私は主人と結婚し、うちの実家の両親と暮らしている。いわゆるサザエさん一家の形態ですもちろん普段の生活は、あの漫画のようにはいかず私が「すべて」間に入らないといけない状態です主人が帰宅してご飯は皆で食べるのではなく、私と主人のみで2階でたべます１階キッチンで作った食事の上げ下ろしは全て私そして主人は85歳になるうちの父を「人として軽蔑している」と言ってあまり相手にしていませんというのも、約束しても破り（パチスロやタバコなどやめられない件）家事を何もしてないことだと思います家を出たらいいじゃないという意見も出そうですが残念ながら長いローンを組んで現在の家を建てましたそこにうちの実家か3分の1お金を出して住んでいる状態です。ローンの名義は主人です離婚も出来ない状態で家庭内でも上手く立ち回れず、サザエさんのような太陽みたいな存在になれません同じ境遇もしくは近い状況の方はいませんか？どうやって上手く立ち回っているのか聞きたいです

サザエさんになれない | 夫婦関係・離婚

逆の立場で考えてみて

ちくわ

2020年08月25日 08:40

もし主さんが旦那さんの両親と同居していたら、と想像してみてください。あなたは毎日義両親と一緒に夕食を食べたいですか？ベッタリ仲良くしたいですか？直接義両親と密にやりとりをしたいですか？約束をすぐ破る義父を尊敬できますか？ …そういう事ですよ。同居してくれているだけで感謝しないと。ローンまで組んでくれて、すごく良い旦那さんだと思いますけどね。サザエさんはあくまでファンタジーですから。リアルだとああは行きませんよ。

トピ内ID：3234374366

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85才。。。

🐤

もそもそ

2020年08月25日 08:40

同居して何年ですか？物事には止められる限度の年齢もあると思います。もう今からお父様には望むのは、病気でもして、入院でもしない限り難しいと思います。うちの祖父も同じ年齢までタバコ吸ってました。入院中も吸いたがってましたが、足の骨折で喫煙所までの移動が無理。退院後に吸いたいと希望してましたが、家族に説得されて諦めました。それくらいじゃないともう難しいですね。そもそも85才にパチスロ止めさせるってなんで？一体何年前に止める約束になったのですか？トピ主夫婦から何か他に趣味でも提案したことはありますか？禁煙者外来とか何か提案しました？お父様に任せきり？それにご主人が嫌いなだけでしょう？タバコとパチスロ止めるのが、同居の条件だったのですか？それならご主人に言うことも理解できますが、「人として軽蔑してる」は、ご主人こそ人としてどうなのか？と思います。 85才に家事？元気でも身の回りの世話は、子供世帯か外注を考える年齢だと思います。お母様はいらっしゃらない？義父が何もしないと言ってますが、ご主人はどんな家事分担ですか？まさかローン払ってるから放免なんでしょうか。トピ主さんは夫の考え寄りなんですね。平等に物事を判断できないなら、サザエさんは難しいのではないですか？夫の顔色伺って強く物も言えなさそうですし。どんな理由があって食卓が別なのかわかりませんが、その時点でサザエさん一家では無くなっていますよ。お子さんもいないようですから、仲立ちしてくれる存在もいませんよね。小型犬とか飼ってみますか？お父様に夕方のお散歩でも行ったもらったらどうですか。

