婚約破棄

父親でもない人を子供たちに「お父さん」と呼ばせて、アメリカで生活するはずが破談になり、予定していた生活が大人の都合で大きく変わる。 これだけでもずいぶんこどもを振り回していますね。 まだ好きだの、愛してるだの、と感情だけを吐露されてますけど、この状況が好転するのは現実的に難しい。 こういう時は彼のいいところに縋っても意味はありません、捨てられ裏切られた、この現実を正しく受け止めないとまた大きな問題がおきますよ。 もし話が変り今後結婚に至ったとしても、結婚する前からこれだけ揉めたのに夫婦になったら上手く行きました、なんて都合よくはいかない。 あなたの選択で子供たちがこれ以上傷つかない事を願います。

ご回答ありがとうございました。 戻りたいと思っているわけではなく これからの生活のために背中を押して頂くために コメントをさせて頂きました。 辛口コメント真摯に受け止めています。 うた様がおっしゃる通りだと私もわかっております。 ただ、お父さんと呼ばせてとありますが 私が呼ばせた訳ではなく、子供達が二人で話し合い そう呼ぼうと決めた事ですので、呼ばせたとは ちょっと違います。 言葉たらずで説明が出来ておらず申し訳ありません。 コロナがまだ猛威を振るっておりますので うた様も感染対策をし、お体に気をつけてお過ごしください。 ありがとうございました。

＞お父さんと自分が呼ばせた訳ではなく　子供たちの方から… あー違うのよ。 子供はお母さんに気を使い　彼に気を使い必死に気に入られようとしてるの。 彼と一緒にいる時の母親が幸せそうだから自分たちの気持ちは隠して　必死に応援してるのよ。 母親に幸せになってほしくて。 大人の都合で父親が居なくなり　子供なりに一生懸命だったと思います。 それがまた大人の都合でキャンセルになった。 もう泣けてきます。 あなたは子供たちの事だけ考えてあげて。 私は再婚は「子供が乳幼児か成人してから」じゃないと子供の心に大きな負担があると思います。 これから思春期を迎えたら　くれぐれも気を付けてあげて下さい。 ごめん　子供さんの事が不憫で　あなたの失恋は大人なんだからご自分で対処して下さい。

海外の遠距離もあり、子連れでもあり、優柔不断もあり、不安もあり、かなりハードルがたくさん重なってしまいましたね。 身一つなら飛び込むこともできるかもしれないけど、お子さんがいるならわざわざ不安要素の大きな海外へ移住することはない。 結婚する手前で良かったのだと前を向いてください。 以前の結婚生活はどんなものでしたか？ 自分勝手に振り回す彼とはどんな未来を描いてましたか？ 物事が軌道に乗らない時は、初心に戻って、とことん振り返ることです。 おいくつか分かりませんが、女として生きることと、母親として先を読むことと同時進行しないといけません。 理想のタイプや条件はいろいろあるでしょうが、まず弱い立場であるだろうお子さんを最優先して物事を考えると良いかと思います。 楽しかった思い出だけは残しておきましょう。

トピ文を読んで 主さんは母親という立場よりも 「女」の部分が一番大事なのだなと思いました。 どうか自分の恋愛に お子さんを安易に巻き込むのはやめてあげて。 子どもにとって、母親は１人しか居ません。 本当に大好きなんですよ、お母さんが。 それが否応なしに大人の離婚、恋愛、破局に付き合わされて… 心から不憫に思います。 今、一番ケアが必要なのは、あなたよりお子さんなのに。 せめてお子さんが成人するまでは 女性よりも母親の部分を大事にして欲しいと思います。

〉お父さんと呼ばせてとありますが 私が呼ばせた訳ではなく、子供達が二人で話し合いそう呼ぼうと決めた事ですので、呼ばせたとは ちょっと違います。 本気でそう思っているのなら大勘違いですよ。 自分たちも気に入ってもらおうと必死だったに決まってるじゃないですか。 母親だけ好かれて自分たちは不安定な立場だから、ここは好かれた方がいいと子どもたちは幼いながらも考えたに決まってるじゃないですか。 母子でしっかり生きていこうとしていたなら、子どもたちは赤の他人を「お父さんって呼ぼう！」なんて話し合ってきめないんですよ。 なんでそんなにお気楽なんですか。 もうちょっと真剣に子どもたちのことを考えて下さい。

