ドアミラーに映った母の顔

レス25

（トピ主 7 ）

😢

圭子

2020年08月26日 09:42

ひと

昨日の、車の中の出来事です。
病院からの帰り道、夫は遠回りして海沿いの道を走ってくれました。
私が絶不調なので、気分転換にそうしてくれました。
先月、母が急に体調を崩し亡くなりました。
コロナ感染を心配して3か月以上会えませんでした。会えたと思ったら、その5日目に旅立ってしまったのです。あっという間でした。
「母はもう本当にこの世にいない」という事実を受け止めるので精一杯の毎日です。

車の助手席から何気なくドアミラーに目を移したら、母が映りました。後部座席に母が乗っているのかとびっくりして、振り返ってしまいました。夏の定番の幽霊話みたいです。
母が乗っていてくれてもよかったのですが、わたし的には、大いに歓迎なのですが、そんなことがあるわけありません。
ミラーに映ったのは私の顔でした。母そっくりです。
私は２年前に子宮全摘手術をしたのですが、その後、肥厚性瘢痕（ひこうせいはんこん）になってしまって、今、その治療を受けています。

2年前、私が入院した頃も、同じような猛暑でした。
あの日、母がかけていたサングラスは形見の一つです。
昨日、初めて私がそれをかけて出かけました。
自分とは別世界の、きらきら光る海を見ながら、遠くからお見舞いに来てくれた元気だった母のことを思い出していたんですね。
ミラーには不機嫌そうで悲しそうな母の顔。
サングラスの下にくっきりと刻まれたほうれい線に、への字口。
やつれた顔。
なんだか母に申し訳ないような気がして、口角をあげて首をかしげてみたら、それもそっくり。
「圭子ちゃん元気出して」って、母を真似て自分に。
何しても、何見ても涙が出ます。
こんなこと、人には言えないのでここに書きました。
書いてまた泣いています。
どなたかと分かち合えたら嬉しいです。

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わかります

💋

ららら

2020年08月26日 12:06

私の母はまだ存命ですが介護施設に入所しており 3月から一度も面会に行けていません子どものころから母そっくりと周りから言われて育ちましたが最近ますます似てきたと自分でも思う 55才になり頬のたるみ方が特に似ているあぁこんな風に母の頬もなっていたな、と亡くなると鏡を見るたび思い出すんだろうなー

トピ内ID：9868552199

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桂子ちゃん頑張って

😍

るる

2020年08月26日 12:06

お母様は天国からきっと応援してくださってる! そして私も応援してます。

トピ内ID：3333088891

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私は、、、

🙂

ウジハラ

2020年08月26日 12:06

父を比較的若い年齢で亡くしました。父には弟（叔父さん）がいて、それなりに似ています。叔父と私はそこそこ疎遠（仲が悪いわけじゃなく単に会わないだけ）の生活ですが、何かの拍子に会う機会があって、そこにどうしても父の面影が重なってしまいます。居ない人がその肉親とそっくりな部分があって（喋り方も結構似ている）、それはそれで悲しいものがありますよ。

トピ内ID：9823267359

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きっとたくさんのエールがつくと思いますが・・・

☂

青空

2020年08月26日 12:06

読んで、私も涙が出ましたよ。思いがけないあっけないお別れは、いつまでも色んな思いを抱えさせてくれますね。元気出して下さい。お母様も空の上から、トピ主さんのことを思っておられると思います。私も一昨年、突然の別れを経験しました。いまは、亡くなった身内のことを時々思い出しながら生活しています。一緒に頑張って生きていきましょうね！！