トピ内ID：8364584289

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婿と舅も相容れないのよねえ。

💤

大変かも。

2020年08月25日 08:40

世間の嫁姑が相容れない様に婿舅も相容れないものだと思っています。個人的に結婚したら同居は避けた方が良いとも思っています。表面で仲良くやっている嫁姑や婿舅も相当お互いに気を遣っているのだと思います。仲良い代わりに精神どっと疲れているかもしれませんね。まあサザエさんは漫画ですので皆が仲良くと言う作家の願いなのかもしれませんね。しかし同居ならキッチン別の二世帯住宅の方がまだ良かったですね。いちいち食事を二階に上げるのも大変です。旦那さんはご両親と一緒に食事したくない程嫌っていると言う事ですか？一層の事今更ですが二階に小さいキッチン作った方が割り切れるかもしれませんが。同居も旦那さんの意見ではなくトピ主さん一家の望みだったのなら旦那さんを立ててあげた方が上手く行きそうですが、どうやらお父様はそんな気なさそうですか？世間のお嫁さんもお姑さんと上手く行かなかったら旦那さんに訴えたりします。トピ主さんも旦那さんに愚痴を言われたとしても聞き流すしかないのかもしれませんよ。旦那さんも愚痴言う人はトピ主さんしかいないし、言う事でストレス出ているかもしれませんし。ご両親もこう言っては何ですが、あと何十年も元気とは思えません。ご両親の愚痴も聞き流すしかない、と言うか。実際の世界でサザエさんになんてなれなくて当たり前なのかもしれません。上手く立ち回ろうなんて考えず、たまにはご両親や旦那さん皆の前で「私だって娘や妻として感情がある。両親の悪口も聞きたくないし夫の悪口も聞きたくないっ！」とたまにはガス抜きの様に訴えても良いのかもしれません。

トピ内ID：0814605697

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人として軽蔑　か

🙂

常在戦場

2020年08月25日 08:40

自分の女房の親をたとえ心に思っても言うかね。サザエさん一家とはとてつもなく遠いな。

トピ内ID：3231276336

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土地の名義は親御さんですよね

🙂

しっぽ

2020年08月25日 08:40

土地の名義については触れられていませんけれど、実家とあるので土地に関してはお父様の名義なのですよね？家を建て直して、家は3分の1だけお父様名義という事でしょうか。元から住んでいて土地の名義は全てお父様なら、お父様も小さくなる必要はないのでしょう。 1階で作った食事を2階で夫婦で食べる程御主人が嫌っているなら、1階と2階で完全に分けた二世帯住宅にすれば良かったですね。でも今更なので、御主人とお父様の反りが合わないのですから、トピ主さんが無理して頑張る必要はないかと。もっと気楽に、仕方ないなと受け入れませんか？合わない2人を取り持つ事もないのでは。

トピ内ID：5257165849

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旦那さんと父親に仲良くして欲しいのですか？

🙂

既婚女性

2020年08月25日 08:40

もっと読み手に分かるように書いて頂けないかな？家族構成は、あなた、旦那さん、あなたのお父さんの三人なのですか？夕飯を運ぶのが私一人って？旦那さんにも運んで欲しいということ？あなたは専業主婦なの？お子さんは？お父様を軽蔑って、旦那さんもわざわざ口に出さなくても良いとは思うけど。でも仕方ないよね？私もギャンブルや喫煙をする人が身内にいるのは、絶対に嫌です。歴代そういう人がいない家庭で育つと、許容しづらいのは心情的に解ります。あなたはサザエさんになりたいのですか？そもそもマスオさんと波平さんしかいないのよね？それって家族構成が全然違うのだし、あれは漫画だからね、雰囲気が全く違うのは当たり前でしょう？何に悩み、何をもとめているのですか？夫婦円満？旦那さんと父親が仲良くすること？サザエさんという比喩が相談内容を解りにくくさせているような気がしてならないのですが。家族が仲良く出来るかどうかと、あなたがうまく立ち回れるかどうかも全く話が違うしね。まあ読んだ感想としては、旦那さんにあなたの理想を無理に押し付けて義父と仲良くさせようなんてしない方がよいと思いました。そもそも二世帯住宅ではないの？お互い摩擦の起きにくい距離で生活するって大事だと思いますよ？あなたの父親は、旦那さんから見れば他人だしね。仲良くしてくれたらありがたいけど、仲良く出来なければ、適度な距離感で、トラブルを起こさないようにしてもらうだけでもよいのでは？私も別居の親の家へ通いで介護しに行ってますが、主人には自分から何かを求めたことなんか一度もありません。幸い主人は自分から色々良くしてくれますが、最初からそうではなかったです。むしろ、新婚当初、私にすら冷たかったです。そんな主人に何年もかけて、家族のぬくもりや愛情のなんたるやを妻の私が教え込んだ結果が今の関係に繋がっています。

