私も娘の行動に悩んでいます

そう思ってるのでは？ 1人だけ血縁関係がないということですよね？ 多感な時期ですし少なからずそういう思いがあると思います あと、トピ主さんとは別人ですよ？ 私は永遠の反抗期でした 嫁ぐまで実家で毎日のように喧嘩をしてました 私も親になり気持ちが変わるかと思ったのですが我が子を産んだ後も母親に対して理解できない出来事が多く衝突ばかり。。。 お子さんのせいにする前に多感な時期に妊娠している親を見る子供の気持ちを考えてあげてはどうでしょうか

娘さん、反抗期なのですね。 反抗期のお子さんは、ほうっておくのが一番ですよ。ほうっておくというのは、あれこれ口出しをしないという意味で、お世話をしない、放置するという意味ではないので、今まで通り食事や洗濯などの世話はしてあげてください。 反抗期というのは、これまで親の言うことを聞いてきた子どもが「このままではいけないのではないか」と目覚めることを言います。 「親の言うなりになるだけではいけない＝自分の考えを持とう」というのが正しい姿なのですが、幼いゆえにそこまでいきつけず、「どうしたらいいかわからないが、このままでは良くない。親の言うことに反抗してみよう」というのが反抗期なのです。 娘さんは自分の足で歩いて行こうとし始めているというわけです。もちろん無意識のうちに、です。 私自身はあまり反抗期がなかったのですが、反抗期が激しかった人に成長後聞くと「覚えていない」とか「どうしてあそこまで荒れたのか自分でもわからない」という人も多いですよ。 恐らくですが、娘さんもそれに近い状態ではないでしょうか。 繰り返しになりますが、基本的なお世話はこれまで通りする、必要な費用も出してあげる、でも小言は言わないで放っておく、突っかかってきたら「そういういい方されると悲しい」と伝える、という感じです。

トピ主さんは思春期の時に母親が妊婦でしたか？ それも、血の繋がりのない親子でしたか？ 多感な時期に妊婦。血の繋がりのある親子でも反発がうまれることが多いのではないでしょうか。ましてや、血の繋がりのない親子、他の親子以上に反発がうまれるのは仕方がないのではないでしょうか。 反抗期はある意味”無意識に”親の愛情を試しているとも聞きます。本人も無自覚の上にコントロールの出来るものではないので苦しいと思います。 それと、ご自分の時と比べておられるようですが、同じ親から生まれた同性の兄弟ですら、反抗期の現れ方は全く違いますし、自分自身の記憶と周りから見た評価は違います。自分自身のことは悪いことは忘れていることも多いです。自分と変わらないと思っていると実は自分の方が酷かったりもします。 私にはトピ主さんが、自分の血の繋がりのある子どもがいることで、娘さんを排除しようとしているように思えます。どう言った事情で娘さんを引き取ったのかはわかりませんが、引き取った以上は娘さんを最後まで愛してあげてください。

娘さんの年齢が書かれていませんが思春期と言うなら中高生なのでしょうか？ まず、何がだらしないのか分かりません。 だらしないにもいろいろありますが？ 部屋を掃除しないとか？約束を守らないとか？それともまさかとは思いますが異性関係？ でもトピ主さんも自分と比べても意味無いのでは？ 失礼ですが実の親子でさえ人格違いますからね。 親はこうだったから子もそうなるとは言えませんし。 其の子の個性を見るしかないと言うか。 トピ主さんの実のお子さん達も一人一人性格違うのでは？ 反抗期、と言うならいずれ反抗期は終わります。 どの親も反抗する子供を叱りながらの生活なんじゃないのかしら？ 娘さんの其のだらしなさがどうだらしないのか書ければ、似た様なお子さんを持つ親御さんから良いアドバイスをレスして貰えるのでは？

既に四人兄弟で、さらに兄弟が増える。子どもにとっては嬉しいだけではありません。また、思春期に親が妊娠するのも、色々と精神的に不安定になります。 ところで、娘さんを引き取った理由はなんですか。また、兄弟の構成は？

娘さんは何さいですか？ 女の子は母親とは同性！時には女同士の喧嘩のようにもなりますが？ 私娘 小学生高学年の時はまだ可愛らしい思春期で 「たかが生まれて〇年の娘が一人前に・・！」とまだ私も余裕ありましたが 中学生？の頃から ああ言えば こう言い！ こう言えぱ・・！」の娘 可愛げもない！ 毎日イライラしてましたよ！ 自分の思春期 反抗期はどうだったのか？ 母親に対してどんな態度や言葉を吐いてたのか？遠い昔を思い出していましまが、 ただ１つだけ「誰が生んでくれと頼んだ 勝手に生んで！」の言葉を母親に！ 今 自分も親となり娘 息子からこんな言葉を言われたら 当時の母親の心情思い遅ればせながら反省しましたが。 ある時堪り兼ね 娘に｢何で〇〇は・・・もうお母さんはどうしたら良いかわからない！どうすれば良いか教えてよ！」と娘の前で思わず涙が 娘も「自分でもわからない！どうしてこんな自分なのかわからない！」と娘も泣き出して 私は(娘もわからない？？？どうしてなのか？？) あっ？これが思春期 反抗期なん！？ と思ったら 何だから自分の中にあったものがスーッと抜けて それから娘に対しても受け方 見方が変わり 娘からの言葉はみぎから左へ 態度は見て見ぬふりで ｢貴女も将来 娘を持つ母親になったら お母さんの気持ちもわかるだろうし お手並み拝見・・｣と心のなかで思ってましたよ。 現在娘は娘2人の母親です！ まだ幼いですが あと10年もすれば娘もと思ってますが！ 主さん 娘さん反抗期でも娘自身も｢なんでこんな言動してるのかわからないのです？｣ 成長の中の一時期です！ 大人になる課程の通り道 これが過ぎたら 今度は女同士で恋の話 食べ物 ファッションで仲良し母娘の時間を過ごせますよ！ ｢子育ては 親育て｣ 貴女も親として娘さんから育ててもらってるのかも？