トピ内ID：3791760077

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私も同じになる

🐤

ICHICO

2020年08月26日 16:20

両親80代後半。父が大病をしているわけではありませんが、体調を崩すことも増えて入退院を頻繁に繰り返しています。母は我慢が過ぎる人なので心配しています。ですが私は東京、両親は片道3時間かかる近県在住。 3月からコロナノ影響で会っていません。そもそもが年に1度会えればよいほうで・・・・・。何時ぞやの帰省じに「こうして会えるのはあと何回かしら・・・・。」とつぶやいた母が寂しかったな。昔は「お母さんに似ているね」と言われるととても嫌だった。ですが、コチラモアラカンになり、ふとした瞬間に自分の顔に母の面影を見つけるようになりました。＞ミラーには不機嫌そうで悲しそうな母の顔。ああ・・・・・なんかわかります。素の顔になっている瞬間に母と同じ顔になっているんですよね。＞なんだか母に申し訳ないような気がして、口角をあげて首をかしげてみたら、それもそっくり。わかります。同じだなぁ。でもさ、そんな瞬間に私が思うことは「間違いなく私は母の血を受け継いでいるんだ。母に育ててもらったんだ・」ということですかね。若いころには反発模試、母を非難することも有りましたけれどね。自分の身体に流れている血に母の遺伝子も存在するのだと思うと、少し寂しさが軽減・・・・・しているかな。看取りができなかった悲しさ、辛さは想像するだけでも心が痛みます。トピ主様もご体調がすぐれに酔うｄスカら、どうかご自愛ください。

トピ内ID：7841157503

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頑張らなくてもいいけど頑張って

😉

まっぴ

2020年08月26日 22:50

読んでいて涙が出ました。私は六年生の時突然父を亡くしました。それから20数年経ちますが、未だに悲しくて泣きます。時間は癒してくれるけど…やはり大切な人の死はいつまでも悲しいものです。しかし毎日泣いていたあの頃とは違って、父の事を思い出す時のみになりました。今はとってもお辛いでしょうね。沢山泣いていいと思います。

トピ内ID：9860695530

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抱きしめたい

❤

もふもふもっふ

2020年08月26日 23:32

圭子ちゃん抱きしめて涙を分かち合いたい。

トピ内ID：1463435415

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今は泣くしかない

🙂

ゆり

2020年08月27日 10:10

私は父を10年前に亡くし母は今も元気なのですが、年々見ていて老いを感じています。後どのくらい一緒にいられるんだろう…などと時々考えます。唯一悩みや愚痴を言えたり、私の気持ちを察してくれる味方で、信頼できる唯一の人なので、もしいなくなったら…と考えると私の残された人生は絶望的です。想像が出来ません。でも、いずれ誰しも避けられない現実。生きてる以上、嫌なことも受け止めないとならない。私は、亡くなった父や祖母が、いつも側で見守ってくれてる気がしてます。不思議と守られた、と思うことがあったり何か良くない現実が起きる前に祖母が夢に出てきたりします。知らせてくれてるのかなって思います。主さんのお母さんもずっと側で見守ってくれてるハズです。辛いときとか必ず助けてくれますよ。

