娘が幸せなのが一番…（娘とパートナーの関係）

レス12

（トピ主 1 ）

🙂

青ピクミン

2024年12月30日 21:06

ひと

現在籍は入れておらず4年ほど同棲しているパートナーがいて、小学4年生の発達障害（ADHD）のある娘と3人で生活していますが最近娘とパートナーの関係で悩んでいます。
発達障害の特徴でもある、気性のあらさや突発的に強い言葉を言ったり物に当たったり、嫌なことは後回しにしたり逃げたりと…
4年生にもなると色んな知識も入ってきて少し反抗期とも思えることもありますが、パートナーに対して凄く冷たいというか酷い時があり申し訳なく思っています。
調子のいいときは凄く仲良くしてるのですが…
娘も悪気がないことは私が一番理解しています。
私も娘と同じ発達障害があるので、子供の頃の自分と重なるとこがあるので娘の気持ちがよくわかります。
別に嫌いじゃないのに…ちょっと気に入らなかっただけなのに…すぐプリッとしてしまう…
そうなった時はもうほんと大嫌い！何もかも嫌！！の状態。

パートナーにも娘のことは交際前から話してましたので、一生懸命理解しようとはしてくれていますが、やっぱり普通の人には理解できないところもあるようで…
私は自分自身が発達障害があり、子供の気持ちを理解しているつもりなのですが、もしかしたらほんとは一緒にいるのがほんとに嫌なのかな？とも思うようになり、パートナーと離れたほうがいいのかな…と考えるようになりました。

娘と話をしてみても、別に…と、どうでもいいような答えしか返ってこなくて。
と悩んでいたら、ころっと変わって超ご機嫌になったり。
私が子供の頃は両親いたので、生まれた時から父親がいない家庭で育った娘とは環境が違うので…娘のほんとの気持ちがわからなくなっています。

難しい年頃にもなってきてるので、どうしたらいいのかわからず悩んでます。
パートナーと離れるべきか、娘とどう接したらいいのか、心をひらいて本音を話すにはどう接したらいいか…何かアドバイス等あればよろしくお願いします。

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同棲解消されては？

🙂

我が身がかわいいのよ

2024年12月31日 12:14

パートナーと決定的な理由もないなら、お別れするまえに同棲の解消でしょう。娘さんの特性を気にされていますが、母親の彼氏と同居して、波風たたない子のほうが珍しいと思いますよ。ともあれこれから娘さんとパートナーさんの関係性を考えれば、まずは娘さんが平穏にすごせる環境を確保することでは？どんなに人格の素晴らしい男性でも、歳頃の女の子に万が一が起こらないとは限りません。母親だけが知らない出来事は避けたいものですし。

トピ内ID：a1d740b213b20cc2

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発達障害云々の前に

🙂

モモンガ

2024年12月31日 12:18

未成年の暮らす家庭に再婚相手でもない中途半端な状態の大人が一緒に住んでいるってとてもまずくないですか？親として頼っていいのかもわからない、仲良くなっても離れるかもしれない、目指す関係性がはっきりせず近づいたり突き放したりしてどこまで許容してくれるか確かめていくことになるのは発達障害のある子もない子も同じ反応になると思います。