他人の子供と家族になるのって相当キツいですよ。ちょっと遊ぶとか旅行程度ならいけますが、365日成人するまで面倒みるって相当な覚悟です。 トピ主さんが初婚だったとしてバツイチのシングルファザーと結婚て勇気ありますか？ 多分その彼は付き合い始めの「おじちゃん」のうちはいけると思った、でも子供たちから「お父さん」と呼ばれて初めて責任感やらを実感し始めて、実際にトピ主さんと結婚して実子ができた時に本当に血の繋がりのない子供たちを実子の子供と平等に愛せるかと考えた際に非常に難しいと思ったんでしょうね 彼が優柔不断ではなく、責任感が重たかったんだと思います、許してあげてください。 それよりもまずはちゃんと子供たちと向き合って父親がいなくてもちゃんと育ててあげる方がきっと大切ですよ。 親の都合で子供たちを振り回さないでくださいね、思春期の難しい時期になると親の恋愛体質は重大な親子関係の溝になりかねません。 子供は大人になって自立するまで親から与えられた環境で生きるしか、生きる術がないんです 「お父さん」の呼称はそんな子供たちがお母さんが連れてきたこれから共に暮らすであろう人と仲良く暮らすしかないので、上手く生きるために必要に迫られていると感じて絞り出した案かもしれません 私もひとり親で育ったのでその状況だと知らないおじちゃんと仲良くするしか道がなかった事くらい分かります。 複雑な環境で育つと子供が大人になるしかないんですよ、そして子供はとても大人を観察してますし、そう言う環境下ではとても聞き分けがよくなります。お母さん思いなんです。 もっと子供に寄り添って察してあげてください。子供の方が大人ですよ

ご回答ありがとうございました。 この文をみて、ハッとさせりました。 母親である以上、子供たちを最優先にこれから 生活をしていこうと思います。 ありがとうございました。

ご回答ありがとうございました。 以前の結婚生活は今よりもはるかに大変な 結婚生活でした。 ギャンブルにDVなど。 離婚調停、裁判をし、やっとの思いで離婚が成立しました。 また、子供たちに同じ気持ちにさせてしまう所でした。 後数年もすれば、子供たちも成人します。 　 今は大変かも知れませんが頂いたお言葉をしっかりと受け止めこれからの生活をより良くしていきたいと思います。 ありがとうございました。

コメントありがとうございます。 再婚者様はお子様が成人なさった後に 再婚されたのですか？ 子供が母親のために我慢をしている との事ですが再婚者様のお子様も 同じ思いをされていたと言うことで 体験談ということでしょうか？ 確かに辛い思いや、悲しい思いもしていると思います。 子供のためにと思う事も私のエゴなんでしょうか？ 人生の先輩として、体験談や再婚されたときの 子供たちの気持ちはどう思っていたのかなど 教えて頂ければ幸いです。 色々な方の意見が聞けてとてもありがたく思います。 ありがとうございました。

私の場合は子供が成人してからの再婚です。 夫（当時は彼）にはプロポーズを受けてから３年待ってもらいました。 付き合ってから５年で　やっと子供に紹介しました。 子供が反対したり　あまりにゆっくりな私のペースに夫が嫌になったりしたら　縁がなかったと諦めようと決めていました。 子供に寂しい思いをさせてしまった後悔があり　もう２度と辛い気持ちはさせたくない思っていたからです。 成人した子供は驚くほど大人で　母親の恋愛を許してくれました（本人も自分の恋愛で忙しかったし　笑） 前レスにも書きました　もう子供の心を傷付けない為に　乳幼児の年齢を過ぎたら成人後まで待つべきと思います。 そうして子供も　将来私の心配をしなくても良いと言うメリットが　いずれ分かる時が来ると思います。 きつい事を書きましたが　恋愛は別です（笑） ただし　まだ安定しない危うい関係の男性の存在は決して知られないように。 子供は　いなくなった父親の記憶があります。 いつか母親もいなくなるんじゃないかと言う不安が心の底にあるはずです。 私は　子供だけが大切で自分の事なんかたいして考えなかったから　今もったいないくらい幸せになれたのかなって思います。 ずっと待ってくれた夫に感謝しています。 焦らずに今は子供たちの母親だけでいてあげて欲しいです。 簡単に「子供たちが相談してお父さんと呼んだ」と気楽に考えられるトピ主さんが心配です。

一つだけ。 「子供のために」でなぜ 男と再婚する、が出るのかな？ 経済的理由ですか？ 父親役がほしいからでしょうか？ 単純に疑問なので。教えていただけるとありがたいです。

私たち夫婦(ヨーロッパ在住)は特に影響ありませんが、友人/知り合いで職を失った人、給与カットされた人、何人か知っています。 アメリカだとビザ取得するのも大変ですよね？フィアンセビザなら、配偶者ビザを取るまで仕事は出来ない、例え、ビザに問題なくても仕事探しは簡単ではないと思います。 フィアンセの方は、コロナで世界的に不安定(特に経済面)の中、父親になる事、トピ主さんとお子さんを養う事に不安を感じたのだと私は思います。(特にアメリカの医療費や大学費用は半端ないですよね？) 逆に彼に日本に来てもらい、トピ主さんが大黒柱になる事は出来なかったのでしょうか？？ タイミングが悪く、縁がなかったのだと思います。 あまり考え過ぎずに過ごしてください。