トピ内ID：8101381656

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バックミラーに映るあなたが

🙂

順

2020年08月27日 13:32

笑えばお母さんもきっと笑ってる。

トピ内ID：9620419127

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私からもエールを

😢

ハナ

2020年08月27日 22:39

二週間前に母親を亡くしましたので、他人事と思えずレスしました。あの世で再会できることを信じて、今世を生きていきましょう

トピ内ID：1162424103

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お母さんの変わりにいいます

🙂

3時のおやつ

2020年08月28日 15:07

圭子ちゃん元気だして！きっと遠くからいつも圭子ちゃんを見守ってますよ

トピ内ID：5270908304

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レスをくださった方、どうもありがとうございました。

😢

圭子トピ主

2020年08月31日 16:59

慰められています。ありがとうございます。実家に駆けつけた私に「せっかく会えたのに」と泣いていた母の顔とか、「(母の命は)あと２週間持つか持たないか」と医師から言われ廊下の隅で大泣きしたこととか、母が息を引き取るちょっと前に「おとうさんのことたのむね」って口を動かしたこととかが、『まるで昨日のことのように』ではなく『少し前のこと』となっていきます。時間だけは普通に過ぎていくので、取り残されている感覚です。週末に四十九日を終え、その帰りに実家に寄りました。父に頼まれて、ちょっとだけ母のタンスを整理しました。冬物と夏物の下着がごちゃごちゃに入っていて、一番下の引き出しの奥には、私が母に送った手紙の束がありました。冬に衣替えを手伝ったときにはなかったので不思議です。そこだけは、きちんとなっていました。私たち夫婦は海外で仕事をしていたのですが、親の介護のことを考慮し３年前に帰国しました。手紙は、当時住んでいた国から出したもので２０年分です。なつかしさ半分で手紙を開いてみたのですが、だんだん腹が立ってしまいました。「〇月〇日に帰るから!会えるの楽しみ！」って、うきうきで書いてあるものが多いです。父に「持って帰ってもらえると助かる」と言われ、そうしました。私は両親のことが大好きでしたので、機会を逃さず一時帰国してサポートしてきました。今読んでいる本に、「悲しみを癒すためには、感情を吐き出しなさい」とあります。夫以外、身近に親しい人がいません。打ち明けられません。母に宛てた手紙は、捨てた方がすっきりして、気持ちを切り替えられるのでしょうか？母は筆不精だったので、もらった手紙がありません。その分、取っておいた方がいいのでしょうか？頭が働かないです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1191138742

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二度目のレスです

☂

青空

2020年09月01日 10:10

何度もごめんなさい。私は、一人しかいない「きょうだい」を亡くしました。そして、あなたと同じように、私が「きょうだい」に宛てた手紙の束が戻ってきました。数十通、ありました。私が社会人になってすぐの頃からのものです。もう半世紀生きています。送り返して下さった「きょうだい」の会社の方が、「お姉さんのこと、大切に思っておられたのですね」というお手紙を付けて下さっていて、若い頃の自分の文字を見ながら、泣けて泣けて仕方ありませんでした。ほんの二、三日どうしようか迷って、自宅の庭ですべて燃やしました。手紙が焼けていく煙を眺めながら、「きょうだい」との思い出をしみじみ思いました。「きょうだい」と母親では、想いが違うかも知れませんが、どうぞご自分の思うようになさって下さいね。まだまだ時間がかかるかも知れませんが・・・元気出して。

トピ内ID：3791760077

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青空さん、ありがとうございます。

😢

圭子トピ主

2020年09月02日 16:45

昨日の朝、庭の方で「トン」と音がしました。なんだろうと思って見に行ったら、バルコニーのタイルの上に雀が落ちていました。窓ガラスに衝突してしまったんですね。気絶しているのですが、小さく息をしていて体がひくひく動いていました。私の知っている限り、鳥は少し時間を置くと意識が戻って立ち上がり、あたりを見回し、二三歩歩いて、思い出したようにパタパタと飛び立ちます。でも今回は違いました。ずっと見守っていたのですが、段々と息が細くなって、かすかに動いていた羽も動きをやめてしまったのです。そのまま微動だにせず一時間経ちました。状況的に雀ちゃんを看取ってしまったんだと思いました。母と被りました。血圧が下がっていく母の胸に手を乗せて「おかあさん、私はここにいるよ、大丈夫だよ」って声をかけました。胸の音がゆっくりになっていって、心電図の波形が一本の線になったんです。そういうことを思い出してしまい、庭先でオイオイ泣きました。一度ティッシュを取りに行って戻ったら、雀が目を覚ましたんです！泣いている私の顔があまりに身近にあったんで、びっくりしたのだと思います。よろよろ起き上がると、ふらふら逃げるように飛んで行ってしまいました。嬉しくてまた泣けました。泣いてばかりの生活に小さな喜びがありました。母もきっと青空さんと同じように「手紙は自分の思うようにしてね」って言うと思います。青空さんは手紙を燃やし、その煙を見ながら亡くなられたきょうだいを偲ばれたのですね。紙袋に入って置いてありますが、まったく見る気がしません。私もそうしようかなって思います。「読んでくれてありがとう。ずっと大切にとっておいてくれてありがとう」って。ちょっと前に進める気がします。