トピ内ID：440680f6f700df6d

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自分だけで悩まないほうがいい

🐤

母親

2024年12月31日 12:18

トピを読んでいると、パートナーとの相性というより娘さんの特性でいろいろなことが起こっているのであって、娘さんはさほどパートナーを嫌がっているように思えないのですが…。言葉や行動が乱暴になるのは、パートナーが嫌だからではなく何か発散したくて、そこにパートナーがいて甘えて八つ当たりしてるのかもしれません。 4年も一緒に住んでいたら家族だと思って素を出して甘えてるのでしょう。私にも発達障害の娘がいます。もう成人していますが小学4年生頃から学校生活ではとても苦労しました。 4年生、同年代は急速に大人びてくる中で友達関係のつまづきや思い通りにならないストレスが増えてきて…家庭では学校生活の疲れをとってあげられるように工夫し穏やかに過ごせることを心がけてください。気分がコロコロ変わったり口調が強くなったりするのは特性なので仕方ないです。特性をよく知って、まずはこういう時はこういう事を言わない無理にやらせない威圧的に注意しない…少し放っておく、気分転換させる方法を見つけておく（うちは大好きなお菓子を何種類か用意しています）暴れ出したら、お腹すいたからお菓子食べよう！とか、ちょっと違うほうに目を向けたり…きょうは6時間あったから疲れて暴れたくなったねぇと笑いながらマッサージでもしてあげてください。受け止めて優しくしてあげてください。パートナーが困っていたら別室に避難させ休ませてあげてください。パートナーには場面での対応のしかたをしっかり伝えましょう。本やサポートブックの活用、保護者会などのおりに担任に学校での様子をよく聞く。学校の相談員やカウンセラーの活用。また市町村の教育相談もあります。各市町村で形は違うかもしれませんが、親子別々に相談枠があり双方聞かれずに生活や学習の相談、心の内を聞いてもらえます。教育関係者や心理士もいて専門的な助言も得られます。頼ってみてください。

トピ内ID：eb74587e235e5c77

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子連れで同棲？

子の幸せが最優先よ

2024年12月31日 12:32

シンママで同棲って、どんな意味を持つのか私には理解出来ないです。４年も経ちこの先どの様に展開するのかしら。お互いに夫婦同然生活、金銭的にも楽だから？かな。パートナーの立場の彼は娘さんを理解することにも興味はないのでは。責任も無いのだし。それより年頃に変化していく娘さんを他人の男性と同じ屋根の下で暮らすことが怖いとは貴女は思わないのですか。発達障害云々は関係は無いし、娘を持つシンママは我が子を守ることを自分の幸せより最優先しないといけないのでは、と他人ながら危惧します。色んな価値観があるから仕方ないけど、再婚したにしても血の繋がらない親子間はギクシャクはして当たり前ではないですか。娘さんの本心は何なのかさえも分からない母親なのかしら。

トピ内ID：4d07f8e3e1ea52da

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でも

🙂

たんたか～ん

2024年12月31日 12:47

嫌になって… 「もう無理です、ごめんなさい」と、結論を出すのは、彼です。発達障害の娘さんがいるのも、初めから理解している状態で同棲しているんですよね？彼も、覚悟をもって臨んでいるはず！主が折れてしまっては身も蓋もないのでは？バツあり子あり女性と交際したり結婚など、男性からしたらかなりの覚悟です。自分の実子ではないのだから。ニュース騒がしている虐待などは殆どが実子でない子を男性がやるわけです。耐えられないから。そういった部分では、主が選択をした同棲ですから…いろんな部分から見ても主は目を離しては駄目です。弱い子供を守るのは貴女ですから。安易に男性を頼ったりするのではなく、あくまで主が親で彼は支えるオマケみたいなもんですよ。まずは、主が娘さんと話さないとね。主が橋渡し、間に入り、うまくまとめる役目みたいなものですよ。

トピ内ID：e7433aa105dabcee

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発達障害の難しさはこれから

🙂

ぱるぴこん

2024年12月31日 12:47

小4くらいだと第ニ反抗期くらいかな？発達障害の難しさ、思春期独特の大変さ、これらは中学に入ったら膨大に膨れ上がります。それを彼がどう受け止められるか。母親でも非常に難しいし非常に悩みます。彼は今の時点でなんと言ってるのでしょう。トピ主さんの、発達障害も知っているということはとても穏やかでいい人なのでしょう。普段の生活中で、不満とか不安とか聞いてみて考えて行くしかない。ただ、、籍入れてないことがどう転がるか。

トピ内ID：dbbc74d9540ebd15

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同棲は解消し、お子様を巻き込まない交際にすれば良いのでは？