トピ内ID：9440506987

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ご主人を大切に

ヨセミテ

2020年08月25日 08:40

マスオさん状態のご主人無しでは、今の生活が成り立たないのではないでしょうか。多額の資金を出して、ご主人は好きになれない義父（トピ主さんのお父様）と同居なさっているのですから、妻の献身は当然のはず。お父様のことはお母様にできるだけ任せ、トピ主さんはご主人をたててください。もしお母様が家事もお父様のケアもできないのなら、そんな何も出来ない老義父母を養っているご主人をますます大切にしなければなりません。トピ主夫妻が心を通わせお互いにいたわりあうのなら、それだけで気持ちが明るくなりませんか？ご両親には「ここの家長は自分の夫なのだ」ときちんと伝え自覚してもらうべきです。お父様がトピ主さんのご主人をないがしろになさっており、トピ主さんも自分の両親をたしなめきれないのが問題でしょう。ご両親が態度を改められないのなら、家を売って財産を分けて、別に住むことを真剣に提案すれば良いです。老夫婦にとっては、そんな事態よりは大人しく家長に従うほうがずっと楽なはず。

トピ内ID：7242356609

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サザエさんとは違うような

タンゴ

2020年08月25日 08:40

サザエさん宅は実父の波平さんの家に、サザエさん一家が転がり込んで？同居している形です。トピ主さん宅は夫が建てる家に、親が資金の3分の1を出して同居だから状況が少し違うような。サザエさんはあくまでも漫画アニメの世界の人ですからね。時代背景が違うし、現実離れの部分がありますよ。（母親と専業主婦が二人で家事する家）食事は親とは生活時間が違うのだから、何も一緒にしなくてもと思います。多分家を建てる時に、「娘と同居だから」でキッチンを一つにしたのだと思いますが、やっぱりどちらの親と住んでも必ず一人は「他人」が入ることは考えなかったのでしょうか？失礼だけど甘さがあったのかと思います。親も高齢だし今更別居はまず無理でしょう。トピ主さんの親と同居したのだから、間に入ることは避けられないと思います。そして夫のグチを受け止めることに徹していかないと、夫婦の関係も難しくなると思います。まずサザエさんはアニメの人実在しない人なので、「あのようになりたい」と考えることをやめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：2311440838

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サザエさんは

あまね

2020年08月25日 08:40

トピ主が憧れるサザエさん一家はあくまでも例えだとは思いますが、まずトピ主一家とは背景がまったく違います。時代が昭和、年が離れている兄弟がいる、マスオさんが謙虚（同居に至った理由があるから）、波平がまじめ（ギャンブルをしない）など違いがあると思います。でも一緒なのは娘（サザエさん）が間に入っていること。これは一緒ですよ。場面は少ないですがサザエさんとマスオさんが話している場面があります。ただ、マスオさんとともにカツオたち兄弟にも間に入ってもらうこともあります。トピ主夫婦には子供がいますか？マスオさんにはカツオやワカメなど味方してくれる理解者がいます。ご主人はどうですか？でも子供と兄弟では立ち位置が違いますから微妙ですけど。サザエは同居しているとはいえ1番は自分の家族であるマスオさん・タラちゃんで2番目が自分の親兄弟です。あなたはご主人よりも両親の方に味方してしまっているのではないですか。だからバランスが崩れているんでしょうね。まあお父様が85歳ならあと10年ぐらい頑張ればいいのでは？ただご両親がいなくなった時、あなたが追い出されないようにしっかりご主人の見方をしておかないと寂しい老後になるかもしれませんよ。

