旦那の心が壊れそうです

レス25

（トピ主 4 ）

😭

どんちゃん

2020年08月25日 23:14

ひと

40代女です。旦那40代、未就学児の子供2人の4人家族です。
旦那がストレス過多でメンタル壊れそうです。

ストレスの原因は仕事先の人間関係みたいです。
一緒に仕事をしている人と合わないみたいで、毎日愚痴三昧です。

もともと、ストレスをよく抱え込む人で、こうあるべきって考えも強く、生きるのが大変そうな人だと思います。
以前もストレスで体を壊しました。

最近、「辞めたい」と言うようになり、夜中にうなされています。
うなされてる時声が大きいので同じ部屋で寝ている子供も起きてきて「パパどうしたの？」と心配しています。

黙ってみてたらまたどこか体を壊しそうです。
こんな状況の人のメンタルを少しでも癒してあげるにはどうしたらいいのでしょうか。

以下のことはしています。
1.彼の愚痴を毎日聞き続ける
2.「嫌なら辞めてもいいよ。私が稼ぐから。」と伝える
3.晩酌に付き合う

ただ、
1は結構自分もメンタル削られます
2は今時短で働いているのでフルにすれば可能ですが、家事、育児もフルでやってて仕事もとなったら私が壊れそうです。
3はおかげで太りました。

なので、123以外に方法がないか考えてるのですが...浮かびません。
小町の皆様、助けてください。

トピ内ID：5506124945

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４、専門家と相談する

匿名

2020年08月26日 11:04

産業医でも心療内科でも良いから診断やカウンセリングをうけさせる。いや、うける気持ちを抱かせることが何より大事なのでは？

トピ内ID：2024863392

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カウンセリング

😑

はる

2020年08月26日 11:04

メンタルクリニックを受診して、奥様同伴の上でカウンセリングを受けてみてはいかがですか？　ストレスケア病棟に何度も入院していする友人がいますが、カウンセリングは大事だと言っていましたよ。

トピ内ID：8251931419

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そうですね

🙂

あみば

2020年08月26日 11:04

夫婦だけではどうにもならないのではないでしょうか。でしたら専門家によるカウンセリングを受けられてみては？

トピ内ID：6529445080

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こだわりを消せればストレス無くせそうですよね。

💤

プロの手。

2020年08月26日 11:04

確かに１は聞く方が辛くなる。 3は付き合う程度でトピ主さんがそんなに飲まなくても？とは思いますが…。何より2は旦那さんが仕事辞める形となるのですよね？其処でトピ主さんがフルタイムで働いている間、旦那さんは家で何をしているの？其れこそ旦那さんが家事すべきだと思うのですが、何故トピ主さんが全部やる設定なのでしょう？旦那さんが転職するって事は出来ないのでしょうか？ただ、人間関係ってどこに転職しても付き物なので、もし旦那さんが人間関係を上手くやりくり出来ないとなると転職してもまたストレスをかかえそうなのですよね。何だかこだわりが強そうですし、どちらかと言うと仕事をしている相手と言うより旦那さんのこだわりで相手を怒らせたりしている感じにも思えます。これが仕事自体が合わないとなるなら転職して全く違う職種で上手く行く可能性あるのですけれどね。第一愚痴を吐いたり、晩酌すれば落ち着くなら其れは其れで良いですが、其れで落ち着けるならカウンセリングに行かせてプロに愚痴を聞いてもらうとかは出来ないのでしょうか？其処で旦那さんのこうあるべきってこだわりを少しでも無くすようにして貰った方がストレス少しでも軽くなりそうですが。