義理の娘さん、いくつなの？ 他の兄弟の性別、年齢もないしレスが付きづらいと思いますよ。

実の娘だって、思春期はわけわからないですよ 言っても、反発、そして、謝らない。 いたって普通です 自分と比べて、だらしないと感じる 自分の価値観を押し付けていると思います 妊娠中との事なので、神経質にもなっているでしょう 随分と子だくさんで そしてだいぶ年の差がありますよね？ 中高生くらいにできた、弟妹って受入れが痛い気持ちは理解できませんか？ 血のつながり関係なしに、拒否する人もいますよ 多感なじきなので、親がそういう事するのが気持ち悪いと思っていても不思議でもありません 自然なことですので、受け入れて欲しいとは思いますがね 彼女の感じるところも否定しないでほしいと思います その他、問題行為があるのでしょうか？

だらしない子供に育てたのはあなたでしょう。もし他のお子さんと比べて『娘の方がだらしない』と思われるのだったら、その子供に合った指導が出来なかったのはあなたでしょう。 私ならばですが、血の繋がりがない娘に反抗期がない事の方が心配です。反抗できるぐらい自分達は親子になったんだなと思います。 私はどちらかというと反抗期の無い娘だったと自負していますが、親は私の反抗期でイライラしたこともあったようです。自分の評価なんてそんなものですよ。あなたが娘さんよりもマシと思う点もあるでしょうが、第三者から見ればあなたよりも娘さんがマシだと思う点も見えるでしょう。 かと言ってイライラしないと言うのは無理でしょうから、気持ちを他にそらせましょう。反抗されたらそれをメモに取ると言うのはどうでしょう？大人になった娘さんにこんな反抗期だったと笑って話せる日の為に。娘さんに子供が出来て反抗期に悩んだ時に相談に乗るために。 余りに多いなら表とかグラフとかを作るのも良いかもしれません。『今週は謝らないポイントが３つ溜まったわ～』とか考えるとちょっとは気が紛れませんか？

貴女達は本当の親子なんですね。 なんか先ずそこに感動しました。 貴女が妊娠してホルモンバランスが崩れて辛いように、娘さんも大人になる為の変化で辛いのですよ。 お互いに大変なんだけど、ここは経験豊富な大人の主さんが、大人の目線で、彼女が大人ななるのを見守ってあげて欲しいです。 反抗も「こうしてこの子は大人になるんだな。」って。 こうして一人、自分は子供を成長させたんだなと、主さんには誇りを持って頂きたいです。

旦那さんが三才の娘を連れてあなたと再婚、 その後三人の男の子たちを産んで今も新たに妊娠中。娘さんが思春期ということは中学生。と解釈しました。 決めつけて申し訳ないですが、その後おそらく10年ほどで三人出産いまなお妊娠という生活で娘さんへ愛情を十分に注ぐのは難しい、まず無理だったろうと感じます。 そのことから、胎児のためにストレス抱えたくないというのは当たってないと思います。はっきりいって、そこまで真剣に娘さんのこと考えてないので娘さんのことを思うあまり本格的なストレスが体内に発生するとは思えないからです。 単に片付けないしダラダラしてて勉強もお手伝いもしないし機嫌は悪いしでうっとうしい。のだろうと。 でも娘さんの態度はご夫婦のこれまでの娘さんへの愛情不足が元になっています。叱るとか謝らせるとか、そういう質のものではないでしょう。 どうしたら、は。 今さらどうにも、とは思いますが少なくとも親に従いなさい、という姿勢は改めましょう。 まあ、次々妊娠したことを謝るわけにもいきませんけどね。 とりあえず、いまお腹へのストレスは考えない。 注意ではない言葉かけを考える。 勉強できてなくても宿題さぼっててもそれは置いておいて、学校であった普通の話を普通に聞く。 ごはんをしっかり食べてるかみて、夜寝てるかトイレちゃんと行ってるか、今度いつ髪切りにいくかとか普通に関心もって健康を願う。 出来れば二人でパフェ食べに行ったり服を買いにいく。 将来なにしたいか、高校どこいきたいかそのときにきく。 １日一回、一緒に笑うのが目標。 縁あってママってよんでくれて三歳から育ててる特別な子。 生まれてくる子はこれから丸20年優しくしてあげられます。 あと6年くらいしか手元にいない、娘さんに愛情を一番注いでください。