トピ内ID：7074542787

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うーん

くま

2020年08月25日 10:49

>家庭内でも上手く立ち回れず、サザエさんのような太陽みたいな存在になれませんそれって状況は関係はなくトピ主さんの気持や振る舞いだけの話では？こういう家庭の状況でも明るく太陽のように振る舞える女性なら何の問題もなく振る舞えると思うんだけど。申し訳ないけど、トピ主さんが自分の出来ないことを状況のせいにしているだけにしか思えない。そもそもこれらは関係ないから。

トピ内ID：3624799090

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今のままでじゅうぶん

🙂

扇風機

2020年08月25日 10:49

アニメのサザエさんはいつも楽しい仲良し一家ですが原作マンガの方はもっと毒がありますよ。初期の頃は絵柄も違うし、怒った顔、意地悪そうな顔などかなりリアル。家族でケンカする場面もあります。同じ作者で「意地悪ばあさん」も有名ですが、こちらの方がもっと毒気があり笑いと皮肉が効いてます。どちらも敗戦後の混乱期から昭和復興期にかけて作成されてますから、世相を反映しているのです。ちなみに私は意地悪ばあさんの方が好きです。今じゃ掲載できないだろうと思うオチもありますが、笑っちゃう。テレビ放送しているアニメの世界はこの世のどこにも存在しないですから追い求めても永遠に実現しません。作者の長谷川町子さんがご存命でトピ主家族を知ったら新たな「令和版サザエさん」を作るかもしれません。タバコパチスロが生き甲斐の85歳の波平と舅が大嫌いなマスオ。間で気を遣うサザエ。同調圧力と経済不況、少子高齢化の日本社会を背景に皮肉とユーモアのあふれた4コママンガができるでしょう。つまりお宅は今のままで充分サザエさん一家です。

トピ内ID：3681198688

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冷たいレスになりますが

オータム

2020年08月25日 10:49

「どうやってうまく立ち回っているのか」の問いに対しての回答としては、誰も上手く立ち回れないと思います。　トピ主さん、想像してみて。トピ主さんが彼両親と同居してご主人がトピ主さんと彼の母親との間を上手く立ち回れると思いますか？上手く立ち回れるなんて有り得ない話です。それと同じですよ。　今の時代夫側の親であろうと妻側の親であろうと二世帯同居は上手くいきません。断言できます。夫婦観・家族観が大きく変わりましたので。　サザエさんは今から70年ごろ前の福岡での話がスタートです。終戦直後の焼け野原で住む家も少なくしかも当時は何処も二世帯三世帯同居が当たり前の時代だったので成り立った話です。家族の単位を夫婦と認識する今の時代には現実にはあり得ない話です。　今のトピ主さんの状況は、夫家族と同居する奥さんの立場がご主人で嫁姑の争いに上手く立ち回れない夫の立場がトピ主さんです。　ある意味失礼なことを書きますがもう暫くの辛抱だと思いますよ。長い人生からすればあと10年程度の辛抱・我慢です。耐えましょうよ。叡智を絞って上手く乗り切りましょう。トピ主さんの人生だから。

トピ内ID：1232789574

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時間の問題では

🙂

あい

2020年08月25日 11:23

ご両親もかなりご高齢なので、この同居生活も長くてあと10年前後、短ければ今年中にも終了かもしれません。先が見えないことは辛いかと思いますが終わりがないわけではなく、むしろ終わりは近いと言えるかと思います。私は同じ境遇ではないですが、ひたすら辛抱ではないかと。いつ終わりが来ても後悔のないようにしておくことは意味があるかなと思います。

トピ内ID：7318636985

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離婚もできない？

🙂

デンマン

2020年08月25日 11:23

離婚もできない、ってことは離婚できるならしたい、ってことのように読み取れますね。それじゃサザエさんにはなれないでしょう。どうなれば離婚できるの？ローンが消えたら？なんか、夫がマスオみたいに従順になりさえすれば私はサザエさんになってあげるのに～って言ってるように見えますね。サザエさんだって、あの家がマスオさん名義でローンを組んでたら、波平さんも偉そうにできませんよ。ローン組ませて腰は低くしろってトピ主の願いは間違ってますね。