トピ内ID：0072900587

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カウンセリング

匿名

2020年08月26日 11:04

うちの夫も一時期ストレスで体調を崩したり、会社へ行くのがつらい時期がありました。その時、会社がカウンセリングをあっせんしてくれて、いいカウンセラーに巡り合い、何回もカウンセリングを受けて、立ち直ることができました。それと、自分が働くにしろ家事育児が心配とのことですが、夫さんは家事が嫌いなのですか？嫌いじゃないなら、夫さんには今のうちから家事や育児に積極的にかかわってもらったほうが良い方向へ行くこともあります。（もちろん、体力的なこととか帰宅時間が遅いのに無理をして、ということではありません。）愚痴を言い続け過ぎると、本人がその愚痴にとらわれて、逃げ出せなくなることもありますから、そういう時は、家事を任せてあげ、無心にお皿を洗う、無心にお風呂掃除をする。案外そういうことが、脳や心の休養になったりします。また、たまには家事をほっぽりだして、休日に近所の公園へピクニックに行くとか、（コンビニ弁当でOK)、積極的な休養をしてみるのもいいと思います。無理せずに行きましょう。

トピ内ID：2657921906

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我が家の場合

🐧

のりまき

2020年08月26日 11:04

辞めるのではなく、病休＋転職しました。まずは転職活動をして、元同僚が誘ってくれた会社へ転職見込みになり、それと同時に当時の勤務先は病休を増やすようにしました。通常は、病気でもできるだけ休まないとか、有給も消化しないとか不文律がありますが、辞める前提なら怖くないので。それと、私は仕事を増やさず、家事は手を抜くようにしました。一時的な減収なら、フルタイムに戻さなくても乗り切れます。さらに、メンタルクリニックにも通いました。仕事の愚痴や将来への心配を話せる相手が、私以外にできた点でも良かったみたいです。転職しなくても、メンタルクリニックで「抑うつ状態」などの診断書をもらって傷病休暇？にするとか、辞めてしばらく(最長1.5年？)失業手当で暮らす方法もあるみたいです。

トピ内ID：5367558043

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心身の健康を最優先に

🐤

WOW

2020年08月26日 11:04

旦那の心が壊れてしまう前に対処した方がいいと思います。一度壊れてしまうと色々と大変です。復帰しても以前のようには働けなくなるかも知れませんし。根本的な対策としては、異動させてもらうか、それがダメなら転職するくらいじゃないでしょうか。職場の環境を変えない限り問題は解決しないと思います。それ以外の対策は、その場しのぎですね。 1. だと問題は解決していませんし、続けるとトピ主のメンタルもやられてしまうでしょう。一時的には仕方なくそうするしかないかも知れませんが、長期的な対応としてはナシですね。 2. はいいと思います。もちろん口先だけではダメで実際にトピ主が家族を養う覚悟が必要だと思いますが、そう言ってもらえるだけで夫は気持ちが楽になるんじゃないでしょうか。男性の「働いて家族を養わなければならい」というプレッシャーは、女性が考えている以上のものがあります。適切な対応としては、異動させてもらうとか、転職するとかになるかと思いますが、その際に一時的にせよトピ主が稼いで支えてくれるというのがあれば、選択肢が広がるでしょう。（異動による一時的な収入減を受け入れるとか、次の仕事を決める前に辞めるとか） > 家事、育児もフルでやってて仕事もとなったら私が壊れそうです。もし、実際に夫が仕事を辞めてトピ主がフルで働くことになったら、その間の家事は夫がメインでやってもらえばいいと思います。心も体も、一時的には無理ができても、長期的には耐えられません。壊れてしまいます。壊れる前に対処した方がいいです。一番優先すべきなのは、心身の健康です。

トピ内ID：3425197770

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まず一緒に散歩などはどうでしょう？

🙂

南華

2020年08月26日 11:04

からだを動かすことは有効です。とくに朝の散歩が良いようです。朝散歩が習慣になると効果的だと思います。ワタシもコロナ自粛中、雨の日を除く毎日、１時間ほどの朝散歩を約２ヶ月やりました。色々な「発見」もあり、楽しい散歩でした。ただ、ワタシの場合１人の散歩だったせいか、どうしても飽きがきました。２人なら長く続けられると思います。毎日とか１万歩とか目標を決めると却って辛くなります。散歩より良いのは、一緒に出来る軽いスポーツだと思います。何か工夫をして、からだを動かす方法を考えてみてください。