トピ内ID：1191138742

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悲しくて仕方ないので思い出を書きます。

😢

圭子

2020年09月03日 17:42

母にふらつきや脱力の症状が出るようになったのは去年の春頃で、ＭＲＩ検査の結果、初期のアルツハイマー型認知症と診断されました。その病院の帰りにドーナッツ屋さんで「腫瘍とかではなくてよかった！」と、紅茶で乾杯しました。実家で過ごしていたある秋の朝、朝刊のチラシの中から“食パン専門店オープン“のお知らせを見つけた母が「買いに行こう」と張り切りました。体調がよさそうだったので、午後、散歩がてらに行くことにしました。パン屋さんは家から歩いて20分ぐらいのところです。杖はいらない、圭ちゃんの腕借りると言うので、仲良く出かけましたが、通りに出ると母は立ち止まり、「あら？あらら？これからどこに行くんだっけ?」「しょくぱん屋さん」「そうそう、やんなっちゃう、こうだから」と、いつもの母に戻りました。母は私の足に合わせます。右足と右足、左足と左足。私がわざとずらすと、母が口をすぼめてまた合わせます。母が私の子供みたいでした。私に小さな娘がいたら、いとおしい娘とお出かけするのはこんな感じなんだろうと思いました、無事にお店に着いて、ふわふわの食パンを買って、そこのカフェで一休み。パンケーキとアイスティー。「また来ようね」って母は言い、次は私がおごるはずでした。母とお茶した思い出は、この2回しかありません。今思えば、母がそういう機会を作ってくれたんだと思います。対面に座って、私の顔を優しくじーっと見つめるので、やだ、お母さんどうしたの？と、その時は思いましたが。病院の日も、あの日も、母は凄くおしゃれな恰好でした。ニットのチュニックです。見ると泣いてしまいますが、今、私の宝物のひとつです。読んでくださった方に、先にお礼を言います。ありがとうございました。

トピ内ID：3905621668

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悲しみは一緒

🙂

まま

2020年09月06日 12:04

余命宣告を受けた頃から、悲しみの中当時1歳過ぎの子供を預け看病の毎日もう10年ちょっと経ちますここまで来るのにやっとこさでしたお墓参りは、行くと思い出すので10年間で 2回しか行ってません。 5人兄妹で、母は末っ子 1番最初に亡くなりました。（56歳）それいらい、やる気がなく疲れやすい体質になってます。

トピ内ID：5998642168

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書くと泣きます。泣くと少し落ち着くのでまた書きます。

😢

圭子トピ主

2020年09月07日 15:15

コロナの外出自粛期間、母は週2回、デイサービスを利用することになりました。ケアマネから「認知症には刺激が必要」と言われたこともありますが、一番の理由は父の負担を減らすことでした。母に電話で様子を聞くと、「みんな優しい。良くしてくれる。でも疲れちゃうの」とこっそり教えてくれました。母が亡くなった後、私はデイサービスに電話を入れました。母に良くしてくれたお礼を言いたかったのです。スタッフの方が「(母は)いつもニコニコされて、みんなの中に溶け込んでいた。娘さんと会えなくてさみしがっていた」と話してくださいました。電話を切った後、ふと思いついて、施設のホームページを開きました。そうしたら何かのリクリエーションの写真があって、その中に母がいました。一番後ろ、一番端で、しょんぼり映っていました。『早く時間がすぎないかな』って顔。私もそういうことがあるのでわかります。母は内向的で大勢の人の中に入るのが苦手でしたから、ほんとは家でずっと父と過ごしていたかったのだと思います。実家の玄関に愛らしい手さげが掛けてありました。中には、母のデイケアセンター用の室内履き。父と母、二人でデパートへ行って選んだそうです。靴なんかまだ新品みたいです。コロナさえなかったら、私が定期的に母を支えることができたし、父の負担も少なかったんです。「タラレバ」を始めたらきりがないことは、よくわかっています。私は母の最期の五日間を見守ることも、看取ることもできたので、もっと感謝するべきということも。だけど言いたいです。コロナが憎い。ままさんへ私もやる気が起きません。感情があっちこっちに行って、体力が消耗します。「もう10年ちょっと」と、ありました。やっとこさなのですね。悲しみと共存していくんですね。書いてくださってありがとうございます。