トピ内ID：7782999276

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理想と現実

♨

雀のお宿

2020年08月25日 11:23

まず第一に、あなたはサザエさんのように明るく屈託のない人なのでしょうか？またあなたは自分の家族を知ってますよね。にもかかわらず、同居をしようと思ったのはなぜですか？同居を成功させるのは、親や伴侶の気質をよく知る人間（今回の場合あなた）が、一番のキーパーソンですよ。まずは、両方が一緒に住むことによるストレスはないのか。実際に住んでトラブルがあった場合、あなたがスッキリ解決できるのか。上記二点ともあなたは失敗していますよね。もしも同居してなかったら、あなたの父親がパチンコやお酒にはまっていようが夫には何の関係も興味すらなかったと思いますよ。そんな父親を知っていながらなぜ同居したの？同居がうまくいくのは、キーパーソンがしっかり機能していることと、親の性格や性質に難なく穏やかなこと、伴侶の性格が穏やかなこと。というかなり難度の高い要点があると思いますよ。あなたが「親との同居をしてもらった」立場なんだから、知恵も時間もフル活動させて両方を取り持つしかないでしょうね。あまりにも事前のリサーチ不足だと思います。

トピ内ID：1673912115

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そもそもサザエさんとは全く違う形態では？

うずらまま

2020年08月25日 12:03

サザエさん一家の場合は、お嫁さんであるサザエさんの父親である波平さんの建てた、サザエさんの実家に夫であるマスオさんが同居したという状態であって、マスオさんがサザエさんの家族に遠慮しながら暮らしているからこそ、上手くいっている状態なのだと思いますよ。トピ主さんの家の場合は如何に御両親もお金の負担をしたとはいえ御主人の建てた家に貴方の両親が入り込んだと考えるべきで、一番上手く行かないパターンの同居をしてしまったことが今の状態を産んでいるのだと思います。貴方は自分の親との同居ならば、気兼ねもなく、楽しくいられると楽観視していたのだと思いますが、貴方が余程、上手く立ち回れる人でない限りは、御主人の方から不満が出るのは当然かと思いますよ。まぁ御主人が不満とする御父様の行為を改善してもらうことから始めるしかないのではありませんか？

トピ内ID：2719277112

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欲張り。

🙂

柚子

2020年08月25日 20:53

家のローンを払ってもらって、親と同居してもらって。親と一緒に仲良く食事してもらって、親のタバコやパチスロも快く理解してもらって。そんな旦那さんを求めているとしたら、それは欲張りというものです。家の名義は旦那さんなのですから、離婚すれば当然親とトピ主は窮地に陥りますよね。どうやって立ち回るのか？それは親の図々しさをどうにかするしかないと思いますけど。まさか旦那さんに変わって欲しいなんて思ってないですよね？それかもうトピ主親はご高齢なので、このままトピ主が頑張るかしかないと思います。同居をすれば、親の性質で苦労するのはトピ主が一番分かっているはずなのに、なぜ？

トピ内ID：4474419935

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娘世帯と親世帯でうまく同居してる人は

🙂

のんびりんこ

2020年08月25日 21:03

基本的にドライですよ。娘は婿の食べたいものを作り老夫婦は老夫婦で食べたいものをそれぞれの時間帯でそれぞれのペースで食べます。娘世帯に子どもがいても賢い老夫婦は距離起きます。いつも子どもと一緒だと疲れてしまうから。孫がが複数いて具合悪い子を病院につれてく時に他の元気な孫を見ていたり娘自体が体調悪いとき孫を見たりしますけど老夫婦には老夫婦の世界があります。娘も老夫婦の具合が悪いとき病院に一緒に行って主治医の説明を聞いたりしますが必要以上に介護はしません。サザエさんを参考にするのはどうかと思います。皆でご飯にこだわらない方が良いです。かぞくだからこそ、距離を保つ必要があります。