トピ内ID：1159073537

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転職以外無いです

🙂

しゅふ

2020年08月26日 11:04

人間関係で改善する道はありません。相手は変わりませんから。例え直談判したとしても。変わるような相手なら初めから良い人のはずですから。夫もたった１人の嫌な上司で苦しめられました。うなされる、愚痴を言わない人が愚痴を言い出す、白髪は増えるでした。夫はその部署に2年間だけと分かっていたので、2年間我慢し部署異動し解放されました。直属でなくなり、今はその嫌な上司とも良好みたいです。異動希望、配置転換希望を出すか、転職以外無いと思います。

トピ内ID：4822155208

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難しいですね。

🙂

まりりん

2020年08月26日 11:04

2の場合、あなたが仕事をフルに変えれば、家事育児は夫の仕事になるのでは？あなたがまあまあ稼げるのなら可能だと思いますよ。まあ、夫がずっと寝込んでる状態だと厳しいですが。 123以外となると、結構難しいですね。我が家の場合ですが、私の夫もストレスを溜め込みやすく、そしてほとんど愚痴を言わないので、私に愚痴る時はそうとうまいってる時です。基本人間関係です。私の対応としては、愚痴に同調し、呪いかけとく！奴に生霊飛ばしとくから！と言います。実際はしませんよ（笑）あと、私は怪しげなことが好きで本も持っているので、本気で嫌になったら黒魔術かけるから言ってね！といつも言ってます。夫は笑って聞いてます。まあこれは我が家のやり方なので特にオススメはしませんが、ただ愚痴を聞くにしても最後に相手の悪口をボロクソに言うだけで、結構スカッとするみたいですね。

トピ内ID：2973120136

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まずは心療内科を受診

🙂

まま

2020年08月26日 11:04

私の旦那の場合ですが心療内科を受診し、診断をしてもらいました。当時は支社から本店に異動となり仕事が忙しく、人間関係でも合わない人がいたみたいで辛かったようでした。３～５年を目途に異動があるのですが従来、異動の希望は出してもまず通らないからと出していませんでした。でも、上司に現状を話し、ダメもとで異動の希望を出しました。仕事を辞めるのはいつでもできるから後悔しないように、まず休むなり休職をするなり上司に相談することを勧めました。家のローンもあったので、本人は仕事を辞めたいけど実際は辞められないと思っていたと思います。その件では、もし、辞めたくてどうにもならなければ家を売ればいいじゃないと言いました。忙しい部署に変わったこと、40代半ばで、家のローンが始まったことで心労が重なったのもあるのかな思いますが、男性の更年期もあるんじゃないのかなと私は思っています。旦那さんも40代ですよね。内服治療もしましたが自分の現状を上司に話せたことが良かった気がします。二つ目に、次の異動で、異動願いが通ったこと。どんな職種かわかりませんがきちんと心療内科で診断してもらって辞める事より、休むことをお勧めします。辞めるのはいつでも辞められますから。うちも夜中によくうなされていました。もう10年前の話ですが、今も同じ会社でのんびり頑張って働いてます。晩酌の相手、良いですね。旦那さん真面目なんでしょうね・・・。奥さんが太れるなら安心です。好転するといいですね。