😢

傾向と対策を考える側

2024年12月31日 22:17

お嬢様がADHDと診断されているなら、実際に診た医師等がいる筈。主様は、医師やスクールカウンセラー等に＞籍は入れておらず4年ほど同棲しているパートナーがいて＞最近娘とパートナーの関係で悩んでいると報連相し専門的助言を貰ってますか？他の方も御指摘の通り、小４なら、これから本格的な思春・反抗期。普段、仲の良い実の親子、定形～グレーでも難しい事は多々ありますが、診断の付いている子は更に難しい可能性有。＞パートナーと離れるべきか、娘とどう接したらいいのか、心をひらいて本音を話すにはどう接したらいいか…何かアドバイス等一般的に、子の健全な心身の育成には安定した環境・養育者が必要。凹凸の大きい子は「正しく」伝わるように情報提供する必要も有。また基本的に子は親が好き。親の喜ぶ事を言い、見たい事をする等は珍しくありません。本音を聞かせてと言っても、話さない恐れ有。お嬢様は、遠慮なく相談できる大人（主様・彼以外）がいますか？主様が「子育て」にお悩みならお嬢様を診ている医療機関や児相で相談ペアレントトレーニングを受ける等の方法があります。交際継続希望なら、同棲解消し【お子様を巻き込まず】大人の恋愛をすれば良いのでは？＞パートナーにも娘のことは交際前から話してましたので、一生懸命理解しようとはしてくれていますが、やっぱり普通の人には理解できないところもあるようで… 私や夫は専門的知識・資格・経験有。僭越ながら保護者に助言もしますが、理解出来る＝常に適切な対応が出来るとは限りません。身近にグレー、育て難さのある子がいて、親の通院時等に預かったりしますが…お互いに慣れない内は、外で癇癪等もあり、知識有と実行出来るか？は別と痛感しました。その後その子は私達に慣れ、無事に預かり終了出来る日は増えましたが…今度は親が複雑な心境になり、皆が喜ぶ状態は難しいと感じています。

トピ内ID：927740c39280eccd

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パートナー

🙂

園卒業ママ

2025年01月02日 09:58

早まったような気がします。発達障害のお子さんがいて、非常に難しい状況なのに、どうして同棲するんでしょうか。正直言って、こうなることはわかっていたのでは。発達障害について理解があるといっても許せないことも多いと思います。あなたは自分が発達障害で、子供もそうだということは理解できるでしょうが、家庭内では、発達相が２名に対し、パートナーが１名。圧倒的に不利です。娘さんは非常に不安定な状況かもしれません。発達障害にありがちな白黒思考だったり、感情の抑制がきかなかったり。パートナーとよく、何度も話し合ってください。今後はもっとお子さんの状況は大変になると思います。パートナーが距離をとれるようにしたほうがいいかもしれません。一度同居を解消するという方法もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：f1196cb1ceafaac3

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しんどいと思う

🙂

posuyumi

2025年01月02日 12:14

単なる同棲相手。つまり一緒にいたいだけの恋人ですよね。翻ってお子さんはなるべく安定した環境で生活を整えた方がいいんですよね。なら、パートナーとの同棲は解消し、外で会えば良くないですか？そうでなくても。結婚という体裁があればそういうものって気持ちも整理できると思うけれど。思春期で母親の恋人が家にいて母親の寝室に二人で入っていくとか、自分がお風呂入ったり寝巻きでトイレ行ったりする生活するってどうなんだろうって思います。

トピ内ID：8ea8cea803fb7bfc

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籍を入れなかったのは

🙂

チーズケーキ

2025年01月02日 21:53

パートナーさんはなぜ籍を入れなかったのでしょう。同棲を解消しても戸籍上残らないからですよね。娘さんは小学校1年生で、お父さんの代わりというか、そういう人が出来たのですよね。私も発達障害、息子も発達障害、夫でさえ、本当の意味では理解してないですよ。息子だから一緒に住んでいるし、理解していないなりに愛情ありますよ。でも、パートナーさんは、他人の子と住んでいるわけで、覚悟も必要ですよね。そこで、籍を入れなかったのは、覚悟が足りないと言うか、逃げ道を作ったのかなぁとさえ思います。娘さんは、別に、、、しか言わないですよ。住みたくないと言ったら、お母さんを悲しませるからです。で、娘さんに、決めさせては、ダメです。娘さんのせいになるからです。主さんが、決めてください。やはり、一度、解消した方が良くないですか？でも、あまり娘さんは変化を得意としないと思いますよ。そこをよく考えてください。どうしていくのがいいのか。娘さんよりパートナーさんとの話し合いじゃないですか。まあ、難しい問題ですね。頑張って下さい。