トピ内ID：6036414089

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誰が何の不満を言ってるのですか？

😑

ばっかす

2020年08月25日 21:33

離婚やら家を出るみたいな話ですが、誰が何の不満を言ってるのでしょうか？両親と暮らしているっていう話だから、お父さんは一人きりでなく、お母さんと１階で食事してるのですよね？お父さんが８５歳ということは５０歳前後のご夫婦ですか？子供が巣立ったのかいないのかわかりませんが、夫婦二人で２階で食事しているのですよね？一緒に住んでいる夫婦が、別々に食事していることに対して、誰かが不満を言い出して、それが原因で離婚とか、家を出るっていう話になっているの？かわいい盛りのお孫さんがいて、その集まりに一切呼ばないとか、お父さんが一人きりで食事しているっていうことで、両親側が不満を言うならわかるけど、違うんですよね？たかだか、一緒に食事しないことで離婚？家出？あと、揚げ足をとるようですが、ご主人は「あまり」相手にしていないということは、完全に無視しているということではないですよね？気に入らないことはあるんでしょうが、全く相手にしていないのではないでしょ？なんか、トピ主さん一人が勝手に我が家はサザエさんとは違うことに対して不満を言っていて、お父さん・お母さん・旦那さんは何とも思っていないトピに見えるのですが。。。まずは、きちんと誰が何の不満を言っているのか、説明してもらえませんか？

トピ内ID：4961543786

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サザエさん同居の経緯は

ミリコ

2020年08月25日 23:14

以前何かで読んだのですが、新婚のサザエ夫婦が借りていた家を出ることになり、仕方なくサザエの実家に住むことになったようです。戦後の昭和の時代ですからね。住宅事情が全く違います。妻実家に住まわせてもらっているせいか、アニメを見てもマスオさんはいつも低姿勢でおどおどしているし、波平を立てています。それと違ってサザエは明るいけど、わりとやりたい放題で生活しているような。うちの夫も息子も、マスオさんみたいにはなりたくないと言っていますね。トピ主さん宅は夫がローンを組み、トピ主さん親が家賃がわりに一部資金を出しているので、親の方が住まわせてもらっているのではないですか？トピ主さん宅とは状況が全く違いますよ。同じなのは、娘夫婦と同居ということだけです。多分夫も親も「自分の家だけど自分の家ではない」感覚かもしれません。どうしても同居ならば、二世帯仕様が鉄則だと思います。やっぱり他人が入るのだから、同じ家の中でも「顔を合わせないですむ」環境が必要ですよ。私ならばそんな中ではノーテンキなサザエさんのようにはなれません。夫と親の間に入り、なるべくトラブルを避けるようにしていくしかないと思います。

トピ内ID：1991538814

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仮住まい

🐤

長子

2020年08月26日 11:20

サザエさんは仮住まいですよ。ゆくゆくはカツオ君が家を継ぎます。何が言いたいかというとマスオさんは期限があるから我慢できたのです。浪平さんが85歳になった時には家はカツオ君と花沢さんの世代で家のローンもなく悠々自適にやっていると思います。サザエさん家と比べない方が良いですよ。どちらかというと渡る世間は鬼ばかりの岡村家を参考にしてはいかがですか？皆が主張し合って家族バラバラ、不満だらけの中で何とか解決していく。どうぞレンタルしてください。

トピ内ID：6487062203

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サザエさんも、無理だわ

🐷

P

2020年08月26日 11:20

波平さんが、約束しても破る（パチスロやタバコなどやめられない件）、そんな人ならサザエさんも上手く立ち回り出来ませんその前に、立ち回る事もやめて舟さんが波平さんに離婚を突き付けみんなで波平さんを、追い出してたかもしれません