トピ内ID：7345318926

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会社に相談しては

🙂

ばあばの知恵

2020年08月26日 11:04

旦那様がどんなお仕事に従事されてるのか、文面からは判りませんが、今時は、会社の方でも「社員の健康・メンタル面の健康」にも気を配ってる所が多いです。未だお子様も小さいし、今、旦那様にお仕事辞められては困りますよね。うちの夫も５０歳過ぎた頃、「出向」させられまして、その出向先で色々あって「うつ病」になりました。受診を渋る夫をすぐに「メンタルクリニック」に連れて行きました。まだ子供達２人とも大学に行っており、学費も掛かるので、夫に退職されたら困ると思い、私は必死で、籍がある元の会社の上司に手紙を書きました。すぐに上司が家に飛んできて、「とにかく休んでください。後は私たちにお任せください」と言われました。私も、正社員で働いていましたが、１０日くらい休んで夫に寄り添っていました。お蔭で、３カ月くらいで症状も良くなりましたので、元の会社の違う部署に勤務出来ました。それからはまた、元気でバリバリ働くことが出来ました。長男も就職して、ずいぶん経った頃から、上司のパワハラで「うつ病」になりました。その時は本人が会社に相談して、他の部署に替えてもらいましたよ。今は元気です。あなたも、ここは一発勝負に出る時じゃないでしょうか。原因を良く聞いて、解決策を二人で考えてみられては？あまり、合わない仕事で、解決してくれないような会社なら辞めてもいいでしょうけど・・・、止め癖が付くのも良くないですよね。なんとかうまく行きますように、願っております。

トピ内ID：8152768170

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病院に行きましょう

🙂

mimi

2020年08月26日 11:04

50代女性です。一刻も早くメンタルクリニックに行きましょう。夫も会社のストレスから鬱を患いましたが現在は元気に通勤しています。メンタルクリニックでは、まず最初に先生と自殺をしない約束をしました。こんな事でも突発的な自殺の防止になるそうです。最初のうちは私も一緒に病院に通いました。家族としてどうしたらいいのか先生にも相談できます。症状が軽いうちに行った方が早く良くなるそうですよ。

トピ内ID：1409652380

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リアル外部にSOS！

😠

ななし

2020年08月26日 16:20

まさに私の家庭、父母の過去の状況に近くて、過去を振り返り、子どもの立場としてレスします。父は会社の職務・責務で過労、心のバランスを崩し精神安定剤頼み、身体も肝硬変を起こしていました。精神安定剤の飲みすぎは肝臓には大変悪い影響があるそうです。母はトピさんと同じ、なんとかしたくてもどうしたらいいのかわからない。加えてうちの母は共感能力が低くて、自己主張ばかり強い過保護育ちだった。結果、父は自死しました。32歳でした。「経験もない、知恵もない、そんな夫婦で抱え込まない。即刻外部親族へSOSを出しなさい！」これが全てです。トピさんも自分で抱え込んで、この場で何か妙案がないか思案している。そして皆さんのレスを参考にカウンセリングへ行ったり、病院へ行ったりされるのでしょうか。そんな時間ありません。経験もない、知恵もない夫婦だけで抱え込まないでください。リアルな実親、義親、親族、(友人)、に「助けて！」とSOSを出してください。ご主人はまだ愚痴を言える段階だったら間に合います。そのうち何も話さなくなります。その変化は劇的に早くて３歳の私にすらわかりました。それでは遅すぎます。取り返しがつかないことになります。なぜ母は一人で抱え込まずに、親に親族に(友人に)助けを求めなかったのか！なぜ抱え込む？子どもの視点からは、母親の対応の悪さを恨みます。あなたは一人でどうにかできる力などない！こうした状況は家庭内でどうにかなるものではありません。あなた自身、どうしていいかわらずに病んでいる状態です。１も２もあなたには無理なこと自身がよくわかっている。外部のリアルな親、親族、(友人)に助けを求めてください。取返しがつかないことになります。

トピ内ID：0753464251

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トピ主です

😭

どんちゃんトピ主

2020年08月26日 18:01

ななみ様まで読みました。ありがとうございます。やっぱりカウンセリングがいいですよね。何度か言ったことがあります。「抱え込んでも辛いだけだしカウンセリングいってみたら？」って。そしたら「建設的な回答をもらえるとは思えない。言っても、吐き出してくださいとか休んでくださいとか無理なことしか言われない。言っても余計にストレスになりそうで嫌だ。」と言われました。彼の性格上、論理的に筋のとおった話でないとダメな人です。それを知ってるので言われてみたらそうなのかな。余計にストレス抱えられてもなぁと強く言えないでいました。でも、諦めずにまた伝えてみます。こういう人にカウンセリングを受けさせるにはなんていうのがいいでしょう。情けないですが、いつも言いくるめられてしまうので...。彼は今2年間の出向中で社外で分野外の仕事をしています。出向先の仕事のやり方が自社で学んだことと違うみたいでそれもストレスのようです。「今は出向先のやり方に合わせたら？」というと、「うん。でも今までの自分を否定されてるみたいだ。」といいます。出向解除してほしいと言えば自社に迷惑かける、2年間の辛抱だといってますがこの2年で壊れたらこっちが困ります。