思春期ですから、男女の関係にも感心が出てくるのが自然ですが、そんな時に母親が妊娠すると、生理的に嫌なのかと思います。 私は娘の思春期には、夫と自分を男女の仲に見せないように意識しました。両親の仲が良いのはいいですが、男女愛がみえると、不潔に感じる。そういう時期は特に女の子にはあると思うから。 父親に男を感じるのも、嫌悪感を持つものでは。 それと、反抗期の気持ちと、だらし無さはあまり関係がなく、本人の気質だと思います。自分で、これではダメだと思わないと直らないのでは。

『私はこんなに辛いのに、またおまえは反抗して！』 ご自分が被害者、お嬢さんは加害者と思っていると、それはお嬢さんにはっきり伝わります。 愚母がそうでした。 お嬢さんは自分こそが被害者だと思っています（母親の妊娠に関しては実際そうです）。 親に反発するのは成長過程に必要なこと、自然なことです。 お嬢さんと距離を保ちつつ、向き合うしかありません。 それが親の役割です。 ご自身が思春期の頃と比べていらっしゃいますが、お母さん妊娠していましたか？ お母さんとお父さんがそういうことをしていたら、嫌悪感しかないんじゃありませんか？ しかも、家族が増えて、自分だけ血が繋がっていない。 素直に可哀想です。 他にも血の繋がらない兄弟がたくさんいるし、もう少し家族計画を考えるべきでしたね。

どうすれば・・と聞かれているので相談しているんですよね？ それなのに登場人物の年齢も、兄弟の性別も、娘さんの反抗の内容も書いてない。 あなたって説明下手で肝心なことは言わないタイプですか？ どんどん夫婦の子供が産まれて娘さんだけ母違い、疎外感があるのは当然でしょう。 ちなみにですが世の中には連れ子のことを考えて新たに子供は作りません、とおっしゃる方もいます。 あなたが産む子供の数だけ娘さんには辛い思いがありますよ、考えた事はありますか？ せめて娘さんが自立できるようにあと数年気を遣ってあげて下さい。 自分の身体の事しか考えてない様ですけど、娘さんはあなたの妊娠には関係ないですから。

お嬢様と主旦那様との血縁関係は分かりませんが…少なくとも主様と ＞血の繋がりがないことは知っていて ＞今は4人兄弟 そして主様は ＞お腹に新しい命が宿っていて、娘のことでストレスを溜めたくなく、毎日が本当憂うつ と感じているご様子。 子は親や周囲の大人の様子をよく見ていますので… 主様が口にしなくても、お嬢様は主様がその様に感じている事、良く分かっていると思います。 まだ経済的に自立できず、家を出る事が出来ないお嬢様も、【主様以上に】ご家族・ご家庭の事で ＞ストレスを溜めたくなく、毎日が本当憂うつ と感じているかも知れませんよ。 主様は ＞思春期を向かえて ＞反抗期の真っ只中 だとお考えの様ですが…本当にそれだけでしょうか？ 他の方もご指摘の通り、思春期に母親が妊娠→出産を、受け入れ難いと感じたり、不安定になるお子様もいます。試験・受験等の準備中なら、きょうだいが多く賑やかで、家庭では勉強に集中し辛く感じるかも知れません。 それから自分だけ親が異なるなら、家庭でもAwayで孤独を感じている・アイデンティティに悩んでいるかも知れません。 ＞どうすればいいのでしょうか？ 主様が、どの様な経緯で ＞3歳の時に引き取り 今に至っているのか分かりませんが… 主様は血縁関係のないお子様を育てる事やステップファミリーの難しさ・繊細さを、どの程度理解していますか？ 我が家にも、私達夫婦と血縁関係のある子とない子がいます。 他国在住ですが研修・審査時に 自分達夫婦や実子と比べ ＞こんなにだらしなくなかったな 等、例え頭の中で考えてしまったとしても、自分の感情を子に悟られない様、感情をコントロールし、安定した状態でいる努力をして欲しい 多少の問題行動があっても動揺せず、ドーンと構える覚悟が必要 等と言われました。 主様も、養育・養親について、もっと詳しくなる事を強くお勧めします。

三歳娘を持つ男性と再婚。 その相手と3人子供ができ、今また妊娠中。 ということでいいですか？ 思春期の親子バトルはどこにでもありますよね。 子供だけではなく、パートナーでも親でも、気になるところは気になる。 自分の至らなさは見えないから相手に言ってしまう。 トピ主さんだけじゃない、多くの方がそうですね。 娘さん、せっかくの同性なのですから、いろいろ相談して頼ってみてはどうですか？ 赤ちゃんの名前、こういうのはどう？ ちょっと休みたいから、掛けるバスタオル持ってきてほしいな、とか。 弟くんたちに何かしてくれたら、感謝とか。 イライラをぶつけあう前に、お互いに寄り添えればいいですね。