トピ内ID：1472772523

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そのままで

🙂

同居嫁

2020年08月26日 11:20

それでいいとは言いませんが、完全同居家庭ってそんなものです。親御さんが80代ならトピ主さん夫婦も50代後半とかでしょうか。我が家のまわりは農家が多いので、80代の親と5、60代の子供夫婦が同居してるパターンが多いです。子供が娘なら婿取り同居になりますが、うまく行ってる家庭なんてほとんどないですよ。冷たい関係か離婚かどちらか。まあまあうまく行ってるなら敷地内同居とかで生活に距離がある場合です。同じ同居でも嫁入りだと若夫婦が出ていく場合も多いですが、婿取りだと離婚してしまうのです。跡取り娘は夫より親を取ってしまうのですよね。トピ主さんも辛いだろうけど、親御さんも高齢。なんとかもうひと頑張りしてもらいたいものです。

トピ内ID：5715876700

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レスありがとうございます

🐶

いそのトピ主

2020年08月26日 16:20

たくさんのレスありがとうございますひとつひとつ読ませていただいておりますサザエさんになりたいというタイトルで困惑させてしまい申し訳ありませんサザエさんのように中間にたって、皆を笑顔にして明るく生活したいという安易な気持ちでした一人一人にコメント出来ず申し訳ありませんまた説明不足で回答出来ないという方も申し訳ありませんこれ以上の家庭内の情報。せっかくの匿名の場所に具体的な個人の情報はお許しください主は何がしたいのか？離婚という言葉を出したのはことばのあやでした私には逃げる場所が無いという意味です混乱させて申し訳ありません離婚したいのか？というコメもありましたねいえ、離婚は本気で考えていません。私だけが空回りしているだけなのですあちらからも、こちらからも精神的に責められ逃げ場ないなぁと思う時「離婚」という文字がチラつくだけです主人もそう感じているのかもしれませんね一緒に住んでくれて感謝していることはほぼ毎日伝えています都合のいい気持ちのいい言葉だけ欲しいのか！といわれれば、ぐうの音もでませんが本来の相談質問は同じ状況の方いますか？いたら、うまくいくコツ教えてください。です状況詳しく知らないとアドバイス出来ないよ！というのでしたら、これ以上は想像にお任せいたします。このような長文を読んで下さりありがとうございます。感謝いたします。

トピ内ID：5658709404

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レスありがとうございます2

🐶

いそのトピ主

2020年08月26日 16:20

皆さんのツッコミや質問に凄くお答えしたいのですが、敢えてやめておきます言えることだけ伝えると私と結婚するうえで、うちの家族と住む為の家を建てることが、条件で主人が結婚に承諾し実行してくれたという件です父のパチンコ通いは家に住んでから隠居気分になったのか、そこから始まりました

トピ内ID：5658709404

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御主人に唾棄・蔑視しちゃいそう。

🙂

躑躅

2020年08月26日 20:51

＞８５歳になる父を「人として軽蔑している」なんていう御主人を唾棄すべき奴、蔑視しかないなあ。パチスロも煙草も８５歳まで元気にやっていらっしゃるなら、辞める気ないでしょう？　無理に約束したんじゃない？８５歳の子供って...トピ主夫婦は５０～６０歳位？そんな　いい年したのが仰る台詞じゃない。食卓も別って？どうなってんの？　御主人　何かの病気かも。お子様は？御主人が正常じゃない様で…憂鬱ですよね。いっそ、家を売って実家とトピ主で６６％～７０％をもらい離婚したらいいと思う。私なら　自分の親を軽蔑する様な奴、心から唾棄すべき男として蔑視します。トピ主のせいじゃないわよ。

トピ内ID：9815324537

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そんな条件

🙂

インコし

2020年08月26日 21:54

そんな結婚の条件、波平さんは絶対出さないと思います。あなたは夫にマスオさんを演じてほしいんでしょうが、大前提が異なりますね。サザエさんを引き合いに出してしまったことで、改善法につながる意見が全然出ませんでした。トピ主は専業主婦なんでしょうか？働いたら近居もできると思うのですが、サザエさんが目標だからそれは嫌ですか？