トピ内ID：5506124945

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トピ主です

😭

どんちゃんトピ主

2020年08月26日 20:11

すみません。読み返してみて、カウンセリング以外にも提案してくれた方をないがしろにしてるみたいでした。しかもななし様。名前を間違えてしまって申し訳ありません。そんなつもりはなく、皆様の意見参考になりました。テレワークで外に行く機会が減ってるので、皆で朝早くに人が少ないときに散歩してみようとおもいます。また、転職は彼は持病があるので難しいとおもいますがそこも視野にいれないとだめなんだなと考えさせられました。来月に義両親の所へ遊びに行くので相談してみようとおもいます。彼上司への相談は...ハードル高いですが検討してみます。引き続きご意見いただければありがたいです。

トピ内ID：5506124945

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トピ主さんが心配

🐶

ビネガー

2020年08月26日 20:11

何とかなるので、トピ主さんはあまり思い詰めないでくださいね。人の愚痴聞くってめっちゃエネルギー持っていかれます。しんどくなったらストップしてもらいましょう。あと会社のメンタルヘルスみたいな所ではなく、外部のカウンセリングを受けて下さい。大体内容が人事や上司に筒抜けになります。「ここだけの話しにしますので安心して全て吐き出して下さい」と誘惑されますが、惑わされずに。

トピ内ID：8052488970

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辞めてもいいよと言ってあげても、ご主人は辞める気は一切ない

🙂

travershop

2020年08月26日 20:11

転職をした方がいいかなとも思いましたが、無理そうですね。次の職場でも、前の職場ではこうだったに拘って失敗するタイプ。過去の自分を否定できない人は成長しない。カウンセリングが嫌なのも自分を省みるのが怖いのでしょう。何よりも、自社のスタイルがご主人の最後の気持ちの拠り所で、そこが否定されたら壊れると自分で思っているんじゃないですか。自社の仕事のやり方が未来永劫変わらない事を願って、自社に戻る為に頑張るしかないでしょう。自社にすがっている間は、壊れないと思いますよ。ご主人の元々のお勤め先の社内変化や経営層の変化で、ガラリとやり方が変わって拠り所がなくなったら、気を付けた方がいい。

トピ内ID：7251506003

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まだ余裕があるのかしら？

🙂

ばあばの知恵

2020年08月26日 21:38

再度レスします。メンタルクリニック受診を渋られているようですが、私は夫に異常を感じましたので、必死で説得して病院に予約して私が車を運転して連れて行きました。だって夫の笑顔が無くて無表情、無口、人が変わったように、とてもつらそうでしたから。（連日連夜の激務と、仕事内容の激変。出向先の社長のワンマンぶりなど聞いていました）「仕事先を替えて貰って」と頼んでも、「そんなことしたら会社を辞めなければならなくなる」と夫は言い張ってましたよ。うちの夫も会社人間で融通がききませんでした。ここは、一番、奥様の出番です。ぐずぐずしてる場合じゃないですよ。壊れてしまってからでは遅いんです。脳内のドーパミンが出ないんですから・・・。薬を飲んでゆっくり休養して一日も早く治すことですよ。