トピ内ID：1191138742

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書くと心が落ち着くのでまた書きます。

😢

圭子トピ主

2020年09月08日 21:09

夕方のような早朝に歩いています。一日ひとつぐらい前向きで、まともなことをやろうと思ったからです。それに朝早いと誰にも会わずに済みます。コロナで会えない期間、母はよく電話で「圭ちゃん、お母さんね、今、雲が友だち」って言ってましたので、母の友だちを見ながら歩いています。桃色の空は癒されます。今朝、私の横を軽自動車がゆっくりと進み、少し先で止まりました。私が目玉を動かし、どっちに逃げるか考えていると、窓が開いておじいさんが「まあ、なんてこった。よっちゃん（仮名）かい？よっちゃんだろ？」と親しげに、でも恐る恐る、私に声をかけてきたんです。今にも泣きそうな声でした。「違います、人違いだと思います」と返事したら「うんだなあ、んなわけないねえ。どうも失礼いたしました」と、おじいさんは頭を下げて、車は走り去りました。普段、人にも車にも会わないのに、今日に限って不思議です。もしかしたら、よっちゃんは、あのおじいさんの亡くなった娘さんだったのかもしれない。と、後からそんな考えが浮かびました。私の勝手な想像です。神様はいつか私にもそんな風に、母とひょっこり会わせてくれるかもしれません。そう言えば、ドアミラーに映った母の顔もそうでした。読んでくださった方、どうもありがとうございました。

トピ内ID：1191138742

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私も辛いです

ガーベラ

2020年09月09日 09:55

母と会えなくなって、もう半年が経ちました。末期癌からの闘病で、三カ月で、あっという間に亡くなりました。今も、信じたくなくてふわふわしています、、友達と話したり、笑ったり、母の事を考えてない時間も少しずつ増えてきました。でも、ふと、お母さんに会いたい！と、子どもみたいにこみ上げて泣いてしまいます。もう、二度と会えないなんて、信じられない… きっと、この辛く寂しい気持ちを抱いて、生きていくしかないのでしょうね。乗り越えられるとか、無理な気がします。なんとか、この気持ちに折り合いをつけて生きていこうと思います。