トピ内ID：5d46c6a668b2df74

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ありがとうございます。

🙂

青ピクミントピ主

2025年01月05日 14:08

たくさんのご意見ありがとうございます。何度も何度も読み直しました。私は心開いて話せる友人等がいません。唯一頼れていた母も昨年亡くなって… 誰にも相談できず自分が正しいのか間違っているのかさえ見失いかけて… こういった形で相談するのも顔も知らない人からどんな事を言われるのだろう…と、いろんな不安がありましたが思い切って相談してよかったです。顔も名前も知らない人達が、私の事にこんなにもたくさんのメッセージを書き込んでくれて…ほんとにみなさんありがとうございます。見失いかけていた大事なものを失わないようこれからの道へ進みます！子供の幸せが一番です！パートナーにも話をして、一旦同棲解消して、子供と私と2人の時間を作ろうと思っています。この子にとって母親は私1人。ママをパートナーにとられたと思わせてしまった自分に深く反省しています。この子には私しかいない！と強く思い直すことができました。この先まだまだ悩むことはたくさんあるだろうけど、母一人子一人親子二人三脚で乗り越えていこうと思います。もしまた何か壁にぶち当たることがあればここで相談させてもらおうかとも思いますがその時はまたよろしくお願いします。みなさんほんとにありがとうございました。

トピ内ID：0557286e8583e99c

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困った・悩んだ時は医療・行政・教育機関でも相談をお勧めします

🙂

傾向と対策を考える側

2025年01月06日 10:05

主様が＞心開いて話せる友人等がいません。＞唯一頼れていた母も昨年亡くなって… ＞誰にも相談できず自分が正しいのか間違っているのかさえ見失いかけて… ＞いろんな不安がありましたが思い切って相談してよかった＞一旦同棲解消して、子供と私と2人の時間を作ろうと思えたのは良かった＋良い判断をしていると思いますが＞母一人子一人親子二人三脚で乗り越えていこうと頑張り過ぎない＋孤軍奮闘しない努力をし、共倒れやキャパオーバー回避を強くお勧めします。主お子様は＞生まれた時から父親がいない主様は頼りにしていたお母様を亡くし＝子の父や祖父母等の手助けは期待できない状態。【もし】主様がダウンしたら、誰がお子様の面倒を看てケアしたら良い・できると思います？お子様だけではなく【主様の心身の健康も最優先事項】＋後方支援や味方は多い方が安心です。また思春期・反抗期は仲の良い親子でも難しい事は多く、子が親を鬱陶しいと感じるのも「普通」＝成長の過程。思春期以降の困り事は本人の努力や家族の理解・協力で解決出来ない内容も多く、医療的ケアや合理的配慮が必要な子もいます。教育・医療関係者と合わない時は交代できますが【親の代わりはいません】。家庭では親子関係を優先し、長期的視点で考えたらプロの介入がメリットになる事は多いですよ。＞もしまた何か壁にぶち当たることがあればここで相談も悪い事ではなく言葉で応援・助言は出来ますが、実際に手助け＝専門的支援に繋げる事は出来ません。支援する側は困っている方を探して回る事は出来ず、助けが必要な方が行動する必要有。何か困った・悩んだ時は、早目に医療・行政機関で相談し専門的な助言を貰い、指示に従う事をお勧めします。発達障害の有無に関わらず、困った時に「助けて欲しい」と言えるか？は非常に重要で、主様が実行すれば、お子様にも良い教育・手本になると思います。

トピ内ID：927740c39280eccd

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