トピ内ID：8152768170

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精神科か心療内科に行ってください

raum

2020年08月27日 09:27

早く「診て」もらってください。「見て」いるトピ主さんよりも、より「診る」ことができる専門家から指示を受けた方がいいと思います。ご主人を「見る」ことすらできない私には、それしか言えません。カウンセリングは、それによって改善する人と、余計に悪化する人とがいるので要注意です。性格によるとしか言いようがない。「なんでも話してください」って言われることが苦痛でしかない人もいます。慣れてる人なら話せても、慣れてない人に話すのはハードルが高いのです。私は鬱病歴10年以上です。治ることはないと思ってます。状態には波があります。悪化しそうな波に早めに自分で気付いて周りに協力を求めることがやっとできるようになってきました。自分の状態を客観的に判断できるようになってきたからこういう手段がとれるわけで、これは本人の自覚が不可欠と思うのですが、自分だけではなかなかできないことなんです。なので、「診て」もらって指示を受ける、ことが必要だと思うのです。

トピ内ID：2798595571

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病院へ

🍴

カップ麺

2020年08月27日 13:32

初めましてトピ主様。数年前の我が家とよく似ているため出てきました。主人が3年間のパワハラが原因でうつ病になりました。当時、少しでも家ではリラックスしてほしくて私もトピ主様が実践されている１、２、３全部実行していました。結果から言うと全部やめたほうがいいと思います。１はもともと愚痴っぽい人は愚痴を吐くのは息を吸うのと同じです。聞いているほうがすり減ってしまうので、真剣には聞かず聞き流したりたまには話の流れを変えるといいと思います。２は（こうあるべき）との考えが強い人には響かないと思います。なにより40代の転職がいかに難しいかよくわかっていると思いますので、(簡単に言うな)と頑なになってしまうこともあると思います。３はアルコールは眠りが浅くなり、早朝覚醒しやすくなります。他の方も言っていますが、精神科か心療内科に連れて行ってください。頭痛や肩こりを訴えていませんか？鬱病イコール精神の病気、と考える人が多いですが、鬱病は脳の不調です。精神が弱いから、怠け者だからなる病気ではありません。ストレスやいろいろな原因で、本来分泌されるべき物質が止まってしまう病気なのですから。もし、病院を嫌がるようでしたら、ネット上にはたくさんの鬱病診断チェックがありますので、こっそりご主人に質問し、鬱傾向と診断が出たら結果を見せて病院へ行くといいと思います。あと、我が家では「一緒に散歩しよう」や「これやってみない？」など誘うのはタブーでした。できないのだそうです。だから余計に辛くなる、と後に言っていました。だから主人を誘うのは「ご飯できたよ」のみにしていました。ご参考までに。最後に、正直ご主人よりトピ主様のが心配です。とてもまじめな方のようなので…少し深呼吸してみてくださいね。

トピ内ID：6908714208

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やはりプロの手。

💤

素人より玄人。

2020年08月27日 17:04

心が壊れそうな人の愚痴を妻や知人が聞くことは出来ても解決するのは困難だと思います。そして聞いている方が心壊れてしまうと言う事もありえます。やはりここは幾ら妻とは言え素人より玄人の手を借りた方が良い。旦那さんにカウンセリング行けばと言うより、トピ主さん自身がカウンセリングを受けたいので一緒に行って欲しいと言っても駄目でしょうか？「貴方の悩みを聞くのは私の器で一杯になって来た。貴方の悩みを一緒に解決するためにも私がカウンセリングを受けてどうしたらいいのかプロに話を聞いて貰いたい。その為には貴方の協力が必要なの。だから一緒に付いてきて欲しい。」みたいな。あくまで旦那さんでなく、トピ主さん自身に必要と言ってみるとか。まあ、これは一緒に行かせる口実でもありますが、実際トピ主さんも一緒に苦しみだしてしまう可能性あります。そうなってしまったら元も子も無い。そしてカウンセリングで実際トピ主さんの悩みを言っても良いのでは？

