませんかね? 私ならそっちの方が相当心配ですけどね。

トピ内ID:1107068416

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女同志の秘密もあり

くもり
大好きなおばあちゃんならそのおばあちゃんの人となりはわかっている? 信頼できるところがあるなら「おばあちゃん、ちょっと色々あってね、伝えたこと内緒にして欲しいんだけど私結婚きまったよ。おばあちゃんの事大好きだからどうしても伝えたかったの」って言うのもあり。 お母さんが言う中でひとつ気になるのが「どこでもかしこでも話すから困る」、これです。 何故話されて困るのかということ。 孫の結婚が決まってあちこちで嬉しそうに話すおばあちゃんなんてたくさんいますしそう咎められることでもないですよね。 その結婚に相当何か問題がない限り。 「問題」があるのなら考えないといけない。 おばあちゃんの性格や、あとは年齢的なもので内緒にしてとお願いしてもそれを忘れてしまうようなら駄目だけど。 私があなたの立場なら、言うかな。おばあちゃんに。 「女同志の秘密ね」って。おばあちゃんと孫の。 難しいお母さんを相手に2人でうまく立ち回るという感じです。 あとプロポーズして頂くという言い方はどうなんでしょう。 プロポーズされましたでよくないですか。 おつきあいさせて頂くという表現も昨今増えていて(おつきあいしています、でいい)過度な謙譲表現が気になります。

トピ内ID:9860416123

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なるほど

同居嫁より
お母様がどこまで難しい人なのかは想像も出来ませんが、主さんからすれば悪者はお母様なんですね。 お母様が精神疾患を患った原因をご存じなのですか? 私は、お母様と同じように姑と同居しています。 辛いですよ。 精神的に壊れそうになりながら、何とか耐えていますが。 うちの姑も鬼ではありません。ご近所の仲間たちと交流できる普通の人です。 でも、同居すると私を苦しめる存在になるのです。 長年の蓄積で性格が悪くなった自分がまた嫌なんですよ。 我が子が、自分よりも同居姑に懐いたら本当に悲しいでしょうね。 子ども達だけは自分の味方でいてくれるから、姑と言う他人と同居できると思うのですけどね。 お母様、よく同居を続けておられますね。 おそらくは、そうするしかないのかも知れませんが。

トピ内ID:3180225773

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4名の皆さんありがとうございます。

よつば トピ主
・日本語の表現について 過剰な謙譲語(プロポーズして頂いた)については、適切ではなかったです。申し訳ありません。 ・母の精神疾患について 嫁いできて就職し、そこで悪質なセクハラやパワハラを受けた事が原因です。とても辛かったとは思います。だからと言って、していたことと悪いことはあったと思います(先に挙げた他人や買い物への依存、異常な程の悪口、占いを信じ過ぎる、子供の前で離婚や自殺を仄めかすなど…)。 ・祖母との同居について これもまた辛かったと思います。 両親共働き、祖母が家事や子育ての大部分を担っていました。それでも、そのやり方が気に食わず、文句文句の嵐… 母からは何度もヒステリックに怒鳴られたり、体を強く叩かれたり、否定されたり。それでも外面は気にしてか、家の外では子どものために奔走する母を演じてるように見えて。 …悩み事も嬉しかったことも、祖母にいつも話していました。 ・まだプロポーズの段階、今後について 確かにそうですよね。これについては、私ももっと冷静になるべきでした。 嬉しくて伝えたいけど、慎重になるべきだなと思います。 コロナやお互いの仕事の都合があるので、すぐに挨拶や顔合わせには移りません。そのことについては両家の両親は賛成しています。 挨拶が特に不安です。顔合わせは、体裁を保ちたがるのでそれなりにちゃんとしてくれるとは思います。

トピ内ID:6652554824

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追記です。

よつば トピ主
少し時間をおいて考えてみました。 確かに、プロポーズの報告よりも、きちんと挨拶を済ませ、婚約が正式に決まってからの報告が良いと思いました。なので、母が言っている「まだ報告しない」という点は間違っていないと思います。 しかし、その理由がきちんと手順を踏むべきだからというのでは無く、母自身の保身とか、単純に祖母が嫌だからとかそういう感じなのが、私は嫌だと強く感じました。 報告などについては彼ともしっかり足並みを揃えて、誰にも失礼のないようにしたいと思います。 それとはまた別に、母をどう扱っていくか考えなければならないと思います。 家を出て付かず離れずの距離感を保とうとか、いろいろ試みましたが、近くにいても遠くに居ても、上手くはいかなくて。 幾度となく地に突き落とされてきて、もうダメだと静かに思っています。 結婚は風波を立てず進めて行きたいです。そしてやがてとても疎遠になりたいです。

トピ内ID:6652554824

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