トピ内ID：7782999276

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レスします

🙂

あああ

2020年08月26日 21:54

パチンコを、同居してから始めたって、お父様、もう８５才でしょう？何でやめさせようとするの、その旦那は？好きなことちょっとくらいやったって、いいんじゃない？もう、そんなに時間がないよ。仕事してないんだし、時間もあって、自由じゃん。体への負担が軽いパチンコは、お年寄り向きの娯楽だよ。その旦那、高尚ぶって、パチンコするお父さんを、ばかにしてんの？お父さんも、旦那の無意味な強制に、トピ主の顔をつぶさないように、一応受け応えしてやってるんでしょ？でも、やっぱりやりたいから、行く。旦那怒る。旦那さんが幼稚すぎて、家族もあなたもツライ。別々に食事して、相手を責めるなんて、まるで同居の意味なし！なんでこんな毒を引き込んだの？

トピ内ID：8327136529

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じつはサザエは何もしてないと思う

🙂

ひろ

2020年08月26日 22:31

とくに原作のサザエさんは、実家に住んで娘気分。家事のメインはお母さんでサザエは手伝い程度。べつにマスオさんと波平さんの橋渡しもしていません。当人同士が気を使い合っているだけです。あの一家がうまくいっているのは、「全員が」大人で、常識的で、全員がお互いにものすごく気を使い合っているからです。あとマスオさんはその代名詞の通り、夫婦で妻実家に「居候」です。いくらか入れているのかもしれませんが。お住まいの家が夫さんの名義であるなら、すでに条件がまったく違います。立ち回り方ですが、やはり1/3のお金を出しているとはいえ、そのお金がなくても家は建ったはず。立場が弱いのはご両親です。夫さんの文句は聞き流し、なんなら同意し、ご両親の文句には「夫の家に住んでいるのだから文句を言うのはおかしい」と反論するしかないと思います。「どちらが上か」は決める必要があります。この場合夫さんです。両方にいい顔をするとますますモメます。

トピ内ID：6913531669

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我が家も同じ、二世帯同居

🙂

次男の嫁

2020年08月27日 09:27

我が家も私の両親との二世帯同居です。最初からの同居ではありません。子どもたちを転勤先に連れて行くのは小学校までが限界かなとということで、二世帯同居を決めました。実家を建て替えて一緒に住んでいます。ただし、玄関以外は全て別です。平日はもちろん、休日の食事も一緒にはしません。生活時間が違うので、一緒にする気はありません。たまに、おかずのお裾分けがある程度。一緒に食事をするのは盆暮れ正月にＧＷ、別居と変わらない頻度ですね。勿論、互いの生活を尊重し、干渉しあわないとしても不満は出るものです。同居も10年を超え、その間単身赴任中に（私と子どもが）世話になったと感じている夫ですが、ここに至るまで何もなかったわけでもないです。双方の不満ポイントは直接言わさず、私がまず聞いて双方の落としどころを決めてました。何度もすることで、お互いに触れてほしくないラインが見えてくるので、互いに触らなくなってきた、が正解かもしれません。でも、その気になれば一日顔を合わさずに生活できるのは大きいと思います。そして、夫自身が二世帯同居（こっちは完全同居）の家庭育ちで、同居とはどういうものかを身をもって知っているのが大きいのかもしれません。その夫から見ると、同居してなお殆ど一緒に出掛けることもなく、旅行もそれぞれ行きたいところに行く方式は不思議に映るようですが、自分の立場から言うと「とっても気楽でいい」そうです。適度な距離は必要だと思います。後は、最初から「同居した以上最後は子供夫婦の世話になる」ことを両親にどれだけ自覚させるか、は大事だと思います。自分は対等、もしくは上だと思ってると揉めます。自覚があれば多少の揉め事はおきても引かせやすくなります。

トピ内ID：1631831715

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サザエさんになれない

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