トピ内ID：0072900587

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失敗しました

😭

どんちゃんトピ主

2020年08月28日 10:31

素人より玄人。様まで読みました。ありがとうございます。今日、いつものように愚痴が始まって、しばらくは聞いてましたがまた言ってみました。「ネット見てるとパワハラでメンタル壊して自殺するとかあるみたいだし、パワハラで相談してる記事とか見てると、病院を勧めるのも多いし。心療内科いってみない?」って。そしたら「他人事だから病院いけとかいえるんだ。病院いって治るようま人なのかなんて知ってる人にしかわからないだろ。」と言われてしまいました。「この状況が好転するか後退するかはわからないけどなにかしら状況がかわるじゃん」と、いいましたが... 「俺には後退するとしか思えないから。行かない。」と一蹴。その後、子供達の寝かしつけやらはいって話はおわってしまいました。そして子供達が寝たら愚痴聞いてました。 30分位前に酔っ払って寝ました。大失敗です。

トピ内ID：5506124945

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

😭

どんちゃんトピ主

2020年08月28日 10:31

素人より玄人。様のご意見みてから言えばよかった。私が受けたいから一緒にいってほしいというスタンスいいですね。今日言ってしまったので、少し間は空くかもですが言ってみます。ありがとうございます。カップ麺様> 彼は頭痛は持ってないですが、重度の肩凝りです。２週間に一度はリラクゼーションでマッサージしてます。私も週一くらいで肩と腰を揉んでますがかたくて指が入りません...。こういうのもなんかあるんでしょうか...。ネットのうつ病診断チェックは考えたことなかったです。早速試してみます。皆様> 色々案をいただけて助かります。また、私を気遣ってくださる言葉には目頭があつくなりました。ありがとうございます。日頃、私は楽観的と言いますか、状況の流れにのったりするのが得意なので彼ほどストレスは溜まりません。溜まっても発散させる術を知ってるし(趣味の漫画をよみあさります)、一晩寝れば大抵忘れるので。ですが、こう毎日愚痴だの晩酌だの付き合ってるとさすがにキツいときもありまして。こうやって聞いていただくだけでも楽になりますけどこれだと彼と同じですもんね。なんとかしないと。

トピ内ID：5506124945

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二度目です

🍴

カップ麺

2020年08月28日 15:07

こんにちはトピ主様。ご主人は重度の肩こりがあるのですね。市販の鎮痛剤が効かないひどい頭痛や肩こりは鬱病の症状の一つだそうです。ちなみに主人は不眠と頭痛肩こりに悩み、自分から病院へ行きました。とにかく頭痛だけでもなんとかしたいと、近所の頭痛に強い内科に行きました。たまたまそこは心療内科もしていて、簡単な問診を受けてその場でドクターストップ。半年間の休職を言い渡されました。本人は鬱の診断が下るまで、自分は鬱病だとは夢にも思わなかったそうです。ただ、私は異変に気付いていました。目つき、言動、食欲…たくさんの異変に気付きながら黙っていました。プライドが高い人なので、鬱ではないか？と指摘したら絶対に病院に行かなくなってしまうとわかっていたからです。男性は(自分は壊れてない！！）と反発してしまうようですね。でも、あの時自発的に病院へ行ってくれなかったらどうなっていたのだろう…と考えます。難しいものですね… トピ主様、昨夜失敗してしまったのですね。大丈夫です！失敗じゃありませんよ。アプローチの仕方探していきましょう！肩こりについて、ご主人と一緒にネットサーフィンするのも手かと思います。有効なマッサージとか症状別に調べていると必ず鬱病との因果関係にぶつかります。あと、愚痴聴き係はしばらくお休みしましょう。夜中まで毒を吐き、自分は酔って寝てしまう…これではトピ主様が消耗してしまいます。仕事に育児、ご主人の心配に愚痴聴き係では体がいくつあっても足りません。夫婦一方が鬱になったとき、もう一方も病んでしまうことが多いそうです。我が家も子供二人が小さかったため、共倒れだけはするまい！と気を付け、診断後できる限り主人に対して構うのをやめました。が、結果その対応があっていたみたいで回復も早かったです。お体気を付けてくださいね。

トピ内ID：6908714208

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