トピ内ID：9503170883

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逆だけど

🙂

モモ

2020年09月09日 11:36

私の娘が写真で見ると私の若いときにそっくりです。悲しくなるほどいいお母さんだったのは幸せだと思いますよ。私なら，そこまで悲しまないです。

トピ内ID：5449139995

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あの世で母に会ったら何を言おうか考えています。

😢

圭子トピ主

2020年09月09日 11:36

「こんなに取っておいていつ使うの？出番絶対ないって。今はまだいいよ。お母さんが目の前で『ありがと』って言ってくれるから。でも想像して。いつかお母さんがこの世からいなくなって、このケース、すっかりこのまま、私が整理したまま、手付かずの状態で出てきたら私は途方に暮れる。目に浮かぶ。かわいそうだな。ほんとにかわいそうだ」と、私は母にたらたらと言いました。しっかり覚えています。約１０年前、両親が古い戸建てからマンションに引っ越すことになり、それを手伝っているときです。母は整理整頓が苦手で、色々しまい込んでいましたから、引越し作業は金輪際もう二度と御免、というレベルでした。母はいつものように「あ～あ、またおこられちゃった」って顔してから「よしわかった。大丈夫！しまっておいたってなんにもならない。使う。どんどん着る」と言いました。一応信じるというか尊重するというか・・・。そしてやっぱり私の予想通りになりました。衣装ケースの蓋の内側に白いラベルシールが貼り付けてあって、そこに「けいちゃん、たぶんがんばれ！〇年〇月〇日」とあります。片付けた時、私が書いたのです。そうなるだろうなあと、未来の私にエールを送ったんです。ため息しかでません。そのまま蓋を閉じました。遺品整理を前にして、私と同じような気持ちの人がたくさんいらっしゃると思います。今はがんばれないです。暑さやコロナを口実に先延ばししています。ガーベラさん、私は何も気の利いたことが書けませんが、ガーベラさんの気持ちを受け止めることはできます。会えないのって本当につらい。私も乗り越えるなんて無理です。書いては泣いてまた書いて。自分でもよくわかりません。折り合いをつけているのかもしれません。仲間がいるって嬉しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1191138742

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二度目です

ガーベラ

2020年09月09日 16:19

返信ありがとうございます。母がいなくなって半年経ち、変わらず辛い気持ちを、まわりにこぼす事も最近はためらわれていたので、私も吐き出せてよかったです。闘病辛かっただろうな、私はいい娘だったかな。そして、母は今まで、幸せだったのかな。もっと、一緒に出かけたかったな… そんな事を、つらつらと考えてしまいます。私が想像してた通り、本当に辛い。喪失感に参ってます。でも今は、悲しむだけ悲しんで、少しずつでも、立ち直っていけたらな、と思っています。圭子さん、私も仲間ですよ。無理しないで、お互い頑張りましょうね。どうか、お身体大事にしてくださいね。

トピ内ID：9503170883

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携帯のアルバムのことを書きます

😢

圭子トピ主

2020年09月10日 12:59

母は去年から今年にかけて５回も入院しています。毎回、家族から猛烈な励ましを受けた母は、体の衰えをひたすら気力でカバーして生きてきたように思います。今年の初め、母は重度の難聴になってしまったのですが、ホワイトボードを取り入れれば、普通におしゃべりを楽しむことができました。あるとき、私は、母の顔をそこにさささささと描いて「ジャン」と見せました。母も父も褒めてくれたので「お母さんも結構うまかったりして。私の顔、お願いします」と頼んだら、しぶしぶ了解してくれました。母はちょっと怖いくらい真剣な表情で私の顔を見て、手を動かして、顔を横に振っては消して、私の髪のあたりに目をやって、描いては消してを繰り返し、ようやく完成しました。「実物はもっと美人」と見せてくれたボードは、ほぼ真っ白でした。でも真ん中にあったのです。腕時計の文字盤くらいの顔。父の顔を若くして髪を足して出来上がり。という感じです。母からは、そう見えて、実際そうなんでしょう。「どう?」と期待されたら「上手！似てる！嬉しい！ありがとう」こう答えるしかありません。私はそれをズームアップにして写真に収めました。我ながらよく気がついたと思います。今はまったく無理ですが、永遠無理な気もしますが、見ようと思えばいつでも見れます。そこの携帯の『アルバム』のところをポチッと押せばあの日の母も、私の似顔絵も見れます。誰かに「見て見て。いいでしょう。お母さんが描いてくれたんだよ」って自慢したくもなります。お前は子供か・・・と思いますが、弟なら許してくれるかもしれません。モモさんへ母のことを悲しめるというのは幸せなことですね。ありがとうございました。ガーベラさんへありがとうございます。心で寄り添ってます。私は喪失感が１００から９８くらいになりました。ここに書けて、小町のお陰です。

トピ内ID：1191138742

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私が母の代わりに書きました。

😢

圭子トピ主

2020年09月12日 22:37

『圭ちゃんへお母さんのことを想ってくれてどうもありがとう。そんなに泣かないで。涙の合間に笑顔も見せて。『さみしいさみしい』って言うけれど、圭ちゃんは気がついていないだけ。すぐ近くにいるんです。いつも見守っています。この前、圭ちゃんが散歩に出たとき、赤トンボが何度も行ったり来たりしたでしょう。あれ、お母さん。夕方、車でスーパーへ買い物に行ったとき、遠くにステッキカーを押したおばあさんが見えたでしょう。なんか似てると思ったでしょう。だって、あれ、お母さんだもの。ご飯炊いているとき、お釜がシュウシュウ言って、そのあと何かしゃべったでしょう。あれも、お母さん。『シッカリタベナキャヤセチャウヨ』って、そう言いました。秘密の合図です。圭ちゃんの目の前に空からふわりと羽が落ちてきたら、もちろん、それも。おばあちゃんが亡くなったとき、お母さんも泣きっぱなしだった。だから圭ちゃんの気持ちがよくわかる。『おばあちゃんはお母さんのこと近くで見守っているよ』って慰めてくれたね。本当にそう。今こうしてほんとに自分がその立場になったので断言します。圭ちゃんがさみしいとき、悲しいときは、ぎゅっとエアーハグしてます。がんばれがんばれ。圭ちゃんがんばれ。』私には子供がいませんが、だから娘もいませんが、私があの世に旅立って、自分の娘にあの世から手紙を送るとしたら、泣いてばかりいる娘に手紙を書くとしたら、どんなことを書くだろうって想像して書きました。明日あたり、これが掲載されたら新鮮な気持ちで読みます。お母さんから届いたと思って読んでみます。

トピ内ID：1191138742

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中秋の名月

圭子(トピ主）

2020年10月02日 17:10

私が海外で暮らしていたころ、日本にいる母からよく電話がありました。「圭ちゃん元気？別に用じゃあないけれど電話しちゃった」というものが大半でしたが「今日は中秋の名月だよ。今、きれいだから見てごらん」ということもありました。「こっちはまだ昼間。月出てないよ。それに今仕事中なの」と返事すると「あらやだ。ごめん。またかけ直すね」と母。時差のことを忘れていたんです。夜また母コール。「今どう？月、出てるでしょ?見てごらん」と張り切るので、やれやれと、そのまま受話器を置いて窓に行き、また電話に戻って「見事なほど明るく丸い月」と報告すると、母は「同じ月が見れて良かった！」と喜びました。母は明け方４時くらいに、私に電話するため起きたんだと思います。あの頃は「月ぐらいで電話して来なくていいのに…」と思っていましたし、月を見てもそんなに感動しませんでした。中秋の名月は、去年は９月の中頃だったと思います。実家で、まだそれなりに元気だった母とベランダに出て一緒に見ました。「きれいねえ」、「ほんとにきれい」と位置を少しずつ変えていく月を眺めました。母は双眼鏡を覗いて「ウサギがいそうでいないねえ」とか言いながら見ていました。母と一緒にゆっくりのんびり月を見ておいてよかったと、今、思います。十五夜は今朝早朝にも見えました。西の空の低いところで丸々と輝くお月様。母は月が大好きだったので、今あそこに住んでいるのかもしれません。月を見ると、月が私を見ている。そんな風に思える瞬間があります。愛する家族を亡くされて悲しくて仕方がない方、どうぞ月を見てください。月って不思議です。沈んだ心にエネルギ―を注いでくれる気がします。さみしい心を癒してくれる気がします。「別に用じゃあないけれど」って電話が懐かしいです。母が亡くなって、あっという間に２か月が過ぎました。

トピ内ID：3905621668

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